עד עכשיו הייתי פסיבית...

[saritusha]

עד עכשיו הייתי פסיבית... ../images/Emo9.gif

אני מתחתנת עוד שבועיים וחצי. לפני שלושה חודשים התחלנו לתכנן את החתונה. מאז נהנתי לקרוא את ההודעות של כולם ולראות שאני לא לבד... לפני כמה ימים התחלתי ממש להרגיש לא טוב. כולם אמרו שזה בגלל ההתרגשות אבל אני לא חשבתי שבגלל זה. כי לא קלטתי שאני מתרגשת. עכשיו אני מבינה שזה כנראה בגלל כל הלחצים שמסביב. אני לא מצליחה להרגע ואני כבר מפחדת שזה ימשך עד יום החתונה. זה אמור להיות אחד הימים המאושרים בחיי ואני לא רוצה שהוא יהרס. יש למישהי רעיונות איך להרגע?

 

[shelycat]

לחץ, לחץ לחץ...

נסי לא להתבודד יותר מידי אבל קחי זמן לעצמך ולדברים שאת אוהבת ולחברות, מה שכן נסי כמה שפחות לפגוש את הגורמים המלחיצים כשזה לא נחוץ כדי להוריד את מקדם הלחץ, אחרי החתונה זה בדרך כלל יורד ויש נפילת מתח וגם מניסיון של כמה חברות יש צורך להתנתק מהם ולצאת לחופש אחרי.

 

[*שיר]

הי שרית, קודם כל את בחברה טובה.. |מאוהב

כ-ו-ל-ם מתרגשים לפני, בצורה זו או אחרת. הפרפרים תמיד מגיעים, אצל חלק מוקדם יותר ואצל אחרות (ואחרים) מאוחר יותר. עצות? נתתי כמה קודם: 1. להכריז על ימים נטולי-חתונה ולעשות בהם משהו אחר (זה אפשרי אם נורא רוצים) 2. לעשות פעילות ספורטיבית - ביום, להוציא אגרסיות ולפרוק מתחים, ובלילה ללכת ברגל (רגוע) לפני השינה, כדי להבטיח שינה טובה 3. אני אישית מצאתי ש"רסקיו רמדי" מאוד עוזר לי. כמה טיפות על הלשון ואפשר לישון כמו תינוק

. אני מניחה שהרבה מזה נמצא בראש (השפעה פסיכולוגית) אבל אולי בכל זאת יש בזה משהו... לי זה עוזר

 

[saritusha]

כן, אני יודעת שזה קורה לכולן....

אם זאת הייתה סתם התרגשות אז לא הייתי לוקחת את זה קשה. הענין הוא שאני מרגישה ממש לא טוב ולא נראה שזה נובע ממשהו אחר. אולי אני באמת אנסה את הרסקיו רמדי ונראה אם זה עוזר. לא מפריע לי שיש הרבה סידורים. להיפך, אני דווקא די נהנית מזה. הענין הוא שכל מיני גורמים יוצרים לחץ ואי אפשר להתעלם מהם. למשל האמא של החתן...

 

[*שיר]

אצלי זו היתה האמא של הכלה ../images/Emo9.gif ../images/Emo9.gif

אמא שלי הצליחה להכניס אותי לכאלה ויברציות בכל שיחה, שזה היה פשוט נורא. אחרי כל שיחה כזו הייתי מתקשרת לבעלי חצי בוכה, מייללת לו קצת עד שהוא היה מרגיע אותי. כנראה, שאין מה לעשות, והורים זה הורים (לא משנה מאיזה צד)

... בייחוד אם הם פולנים במקור...

הסידורים כשלעצמם הם באמת נחמדים וכיפיים, אבל לפעמים הם מלווים בכאלה לחצים, שזה מוציא את כל החשק ןאת כל הרוח מהמפרשים

צריך פשוט לנסות לקחת את זה בקלות - אני יודעת שזה מאוד קשה לביצוע, אבל צריך לנסות.

 

[saritusha]

ההורים שלי דווקא ממש בסדר

הם ממש לא מתערבים בכלום. וגם אם הם מלחיצים אותי אז אני יכולה להגיד להם והם לא משגעים אותי יותר מידי. לעומת זאת, אמא שלו ממש טיפוס שתלטן. דוגמא: עוד שבוע בערך אנחנו צריכים להחליט על התפריט. ההורים שלי אמרו שזה לא חשוב להן ומבחינתם שאני אחליט. ואמא שלו רוצה שגיסתה ואחיה יבואו איתנו כי היא מבינה בקיטירינג. אנחנו טעמנו את האוכל והוא היה ממש מעולה. אז בשביל מה אנחנו צריכים אותה? כדי שהיא תחליט אם מאכל מסויים טעים בעיניה או לא? של מי בדיוק החתונה?

 

[*שיר]

אוי, שרית, אני ממש מבינה אותך

כל מה שאת מתארת עברתי עם אמא שלי

. ההורים של החתן היו בדיוק כמו ההורים שלך - לא התערבו בכלום. כשהצענו להם לבוא לטעימות, הם שאלו אם הם צריכים לבוא. הם סמכו עלינו בהכל ולא הציקו בכלום. לעמות זאת, אמא שלי, היתה חייבת להרגיש שותפה. זו היתה ממש בעייה. היה לנו ספק לגבי הקייטרינג, לכן זימנו את כולם לטעימות. כשהיא יצאה מהטעימות היא נתנה לנו את התפריט שלדעתה צריך להיות

אני חשבתי שאני מתה במקום מבושה. כמובן, שרוב הדברים שהיא בחרה לא היו לטעמנו בכלל, ועכשיו לך תוכיח שאין לך אחות...

בסוף מצאנו פתרון חלקי להפניית כל המרץ הזה:

1. נתנו לה מטלות שאותן היא יכולה למלא בשמחה - קניית כל מיני שטויות לחתונה (כדורים מתנפיחם לבריכה וכדומה) 2. התחלתי להפגין שיתוף פעולה מלא עם הנושאים שנוגעים לה - השמלה, הנעליים, האיפור וכו´. ברגע שהיה לנו כלכך הרבה על מה לדבר בנושאים שקשורים אליה, היא ירדה ממני בנושאים שקשורים אלי...

3. שיתוף חלקי - אחרי שהחלטנו על התפריט שלחתי לה אותו בפקס "לאישור". לא שהיינו משנים משהו, אבל התחושה שהיא יודעת מה התפריט הרגיעה אותה קצת. אז אני לא יודעת אם זה מתאים לך, אבל אולי תקבלי רעיונות והכי חשוב - לא לריב!! גם אם תצטרכ לעשות קצת פשרות (קצת

) ולבלוע קצת צפרדעים

, זה שווה את זה, אם זה חוסך מריבה. הרי את צריכה לחיות איתם גם אחרי החתונה

 

[saritusha]

שיר, לריב זה אכן ממש לא כדאי

אני משתדלת כמה שיותר לא לענות אפילו אם זה על חשבון הרצונות שלי. מהחתן אני מנסה לחסוך את מה שאני מרגישה. מידי פעם אני מדברת איתו על זה אבל ממש במינון נמוך. וזאת התוצאה: שאני מרגישה לא טוב. אתמול היה קטע עם אחד החברים של החתן שממש הוציא אותי מדעתי. יש לנו כ"כ הרבה הזמנות לחלק ואי אפשר להגיע לכולם. אז התקשרנו והאישה אמרה ש "תעשה מה שאתה רוצה". אח"כ החבר אמר ש "חס וחלילה שתשלחו את ההזמנה בדואר" וזה לא שהוא חבר שמשקיע בקשר. ההיפך הגמור מזה. אני אמרתי שמתוך עקרון אני לא אלך אליו. אבל החתן יותר מידי טוב..

 

[*שיר]

../images/Emo5.gif באמת לא נעים ../images/Emo5.gif

אבל לצערי, אני מגלה יותר ויותר שאנשים מרוכזים בתוך עצמם, וקשובים הרבה לרגשות של עצמם, ומעט מאוד לאלה של האחרים. כמו כן, מסתבר שכל נושא החתונה מעלה אמוציות מאוד חזקות אצל כל הסובבים (עדיין עפים עלינו ריקושטים מהעניין) ובעניין ההזמנות, אנחנו ניסינו להזמין אלינו הביתה חלק מהחברים, ובאותה הזדמנות לתת להם את ההזמנות. בסוף נשארה חבילונת של הזמנות של חברים מצד החתן. אני כבר הייתי מעוכה לגמרי מכל ההתרוצצויות, אז הוא הקדיש לנושא ערב, ועשה סבב נסיעות קצר בו הוא חילק לבד את ההזמנות. היות והוא היה לבד, היתה לו לגיטימציה לא להשאר הרבה זמן בכל מקום. הוא הסביר לכולם שאנחנו באטרף נוראי, ונורא נורא לחוצים ולכן הוא רק נותן את ההזמנה והולך. אני חושבת שכשמציגים את זה ככה, אז החברים מעריכים יותר את המחווה - שלמרות כל הלחץ הוא עבר דרכם ונתן להם אישית את ההזמנה.

 

[יעלי2]

לשריתושה, לגבי סגירת תפריט

רק לתשומת לבך, אתמול כשדברנו עם הקייטרינג שלנו הוא הדגיש שבסגירת תפריט לא אוכלים. אכלתם בטעימות, וסימנתם מה אהבתם. בסגירת תפריט זה תכלס על הניר ותו לו (לפחות אצלינו). תיידעי את מי שמומחה באוכל אצלכם. ונ.ב. החתונה שלכם אבל את זה את צריכה להסביר לה כמו שהסברת כאן וזה מאוד משכנע.

 

[saritusha]

יעלי, הלוואי שזה היה כ"כ פשוט

היא פשוט לא שומעת אף אחד מלבדה. היא לא מעלה על דעתה שאולי יש לי רצונות אחרים משלה. בחירת התפריט ממש לא נראית לי ביג דיל. פשוט בגלל שהכל היה טעים ומה שצריך זה רק להחליט ע"פ התפריט כמו שאת אומרת מה הסגנון שלנו.

 

[shelycat]

אז אולי זה הפתרון...

לוקחים את כולם לטעימה(כל מי שרוצה אבל מנסים לצמצם-מרבה דעות מרבה דאגה ומריבות). בסוף הטעימה אומרים לאחראי במקום שתישנו על זה ותחליטו בבית, אחר כך תקשיבו לכ-ו-ל-ם אבל תלכו לסגור רק שניכם ואז תקבעו אתם מה אתם רוצים תוך המידה הרצויה לכם של התחשבות בהורים. שימו לב מניסיון ההורים לא נוגעים וכמעט לא רואים את האוכל בחתונה כך שהסבירות שהם ידעו שמשהו שונה היא קטנה. כלומר תעשו כן עם הראש לכולם ואז תסגרו מה שאתם רוצים למה לריב סתם על שטויות? הרי החתונה שלכם (של שני הצדדים והחברים שלכם) ואתם מכירים את הקהל שלכם יותר טוב מכל אחד אחר. (חוץ מזה מניסיון לאף אחד לא באמת איכפת).

 

[saritusha]

זה ממש לא הענין של הטעימות

זאת סתם דוגמא. העקרון מעצבן אותי. הניסיון להתערב בכל דבר.

 

[shelycat]

ובכל זאת...

בכל מקרה יהיו להם דעות ולא משנה אם את רוצה לשמוע אותם או לא הם רוצים להשמיע אותם אז... נסי להתעצבן כמה שפחות (גם אני התעצבנתי בזמנו), תגידי להם מה שהם רוצים לשמוע כלומר כן, אתה צודק וכו", ותעשו מה שאתם רואים לנכון.

 

[J-סיקה]

מענין לעינין באותו עינין

אתמול ההורים שלי הוזמנו לטעימות באולם שנסגר על ידי אחי וכלתו ידוע לי וגם להורי שכשסוגרים על אולם מקבלים את התפריט הקיים שכולל את כל סוגי הסלטים הקיימים והמנות ומזה בסופו של דבר בוחרים החתן והכלה עשו את זה לבד וכשאמא שלי ביקשה לראות את התפריט היא תקלה בתשובות כמו - איבדתי לא מצאתי לא הבאתי לא היה לי לא קיבלנו לא עשיתי ועוד כהנה וכהנה כיד הדמיון הטובה אתמול כשנאסף הזוג המיועד על ידי ההורים שלי הגישה הכלה את התפריט לאמא שלי אבל היא בכעס אמרה לה לא מענין אותי עכשיו אני גם ככה שניה לפני הטעימות ... ביקצור היתחממו העינינים והכלה הטיחה באמא שלי "את סתם כועסת כי את לא יכולה לשלוט ב... עכשיו כשאני מתחתנת איתו" נו אז מה אתן אומרות ????

 

[shelycat]

לא נעים....

לא נעים ולא מדויק אבל סביר להניח שלא לחלוטין מופרך.