עזרה דחופה ?

18סי

New member
עזרה דחופה ?

שלום לכולם אני די חדשה כאן , אני בחורה בת 29 חיה עם בין זוגי כמעט שנתיים יש לנו בעיה מאוד רציני אנחנו נפרדים וחוזרים די הרבה . הוא הולך לאמו ואני נישארת בדירה ....שהכרנו אני שכרתי את הדירה הוא יצטרף תוך כדי .אני בחורה שאוהבת המון תשומת לב .טוב אז ככה כשאנחנו חוזרים מ הפסקה .אז הוא מראה לי כמה הוא אוהב אותי וחושק עם המון יחס שאין לתאר,ואז הזמן עובר והוא מתחיל להיתרגל לבית ולשידרה,ואז הוא שוכח שאני קיימת בבית. אין יחס אין היתלהבות ,מגע מיני פעם בשבוע גם בקושי, אדם הכי קר שהכרתי בחיים , רק הוא והלימודים שלו מעניינים אותו ,ואז אני מיתפוצצת ושוב רבים ואז שוב ניפרדים ככה שנתיים ,דברתי איתו אלפי פעמים ,ולא עוזר ,הוא טוען שאני הבעיה אני זו שלא נותנת לו תשומת לב אני זו שלו עושה ומרגשת אותו ... וזה לא נכון אני כן מחכה שיבוא מי סוף היום לאהוב לחבק ולנשק, אבל אני לא כול כך עושה את זה ,אני מאוד מפוחדת להיתקרב אליו .היו לי כמה פעמיים איתו כשהיתקרבתי לנשק הוא ממש לא רצה היתרחק, שניסתי אפלו ליזום סקס. תען שאני לא עושה לא את זה,או תוך כדי עצר מחוסר חשק. ואני מאוד נהלבתי מימנו, שעד היום אני לא מסוגלת ליזום כלום רק מחכה לו ,לפני כמה ימיים חזרנו מיהפסקה של שבועיים ,החלטנו שלא נחזור לגור ביחד אלה נילמד אחד את השני מירחוק . אנחנו מדברים המון כשנפגשים, ולא מיתרהים כול יום,אני לא יודעת כבר אך לטפל בבעיה הזאת אני ממש מתוסכלת, מה לעשות ?
 
יחסים בזיג זג

הי, את מספרת שאת ובן זוגך מתגוררים יחד כמעט שנתיים, נפרדים וחוזרים תמיד בגלל אותן הבעיות. נראה שאת חוזרים שוב ושוב על אותן הטעויות מבלי לשנות בכם דבר. כדי ליצור שינוי הצעד הראשון הוא מודעות ולקיחת אחריות. בהודעה שלך את טוענת שהוא אומר שבך הבעיה ואת אומרת שבו הבעיה ובינתיים, אף אחד מכם לא לוקח אחריות אמיתית על היחסים ביניכם. כדי שהקשר שלכם, כשאתם גרים יחד, יהיה שונה, מה צריך לקרות? כתבי את החלק שלך, את האחריות שלך על מצב היחסים שלכם כשאתם גרים יחד רק לאחר שאת כותבת מה החלק שלך ביחסים, את מוזמנת לכתוב מה החלק שלו. שבי עם בן זוגך ושוחחו על היחסים שלכם. דברי על החלק שלך ושתפי אותו בתחושותיך לגבי החלק שלו. בררי איתו על מה הוא מסכים, איך הוא רואה את הדברים, איפה הוא כן לוקח אחריות. במידה ושניכם מוכנים לקחת אחריות אז שווה לנסות שוב לגור ביחד ולעבוד על הדברים. לגור בנפרד נדמה כמקום שלא מתמודד עם הקושי אלא מנסה להתרחק ממנו. בסופו של דבר תרצו לגור ביחד כמו כל זוג ולכן כדאי מאד להתמודד, לקחת אחריות ולהגיע לקשר ממקום אחר. אם הקשר חשוב לכם, אתם מוזמנים לפנות לאימון זוגי- תוכלו לברר לעצמכם איזה זוגיות אתם רוצים ליצור ביחד, מה חשוב לכם, מה כל אחד לוקח לעבודה ולהתאמן בליווי איש מקצוע. אשמח להמשיך ולסייע. אילת לבנון
 
מחויבות

אני מסכים עם מה שאיילת כתבה לך - חשוב שתקחו אחריות, כל אחד על הצד שלו. ולפני זה חשוב לוודא שאכן אתם רואים את הקשר שלכם באותו האופן - שהמטרות שלכם דומות. שנתיים הוא זמן לא מבוטל, ואולי עצם העובדה שלא יצרתם מחויבות גבוהה לקשר אומרת כשלעצמה שיש דברים יותר עמוקים שמפריעים לכם. אולי כדאי שתדברו על דברים לא מתוך מקום של מה נכון, או מי צודק - אלא שיחה שמתמקדת באיך כל אחד מכם רואה את הקשר, היום ובעתיד. אשמח לענות לך על שאלות נוספות
 
היי סי../images/Emo41.gif

בדרך כלל, כשדפוס חוזר על עצמו, יש רווח כלשהו, נסתר או גלוי, אך כל עוד משמרים את המצב תקופה כל כך ארוכה, כנראה הוא משרת אתכם או מישהו מכם. את מתארת מצב בו גם החזרות לא סוערות או מרגשות במיוחד, נראה כי אפילו אחריהן אין תקופת "ירח דבש". הדרך היחידה שאני מכירה לאדם חם לחיות עם אדם קר היא קבלה מלאה של המצב. אם אין בו את החום באופן טבעי, ואם הוא לא מעוניין לשנות את "מידת החום שלו" למענך, ואם העניין מתסכל אותך בכל פעם מחדש חשבי היטב- איך את רואה את העתיד שלכם יחד? איך ייראו ימייך? איזו זוגיות מצטיירת אל מול עינייך? האם זה מש שאת רוצה בשביל עצמך? אני חושבת שאין מנוס משיחה שב היעלו כל הדברים שהעלית כאן, כולל עניין המשיכה, הסרובים שלו למגע, הסיבות שהביאו להפסקת הנסיונות שלך. לכל אחד מאיתנו מגיע לקבל זוגיות בריאה וטובה, ניתן לגשר על פערים, ניתן לפתור בעיות, אך לא ניתן לעשות זאת ללא שיתוף פעולה ורצון של שני הצדדים לשפר את חיי השני ואת הזוגיות. מזמינה אותך לומר את דעתך ולהמשיך לחשוב איתנו
דבי.
 
למעלה