סכמ"ש

מילקי110

New member
סכמ"ש

משהו טוב שקרה לך השבוע: שהלכתי לדירה הישנה וראיתי שניתקו את החשמל . זה שימח אותי מאד כי אני דאגתי לזה . וזה שימח אותי מאד מאד.



משהו רע שקרה לך השבוע: שהסידורים של הדירה הקודמת טרם הסתיימו .הייתי רוצה שזה כבר יהיה מאחוריי ולהתחיל לקבל את הכסף מהקבלן.


התחדשות השבוע: חצאית מטופ שופ .


פריט/לבוש השבוע: החצאית החדשה שקניתי

תוכנית השבוע: : מחוברים + ( איזה חמודים ליאור דיין ואישתו )

מאכל השבוע: משהו שהזמנתי מבחוץ . שאני קצת מתביישת לכתוב מהו . היה בי מעצור עצום להזמין מבחוץ ממש חרדה ואני שמחה שהזמנתי

זה היה כמו להיזכר "בימים הטובים " . בכל מיקרה זה היה ממש טעים כמובן שאכלתי רק חצי ואת החצי השני יום למחרת . הידד לשרוול .

משהו שאתה מצפה לו בשבוע הבא: אולי מפגש עם החברה מהקבוצה היא אמרה שניפגש בשבוע הבא ואני מקווה שזה ייצא לפועל . כיף לי איתה .

משהו שאתה לא מצפה לו בשבוע הבא: כרגיל . העבודה .

אדם שעשה לך את השבוע: החברה מהקבוצה , לא החכמה . למרות שגם היא לא טיפשה . אבל היה ממש כיף איתה.

אדם שהרס לך את השבוע: אבא שלי קצת כאשר דיברנו בטלפון זה עיצבן אותי שהוא אמר שאני מורחת את הסידורים כי אני יודעת שיש מי שיעזור לי

הוא לחץ שאלך כבר לעו"ד של הקבלן כי אז הרי מקבלים את הכסף לשכ"ד . וזה לא כלך כך נכון מה שהוא אמר .וזה קצת עיצבן אותי וחשתי לחץ . מה שאני כל הזמן

מרגישה עד שאתחיל לקבל את הכסף . פשוט צריך לעשות גמר חשבון עם כל הגופים : חשמל , מים , ארנונה וכו' וללכת עם הנייר שכתוב "גמר חשבון" לעו"ד של הקבלן

וזה לוקח קצת זמן . גם חגים עכשיו אבל אני לא צריכה לספר לכם איך דברים זזים פה במדינה .

אדם שאתה רוצה לפגוש בשבוע הבא: האדם שהכי הייתי רוצה לפגוש ה את העו"ד של הקבלן אבל לא נראה לי שזה יקרה בשבוע הבא וחבל. אולי בעוד שבועיים בע"ה

וגם זה לא בטוח.



תמונת השבוע: תיאו החמוד ישן על הכיסא האהוב עליו . ( אני אצרף תמונה )

התוכניות לשבוע החדש: אין לי שום תוכניות .אולי לא לעלות במשקל .

ולסיכום, איך עבר עלייך השבוע: רגיל לא משהו מיוחד כמו כל שבוע.

מסקנת השבוע : הייתי רוצה מאד לסוע לארצות הברית הלוואי שיכולתי לדעת איך להגשים את זה . לו היה לי כסף הייתי מייד קונה כרטיס טיסה

לי ולתיאו ועפה מפה במיידי . פשוט נוסעת עכשיו או מחר לשדה התעופה וביי לכם ..
 

מילקי110

New member
יחסית היה יום נחמד

יש פעמים וימים שמרגישים כזה בסדר ואז בבום צוללים לתוך בריכת הדיכאון והרחמים העצמיים.

סה"כ היום , אכלתי , ראיתי קצת טלווזויה , קראתי , קנדי קראש עברתי שלב אני כעת בשלב 37 , ישנתי ,

שיחקתי ופינקתי את תיאו .

לקראת ערב חשתי ממש מחנק בתוך הבית לשמחתי כבר היו אוטבוסים אז נסעתי למרכז שליד הדירה הישנה

קניתי דברים בסופר פארם . יש משהו בסופר פארם שהוא מרומם נפש תמיד יוצאים משם מעודדים זה מאוורר ופשוט כמו משאבה שנותנת אוויר .

אחרי זה ישבתי קצת סתם על הספסל במרכז . נסעתי באטובוס חזרה הביתה . חברתי הטובה התקשרה אליי .

סה"כ לא רע . כאשר ישבתי על הספסל במרכז אז זה ליד בית קפה ראיתי אנשים שהיו יחדיו יוצאים משפחה עם חברים לא אגיד שזה לא עושה משהו

כמו איזה כיף להם שהם ביחד וכו' .

אבל בסה"כ היה לא רע היום ניתן להסתכל על זה כלא עשיתי כלום היום אבל זה לא בדיוק כך ... זה כיף לצאת החוצה להתאוורר זה עושה פלאים באמת

לנשום אוויר . יש משפט של אמא שלי שמהדהד אצלי לפני כמה שנים כאשר הייתי במצב לא משהו והייתי גם כן מבלה הרבה בבית אמא שלי הייתה אומרת לי שאני קוברת

את עצמי בעודי בחיים . והמשפט הזה מהדהד אצלי כל פעם כאשר אני נמצאת יום שלם בבית חוזר המשפט הזה אליי ואז אני קמה מיידית גם כאשר אני לי כוח מתלבשת

ויוצאת לא חשוב אפילו לאן ..
 
יפה לך... אני הגעתי ל-35


 
מילקי, איך המשכת ל-36?

סיימתי את 35 והוא כותב לי שזהו, זה נעול ושאם אני רוצה אני צריכה לקנות את ההמשך... אז מה עכשיו?
 
הגעת למעבר שלב, תבחרי אפשרות להמשיך

אתגר או איך שקוראים לזה.
כשמצליחים לפתור, בין שלושת השלבים צריך לחכות יום
 
ניסיון לפתרון

היי אלומה,
אם הגעת למסך כמו בתמונה, בחרי play quests
ותוכלי להמשיך
בהצלחה
 
אה-הא

הבנתי! בשביל לקבל את המסך הזה צריך להתנתק מהקישור של המשחק לפייסבוק! זה זורק אותי אחורה לשלב 28, אבל מה אכפת לי, העיקר שאפשר לשחק!
 

מילקי110

New member
והעיקר אמרת שאת עוזבת את זה ....

אי אפשר לעזוב את זה ברגע שנכנסים זהו .

בשלב 36 לא חייבים לקנות זה או לקנות שזה אגב רק 3.90 או שאת צריכה לבקש משלושנ חברים בפייסבוק שישלחו לך חיים.

אני שלחתי ואני לא בטוחה שזה עבד אז חיכיתי קצת וברגע שראיתי ששום דבר לא קורה אז קניתי את זה . לא יכולתי לחכות יותר ההתמכרות היא עד כדי כך גדולה .

ושלב 37 ממש קשה ..

* שלב 33 היה לי מאד מאד קשה עד שנתתי למישהי בעבודה שהיא מומחית לעבור לי אותו ... אבל עכשיו היא בחופש שבוע כך שלא יהיה לי מי שיעזור לי עם שלב 37 .

שלב 35 נראה לי הייתי עליו איזה כמה ימים .
 
אני לא מבקשת חיים מחברים

אחר כך הם מתעצבנים ששיגעתי אותם עם כל ההזמנות האלה ותכלס הם צודקים. ואכן, התמכרות מחורבנת... ולקנות זה משהו שלא הייתי רוצה להיכנס אליו כי כידוע גם זה ממכר ולא ייגמר בארבעה שקלים.
 

מילקי110

New member
היה לי חלום בלהות בלילה

יש לציין שבמשך הרבה זמן לא היו לי חלומות אפשר לאמר שנים.

והפעם חלמתי שאני נוהגת במכונית ( יש לי רישיון נהיגה וכאשר גרתי עם הוריי הייתי נוהגת כל הזמן )

ושכל המכוניות עומדות באדם ואז האור מתחלף גם אני נותנת גז ועולים כל כביש מהיר כזה ואני מרגישה שאני לא שולטת ברכב ושהוא נוסע ממש מהר

ואז יש סיבוב כזה ואיבדתי שליטה והתנגשתי כמו במעקה בטיחות ואז בום , התעוררתי . ממש כך היה החלום.

זה היה ממש מפחיד .

( בעבר כאשר הייתי ילדה אני זוכרת שהיה חלום שחזר על עצמו , שאני בים סוער עפ גלים ענקיים ואז קורה שהים כמו עולה למעלה עם גל ענקי

ואז סוחף אותי זה תמיד היה מפחיד אותי מאד וזה חזר על עצמו .

ועוד חלום מפחיד שהיה לי זה שחלמתי שאני לא מצליחה להתעורר , אני זוכרת את עצמי ממש כמו נותנת לעצמי מכות ולא מצליחה להתעורר וגם זה היה מפחיד

כי זה כמו פחד מהמוות שלא מתעוררים ממנו לעולם )

ודווקא החיים שלי לא מתנהלים במסלול המהיר הפוך הם במסלול הכי איטי שיש .
 

Lady Stark

New member
יש תאוריה

על חלומות שבהם מאבדים שליטה על רכב, שהם מדמים תחושה של איבוד שליטה על החיים.
זה נפוץ בתקופות מעבר, כמו מעבר הדירה שלך.
ראיתי שאמרת שהפסקת ללכת לפסיכולוגית ושאת שוקלת ללכת דרך קופת חולים. אל תוותרי על זה, מילקי. נכנסת כבר למסלול של שינוי אז לכי איתו עוד קצת. טיפול עקבי ושגרתי הוא משהו שאת חייבת לעצמך, כמו כולנו.
 

מילקי110

New member
אני דווקא מרגישה שהתרגלתי לדירה

אבל אולי אכן יש דברים בתת מודע שאנחנו לא מודעים אליהם והם צפים בחלומות.

היום הלכתי לנמל , מה שלא עשיתי מזמן הלכתי לשוק האיכרים קניתי דברים העם לא הרגשתי את המעצור הזה והמוכרים היו נחמדים

אם תשאלו אותי כמה כסף הוצאתי שם היום לא אדע להשיב . אני רק יודעת שאתמול הוצאתי 250 ש"ח כדי שאוכל לקנות חופשי חודשי והנהג אמר לי אתמלו שעוד מוקדם כי

זה ה - 19 לחודש . ואז באתי לשם היום עם 250 ש"ח אבל לא בזבזתי את הכל . קניתי פשוט כל מה שרציתי אבל בכמויות קטנות כמובן .

דווקא הרגשתי שאני נהנית באמת חשתי הנאה להסתובב שם היום מה שלא תמיד קורה . בנמל עצמו תמיד כיף אבל השוק תמיד מכניס אותי ללחץ והיום הרגשתי כמו הגברת

האנינה ולא הגברת התמהונית .

* חזרתי הביתה הלכתי לישון קצת ועכשיו אני מרגישה בחרדה גדולה . בדרך חזרה עם עברה בי המחשבה של מה אני עושה כאן בכלל , ושאני למעשה סתם תופסת כאן מקום

אני לא עושה כלום , אני מנסה להפיג את רגעי הדיכאון בקצת כיף ולפעמים זה עובד אבל בגדול אני לא עושה כאן כלום . אין לי שאיפות או מטרות פרט לשאיפה לסוע לארצות

הברית . יש לי גם שאיפה לראות עוד כמה מקומות בעולם אבל אין לי כסף כי אין לי עבודה נורמלית וכנראה שגם אל תהיה לי .

לפעמים יש תחושה כזאת של בא לי למות . יש פחד נוראי מהמוות זה נכון אבל לפעמים יש את התחושות האלה של בא לי למות ..

מה זה פה העולם הזה ? מה זה ?
 

מילקי110

New member
עוד חלום בלהות אבל הפעם לא הייתי ברכב

הפעם חלמתי שיצאתי לדייט עם מישהו אכן נסענו באוטו

הגענו לדירה שלו ואז הוא התפשט וראיתי שיש לו מתחת לבגדים בגדי נשים הוא לבד חזייה והיו לו תחתוני נשים אבל זה היה גבר

ואז ניסיתי לברוח והוא עצר בעדי ולא נתן לי להימלט הוצאתי את הסמרטפון והוא לקח לי אותו אני זוכרת שאני מנסה לברוח ואל מצליחה לא זוכרת מה קרה אחר כך

אני זוכרת שבחלום עצמו התעוררתי והוא לא היה אז לקחתי מהר את הדברים וברחתי ואני זוכרת את עצמי הולכת ואני רואה שאני נמצאת ליד העבודה שלי

ואני חושבת אני לא יכולה ללכת עכשיו לעבודה עברתי משהו קשה לא זוכרת מה נגמר אני רק זוכרת שהתעוררתי והרגשתי פחד .

לא יודעת מה קורה פתאום אחרי שנים שלא חלמתי . מה זה ? מוזר מאד .

ואגב הפנמתי את מה שאמרת ואני לא אגיב יותר בכלל .הצלחת לעצבן אותי ואני מצטערת גם על הפוסט של עכשיו ראיתי אותו לפני שקראתי מה כתבת ...

לא אגיב יותר בכלל .
 
טוב, מכיוון שמחבקת מחקה את כל השרשור

(ואני מודה לה על כך!) ואני לא מצליחה לשחזר את ההודעה האחרונה שלי בו, אני אעשה את זה בקיצור, כי אין לי כוח ליותר מזה עכשיו:

בקיצור, התנצלתי על החלק שלי, על כך שלא הייתי צריכה לכתוב על נושא המסרונים. אני יודעת שפגעתי בבטן הרכה שלך, וזה רק בגלל שהתעצבנתי מאיך שכתבת בקודים והאשמת אותי ואת החברים שלי בצורה מאוד לא נעימה. הייתי צריכה כנראה להיזהר יותר, כי לא התכוונתי לפגוע. אני יודעת כמה את רגישה, אבל מה לעשות, גם אני, ויש גבול כמה אני יכולה לספוג האשמות וקודים. בכל מקרה טעיתי ואני מקווה שתוכלי לקבל את זה בהבנה, כי כולנו בני אדם.

כתבתי לגבי הרופא שאני מבקשת שלא תכתבי לי כעצה אישית על האופי שלו ועל מה שהוא אוהב או לא אוהב, כי זה מעלה את מפלס החרדה שלי, ולא כי לא מעניין אותי מה את כותבת. ביקשתי בקשה לגיטימית שלא להכניס אותי לחרדות מעבר למה שכבר יש לי מהמפגש איתו ומכל התהליך, וזה לא אומר שום דבר נגדך, אלא בעד עצמי. חבל שבחרת לראות את זה כאילו אני תוקפת אותך, כי זה ממש לא נכון. פשוט לי באופן אישי לא התאים לשמוע יותר על האופי האנטיפתי ועל דברים אחרים מלחיצים. אני לא כתבתי שום דבר בצורה בוטה, אלא ביקשתי שתתחשבי בי ולא תגרמי לי לחרדות שיש לי בלאו הכי. את מסוגלת לראות את זה? שאין פה שום דבר נגדך?

ומילקי, את יודעת כבר שלא שונאים אותך פה ובשום מקום. מקסימום לא מגיבים לך תמיד או איך שאת רוצה או מתי שאת רוצה. חשבתי שתיתני לי קצת יותר קרדיט מזה. הרי לא הייתי עושה למענך כל כך הרבה אילולא היה אכפת לי ממך. את יודעת שאני גם משתדלת להגיב לך תמיד, ולא תמיד יוצא בדיוק איך או מתי שאת רוצה (זה קורה לך עם חצי עולם, לא רק אתי, אז תביני כבר שאף אחד לא נגדך). את גם יודעת שאני לא בן אדם רע בדיוק כמו שאני יודעת שגם את לא, ואני באמת מצטערת על התחושה הרעה שנגרמה לך.

אני מאוד מקווה שתחזרי למטפלת, היא תוכל לעזור לך אם תרצי באמת בשינוי. אמנם לא ניסיתי אותה באופן פרטי ופרטני, אבל היא לגמרי הוכיחה את עצמה בטיפול הקבוצתי ואני מקווה שתיתני לה עוד צ'אנס. אני באמת רוצה שתרגישי טוב, צר לי שנפגעת.
 

מילקי110

New member
בסדר

תאמיני לי שאין בי כוחות למלחמות עם אף אחד .

אני לא באתי ממקום של להכניס אותך לחרדה אלא ממקום של להזהיר אותך כי אני יודעת כמה שאת רגישה כמוני ואני באופן אישי נפגעתי מההתנהגות שלו

זה פגע בי . מה גם שאחרי זה ראיתי שהוא כתב באינטרנט מאמר " כל כך יפה" על איך שהשמנה גורמת לאנשים לדיכאון .. ואז להגיב כך כאשר הוא רואה ציפרלקס

זאת צביעות ... אני אחרי הניתוח כאשר פגשתי בעבודה מישהי שנותחה ע"י מנתח אחר היא סיפרה לי שהיא קראה הרבה בפורומים על ההתנהגות שלו ואני מצטערת שאני

לא קראתי את זה ושאף אחד לא הזהיר אותי .. אני לא אדבר עליו איתך יותר אבל אני באמת רק ניסיתי לעזור .. כי אני עצמי נפגעתי ממנו לאורך כל הדרך .
 
אני מבינה שניסית לעזור ומודה לך על כך

ייתכן שאף הייתי נוהגת כמוך. ועדיין, קשה לי עם זה, לכן ביקשתי מה שביקשתי. מקווה שתסלחי לי
. באמת שלא הייתה לי כוונה רעה. ואני יודעת שגם לך לא.
 
ההודעה המקורית של אלומה

מילקי, את כבר מכירה אותי מספיק זמן כדי לדעת שאני לא בן אדם רע. ושאני לא נגדך. ושאילו הייתי נגדך, לא הייתי עושה כל כך הרבה בשבילך, ולא בשביל לקבל תודה מיוחדת. אני באמת רוצה שיהיה לך טוב. ולא הייתי צריכה לכתוב מה שכתבתי על המסרונים האישיים, אני מודה. פשוט עלה לי על העצבים העניין הזה של הכתיבה בקודים שמפנה כל כך הרבה חצים של האשמות כלפיי וכלפי עוד אנשים.

פגעתי בך במקום שהכי רגיש אצלך - ההרגשה שלך שלא אוהבים אותך - ואת הרי יודעת שזה לא נכון. יש הרבה שאוהבים אותך. ואלו שפנו אליי מאחורי הקלעים תמיד קיבלו מסר חיובי ממני לגבייך ולמדו גם לחבב אותך (אני חושבת). אף אחד לא משאיר תגובה או הודעה שלך מיותמת כמעט תמיד (ואת הרי נוכחת בזה כל הזמן, שנדמה לך שלא מגיבים ואז כן מגיבים רק לא בדיוק כפי שרצית או מתי שרצית). ולא הייתי צריכה לכתוב את זה, אני מודה שטעיתי.

ולגבי הרופא - ביקשתי שלא תפרטי לי על היחס הבין אישי שלו ועל מה הוא אוהב או לא אוהב (כדורים) כי זה מלחיץ אותי, ולא כי לא מעניין אותי לשמוע מה דעתך עליו. אני פשוט מרגישה שכל אינפורמציה שאת כותבת לי לגביו מעלה לי את מפלס החרדה ואני לא רוצה ולא צריכה את זה. את יכולה לכתוב עליו מה שאת רוצה, רק תשתדלי לא להפנות את זה כלפיי בתור עצה. כמו שאמרתי - זו בקשה לגיטימית, ולא כתבתי את זה בבוטות כמו שחשבת. תקראי שוב את מה שכתבתי ותראי. כתבתי בעד עצמי ולא נגדך. את מסוגלת לראות את זה?

אני באמת מצטערת על התחושה הרעה שנגרמה לך, גם לי יש גבול לסובלנות שלי כלפי תוקפנות שמתבצעת כלפיי וכלפי החברים שלי, ועדיין, הייתי צריכה להיזהר יותר, ככל הנראה. מקווה שתקבלי את זה בהבנה, כולנו בני אדם ואף אחד מאתנו - לפחות בפורום הזה - לא אדם רע ולא זומם מזימות נגדך חלילה.
 
למעלה