סיפור פרשת השבוע

[עליזה 63]

סיפור פרשת השבוע

סיפור פרשת השבוע פרשת השבוע= ויגש!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ =>אחרי שראינו בפרשה הקודמת, את מעללי השבטים בארץ המזוהמת.. כאן ה'אקשן' מגיע לשיאו , בנימין במעצר ויהודה נלחם בשבילו.. אבל יוסף לא מוכן לוותר , ולא משתכנע מיהודה שאליו עותר.. אם בנימין גנב אז שישא באחריות, כך החליט יוסף באכזריות.. אבל יהודה קורץ מחומר אחר, ועל בנימין לא מוותר כל כך מהר.. הוא מאיים על יוסף במלחמה חסרת פשרות, ונותן לו לבחור בין שתי אפשרויות.. "או מלחמה או שבנימין יוחזר", אומר לו יהודה בקול מוזר.. כשיוסף רואה את האכפתיות מהאח הצעיר, הוא קולט שאחיו חזרו בתשובה כשהגיעו לקהיר.. הוא מחליט לגלות לאחיו את האמת, ומגלה להם שהוא האח האובד שחשבוהו למת.. את ההתרגשות שהייתה לא ניתן לתאר, 22 שנות ניתוק ופתאום כך לראות את האח חוזר.. דורש יוסף בשלומו של אביו, ובוכה רבות על צוואר בנימין אחיו.. הוא אומר להם "בבקשה מיכם אחי, בשרו לאבי שהנני כאן ועודני חי".. "תביאו את אבא שיתגורר כאן, ואפרנס אתכם כי לברוח אין לאן".. "הרעב כבד מאוד זאת כולם יודעים, לכן בואו ותגורו כאן כאחים זהים".. לפני שהם הולכים הוא מחלק להם מתנות, וגם אוכל שיספיק להם ומזון לבהמות... =<התרגשות רבה אחזה ביעקב שאת דמעותיו לא סכר, כששמע שבנו יוסף חי אי שם בארץ הנכר.. וכך נפלה ההחלטה אצל השבטים, שעוברים דירה ואורזים את הרהיטים.. את שארית חייהם הם יחיו במצריים, וישמחו עם האח האובד בכפליים... =<סופסוף אחרי דרך ארוכה ומתישה, הגיעו יעקב ומשפחתו למצריים ונחתו ביבשה.. קשה לתאר את הפגישה המצמררת, בין בן שאבד לאביו שנפשו הייתה מיוסרת... =<גם פרעה התרגש מהמראה והאהבה, סופסוף הוא רואה שסגנו בא ממשפחה חשובה.. הוא כבר לא עוד עבד נבזה, שזכה במשרה בדרך אגב כזה.. מיד הוא נותן להם מקום מגורים, בארץ גושן המשובחת עם אויר ההרים.. =<מהעוצמה של יעקב גם פרעה מתרגש, ולקבוע איתו פגישה מיוסף הוא מבקש.. ואכן יעקב נפגש עם פרעה, ומברך אותו ואת זרעו... =<לבינתיים הרעב מכה ברחובות, ואל יוסף באים כל המשפחות הרעבות.. כבר מכרו האנשים את כל אשר להם, כדי לקנות מזון למשפחותיהם.. ובסוף כשכבר לא נשאר להם מה למכור, באו אל יוסף וצעקו בקול גדול.. "כבר לא נשאר לנו מה לתת, תן לנו אוכל כדי שלא נתמוטט".. אומר להם יוסף : "אוכל לכם אני אתן בשפע, אבל מהיום תעבדו את המדינה בדרך קבע".. קונה יוסף את כולם לעבדים, ובתמורה נותן להם מזון ובגדים.. גם נותן להם זרעים שיזרעו בשדות, ורוב התבואה שתצא מהם תעבור לממלכה לפי מידות.. וממה שיוותר אצליהם, יאכלו וישבעו הם וכל אשר להם.. ואת כל העם העביר מקצה לקצה, וכמו ב'תוכנית ההתנתקות' את כל הארץ הוא חוצה... =<עם ישראל מתיישבים במצריים בארץ גושן, ומשאירים שם הרבה הרבה רושם.. את המשך עלילות עם ישראל במצריים, נדע בעוד שבוע בחמישי אחר הצהריים... כאן פחות או יותר מסתיימת הפרשה, נהניתם?! תנו בתגובות בבקשה!!!... שבת שלום

 

[הילי פילי]

../images/Emo207.gif דברים בדוקים ../images/Emo88.gif

. לארטיק רמזור אין טעם של רמזור 2. הדבר הכי כיף בדייט ראשון זה הנוד שאתה דופק ברגע שהיא יוצאת מהרכב 3 אני אוהב אותך' שנאמר בזמן סקס - לא נחשב 4. תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה 5. במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו 6. גבר שמתקלח בבוקר הוא לא באמת גבר 7. כל פעם שתנסה לבדוק אם המקלדת שלך כותבת בעברית, ייצאו לך האותיות כ ג י ע ברצף 8. אפילו הדוגמנית על האריזה של ה- BlueTooth נראית מטומטמת עם הדבר הזה על האוזן 9. אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2 10. לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק 11. לא משנה איך, אבל בכל פעם שתשיר לתוך מאורר זה ישמע כמו קורין אלאל 12. באופן לא ברור, לחיצה חזקה על המקשים בשלט יפעילו אותו גם כשהבטריות גמורות 13. כל פעם שבחורה לא תרצה להיפגש איתך היא תגיד שיש לחברה שלה יומולדת 14. ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול 15. המיונז תמיד יהיה בצד של המקרר 16. לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם 17. בכל חתונה של דתיים תמיד יהיה אחד שירקוד במעגל עם m-16 על הגב 18. ערבי עם כבשים הוא בדואי 19. לזיין כונפה רק בגלל שהיא קצינה זה כמו להביא ביד עם סבון כלים רק בגלל שקוראים לו 'דנה' 20. כל גבר יודע עמוק בפנים, שאם הוא היה נולד בחורה, הוא היה שרמוטה 21. אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים 22. כשחברה שלך חולה, זין לא ירפא אותה 23. אם אין לך סרטן או מחלה סופנית אחרת, אין סיבה הגיונית שתלך עם בנדנה 24. כל השערות שאתה מאבד מהראש צומחות חזרה על האוזניים 25. אם אתה מנגן בגיטרה ויש לך שיער ארוך - אתה יכול להשכיב כל בחורה מהנוער העובד והלומד 26. ככל שהשם שלך יותר טיפשי וילדותי, ככה הסיכוי שיפרסמו את החוק שכתבת גדל (פיפי קקי) 27. לא משנה כמה היא כונפה - ברגע שתריח שיש מצב תמצא בה מיד כמה יתרונות 28. אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם 29. לא משנה כמה מכוערת תהיה החופפת במספרה, עדיין החפיפה תחרמן אותך ותחשוב שהיא רוצה אותך 30. זה לא דוכן שווארמה אם אין על הקיר תמונה של הבעלים מצולם עם כדורגלן 31. רק לנשים יש "רגשות מעורבים". אצל גברים זה או המצב סבבה או חרא 32. כל מה שמפריד ביניננו לבין עולם נטול דו"חות חנייה זה שמישהו ימציא פתרון לווישרים ברכב 33. כששמן עושה התעמלות, תמיד תהיה לו תחבושת על הברך 34. ה'סגור דלת' במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום 35. גם סבתא שלך מצצה פעם 36. כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר 37. אין גבר שלא עמד לו הזין בדיוק ברגע שהוא היה צריך לרדת מהאוטובוס 38. אנשים שצריך להרוג: כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים 39. לא משנה מה תגידו - תמיד, אבל תמיד, יש עוד מקום לצ'יפס 40. הנשים הן עצלניות עד כדי כך שאפילו כשהן משתינות הן יושבות 41. לא משנה איפה תעמוד וכמה זמן תחכה לה, הרכבת אף פעם לא תעצור עם דלתות מולך 42. בכל כתבת טלוויזיה על אימוני המשטרה הפלשתינאית יראו שוטר קופץ דרך חישוק בוער 43. לגבר אסור לראות תפוזים או תותים ולחשוב איך הוא עושה מהם ריבה 44. אין בן שלא בודק אם הזרם של הדוש במקלחת לא מגיע לתקרה 45. כל פעם שאתה רואה סרט כחול, אתה מוצא שאחת השחקניות דומה למישהי שאתה מכיר

 

[הילי פילי]

דברים שכדאי לדעת לפני היריון ../images/Emo3.gif

הכנה להריון: בהריון הראשון - הולכים באדיקות לשיעורי ההכנה ללידה. בהריון השני - לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לא עבד. בהריון השלישי - מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני. בגדי הריון: בהריון הראשון - מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגע שמגיעה הבשורה החיובית. בהריון השני - לובשים את הבגדים הרגילים כל עוד אפשר. בהריון השלישי - בגדי ההריון הם הבגדים הרגילים. שמות: בהריון הראשון - סורקים בקפידה את כל ספרי השמות. בהריון השני - מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא? בהריון השלישי - עוצמים עיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם. זמן איכות: לאחר הולדת הילד הראשון - מפנים זמן סתם להביט על יופיו (או יופייה) המשגע. לאחר הולדת הילד השני - מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לא מתעלל בעולל. לאחר הולדת הילד השלישי - מפנים זמן סתם כדי לברוח קצת מהילדים. ביביסיטר: בילד הראשון - מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות. בילד השני - משאירים את המספר הסלולארי וזהו. בילד השלישי - אם יקרה משהו, שתזמין אמבולנס בעצמה. שקט בבית: בילד הראשון - משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכל לשון. בילד השני - משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון. בילד השלישי - משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון.

 

[Natalila]

חחח ../images/Emo6.gif

גדול, אהבתי

 

[הילי פילי]

למי שיש יום לחוץ

הנה המדריך הכי גדול בעולם להתמודדות עם מצבי לחץ ומשבר תעשו מה שהוא אומר ואין מצב שלא תצאו מהלחץ.