סליחה - שאלת התייעצות

[tlingit]

סליחה - שאלת התייעצות

אני עובדת עם מתאמן על נושא הסליחה לעצמו ומעניין אותי האם פגשתם בנושא הזה באימונים אצלכם, ובאילו דרכים עבדתם או עסקתם בסליחה במהלך האימונים? כמה מקום צריך לדעתכם להיות לנושא הזה באימון, ועד כמה הנושא של סליחה עצמית שייך, אולי, לטיפול? אשמח לשיתופים, רעיונות ומחשבות

 

[רוח מדבר]

בוודאי ובוודאי שיש לה מקום

היות שאני מתעסק באימון אך בא מרקע טיפולי, ואני משתמש בכלים של ה NLP אני משלב כל הזמן. בעניין הסליחה לעצמו - בוודאי ובוודאי שיש לה מקום, כל עוד האדם לא סלח לעצמו הוא עלול להשאר תקוע באותו המצב.. א. ממליץ לקרוא את המאמר "לדעת לסלוח". ב. יש תהליך נפלא ב NLP אשר פועל בדיוק על המקום הזה של הסליחה, מבטיח להביא אותו לקראת הסופ"ש (כרגע בשיפוצים של הבית החדש) סופ"ש נפלא מיקי

 

[אוריק3]

לסליחה העצמית חשיבות רבה אך צריך להבין את

שורשיה ומניעיה.. האם מדובר במחילה נטו ורצון לסגור פרק ולעבור הלאה ללא משקעים האם היתה הלקאה עצמית אם כן למה האם היתה נטילת אשמה המסתירה אפשרות יותר עמוקה שהודחקה האם היה מעורב צד נוסף אמיתי או תוצר דמיוני או סוג של נטילת אחריות חפירה שטחית יכולה בהחלט להעלות את הנושאים הללו והארתם תיצור את הכיוון המתבקש.

 

[tlingit]

אחלה ../images/Emo13.gif

...ואני ישר חושבת איפה בין ההריסות והבניה איחסנת אותו

המאמר מקסים

 

[Yin]

עוד נקודת מבט

הצורך בסליחה דומה קצת, במידה מסוימת, לכעס ולפחד - כולם מתחילים בפערי ציפיות. אולי במקום לפחד, לכעוס ולסלוח אפשר פשוט לקבל? עוד דבר: בשביל להתקדם דרושה אנרגיה, גם בשביל להשאר במקום. כיוון שיש לנו בכל רגע נתון כמות קבועה של אנרגיה אפשר לבחור היכן משקיעים אותה - בתחזוקה של גורמים מהעבר ואולי אף בהעצמה שלהם, או בהתקדמות. נדמה לי שהשאלות "אז מה?", "איך זה מקדם אותי?" ו"איך אפשר אחרת?" יכולות לעזור. סליחה, עדי

 

[tlingit]

יפה

מצא חן בעיני ההחלפה במילה לקבל וגם המחשבה על איפה שמים את האנרגיה תודה

 

[isaacm]

לא יודע לייעץ, אבל תוהה

איך אני משלב את המונח סליחה באימון. ראשית, הצורך בסליחה יכול להוות תקיעה משמעותית באימון. במקום הזה הייתי רוצה (אינסטינקטיבית) לעזור לאדם לסלוח לעצמו כדי שנוכל להתקדם. האם יש לי כלים לעזור לו, האם השיפוט שלי טוב מספיק כדי להבחין אם אין שם דברים יותר עמוקים? אני מחפש דרך פשוטה לראות את הדברים, דרך שתאפשר לי לפעול נכון, ולקדם את האדם שאיתו אני עובד. מהמקום הזה, אני נשאר עם התהיות שלך, טלינגית. כיון שאין לי נסיון מרובה, לא יכול לספר על הצורה שזה נראה באימונים שלי. יכול לשתף בחוויה שלי של סליחה לעצמי. הנה. לאחר תהליך ארוך, שבו סירבתי בכל תוקף לתת לגיטימציה למעשים מסויימים (ואני עדיין מסרב), הגעתי למסקנה שסליחה לגבי היא חסרת משמעות. הבנתי שהאדם שעשה את המעשים האלה מזמן איננו. האחריות שלי למעשים הללו - אינה ברת פטור, כלומר עם הידיעה הזו אני אמשיך את חיי. ומי שאיפשר לי את התובנה הזו היה אבי, שבשלב מסויים הבנתי שאף שיש לי הרבה טענות על הצורה שבחר לנהל את חייו, באותו זמן הבנתי שאין לי למעשה למי לטעון את אותן טענות. אז אולי זה יתרם להבנת הראיה שלי את הסליחה איציק

 

[ענתוצאות]

איציק - תודה ששיתפת

לפעמים - האפשרות לגרום לאדם לחשוב או אפילו ליצור פריצות דרך בחייו היא לאו דווקא מתן עצות אלא שיתוף. וזו המתנה שנתת לנו... לפעמים הסליחה אינה בהכרח הצדקה או קבלה של הדברים לפעמים היא רק... הבנת הנסיבות לפעמים גם רק... היכולת להניח. להרפות. לפעמים היא רק... חוסר השיפוט. אני מאחלת לך שתמשיך למצוא את דרכך להבנת הסליחה ואולי גם לחוות אותה (בכל וריאציה שתבחר) גם בחייך מול החוויה הזו שתיארת.

ענת

 

[isaacm]

תודה, ענת.

אחד הדברים שמאמן מוכשר עושה הוא להאיר את התכנים והמשמעויות העולות משיתופיו של אדם. תודה לך על היותך, תודה לך על מי שאת. החכמת אותי, גם לאחרים. איציק

 

[tala1207]

סליחה - אשמה

מודה שאין לי הרבה ניסיון אבל מהמעט שכן צברתי באימון ובחיים בכלל הסילחה לעצמך האי דבר חשוב מאד. אני חושבת שכל עוד אנחנו מרגישים אשמים אנחנו מחפשים שיהיה שם מישהו שיעניש אותנו. ההענשה הופכת להיות מעין תרופה עבור האשמה שאנו חווים. החוויה הזו לגמרי קורבנית ותוקעת את האדם. העונש שאנחנו מקבלים, בין אם הוא אמיתי או רק נתפס ככזה בעינינו לא פחות כואב ועשוי להיתפס כגורם מעכב או מזמן קונפליקטים במערכות יחסים ושאר ירקות. מה דעתכם?

 

[מיכל הררי]

כן.

מזדהה עם התשובה של מיקי. בעזרת ההכשרה שלי בטיפול ובהדרכה, זה גם טבעי לי לקדם אנשים בנושא זה. המאמר שמיקי צירף מעולה. אפשר לקדם בתחום הסליחה באימון, לדעתי. חוסר סליחה לעצמנו יכול לנבוע הרבה פעמים מתחושה שיכולנו לפעול אחרת. הדרכה שעוסקת בראייה שאנו פועלים תמיד לפי היכולות שהיו לנו באותו רגע, יכולה מאד לשחרר. למשל, היכולות שהיו לנו בגיל 15 אינם היכולות שיש לנו בגיל 23. הפעולה שלנו היא בהתאם. כיוון אחר הוא שחרור הכאב/הכעס העצמיים בעזרת טכניקת נשימות. כיוון נוסף הוא לראות מה אני מרוויח מכעס על עצמי. מה זה משרת אצלי. אולי אני חושב שאם אכעס על עצמי, לא אחזור שוב על אותה הטעות. אפשר לשנות הרגלים גם ללא כעס. קל יותר להשתנות כשאנו סולחים לעצמנו. עוד כיוון זה להגביר את האהבה העצמית. ביסוד חוסר הסליחה גם נמצא יחס מסוים אל עצמי. כיונים נוספים קשורים בנושא שלגביו אני לא סולח לעצמי, ועל זה קשה לי לכתוב בלי לדעת מה הנושא. אם תרצי להתייעץ טלפונית / במסרים, אז בכיף