סיפור מורכב

Hadasha4

New member
סיפור מורכב

היי פורום משפחות מורכבות, אני עובדת עצות.
שתי בנות בגילאי ההתבגרות, המשמורת אצלי והאבא גר במדינה אחרת.
אני לפני נישואים שניים עם החצי השני שלי, אהבה טהורה ויפה ושלמה.
לאורך הנישואים עם הגרוש, הוא התחיל להראות התנהגויות מוזרות, התמכר למשחקי מחשב אינטרקטיבים, קרא ספרי שואה ומלחמות בעיקר אבל עד פה פירשתי את זה כתחביב.. בשלב מסויים זה הפך להיות עיקר החיים שלו והוא הפסיק לעבוד לחלוטין.
לאורך כל 12 שנות הנישואים התפטר או פוטר עשרות פעמים, לא הסתדר עם לחצים ועובדים אחרים וספגנו מכות כלכליות לאורך כל הדרך עד שבשנים האחרונות לנישואים התנחל בבית וסירב לחזור לשוק העבודה.
אני פירנסתי לבד, כדי להצליח לקיים את המשפחה עבדתי משעות הבוקר המוקדמות עד הלילה, לא ראיתי כמעט את הבנות שלי ובתהליך איבדתי כמעט את עצמי מרוב שהעבודה הייתה אינטנסיבית.
וכל הזמן הזה הוא, הגרוש הלך ושקע יותר והתמכר למחשב.
יום אחד החלטתי לבדוק מה הולך שם ואיפה הוא מבלה את כל היום, חיפשתי בתיקיות עד שמצאתי תיקייה אחת חבויה, בתוך תיקייה בתוך תיקייה ובה היו סרטים פורנוגרפים ותמונות ערום של צעירות, בעיקר חיילות..
ואז פתחתי את הסרטים והייתי בשוק וגועל לגלות שהם היו סרטים של גילוי עריות, בסרט בחור שעושה אהבה עם אימו, לא רק סקס, ממש סיפור אהבה... וכמובן המון סצינות מין חולניות וסוטות.
אני לעולם לא אתגבר על הגועל שהרגשתי, וכמובן שזה גם הסביר למה הוא לא תיקשר איתי, או עם הסביבה ... חייתי עם חולה נפש אמיתי. כשאמרתי לו שמצאתי את החומר הפורנוגרפי הוא צחק, ממש צחק לי בפנים ואפילו לא הבין על מה המהומה שעשיתי.
התגרשתי נורא מהר, הוא היה בהלם ומעולם לא יצא ממנו.
הוא רצה להשאר נשוי, לחיות על חשבוני ולנצל את טוב ליבי עד שאתמוטט, רצה לבלות את שארית חייו בצפייה במסכים חולניים, לחיות את הסטייה שלו מאחורי הגב כשאני עובדת ונשלמת מחיר כבד ולא רואה את בנותיי.
להתגרש היה הדבר הכי טוב שעשיתי אי פעם.
עוד נתון מטריד, הוא שיש לו אחות לא שפויה שהתאשפזה במוסד לחולי נפש המון פעמים ועל פי השמועות היא טוענת שהאבא שלה, כלומר האבא של הגרוש התעלל בה מינית בילדות, המשפחה מנגד טוענת שהיא משוגעת והוזה.
עד פה משפחה ממש "נפלאה" בחרתי , זה מה שקורה כשמתחתנים צעירים ולא יודעים להבחין בסימנים.
אני פונה אליכם לעצה טובה כי אני עוברת משבר בלתי נתפס, שהגרוש שמעולם לא התגבר על כך שעזבתי אותו, החליט לצאת במסע נקמה, לצורך כך הוא משתמש בבנות, במיוחד הקטנה שחוגגת בת מצווה ומסיט אותה כנגדי עד למצב שהיא מבקשת לעבור לגור איתו בחו"ל, הוא שטף לה את המח למצב שהיא כבר מנותקת נפשית, לא מוכנה לחבק אותי או שאקרא לה בשמות חיבה והתלמידה המצטיינת שהיא הייתה עכשיו מתגאה באפסים , הכל כדי להוכיח לי שמקומה אינו איתנו, אלא עם אבא שלה בחו"ל.
אני אמא מסורה, עובדת קשה, צמודה אליהן, מגנה, דואגת להכל, יש להן חוגים ובית יפה, ארוחות בריאות ומלא אהבה ממני ומהסבא, נותנת את כל מה שיש לי...
ובסוף היום, מתמודדת עם ניכור הורי נורא, עם הסטה, והוא גם תובע אותי שלא איפשרתי להן לבקר אותו בחו"ל.
אני חוששת מחטיפה , אני כואבת את הניכור וההסטה שלו, ואני חוששת לשלומן.
הן לא יודעות כמובן כמה שהוא לא שפוי, אני מסתירה את זה לטובתן , ואפילו מעודדת שיתקשרו איתו בחו"ל למרות שכל שיחה היא הסטה.
ומשלמת על כך מחיר כבד ומסתכנת באיבוד הילדה שלי לעד. הכאב בלתי ניתן להסבר, אני חווה אבל כבד, על הילדה הקטנה שלי שעכשיו מסתכלת עליי כמו זרה, שעוברת את שטיפות המח האלה מצידו עד למצב שאני מאבדת אותה... לא פיזית... אלא מאבדת את האהבה וההערכה שלה, את השמחת חיים שלה והרצון להמשיך את החיים איתנו, בקרוב אני מתחתנת עם גבר שהן אוהבות מאוד ומעניק להן את הנשמה, הן שמחות עם התחתונה הקרבה , אבל בתוך כל השמחה אני מתאבלת ובוכה על הנזק שהוא גורם להן.. שאולי לא אצליח לתקן בחיים.
ומפחדת , מהאובדן
אין לי דרך לתאר את הכאב הזה.
מה עושים?
 

kisslali

New member
בשלב ראשון הייתי פונה לייעוץ

גשי לדבר עם פסיכולוגית, רצוי מישהי שמבינה בבני נוער ולטעמי האישי, עדיף אישה. בקשי ממנה לכוון אותך להתמודד עם בתך בדרך הטובה ביותר.
לפי התיאור שלך, הגרוש לא עבד שנים וחי על חשבונך, איך הוא מתכנן לממן את המעבר של בתכם לחו"ל? ממה יפרנס אותה?
ילדים, בתחילת גיל ההתבגרות לא תמיד חושבים בהגיון. אל תכעסי עליה. ללכת איתה 'ראש בראש' רק יגרום לה להתבצר בעמדתה. את לא צריכה להגיד עליו דברים רעים, אבל חשוב שתחזרי ותדגישי שאת אוהבת אותה ואת רק רוצה את טובתה. שאת לא מוכנה לוותר עליה ומאמינה שעדיף לה לחיות איתך ועם אחותה. גם אם כרגע תרגישי שזה נופל על אוזניים אטומות, זה יחלחל.
בהצלחה, ללי
 
המקרה מחייב מעורבות איש מקצוע. הילדה זקוקה לחיזוק ותמיכה, וגם את. הוא כנראה מזהה אצלה חולשה ותוקף במקומות שבהם יש ביניכן סדק.
זה לא הזמן להיות אובדת עצות:). זמן לשנס מותניים ולעבוד על מערכת יחסים עם הילדה ועל האהבה שאת מעניקה לה (ולא להפך).
 
למעלה