סרבן שינה אצל קרובים

[liatchi1]

סרבן שינה אצל קרובים

שלום עינת, יש לנו בן בן 5 ו-7 חודשים בכור מבין שניים (בת 3 וחצי) שמסרב להישאר לישון אצל קרובי משפחה (סבתא, דודה וכד') גם אם הכי כיף בעולם מבחינתו לבלות שם, גם אם אחותו נשארת לישון (אגב, בלי שום בעיה וקושי) הוא מתעקש שנישאר לישון איתו או שנחזיר אותו הביתה "עד הבוקר". ניסינו לברר למה והוא אומר "אם יהיה חלום". לא מדובר בילד חרדתי, הוא כמעט ולא מתעורר בלילה בבית אין לו בעיה במשך יום שלם לא להיות בקרבתנו אבל לא לישון. ניסינו לשכנע, ספרים וכד' וכלום לא עוזר. אגב, לא פעם הוא "לקח אותנו" לבית קרובים תוך הסכמה מלאה להישאר וכשהגענו החליט שלא נשאר החזיר אותנו יחד איתו. אנחנו כמובן לא מכריחים ולא משאירים בניגוד לרצונו אבל נשמח לדעת ממה זה נובע ואיך אפשר בכל זאת לעודד? תודה מראש, ליאת

 

[עינת גבע]

רצונו כבודו ... קבלה....

שלום רב ליאת, הדרך הטובה ביותר היא לקבל את רצונו. רצונו, כבודו. מה עושים? מפסיקים לברר, מפסיקים לשכנע, מפסיקים להקריא סיפורים . מחליטים לקבל את רצונו. מורידים את הנושא מסדר היום המשפחתי. לא מזכירים את הנושא, לא דנים בו. פשוט מקבלים אותו, את דעתו ואת רצונו. מה דעתך? עינת גבע

 

[liatchi1]

הבהרות

הי עינת, קודם כל תודה על התשובה המהירה. אני רוצה להבהיר שהעניין לא על סדר היום המשפחתי ואנחנו לא "יושבים לו על הראש" ומשכנעים אותו מבוקר עד ערב והסיפור קשור רק לעניין שהוא העלה ש"יהיה לו חלום" (כנראה לא טוב) ובסופו של יום אנחנו מכבדים את רצונו ולא מראים לו שזה חלילה לא בסדר. אבל מפריע לי שיש סוג של מניפולציה, שהוא אומר שרוצה לישון ואז כשמגיע הרגע מתחרט. השבוע היתה סיטואציה שהוא ממש התעקש ווידא מס' פעמים שהולך לישון אצל בת דודה וכשהגענו לבית בת הדודה ועמדנו להיפרד הוא החליט שחוזר איתנו (והיה מרחק לנסוע, ותמרונים שלמים למצוא חלופה). אני רוצה להבין גם ממה זה נובע ובמיוחד לנוכח העובדה שבתנו הקטנה נשארת בלי שום בעיה, גם אם הוא הולך. יש לו גם קטע בעניין ימי הולדת של חברים בגן- רק אם נשארים איתו. אני רוצה כלים לעודד אותו לעצמאות ובגרות.תודה

 

[עינת גבע]

תהליך איטי והדרגתי...

שלום רב, מהמעט נתונים שלנגד עיני, נדמה לי שהילד עלה על מכרה זהב לזכות בזמן ובהתיחסות בלעדית (סוג של ערגה , לימים בו היה בן יחיד וזכה למלוא תשומת הלב). ועוד מצא הילד הנבון דרך לקבוע ולהחליט עליכם הגדולים. והנה, ראה זה פלא, זה עובד! הוא מבקש, אתם, נענים, הוא מתחרט, אתם זורמים - אני רואה ושומעת מעגל יחסים שצריך לשנות. מה עושים? א. מודיעים על הקפאת השינה מחוץ לבית - ישנים רק בבית- כמדיניות - ככלל( בכל אופן הבן). המטרה לצאת מהמעגל הנ"ל. ב.מסכמים עם כל אחד מהילדים בנפרד על חוג חדש בבית:"חוג אבא", "חוג אימא". זהו זמן שבועי קבוע המוקדש לכל אחד מהם. זמן בו הם בוחרים מה עושים בכיף ובהנאה עם אמא או עם אבא. המטרה לענות על הצורך לקבל התיחסות אישית. הדרך: לתת התיחסות ביוזמת ההורה בלי שהילד יתבע ואתם תטבעו. דרכים נוספות לתת התיחסות אישית הם שיתוף: לשתף את הילד בחוויות שלכם, ברגשות שלכם, סיפורים מילדותכם ועוד. התייעצות ומתן אפשרויות בחירה - המטרה להראות לילד שדעתו חשובה, לאמן אותו בקבלת החלטות, לאפשר לו ליטול אחריות, לאפשר לקבוע ולשלוט. לתת לילד הזדמנויות להועיל ולתרום למשפחה. להכיר ולהעריך את עזרתו. לסיכום: לחפש דרכים בהם תתנו לילד תחושת ערך, חשיבות, משמעות, מועילות וחשיבות. ילד שמרגיש שייך, מרגיש בטוח, ילד שמרגיש בטוח בעצמו ובקשר מוכן להיפרד ולהישאר אצל חברים גם לבד. זהו תהליך איטי והדרגתי. סבלנות מצידכם תניב פרי. מה דעתך? עינת גבע

 

[liatchi1]

תודה, ועוד

עינת תודה רבה, אלו נקודות ממש טובות למחשבה וליישום. זה מאוד חשוב לי כי בננו היה אמור להתחיל כיתה א' ולקחנו החלטה שאימצה את המלצת הגננת והצוות המקצועי להשאירו שנה נוספת בגן בעיקר בגלל חוסר בשלות רגשית. לא היה לנו כל קושי בהחלטה זו אבל חשוב לנו לתת לו באופן אקטיבי כלים שישפרו את העצמאות, האחריות, והביטחון שלו.

 

[עינת גבע]

פתח למחשבה....

לילך, אם כך יש לי המלצה חמה, קנו לכם מתנה לראש השנה, שלא תסולא בפז... מה דעתכם להירשם לקורס בבית ספר להורים? הקורסים מונחים על ידי מנחות מקצועיות ומאפשרים ללמוד את התכנים לעומק ולרוחב. בקורסים עוברים תהליך משמעותי שכולל את הבנת התנהגות הילד, צרכי הילד בשלבי ההתפתחות השונים ומה אנחנו ההורים יכולים לעשות כדי לקדם את התפתחות הילד בעיקר במישור הרגשי והחברתי. בברכה, עינת

 

[survivorrr]

מזוית אחרת: ידע שור קונהו וחמור אבוס בעליו.

כשילד מתרגל למיטה שלו - הוא רוצה את המיטה שלו. שיגרה מרגיעה ילדים קטנים. שינויים בשיגרה מרתיעים ואף מפחידים אותם. אם תשימי לב - הרוב המוחלט של בעיות שינה אצל ילדים העולות כאן בפורום, הן בעיות שהורים הרגילו את הילדים להירדם על הידיים או במיטת ההורים ועכשיו ההורים מתפלאים שהילד בשום אופן לא רוצה למיטה שלו. כאן קרה דבר הפוך - וטוב שכך. ילד רוצה למיטה שלו. אם ידע שור קונהו וחמור אבוס בעליו - איך ילד לא יידע את המיטה שלו? רק טבעי. אבל מה עושים למשל אם רוצים לישון אצל מישהו אחר או בבית מלון? יש שיטות. אחת מהן - שיטת "מצליח". ומאיפה בא השם? אחד מקבל חשבון במסעדה: קפה - 20 ש"ח, עוגה - 20 ש"ח, שירות 5 ש"ח, מצליח - 90 ש"ח. ההוא שואל את המלצר "סליחה, מה זה המצליח"? עונה לו המלצר - לפעמים זה מצליח ולפעמים לא. אז לפי שיטת מצליח, הופכים את הסביבה ליותר מוכרת וידידותית לילד. מביאים משהו מוכר ושגרתי: השמיכה שלו, צעצוע שהוא נוהג לקחת איתו למיטה, מוסיקה שהוא מכיר וכד'. מנסיון, כשהבנות שלי היו קטנות ויצאנו למלון ואשתי (דאז) ואני רצינו לצאת בלעדיהן בערב, מה עשינו? לכל אחת השמיכה שלה שהבאנו מהבית, צעצוע אחד שלה ושמנו קלטת עם השירים שלהן. שמנו ויצאנו מהחדר. אחרי רבע שעה הייתי חוזר לראות מה נשמע (לפני שאנחנו יוצאים לבילוי מחוץ למלון). לא היה עם מי לדבר. הסדינים התעופפו מהנחירות. כשהיינו אצל קרובים, לפעמים יום שלם, ותינוקת עייפה ורוצה לישון בצהרים אבל לא במיטה זרה, מהר מאד מתחילות יללות העייפות והנודניקיות. בצדק. ילד רוצה למיטה שלו. מה עשיתי? הייתי יוצא לאוטו, מפרק את כסא הבטיחות, מכניס לבית, מושיב את הילדה, סוגר את הרצועות ותוך פחות מדקה כבר אין עם מי לדבר. שווה לנסות.

 

[liatchi1]

אשמח

עינת, תודה! אני אשמח לקבל פרטים היכן מתקיימים קורסים ומקווה שיש משהו באיזור המגורים שלנו, כי אנחנו מ"הכפר", (איזור הדרום). בעלי קצת פחות מתלהב מקורסים כאלה. אני דווקא מאוד בעד. אני אפילו זוכרת בתור ילדה (וזה היה מזמן) שאמא שלי הלכה לחוג בית עם מנחה בתחום ובעיניים של ילדה אני זוכרת את השינוי החיובי שחל בבית.תודה ליאת

 

[עינת גבע]

בית ספר להורים, הורים ולומדים. ..

שלום רב ליאת, קורסי הורים מתקיימים בכל רחבי הארץ. רוב הקורסים נפתחים מיד אחרי החגים, זה הזמן להירשם. צלצלי למכון אדלר הסניף הראשי ממוקם בהרצליה. שם יפנו אותך... עדכני אותי... בהצלחה עינת