סיפור שתירגמתי מובא שוב.. "קייל"

סיפור שתירגמתי מובא שוב.. "קייל"

יום אחד, כשהייתי תלמיד בכיתה ט´ בתיכון, ראיתי ילד מהכיתה שלי שהלך הביתה מבית הספר. שמו היה קייל. נראה היה שסחב את כל ספריו. חשבתי לעצמי, "למה שמישהו ייקח את כל ספריו הביתה ביום שישי? הוא בטח חנון רציני." תכננתי לי סופשבוע עמוס (מסיבות ומשחק פוטבול עם חבריי מחר אחר הצהרים), לכן משכתי כתפיי והמשכתי בדרכי. בזמן שהלכתי, ראיתי קבוצת ילדים מתקדמת לעברו. הם רצו אליו, מפילים את כל ספריו מידיו, והפילו אותו כך שנפל בבוץ. משקפיו עפו, וראיתי אותם נוחתים על הדשא 10 מטר ממנו. הוא הסתכל למעלה וראיתי עצבות איומה בעיניו. לבי שעה לעברו. אז רצתי לעברו, ובעת שזחל מסביב בכדי לחפש את משקפיו, ראיתי דמעה בעינו. כשהגשתי לו את משקפיו, אמרתי, "הבחורים האלה טיפשים. הם צריכים למצוא לעצמם חיים". היא הביט בי ואמר "היי, תודה!" היה שם חיוך גדול על פניו. היה זה אחד החיוכים שהראה הכרת תודה אמיתית. עזרתי לו להרים את כל ספריו, ושאלתי אותו היכן הוא גר. התברר, שהוא גר לידי, ושאלתי אותו למה לא ראיתי אותו אף פעם לפני כן. הוא ענה שלפני כן הוא למד בבית ספר פרטי. לא הייתי מסתובב עם מישהו מבית ספר פרטי לפני כן. דיברנו כל הדרך הביתה, וסחבתי לו את הספרים. התברר שהוא דווקא די מגניב. שאלתי אותו אם הוא רוצה לשחק פוטבול בשבת איתי ועם חבריי. הוא אמר כן. התראינו כל הסופשבוע וככל שהכרתי את קייל יותר, חיבבתי אותו יותר. וחבריי הרגישו כלפיו אותו הדבר כמוני. יום שני הגיע, והנה היה קייל שוב עם חבילה ענקית של ספרים. עצרתי אותו ואמרתי, "לעזאזל ילד, אתה הולך לפתח לעצמך שרירים רציניים עם כזו כמות של ספרים כל יום!" הוא רק צחק, ונתן לי חצי כמות מהספרים. במשך ארבע השנים הבאות, קייל ואני הפכנו להיות חברים הכי טובים. כשהיינו בוגרים, התחלנו לחשוב על אוניברסיטה. קייל החליט על ג´ורג´טאון, ואני התכוונתי ללכת לדוק. ידעתי שתמיד נהיה חברים, שהמרחק לעולם לא יהווה בעיה. הוא תכנן להיות רופא, ואני תכננתי ללמוד מנהל עסקים באמצעות מלגת ספורט בפוטבול. קייל היה המצטיין של הכיתה. הקנטתי אותו כל הזמן על היותו חנון. הוא הכין נאום לסיום הלימודים, ושמחתי שלא אני זה שצריך לעמוד שם ולנאום. ביום סיום הלימודים, ראיתי את קייל. הוא נראה נהדר. היה זה אחד הבחורים שבאמת מצא את עצמו בתיכון. הוא התמלא, ובאמת נראה נהדר עם משקפיים. היה לו יותר דייטים ממני וכל הבחורות אהבו אותו! ואוו, לפעמים ממש קינאתי. היום היה אחד הימים האלה. ראיתי שהוא לחוץ בגלל הנאום. אז טפחתי על גבו ואמרתי "היי, בחור גדול, אתה תהיה נהדר!" הוא הביט בי באחד המבטים האלה (אחד מאסירי התודה האמיתיים) וחייך. "תודה", הוא אמר, והחל את נאומו. הוא כחכח בגרונו, והתחיל. "טקס הסיום הוא הזמן להודות לאלה שעזרו לך בכל השנים. הוריך, מוריך, קרובי המשפחה, אולי המאמן.. אך בעיקר לחבריך. אני כאן בכדי להגיד לכולכם, שלהיות חבר למישהו זו המתנה הכי טובה שאתה יכול לתת לו. אני הולך לספר לכם סיפור." אני רק הסתכלתי בחברי בחוסר אמון כשסיפר את הסיפור של היום הראשון בו הכרנו. הוא תכנן להתאבד בסוף השבוע ההוא. הוא סיפר איך פינה את הלוקר שלו כך שאימו לא תצטרך לעשות זאת אח"כ וסחב את דבריו הביתה. הוא הסתכל ישירות אליי ונתן לי חיוך קטן. "תודה לאל, ניצלתי. חברי הציל אותי מלעשות את הבלתי יאמן." שמעתי את ההתנשפויות בקהל בזמן שהבחור הנאה הזה, הפופולרי, סיפר לכולם על רגע החולשה הגדול ביותר שלו. ראיתי את אימו ואביו מסתכלים לעברי ומחייכים את חיוך אסיר התודה שלהם. רק ברגע זה הבנתי את העומק שלו. לעולם אל תעריכו שלא כראוי את הכוח של מעשיכם. בעזרת מחווה קטנה אחת אתם יכולים לשנות חיים של בן אדם. לטובה או לרעה.
 
כשקראתי את זה בפעם הראשונה,

זה היה לפני כשנה. זה היה באנגלית, כמובן, וככל שהתקדמתי בתרגום הבנתי יותר ויותר, וגם בכיתי. לא יודעת למה. הייתי קרובה לזה, אחרי שנמאס לי ממחלות <באותה תקופה זו כבר הייתי 5 שנים בין רופאים ואחיות ואינפוזיות וחוסר אכילה כי זו הדרך לטפל בבעיה. הם לא מאכילים אותך >, אחרי שנמאס לי מהרגשת הבדידות שאפפה אותי, הייתי קרובה לזה. בכיתה יא. שנתיים לאחר קייל. מה שעצר זאת זה טיול, שידעתי שאסור לי לפספס, של חודש. הטיסה לדרום אפריקה שינתה את רגשותיי. היא גרמה לי להסתכל על דברים מצורה אחרת. כשהייתי שם, מול הים שככ אוהבת, על ההר שככ מעריצה, כשהייתי שם וראיתי אחרי כשנתיים בערך שלא ראיתי אף אחד מהם, כשראיתי את סבתא, וסבא והדוד האהוב שלי, נזכרתי ברגשות שהיו מוחבאים. עד לרגע הנחיתה לא אהבתי כלום. כי לא הרגשתי אהובה. לא משנה שבאותה תקופה זה לא היה נכון, אבל סירבתי להאמין בזאת. אבל להיות שם. רחוקה. מכל כאב שהיה לי כאן. הראה לי המון. לימד אותי המון. ויותר מכל גרם לי לחשוב. ~~~ לפעמים אין לנו כסף. לפעמים אין לנו את הרצון. לפעמים אין לנו את הכוח. לפעמים הכל נראה אבוד. לפעמים הכל נראה כואב. ולפעמים. רק לפעמים. אנחנו חייבים להבין שיש בנו. יש בנו את הרצון. יש בנו את הכוח. יש בנו את היכולת. לא הכל אבוד. מאז, אני עדיין חולה מדי פעם. אך כל פעם לא משנה שהפעמים האלה משאירות אותי בממוצע יותר זמן, אני מצליחה למצוא את הדרך לצחוק, להנות. מאז, חוויתי בדידות. באמת הייתי לבד. אבל זה עבר. אני כבר לא מרגישה לבד. ועוד לפעמים מרגישה רצון להתבודד. שזה טוב, ומעולה, כי תמיד רציתי להרגיש ולחוות כמה שיותר קשרים. מאז, למדתי להסתדר יותר. ללמוד יותר מאנשים. מאז, אני אוהבת את עצמי יותר. רואה את אלה שאוהבים. זוכרת שיש כאלה שלא, אבל לאט לאט רואה בבירור יותר את אלה שכן. הקבלה העצמית מול השנאה העצמית שהייתה לי.. ארכה שנתיים. במשך השנתיים האחרונות טווח הרגשות שלי השתנה מקיצוניות לקיצוניות, ובדרך להרבה איזונים. התאזנתי מדי פעם. למדתי המון. מכל אדם. מכל קשר שהיה. מכל ניתוק שהיה. הרגשתי המון, וחוויתי יותר. יודעת שבסוף הדרך יש מישור. ובמישור הזה אני אוכל להתקיים, ולהיות. ולחיות. כי המישור הזה הוא אני. קצת ים. קצת דממה. קצת ילדה בתוכי. מדי פעם קיפודה. אבל תמיד אני. אנחנו תמיד אנחנו, רק בשלבים שונים. כואבים פחות, כואבים יותר, זה לא משנה. כי תמיד יש דרך. לפעמים היא נראית כחד סטרית. ובעצם אין דרך חזרה, גם את הדרך נראית טעות. אבל יש. הדרכים שאנחנו עושים. כולן לגיטימיות, כולן חשובות. מכולם אנחנו נלמד. וכולן. כן, כולן. הן התקדמות. גם אם באותו רגע או שעה או יום או חודש, אנחנו לא רואים זאת ככה. קייל זכה בחבר. אבל קודם כל הוא זכה בעזרה. החבר זכה בקייל. העולם זכה גם הוא. אלה לא החברים שמשנים את חייכם. אלא אתם. הסביבה היא רק מדריכה. בסופו של דבר אתם אלה שעושים את הדרך. ואני? מה אני בכל הסיפור הזה של עולם רחב ואדם אחד. זה עולם קטן אחרי הכל, לא? אולי אני עזרתי במשהו, שהבאתי שוב את הסיפור הזה? <ואולי לא..> חיוך. שמחליף אייקונים. שני.
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
שני המופלאה

אין לנו מילים חוץ מ
 
((((((((((שניתוש....)))))))))))))))

הסיפור הזה מדהים................כמה בכיתי...............כמה זה נכון......... הלוואי והדברים שקרו לקייל יקרו לכל אחד מאיתנו...כי לכל אחד מגיע חבר יקר. אני מברכת אותך על כישרו הכתיבה המדהים שלך (אפילו שהסיפור מתורגם), את תהיי ותישארי תמיד שני הנהדרת! אוהבת ומחבקת אני
 
שני החמודה

את יודעת, קראתי את הסיפור הזה בפעם הראשונה לפני שבוע-שבועיים (לא זוכרת בדיוק מתי), כשהלכתי לארכיון של הפורום וראיתי שהשארת שם קובץ עם הסיפור הזה. אז, כשקראתי את זה היה לי טריגר. הסיפור שהיה אמור לעודד, הכאיב לי מאוד כי מייד שקעתי ברחמים עצמיים תוך מחשבה על זה שלי לא היה מזל כמו לקייל כי בניגוד לקייל, לי אין אף אחד שאכפת לו ממני. רק אחר-כך עשיתי סוויץ´ במוח כשנזכרתי שזה בעצם לא נכון, כי נכון לעכשיו יש לי שני חברים מקסימים שמאוד דואגים לי שהם כמובן את והאיש. מאוד רציתי לדבר איתך אתמול ושוב, לא יצא לצערי. אוהבת ומחבקת, נטע
 
תודה לכולכם על התגובות, אבל..

חלקכם טועים בקשר לקייל. כמו שאמרתי, מה שחשוב כאן זה לא החבר. אמנם, הם חשובים, אבל כל אדם שיבוא לאחר. לא משנה אם מעולם הוא לא ראה או דיבר אותו. וייתן לו יד. באיזושהי צורה. הוא יקר. גם אני בכיתי אז. השנה הייתה ממש קשה, ועד אז לא משנה כמה כאב לי לא הייתי מוכנה לקחת את חיי. זו הייתה תקופה מאוד קשה לי. ועברתי אותה לבד. והרגשתי שלא יכולה יותר. את כל תהליך הקבלה עברתי לבד. גם עכשיו שאני מרגישה שיש לי חברים טובים. אני עוברת אותה לבד. כי היא של עצמי ומעצמי למען עצמי. למען שני. שכלול בה אלפי בני אדם. אלפי רגשות, ואלפי רגעים שבאו ועוד יבואו. מאמינה בטוב. מאמינה באפשרויות. ונטוש. את יכולה לדבר. לא צריך את הפורום. ולא צריך את הצאט. ותדעי את זה. תמיד. תודה לכם שוב. התרגשתי.. אני.
 
אני יודעת את זה שני, אבל..

אוף, הנכות הזאת. תמיד אני רוצה להתקשר ודוחה את זה שוב ושוב בגלל הפחד. לא רק מלהתקשר אלייך אלא בכלל, מפחדת מכל מה שקשור בהתקשרויות. כבר כמה זמן שאני רוצה, למשל, להרים טלפון למי שהיה המדריך שלי בסדנת התאטרון ב-3 השנים האחרונות (השנה יש מדריך אחר) ואני כל הזמן דוחה את זה כי פוחדת שלא יהיה לי מה להגיד. ממש מתסכל
 

אילנה.

New member
זה כל כך אמיתי

מה שכתבת. עם הסיפור לא כל כך התחברתי כי זה יותר מורכב מחבר אחד שעוזר, לא כזה פשוט:) אבל ההודעה שלך אחרי זה היתה מדהימה, היתה אמיתית, על עצמך ומה שיש בתוכך. זהו.
 

שם ים

New member
ממש רעדתי..

הסיפור הזה דיי העביר בי וויברציות בכל הגוף. גם לי סיפור נחמד. אמיתי. על אנושיות מדהימה.. לא תשמעו הרבה כאלו. לפני שנה הייתי במצוקה כספית איומה, הייתי עם המון חשבונות ובנוסף היה עליי לפנות את הדירה, ולחפש דירה אחרת. לא ידעתי מה אני עודה, חשבתי שזהו, אני עכשיו מתחילה לקבץ נדבות. בדיוק גם התפטרתי מהעבודה, והיו עוד כמה מיכשולים. עם כל המשקל הזה, פחד קיומי נוראי, הלכתי למטפלת שלי. וזה מה שהעסיק אותנו במפגשים באותה תקופה, איך לצאת מהברוך. בפגישה הבאה היא נתנה לי מעטפה, עם 500 שח, ואמרה שזה מקבוצת אנשים שתורמת למצבים כאלו. הייתי המומה, הכסף הזה ממש הציל אותי, גם נפשית, וגם קיומית. לא אמרתי לו, כי ידעתי שאין לי ברירה. ועד היום אני מלאת תודה והערכה לאנונימיים הללו. גם כן סיפור קטן של מעשה גדול. שם ים
 
למעלה