סקס

Heart Attack1

New member
סקס

בחודשים האחרונים יש לי רתיעה מסקס. אני אוהבת את בן הזוג שלי ונמשכת אליו. אנחנו ביחד 5 שנים.
אבל אני לא רוצה לעשות סקס. פשוט לא בא לי. אבל אני עושה את זה בכל מקרה.
כי אחרת אני מרגישה פחות נשית. אחרת אני מרגישה שאני לא מספקת אותו. אחרת אני מרגישה שאני הורסת (או יכולה להרוס) את הזוגיות שלנו. ואני לא רוצה להרוס אותה.
כשאני חושבת על סקס מתחילה לכאוב לי הבטן.
רוב הזמן אני עושה סקס עם כאב בטן. הרופאים לא מוצאים שום דבר. אני גם לא חושבת שזה כאב בטן אמיתי. הוא נובע מפחד ומפאניקה.
אני לא יודעת מה גרם לפחד הזה.
לפני חצי שנה הכל היה בסדר.

אני מפחדת שהוא לא אוהב אותי. למרות שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי.
אני מפחדת שבעתיד הוא לא יצטרך אותי.
אני מפחדת לדבר איתו על זה, כי במקום להבין אותי, הוא יגיד לי שאני מדברת שטויות, ושהוא אוהב אותי ותמיד יאהב אותי.
אבל אני עדיין מפחדת שזה יקרה.
אני מפחדת כי עמוק בלב אני מרגישה מקום שני אצלו בחיים.

אני מרגישה שחנקתי את הרגשות שלי הרבה מאוד זמן.
והן באות ומתפרצות.

אני מפחדת כי לפני 3 שנים פגשתי מגדת עתידות שאמרה שהקשר שלנו לא מתאים לי, כי הקשר שלנו דורס אותי, ושאני אסבול בעתיד אם אני אבחר להשאר איתו. באותה תקופה חשבתי שזה שטויות. אני עדיין חושבת שזה שטויות.
אבל אני מפחדת שזה שאני חושבת על זה יותר מידי הופך את זה למציאותי.

אני מלאה כל כך בחששות ופחדים מפני העתיד ואני לא יודעת איך להתמודד איתם.

אני מעסיקה את עצמי בקורסים של האוניברסיטה, בספורט.
אבל עדיין, בסוף היום, כשאנחנו הולכים לישון יחד חבוקים, והוא מלטף אותי, המגע שלו נעים לי ואני אוהבת אותו, אני אוהבת לגעת בו ואני אוהבת כשהוא נוגע בי, אבל אני מפחדת מסקס.

אני ניראית מעולה, אני מצחיקה, אני נחמדה, אני ידידותית, אני חכמה.
אין לי סיבה להרגיש ככה.

אבל אני מרגישה לא מספיק טובה בשבילו.

אני מרגישה לא מספיק טובה בשביל עצמי.

ובגלל זה. לא בא לי לעשות סקס איתו.

מה אני צריכה לעשות מפה?
 

Besomet

New member
שאלה טובה וחשובה

ראשית אתחיל ואומר לך שאם יש לך רתיעה מסקס, תהיה הסיבה אשר תהיה, להמשיך ולקיים יחסי מין רק יפגע בך ובזוגיות שלך. אני גם בטוח שבן הזוג היה מרגיש ממש רע לו היה יודע שאת מקיימת איתו יחסי מין בלי לרצות ומתוך פחד לאבד אותו.
אז בתור התחלה, אני ממליץ לך בחום להפסיק מיד לקיים יחסי מין כל עוד את לא מרגישה שאת מוכנה ומעוניינת בכך.
מה אפשר לעשות כדי לטפל ברתיעה ממגע מיני?
את יכולה לפנות לפסיכותרפיה או לטיפול באחת משיטות הטיפול שעוסקות בפסיכותרפיה גופנית כמו ״somatic experience״ או ״מגע בטוח״.
מסיפורך אני מקבל את הרושם שלעשות דברים שמרגישים לך לא נעים בגוף זו תבנית התנהגות שחוזרת אצלך.
מסיבה זו, אני סבור שתתאים לך במיוחד שיטת טיפול שמלמדת הקשבה לגוף וכן הצבת גבולות.
אני מאחל לך שתכבדי את עצמך וגופך מספיק כדי לא לאנוס אותו לבצע את שאינו מוכן.
את ראוייה לכבוד הזה. את ראוייה לאהבה כזו.
 

0 אור 0

New member
טיפול

הי,
אני יודעת שלך זה מרגיש המקום הכי נמוך, אבל מנסיון של טיפול בנשים וזוגות, את נמצאת במקום טוב מאד להתחלה - עצם זה שאת יודעת לזהות מה מפריע לך, להבין שלא "הוא אשם" ולא במקרה יש כאב בטן שמפריע או כל מיני תירוצים אחרים, מאפשר לך לטפל בעצמך בצורה מדויקת שנוגעת בשורש הבעיה.
אני מציעה לשלב את הטיפול בין התהליך שלך לתהליך זוגי
להתחיל בתהליך זוגי קצר שבו תפתחו את הכאבים שמן הסתם נוצרו בחודשים האחרונים, לבנות הסכמות משותפות (למשל איך להגיד שלא בא לי סקס בלי ליצור התרחקות), לאפשר גב לתהליך שלך, ויתכן שבשלב הזה תאתרו צורך בכל זאת לתהליך משותף.
להמשיך בתהליך אישי שלך של התמודדות עם הפחדים ואי הבטחון, עם שחרור הרגשות הכלואים ובניית איזון מחדש במקום שטוב לך יותר
ואז לחבר שוב את בן הזוג לתהליך וללמוד כלים טובים שיכולים לעזור לכל זוגיות להשתבח
וכלל מספר אחד כבר ממחר בבוקר - בזוגיות טובה אנחנו קודם כל אוהבים את עצמנו ומתחברים לצרכים שלנו, כדי שמשם נוכל להפתח ולהכיל את הצרכים של בן זוגנו. בתרגום לעברית: לא עושים סקס אם לא ממש רוצים. זה בסדר גמור להעביר ערב בליטופים וחיבוקים (או אפילו בסריגה ליד האח שבימינו הפכה לקשקושים בווטסאפ בצל המזגן). זה רק מחזק את הזוגיות, מהמון סיבות - שרק אחת מהן היא שכשאת אומרת כן, בן הזוג שלך בטוח שאת באמת באמת רוצה.
אני לא יכולה להגיד שיש בדיוק שיטת טיפול אחת שנותנת תהליך כזה,
אנחנו משלבים מקורות מהמון שיטות, שאחת מהן היא הטנטרה
ומטפלים אחרים ישלבו שיטות אחרות
מה שחשוב שתבחרי מטפל/ת שתרגישי כימיה עם האישיות, האנרגיה והמסרים שלה.
יש ערך מוסף מיוחד לזוג מנחים שעברו את הדברים על בשרם, אבל מנחה טוב יכיל אותך כפי שאת
&nbsp
 
למעלה