עדכון לגבי הבחור שאני יוצאת איתו.... ושיתוף בדילמה

[מעיין א3]

עדכון לגבי הבחור שאני יוצאת איתו.... ושיתוף בדילמה

רציתי לעדכן ולשתף לגבי הבחור שאני יוצאת איתו...
רק להזכיר- אני כן בעלת ניסיון בעוד שהוא חסר ניסיון בעליל (מעולם לא הייתה לו ידידה, בטוח שלא חברה...).
היינו קצת בOn ואחרי זה קצת בOff (התפצלו שנינו לשבועיים), ובשבוע האחרון חזרו לחיק אחד השני....
כרגע אנחנו מתנשקים בתדירות מאוד גבוהה. עוד לא הגענו למגע באזורים מוצנעים.... זה ממש קשה לו להתמודד עם מגע שהוא לא באזור השפתיים.
מוזר לומר- אבל אפילו חיבוק זה יותר קשה לו מאשר נשיקה.... אני מניחה שיש בזה משהו יותר מפחיד. חיבוק לפעמים יכול להיות יותר אינטימי מנשיקה.

העניין הוא שכרגע אני מבינה שהבעייה העיקרית שלו היא לא עניין המגע- אלא באופן כללי הוא לא יודע נורמות התנהגות או איך להתייחס לקשר שלנו.
הוא ניסה אחרי הדייט השלישי לשלוח לי בקשת "ריליישנשיפ" (במערכת יחסים) בפייסבוק, ואני הסברתי לו שזה מוקדם מידי, ואנחנו כרגע עדיין לא באמת במערכת יחסים....

אני עכשיו נמצאת בדילמה האם אני רוצה להמשיך לצאת איתו או לא.... מצד אחד אני מרגישה שיש לי המון קשיים בכך שאני "מחנכת" אותו להיות עם בחורה, אבל מצד שני אני כן חושבת שיש בנינו חיבור טוב, ואני לא רוצה להפסיד אותו בגלל תקופה שכזאת...
אני פשוט לא יודעת אם זו תקופת הסתגלות שכזאת, או שאני באמת אצטרך "לחנך" את הבחור כל החיים....

אני חייבת לציין שמהבחינה הפיזית אני ממש משתדלת שלא להאיץ בו ולדחוק בו להגיע למצבים יותר אינטימים, למרות שהוא רוצה לחכות עוד הרבה זמן יחסית....

מה דעתכם? הייתי רוצה לשמוע את הדעה של הצד השני על מנת לראות האם אני מפספסת פה משהו, או שפשוט באמת מדובר בבחור יחסית מיוחד...

 

[dori78]

מנסה

לפי מה שאת מתארת, הבחור מתנהג קצת כמו שמצופה מבחורה להתנהג - מקשר אינטימיות פיזית עם אינטימיות רגשית ואפילו התחייבות מסויימת.
זה אולי חריג לגבר, בוודאי חריג לגבר מעל גיל מסוים אבל ממש לא נראה לי בעייתי, כל עוד לא מדובר בפחד ממגע.
למה בעצם את לא מעוניינת לסמן in a relationship ?
הוא מבחינתו חווה איתך משהו שהוא לא חווה מעולם, איך היית רוצה שהוא יגדיר את זה אם לא relationship ?

יש לי חברה שהתחתנה עם עלם חמודות, שכשהכירה אותו היה בתול.
לפני החתונה שלה שאלתי אותה אם זה לא ממש נוראי, זה שהיא צריכה ללמד אותו הכל.
היא אמרה לי "יא פסיכית, אני מלמדת אותו את כל הסטיות שלי והוא חושב שזה נורמלי..."

אם הבחור מעניין אותך, נחמד לך איתו, את נמשכת אליו ורואה איתו פוטנציאל למשהו טוב - לכי על זה.
אני אומרת את זה כמי שחוותה את התהליך הזה עם 3 גברים. כשזה חלק ממערכת יחסים אמיתית - זה אפילו נחמד.
את לומדת אותו כמו שהוא לומד אותך, כמו שכל מגע פיזי צריך להיות, כי לא כולם אוהבים הכל בדיוק אותו הדבר.
גם גבר עם ניסיון, כזה שכבר "תקתק" למעלה משלושים נשים - עלול להיות כזה שזקוק לתקופת "חניכה", לפחות לגבי ההעדפות הפרטיות שלך.
ולפעמים, דווקא הניסיון הגדול עלול לגרום לו לחשוב שהוא יודע הכל ושאין לך שום דבר לחדש לו.

 

[מעיין א3]

תשובות

לגבי הפייסבוק- אני לא מעוניינת לסמן שאנחנו במערכת יחסים בפייסבוק, לפני שאני מרגישה ויודעת שאנחנו במערכת יחסים. אחרי כמה דייטים, אנחנו עדיין מנסים להכיר אחד את השני. אני יודעת שמבחינתו זו חוויה שמעולם לא קרתה, ולכן הוא כל כך מתלהב.
אבל מה יקרה עם בעוד שבוע נחליט שזה לא זה? איך אני מסבירה למשפחה וחברים שהיה לי חבר ל-10 דקות, ואחרי זה נפרדנו?
מבחינתי פייסבוק משקף את מה שקורה איתך ביום יום, ואם אני מסמנת את זה- מבחינתי זה גם מראה על מחוייבות שלי אליו- וכרגע אני יודעת שאנחנו עדיין לא שם....

מבחינת העניין המיני- אני לא מודאגת מכך שהוא לא מנוסה. ההפך- אני יודעת שזה יכול לשמש כנכס עבורי כאשר יגיע הזמן.
פשוט אני מרגישה שלוקח לו הרבה זמן להתמודד עם המגע הפיזי.... כל פעם שאני מנסה ליזום איזשהו מהלך שהוא מעבר לנשיקה, כמו מגע בגוף- אפילו חיבוק!, הוא ממש נרתע. זה כן קושי עם מגע, זה אומנם לא פחד- כי עובדה שהוא מנשק אותי, אבל זה עדיין קושי שלא פשוט להתמודד איתו.

הבחור מאוד מסקרן אותי, וכיף לי לדבר איתו ביום יום.
אני פשוט מרגישה שנורמות ההתנהגות שלו (והפייסבוק הייתה רק דוגמא קטנה לעומת הרבה דברים אחרים שקרו בזמן הזה) הן לא תואמות גבר בן 30,
וכן- אני מרגישה שאני כן צריכה "לחנך" אותו איך להתנהג....
זה לא שאני מצפה שהוא ידע לעשות הכל כמו שצריך, אבל אני גם לא אמורה להרגיש שאני אימא שאומרת לו בדיוק מה לעשות מבחינת התנהגות....

כל עוד אנחנו נשארים ברמת השיחה בטלפון או בדייט, הכל טוב ויפה. ככל שזה מתקדם לשיחה על מערכת יחסים, המשפחה שלו או שלי (האם לדבר איתם על העניין, ואם כן- אז מה לספר להם...)-עם כל אלו, הוא לא יודע איך להתמודד....

 

[dori78]

אז בעצם

את עוד לא במקום של ההתחייבות והוא כן, מהסיבה הפשוטה שהוא כנראה מקשר מגע פיזי עם התחייבות מסויימת.
זה פער שכדאי (אם אתם מעוניינים להמשיך את הקשר) לגשר עליו, גם אם זה אומר שיחה ברורה ומודעת של "יחסינו לאן".

תנסי לחשוב על בחורה בתולה בת 16-17, שמתלבטת אם לקיים יחסים עם החבר שלה.
את כולנו לימדו שסקס זה רק מאהבה ועם בן זוג קבוע. לא כולם יכולים/רוצים להתנתק מהמוסכמה הזו.
עכשיו נשאלת השאלה: מה זה "קבוע"? האם מישהו שיצאתי איתו 5 פעמים כשלא יצאתי במקביל עם מישהו אחר נחשב "קבוע"?
יש כאלה שיגידו שכן, יש כאלו שיגידו שאם היה סקס בשלב X ולא בשלב Y אז אני מופקרת.

אני מבינה בדיוק את מה שאת אומרת בעניין חוסר התאמה בין גיל להתנהגות מינית והתמודדות עם הדבר הזה שנקרא "תחילת קשר".
ההערה בנוגע למשפחות - זה כי הוא סיפר עלייך למשפחה שלו ואת חושבת שזה מוקדם מדי?
זה לא פשוט ולא כל אחת בנויה להתמודדות הזאת.
נראה לי שיש כמה החלטות שאת צריכה לעשות בינך לבין עצמך בנושא, בלי קשר לבחור הספציפי הזה.

 

[מעיין א3]

זה לא ככה...

אני לא חושבת שהוא מקשר את המגע הפיזי להתחייבות מסוימת- כי גם אם אני אגיד לו שאנחנו במערכת יחסים, מבחינתו המגע הפיזי עדיין צריך להיות בקצב דיי איטי...
אנחנו כבר עשינו שיחה, רק שזה לא היה "יחסינו לאן"- אלא שאני אמרתי לו שזה לא יתכן שברמה הרגשית הוא במקום מאוד מאוד מתקדם (כלומר שאני כבר החברה שלו), אבל מצד שני ברמה הפיזית אנחנו דיי במצב סטטי....
אמרתי לו שמבחינתי זה משהו שצריך להיות מסונכרן, ולכן אנחנו עדיין לא בשלב של "חבר וחברה".

שלא תביני לא נכון- מבחינתי אנחנו יוצאים קבוע, ואני לא מתכוונת כרגע לצאת עם אנשים אחרים, אבל מפה ולומר שזה כבר מערכת יחסים רצינית לכל דבר- זה משהו שאני לא יכולה לומר על מה שקורה בנינו עכשיו.... אני דווקא כן זו שמקשרת את הרמה הפיזית לרמה הרגשית, והוא לא...

לגבי העניין של המשפחה- זה לא העניין שהוא סיפר שהוא יוצא איתי למשפחה שלו (כי גם אני סיפרתי למשפחה שלי שאני יוצאת עם בחור חמוד, וכן אני גם נקבתי בשם שלו...), אלא הבעיה היא מה שהוא מספר למשפחה שלו- שזה את הדברים האינטימיים והפיזים שקורים בינינו.
אפשר לטעות ולחשוב שזה בגלל שיש במשפחה שלו יחסים יחסית פתוחים, אבל זה כן נבע מתוך חוסר ניסיון, כי אפילו הוא אמר לי שהוא עשה טעות שהוא סיפר למשפחה שלו על הדברים שאנחנו עושים מהבחינה הפיזית...
אני אתן לך דוגמא- לפני חודש הוא אמר לי שהוא רוצה להפסיק להיפגש איתי, ועכשיו שאנחנו שוב ביחד, הסתבר לי שדווקא אימא שלו אמרה לו להיפרד ממני, בגלל שאני והוא מתקדמים מבחינה פיזית מהר מידי (אימא שלו! זה לא שהוא אמר לי את זה! אלא אימא שלו אמרה לו את זה!).
אני לחלוטין מפרשת את זה בעניין של חוסר ניסיון, כי אני לא חושבת שמישהו מנוסה יספר לאימא שלו עם הרמה הפיזית שהוא הגיע עם בחורה אליה.
ושוב- גם עכשיו הוא מודה שהוא עשה טעות, וזה משהו שהוא לא היה צריך לעשות....
לצערי אני עכשיו צריכה להתמודד עם אימא של בחור שלא רוצה אותי בחיים שלו, למרות שאפילו לא פגשתי אותה!
מעבר לכך, כרגע הוא לא מספר להורים שלו שאנחנו יוצאים, כי הוא מפחד שהם עוד פעם ינסו לשכנע אותו להיפרד ממני (הם לא משפחה דתית או משהו כזה.... הם אפילו לא קרוב לדתיים. הם פשוט ממוצא עדתי מאוד שמרני).

איך אני יכולה לפרש את זה בצורה שהיא לא קשורה לחוסר ניסיון??
כי על פי מה שאני מבינה- זה לחלוטין זה!

 

[dori78]

מה הסיכוי

שה"עדה השמרנית" מכתיבה לו קיום יחסים רק אחרי החתונה?

 

[מעיין א3]

לא לא....

אם זה היה הסיפור, אז הוא היה אומר לי את זה ממזמן... חוץ מזה שאני יודעת שהאחים והאחיות שלו לפני חתונה, והם ממש לא שומרים על עצמם לחתונה....

 

[MyTaoWay]

אני לא מעודכנת בסיפור

בן כמה הבחור?
ובת כמה את?

 

[מעיין א3]

עדכון...

אני בת 25 והוא בן 30.

 

[MyTaoWay]

מגע

מה עם עדות?
&nbsp
האם הוא מעדה שונה?
אני לא גזענית ולא מתכוונת להעליב עדות וכו.
&nbsp
אבל יש עדות קרות"
ויש עדות חמות
&nbsp
תלוי בעדה שלו+כללי התנהגות בבית עם הוריו
&nbsp
אני מגיעה מעדה קרה
ואצלנו לא נוהגים חיבוקים ונשיקות בין משפחה או בין חברים.
&nbsp
חושבת שמי שמגיע מעדה "קרה"
ובזוגיות עם עדה חמה
זה יוצר אי הבנות
&nbsp
תבדקי את התנהגות הוריו כלפיו
&nbsp
ותני לו צ'אנס
אל תחשבי על לחנך לכל החיים
תחשבי בכיוון של לחנך איקס זמן
תקבעי את
זמן לחינוך
נגיד את מוכנה להיות סבלנית איתו חצי שנה וזהו.
&nbsp
זו רק דוגמא של זמן
תבחרי זמן שאת מוכנה ללמד אותו.
&nbsp
בהצלחה
ותעדכני אותנו

 

[מעיין א3]

תשובות

עקרונית אני באה מעירוב של עדות- ככה שאני מכירה במשפחה שלי את שני הצדדים- גם את הקר וגם את החם.
הוא ספציפי מעדה קרה (וואי איזה גזענותתתתת. בחיים אני לא כזאת). אבל אני לא חושבת שזה העניין- אני חושבת שזה כללי התנהגות של ההורים שלו בבית....
אני אומנם עוד לא פגשתי את ההורים, אבל זה מה שאני מבינה ממה שהוא מספר לי עליהם...

בוודאי שאני נותנת לו צ'אנס... אם לא הייתי נותנת לו צ'אנס אז לא הייתי בכלל מעדכנת על ההתלבטות שלי כאן, ופשוט הייתי נפרדת ממנו...

הוא בחור ממש מתוק, ויש דברים שלא מוותרים עליהם בגלל דבר אחד או שניים.... אני פשוט חוששת שזה יצטבר לקצת הרבה יותר מדבר אחד או שניים, ולכן ההתלבטות....

בינתיים אנחנו ממשיכים להיפגש

 

[הנץ השחר]

הזכרת לי מישהו שיצאתי איתו פעם

ופסלתי מהר מאד כי הרגשתי שאין לו מיומנויות בסיסיות בניהול שיחה. אחרי כמה זמן פגשתי אותו במקרה והייתי בשוק איזה שינוי חל בו, הוא הפך להיות כזה מרשים (בהשראת חברתו החדשה..) שאמרתי "שיט" איך פספסתי אותו ואיך לא נתתי לו צ'אנס.
כמה זמן אתם יוצאים? איך הוא מתייחס לדברים שאת אומרת לו, הוא מתעניין מה ולמה/ מבין/ מפנים/ משנה משהו בהתנהלות שלו?
אולי גם יעזור במקום להרגיש שאת מחנכת אותו איך להיות עם בחורה, לחשוב שאת מלמדת אותו איך להיות איתך. כל יתר הנורמות והעולם בחוץ לא באמת משנים.. תזכרי שגם את צריכה ללמוד ממנו מה חשוב לו.

 

[tgranot]

כל עוד הלימוד הדדי , אפשר להקים ישיבה בסוף.

 

[Matzeket]

אם לסכם: תקשורת תקשורת תקשורת

קשה לי עם המילה 'לחנך' והקונוטציות שהיא מביאה איתה.
בכל זוגיות באשר היא (ולמעשה, בכל קשר או אינטראקציה) יש - לאורך כל תקופת הקשר- תהליך אינסופי של למידה 'והיזון חוזר'; ללמוד מה טוב לצד השני, ללמוד מה טוב לי, ללמד את הצד השני מה טוב לי ולאזן בין הטוב שלי לטוב שלו/ה.

מה קשה לו במגע?
מה הוא צריך כדי שזה יתקדם?
איך הוא מדמיין את המשך הקשר? איך הוא מדמיין את המשך הקשר מהבחינה הפיזית?
נח לו שאת יוזמת? הוא מעדיף ליזום בעצמו?
מה יגרום לו להרגיש יותר נח?
מה עוצר אותו?
דברי איתו על הדברים - לא ממקום 'מאיים' או שופט (אפילו שלא במתכוון , אמירות כמו 'אני לא בטוחה שאני יכולה להמשיך' למרות שאולי הן נכונות, עלולות להבהיל קצת בשלב הזה של הדברים), אלא ממקום שרוצה להכיר ולדעת ולעשות טוב לצד השני.

במקביל תחמיאי ותפרגני על הדברים שכן קורים:
איך נעים לי לגעת בך, איך נעים לי שאתה נוגע בי
הייתי שמחה לחיבוק ממך
אני אוהבת להתנשק איתך
כיף לי לתת לך יד
השפתיים שלך נעימות, העור שלך נעים,
הנוכחות שלך מרגיעה אותי
אני אוהבת את האוזניים/עיניים/שיער/צוואר/אחר שלך
וכו' וכו'

כל אחד אוהב שמחמיאים לו ולשמוע שהוא נעים לצד השני - אז בפרט ובפרט כשמהוססים ולא בטוחים מה צריך להיות

וסבלנות

כל הדברים האלה ביחד עושים פלאים לכל קשר ואני מאמינה שגם אצלכם

תחזרי לגלות לנו איך הולך!
בהצלחה!