עזרה לעשות מה שאני רוצה

dragon71

New member
עזרה לעשות מה שאני רוצה

אני צריך את עזרתכם. אני רוצה סך הכל לעשות את מה שאני יודע שכדאי לי לעשות אותו. זה ה-כ-ל. אני אתן לכם דוגמא שאני מסוגל לבצע : נניח ופגעתי במישהו ואני רוצה להתנצל. אכן זה קשה להתקשר ולהתנצל, אך בנושא זה אני פועל בצורה טובה - כשאני יודע שאני מעוניין להתנצל - אני מתקשר ומתנצל. אין לי בעיה עם זה. העניינים מסתבכים כשזה מגיע ללהתחיל עם בחורות. אני יודע שאני רוצה להתחיל עם בנות, אני יודע! אך ברגע שאני הולך על זה, כל המחשבות שלי משנות כיוון מ-"מה אני רוצה ומה טוב בשבילי" ל-"מה היא תחשוב עלי ואיך הסביבה תגיב"..... ואני פשוט מסתגר בעצמי ולא עושה כלום. אני משתגע מכמה שאני מפחד מהתגובות של אנשים - והייתי רוצה להרוג את זה. עוד דוגמא טובה : כשאני פוגש מישהו שהכיר אותי בתקופות קשות בחיי, אני שוב חושב - מה הוא חושב עלי? איך אני אמור להתנהג על פיו? וכו'... ואני ממש מתנהג באופן שלא בא מעצמי, אלא מאיך שאני חושב שהוא רואה אותי. אני אתן לכם דוגמא נוספת ואחרונה למשהו שהייתי רוצה לעשות : אם פתאום בא לי ללכת ברחוב וסתם לצעוק בקולי קולות - אני רוצה לעשות את זה. כנ"ל אם בא לי לרקוד ברחובות העיר. לדעתי לאנשים משוגעים יש תכונה חיובית אחת גדולה מאוד - לא אכפת להם מהתגובות של אנשים והם עושים מה שבראש שלהם. אני אולי צריך במקום לפחד ולתכנן הכל הכל מראש פשוט לעשות את הדברים בלי לחשוב - ולפתור את הדברים כשאני אתקל בהם. אך אני לא יודע איך. נ.ב : אני בן אדם מאוד מוסרי, כך שזה שאני "אעשה מה שאני רוצה" לא יפגע באנשים אחרים. אני אשמח לעצות ולעזרה. אם יש לכם מידע על מאמרים או כתבים אחרים בנושא אני אשמח לקרוא. תודה רבה.
 
קשה, קשה מאוד

קשה להשתחרר מן התלות שלנו בתגובות כלפינו. קשה להשתחרר מן התלות בפיד-בק (במשוב) שאנחנו מקבלים מן העולם. האם יהיה זה נכון להציב את ההשתחררות כמטרה? אני חושב שלא. אבל כן יהיה זה נכון לנוע על פני קו הרצף שבין תלות גמורה בתגובות מסביב לבין אטימות גמורה כלפיהן. הרבה משתנים יכולים להסביר דפוס של חוסר ביטחון שמגביל אותנו יתר על המידה. יהיה זה גם פשטני להציע לך סתם "טכניקה". ברור, שמה שלא תהיה הטכניקה- היא תצטרך לכלול תרגול ותרגול משמעותי. הייתי מתחיל בבניית תכנית עבודה. מעין "גרף אימונים" (אם לשאול את המינוח הצבאי המוכר). תכנית עבודה זו תסתפק בטווח הקצר בהשגים קטנים (אבל תגדיר מראש מה ייחשב להשג ומה לא) ואט- אט תגדיל את רמת הקושי. כמו בכל משחק מחשב. קרא את הפרק השלישי ב"על החירות" של ג'ון סטיוארט מיל. תקבל שם עידוד של ממש להיות קצת "מוזר". אני חושב שייעוץ פילוסופי יכול להועיל לך. (ואם תעשה אותו אצל סטאז'ר הוא, תהליך הייעוץ, כמעט לא יעלה לך כסף).
 

hilabarak

New member
דרגון שלום, נראה לי כאילו אתה מנסה

לפתור את ה"תוצאה" של הדברים ולא את ה"סיבה" שלהם. נניח סתם לרגע שאתה אינך מאמין שאתה חכם ומעניין. עכשיו אתה רוצה להתקשר לבחורה ואתה ישר חושב "מה היא תחשוב עליי? היא בטח תדבר איתי ותשתעמם או שאני אראה לה שיטחי" וכולי. בפועל אתה מנסה להגיד לעצמך "מספיק לחשוב מה היא חושבת עליי, את מי זה מעניין. פשוט צריך להתקשר וזהו". אבל אינך יכול לעשות זאת כי אתה נעול במחשבה בסיסית שאומרת שאין לך מה להציע נניח מבחינת עניין וחוכמה. ואדם שאין לו מה להציע, בהכרח יפחד מתגובות עד שלא ישנה את דעתו על עצמו או שיבנה חוכמה ועניין בחייו. הדוגמא כמובן תקפה לאדם שחושב שאיננו יפה מספיק או אדם שמאמין שבכלל האישיות שלו לא משהו או כל דבר אחר. הרבה יותר הגיוני לתקן את הסיבות, כי זה פותר המון דברים בחיים. נניח אדם שחושב שהאישיות שלו לא משהו, לא רק שמתקשה להתחיל עם בחורות, הוא גם מתקשה לקדם עצמו בעבודה. נניח שהצלחתי לגרום לו להתחיל עם בחורה בלי לפתור את נושא הערך העצמי בדרך כלל הוא עדיין יהיה תקוע עם הקידום וגם הקשר הזוגי לא יוכל להתפתח ואחרי זה כמובן גם בהורות יש בעייה. נכון שהרבה יותר קשה לתקן את המהות, מאשר רק את הסימפטום, אבל לדעתי מומלץ לעבוד על המהות.
 

sleeper22

New member
לדעתי

לא הגדרת טוב את הבעיה מצב אחד אתה נותן דוגמא שאתה משוחרר ואתה מתקשר להתנצל מצב שני אתה נותן דוגמאות בהן אתה מרגיש לא משוחרר לא תמיד התנצלות קשורה לשיחרור. לפעמים התנצלות קשורה למחויבות חברתית שה"מצפון"/חינוך שלך מדריך אותך. מה יקרה אם לא תתקשר למישהו להתנצל ? תרגיש כבול ולא משוחרר? אני מכיר מישהי שכל פעם שהיא בסביבה חיצונית עם הרבה אנשים, הקול שלה משתנה. נהיה צפצפני ונהיית מאוד רועשת. רואים מהתגובות שלה (לדעתי) שהיא פשוט מחפשת תשומת לב. כי כשנותנים לה, היא נהיית שקטה. אז לא תמיד הבעיה היא מה שאתה חושב... נתח כל בעיה בנפרד, אם זה בחורות לדוגמא. תבדוק קודם מה הבעיה? אם אתה חושב מהתגובה של הבחורה אם היא תדחה אותך זה סיפור אחד. אם אתה חושש משיעמום בשיחה ושלא "תשווק" את עצמך טוב, זה סיפור אחר מה שחשוב הוא שתטחן את עצמך בשאלות אם זה בחורות, איך אני יכול לפנות אל בחורות בקלות ? אז אם התשובה שלך היא "אני צריך לדבר איתן על משהו מעניין"\ אז השאלה הבאה היא "איך/איזה נושא מעניין אני יכול לדבר..." וכן הלאה תגדיר קודם את הבעיה...בצורה מפורטת!!! דיאלוג אישי שלך ברגע תחילת הבעיה הוא חשוב מאוד
 
למעלה