עד כמה הייתם מוותרים?

[whatevergirl]

עד כמה הייתם מוותרים?

זאת אומרת, על דברים שאתם אוהבים בסקס, בשביל האהבה ובשביל הקשר? אני ממש עצובה בימים האחרונים. אני וחבר שלי פשוט אוהבים דברים אחרים, אני אוהבת להיות ילדה טובה והוא אוהב ילדות רעות. מקומות ציבוריים עושים לו את זה ואני אוהבת פרטיות... הוא אומר שהוא אוהב אותי ושזה לא משנה אבל אני לא מאמינה. הוא גם נורא פוחד להגיד לי מה הוא אוהב כי הוא מפחד שאני אפרד ממנו בגלל זה. אני לא רוצה להיפרד פשוט יש לי הרגשה שבסוף הוא ייבגוד בי כדי לממש את הפנטזיות שלו. פשוט אני יודעת שזה כן חשוב לו ואני לא מאמינה שאנשים יכולים לוותר על כל כך הרבה דברים. אני יודעת שעם האקסיות שלו הוא עשה דברים שהוא אוהב והיו לו חוויות מדהימות.זה הורג אותי. אני מרגישה שהוא מאוכזב שאני לא יכולה לזרום איתו בכל הדברים... הוא אומר שהוא לא ושזה לא כזה משנה אבל אני מרגישה שזה כן. אני פשוט לא מאמינה שזה משהו שאנשים יכולים לוותר עליו ונורא עצוב לי שהוא צריך לוותר על דברים בגללי. זה גם מאוד מוריד לי את הביטחון בסקס. מה דעתכם?

 

[daniella1980]

מה הכוונה ילדות רעות?

 

[whatevergirl]

תשתמשי בדימיון שלך...

מה זה משנה. הנקודה היא שזה משהו שהוא לא הסגנון שלי.

 

[ohadz]

בטח שזה משנה

אם כמובן את רוצה עצות מתאימות.

 

[daniella1980]

הבנתי

אז עצתי היא קודם כל אל תשתני רק-כדי-שלא-יבגוד בך לדבריך. אם קיימת האפשרות הזו שיבגוד בך לדעתך, הפתרון הוא לא לרצות אותו כדי שלא יבגוד, אלא לא להיות עם אדם ש"לא יבגוד בך בתנאי ש"- לא יותר הגיוני? בעיני הלוגיקה שלך לוקה בחסר, אם את מעלה על דעתך בגידה בקשר שלכם ועוד מרגישה ש**את** תהיי אשמה בבגידה לכאורה. מצד שני, יכול מאוד להיות שאין סיכוי שהוא יבגוד בך והכל בראש שלך, נובע מחוסר בטחון בעצמך ומהשוואות מיותרות לאי אלו אקסיות. המושג "ילדות רעות" הוא מעט ילדותי בעיני (כלומר מזכיר לי שכמו שבגיל 16 יש נערות שרוצות badboys עם מעיל עור וכל הקונספט, נשמע לי מושג ששייך יותר לגיל ההתבגרות), לכן רציתי להבין למה הכוונה. בכלאופן עדיף שיהיה איתך בגלל מי שאת ושתהיי איתו כי הוא אוהב את מי שאת, אם זה דורש ממך להשתנות מקצה לקצה, אז אין טעם (והרי הוא איתך, כנראה שהוא כן אוהב את מי שאת). לעומת זאת, בכל מה שקשור לסקס בכל זאת אני מאמינה שיש מקום לבוא זה לכיוון זה, להפתח, לנסות ולהתנסות ולא לפסול מראש כל גיוון ואפשרות (אפשר לפסול לאחר התנסות כמובן, זו זכותך, ואפשר לפסול אם יש לך עקרון שחשוב לך מאוד), כל עוד לא מדובר במשהו שפוגע בך או ממש לא נעים לך כמובן. אני בפירוש לא אומרת לך להפוך את עצמך למשהו שמתאים לו, אלא ללכת על דרך ביניים, הוא יבוא לקראתך, את תבואי לקראתו, אבל כל זה אפשרי רק אם יש הדברות ותקשורת. האם דיברתם על זה? האם העלת את הנושא, האם יש לך סיבה להאמין שהוא לא נהנה מחיי המין איתך? האם את נהנית מחיי המין איתו?

 

[whatevergirl]

אוקיי זה בדיוק מה שאוהד כתב.

אולי זה באמת ילדותי להגיד "ילדה רעה"....אני חלילה לא שופטת בנות שעושות כאלו דברים....שייהנו. אני פשוט לא כזאת. אני פשוט לא בחורה שיוזמת ולא מפתה (כאילו, לא בכוונה). זה לא שאני פרידגית ושמרנית. אני אף פעם לא אומרת לא, אני תמיד חרמנית עליו (פשוט לא יוזמת), תמיד זורמת בהכל, אני מוכנה לנסות כמעט הכל ואני מאוד אוהבת לרצות. זה הקטע שלי. זה מה שאני אוהבת. יש בחורים שאוהבים להיות קונטרול פריקס במיטה והיו מתים לבחורה כמוני. בקיצור, אנחנו מדברים המון והכל מאוד פתוח. ואני נהנת מהסקס....גם הוא, אני חושבת, אבל אני יודעת שחסר לו שגם אני אזום לפעמים. אני פשוט לא מסוגלת ליזום...ואמרתי לו את זה תמיד. אני לא באמת חושב שהוא יילך וייבגוד. אני פשוט חושבת שכרגע הוא לא רוצה להודות בזה כדי שלא ניפרד, אבל יום יבוא וזה ייקרה. תודה לכולם על התגובות דרך אגב.

 

[ילדה שוקולדית]

משהו לא מסתדר לי כאן -->

תמיד חרמנית עליו ולא יוזמת?? יושבת ומחכה שיבוא לו (הקצנתי קצת, אני יודעת...)? את מתביישת ליזום? חסרים לך רעיונות? פשוט לא נראה לי הגיוני שבחורה שנהנית כ"כ מבן הזוג שלה לא תיזום מגע איתו...

 

[daniella1980]

שמעי אולי זה נובע

מביישנות, מבוכה, חוסר שלמות עם המיניות של עצמה ולכן קושי בביטוי שלה, אולי היא מפחדת שזה ירתיע אותו (כי יש גברים שזה מרתיע אותם), אולי היא חסרת בטחון עצמי ומפחדת שהוא ידחה אותה, ואולי אולי כמו הרבה בנות לימדו אותה שמין זה מלוכלך ולרצות מין זה מלוכלך ונשים לא צריכות לרצות (בשיא הרצינות אני מאמינה שיש כאלו מסרים או רמזים בחינוך שאנו מקבלות, גם אם לא במודע. חלק מזה זה המושג שרמוטה ונותנת. אישה שרוצה מין יש לה דימוי שלילי יותר, פחות נשי, פחות בתולי, פחות "שווה", אולי היום זה כבר לא ככה, אך כשהיא היתה ילדה זה המסר שהיא קיבלה מאבא ואמא ומהחברה סביב) ואז נוצר סוג של דיסוננס בין התשוקה המינית לבין הרציונל וההתייחסות למין.

 

[ילדה שוקולדית]

ייתכן מאוד!

אבל, אם הבנתי נכון, הוא היה רוצה שהיא תיזום. יש לה את ה-OK שלו, היא יודעת שהוא רוצה לראות אותה יוזמת ולוקחת את הפיקוד לפעמים. בקיצור ---> מי שלא מסתכן, לא מרוויח!! ויש לי הרגשה שבמקרה הזה הרווח יהיה כולו שלה

 

[whatevergirl]

תראי ילדונת,

אני מאמינה שהיכלת או הרצון ליזום אצל אנשים זה משהו שנע על קו רצף. אצל נשים את יכולה לראות בקצה הקיצוני מצד אחד תופעות של התנזרות, שמרנות ואפילו וגינימוס. בקצה השני את תראי נשים ששוכבות עם כל דבר שזז כי זה הדבר היחיד שגורם להן להרגיש נשיות, סקסיות ורצויות. לי יש נטייה קלה לקצה הראשון ואני מאוד מסכימה עם דניאלה שזה נובע מתוך חינוך ומתוך התנייה חברתית שסקס זה דבר מלוכלך. יש לי את השריטה הזאת....מה לעשות כל אחד והשריטות שלו. אל תגידי שהרווח יהיה כולו שלי. אני יודעת מה טוב לי ומה לא טוב לי, מה אני יכולה ומוכנה לשנות ומה לא. don't judge.

 

[daniella1980]

רק הערה

גם אני הייתי כמוך בעבר במידה מסויימת, אבל למדתי על בשרי עד כמה דברים יכולים להשתנות, לרוב עם הפרטנר הנכון אבל בעיקר מתוך רצון טהור שלך לשנות. אני לא אומרת שחובה לשנות את ראיית עולמך והיא פסולה מכל וכל (ברור אבל שמין זה לא דבר מלוכלך וגם נשים צריכות להנות ממנו - את זה אני בטוחה שאת כן יודעת למרות שקשה ליישם בכל מישור וזה עדיין בא לידי ביטוי אצלך אולי בשמרנות\חוסר יוזמה ופסיביות, אני מנחשת שאת כן נהנית בסופו של דבר, לא? ), אבל אני כן חושבת שהחינוך והמעצורים והמחסומים שאת מדברת עליהם הם בעיקר בעוכריך במישור הזה, כי הם בפירוש ימנעו ממך מין משובח, התחברות טוטלית לגוף שלך, הגעה לפסגות מיניות ובעיקר שלמות עם המיניות שלך -שאלו כללי ברזל ביסודו של כל מין באמת טוב (לדעתי?). כלומר, להגיד "כזו אני וזהו" זה כמו לגזור גזר דין סופי ולא להשאיר מוצא, כאילו לוותר על כל אופציה לשינוי כי "כזו את" וכך בעצם ליצור נבואה שתגשים את עצמה: כזו גם תישארי. זה כמו אלו שאומרים "אני לא יודע לרקוד, כזה אני" ואף פעם לא רוקדים באף מסיבה - למה? כי הם "לא מהרוקדים" - ואז כל פעם מחדש הם לא ירקדו, והפלא ופלא - הם ישמרו על המצב שלהם כ"לא רוקדים" ויגשימו את הכרזתם. גם אני הייתי מהלא רוקדים, הביישנים והמופנמים, עד שפעם אחת רקדתי בהתחלה בקטנה ואז קצת יותר נתתי לעצמי להשתחרר, בסוף לא שמתי לב שמישהו שם בכלל ורקדתי בפראות לייק נו וואן איז לוקינג והתאהבתי, השתחררתי מכל המחסומים וזו הפכה לאהבת אמת. כך קרה בידיוק גם עם מין

 

[ילדה שוקולדית]

תראי ילדונת (תודה על המחאה, ד"א)

גם אני מסכימה עם דניאלה וגם איתך. חינוך מיני או העדרו בעצם, עשה לנו הנשים לא מעט צרות. הרבה מיתוסים ונורמות חברתיות היינו צריכות לשבור בכדי להנות מחיי מין בריאים ומספקים --> כל אחת בקצב שלה ובגבולות שלה. זה לגיטימי וזה בסדר גמור ולומדים כל הזמן, גם כשנראה שלא נותר עוד מה ללמוד ושראינו הכל. לגבי החלק השני של תגובתך ---> קודם כל, אל תגידי לי לא להגיד!! ואם את יודעת מה טוב לך ומה לא, למה את שואלת אותנו? הרי את כבר סוגרה על משהו, לא? עכשיו, שהנקודה הזאת הובהרה, להלן ההסברים: כוונתי היתה שאם תקחי את הסיכון (שבמקרה שלך זה בכלל לא סיכון) ותיזמי --> תרוויחי בן זוג מאושר עד הגג ושחרור מהמחשבה הזאת "אם אני לא אהיה ככה, הוא יבגוד בי". זה הכל ... ועוד דבר --> לא שפטתי וחבל שקיבלת כזה רושם.

 

[whatevergirl]

העניין הוא

שאם הוא לא מסוגל להיות מאושר עד הגג בלי שאני אצטרך להשתנות אז זה חבל מאוד. אני מעיפה להלחיף בן זוג מאשר להשתנות. שלא תביני לא נכון, אני חושבת שאני בן אדם פתוח מינית ואפילו חרמן ואני מוכנה לעשות המון דברים. אני מוכנה לעשות את כל הדברים שאוהד אמר, כל עוד הוא ייזום את זה. פשוט ליזום זה לא הקטע שלי. זה הדבר היחידי פחות או יותר. אני מבינה ששקשה לך להבין כי ליזום זה משהו שאת אוהבת, אבל אם נגיד היית יודעת שמה שיעשה את חבר שלך מאושר עד הגג זה שתתנשקי עם זקנה שמנה בת 100 או לא יודעת מה, משהו שפשוט לעשות אותו מוציא לך את כל החשק מהסקס בכלל. הרי לרצות מישהו במחיר של לשנות את עצמי לגמרי זה ההיפך הגמור של הרעיונות הפמינסטיים שנשמעים בהודעה שלך. שאלתי את הפורום כי עניין אותי אם אנשים ויתרו על דברים שהם אוהבים בשביל הקשר. אם זה משהו שבכלל הגיוני לעשות. ולא משנה, הכל בא על מקומו בשלום. דיברתי עכשיו הרבה עם חבר שלי וזה בעיקר פחד שיש אצלי בראש והוא כן מאושר עד הגג איתי והוא לא מוותר על שום דבר בשביל הקשר. סתם נכנס לי סרט. תודה על התגובה.

 

[ohadz]

יאאא, פעם שניה שאת מזכירה אותי ../images/Emo9.gif

שאלת אם אנשים ויתרו על דברים שהם אוהבים בשביל קשר. יש לי שתי הערות: 1. מה בדיוק את אוהבת, שאת לא רוצה לוותר עליו? 2. בשביל קשר אמיתי ואמיץ, לרוב שני הצדדים עושים פשרות, אם זה על דברים שהם אוהבים, אם זה על דברים שהם לא אוהבים והם עושים ואם זה על דברים אצל בן הזוג. אם את מעדיפה לוותר עליו במקום קצת ליזום סקס...

 

[ohadz]

שעושות סקס במקומות ציבוריים

שמוצצות לו בזמן נהיגה שלוקחות אותו לקוויקי בשירותים באמתע חתונה של חבר כאלו... *הנ"ל נכתב על דעתי בלבד ואין לי שום קשר לפותחת השרשור (נדמה לי)

 

[נערת ההפתעה]

אם את בטוחה באהבה שלו

איזרי אומץ לנסות דברים חדשים... תחשבי מה היית מעיזה לעשות אם לא היית מגדירה את עצמך ילדה טובה גם ילדות טובות יכולות להיות רעות לפעמים זה לא סותר , זה רק משפר

 

[מצליף בלשונו]

דווקא.......

אותן "ילדות טובות" שהכרתי בימי חיי היו הסקס הכי נועז........... "מים שקטים חודרים עמוק" אם המים שלך עדיין לא חודרים עמוק אז את כנראה לא.

 

[לא נסיך ולא מושלם]

פה קבור הכלב

היו מצבים שמצאתי את עצמי מתפשר על נושא הסקס. כיום? לא מתפשר על נושא הסקס ועל התאמה מינית מלאה. לא חושב שאני מסוגל לוותר על משהו שאני אוהב לעשות בסקס, זה חסר טעם ולאורך זמן זה עלול לגרום לחיכוך.

 

[yuval1401]

היי

אני מבין אותך אבל את צריכה לנסות אולי זה ימצא חן בעייניך חלק מהדברים מה שאת שוללת מראש מצריך מחשבה עם עצמך !!! אבל חייבים להתפשר לכאן או לכאן אין מה לעשות ככה זה בזוגיות בהצלחה

 

[OFERRY]

אני לא ילדה טובה, נראה לי, אבל

יש דברים נורא עקרוניים לי ולא אוכל להתפשר עליהם כי ההתפשרות גורמת לי לאי- נוחות ולא, לא יקרה שארגיש לא בנוח עבור אף אחד ולמען שום דבר. הייתה תקופה עם מישהו שרק רצה להתנשק ולהתגפף מול כולם, פעם כצעירה יותר אהבתי, היום כהשדברים באים ממקום בוגר יותר, לדעתי, אני לא מסוגלת. נראה לי מוחצן, פרובוקטיבי, לא מנומס בקיצור- לא נעים. כשהיה מנסה הייתי מפסיקה אותו וגם בכעס. בסופו של דבר הוא הפסיק לנסות כי הוא הבין(לקח לו זמן לטיפש, שלא נקרא ככה רק בגלל זה ) שזה לא נעים לי ולא עושה לי טוב. שלא יישתמע שאני מתנשקת רק בחדרי חדרים הא? בקיצור- תגידי מה את מרגישה, הוא אוהב אותך הוא יכבד אותך.