על אהבה ואכזבה אצל בתי המתבגרת

וורד15

New member
על אהבה ואכזבה אצל בתי המתבגרת

אני צריכה את עזרתכם ודעתכם לפני שאני פועלת לא נכון,
הבת שלי בת ה-15 היתה בקשר עם נער בן 16,קשר שנמשך כ-4 חודשים על הקשר ידעתי ממנה רק בחודשיים האחרונים,
אבל זה לא העניין,מה שהפריע לי שראיתי אצלה אהבה ושמחה גדולה,ופתאום בבת אחת היא באה וסיפרה לי שהם כבר לא ביחד,תחילה לא הבנתי ונסיתי לחקור אותה מה בדיוק קרה,מה שהצלחתי להבין שהיא כבר לא אוהבת אותו,דבר שנשמע לי מאד מוזר,ונסיתי להשפיע עליה אני ובעלי לחזור אליו,כי מאוד אהבנו לראות אותה פורחת,אבל לא ידענו שהקשר הזה מכאיב לה מאוד,
אני יודעת שאני לא בסדר אבל הייתי מאוד מוטרדת מכך שהקשר נחתך ,וביחוד שאני ובעלי חבבנו מאוד את הנער,סקרנותי לא נתנה לי מנוח,והלילה והצלחתי לפענח את הקוד של הטלפון שלה,וגליתי בדיוק מה קרה,קודם כל דבר שהדהים אותי זה שהיא קיימה איתו יחסי מין,למרות שאני עשיתי לה את השיחה ,אבל אחרי שהיא הבהירה לי שהיא עדיין ילדה קטנה ולא חושבת על זה עכשיו,החלטתי להניח לה,ולא להכניס לה מחשבות מיותרות לראש,עוד התברר לי שהנער הזה שחשבתי שהוא מאוד אוהב אותה,וזה ממה שסיפר לי ולחברות שלה (ממה שהם סיפרו לי),איכזב אותה לא מעט,היא חיפשה תקשורת זמינה חום ואהבה והוא מבחינתו עשה את זה רק שהתאים לו,היו ימים שבכלל להבנתי לא ממש התייחס אליה כפי שהיא ציפתה,מההודעות בווטצטפ אני רואה שהיא ביקשה לחתוך את הקשר כי היא מרגישה שהיא פוגעת בעצמה בכך שהיא כבר אובססיבית אליו,הוא רשם לה חזרה שהוא אוהב אותה ועדיין רוצה שהיא תהיה חברה שלו,אבל בהמשך ההתכתבויות בניהם שנמשכו כמה ימים,הבנתי שכרגע הוא נמצא כנראה בקשר רומנטי עם נערה אחרת.
אני מרגישה מאוד עצובה ומוטרדת שבתי בחרה להעניק את בתוליה לנער ששיחק איתה,ולא ממש נלחם עליה,וגם מזה שהיא לא שיתפה אותי בכך שהתחילה לקיים יחסי מין בגיל כול כל צעיר.
לצערי הבת שלי הצליחה לעלות על כך שחטטתי לה בטלפון וכנראה שאני יודעת את כול הסודות שלה,שנינו לא ישנו כול הלילה,אני יודעת את זה מכך שגם אני וגם היא נפגשנו במקלחת ובמסדרון כמה פעמים והיא זרקה לי משפט ואני חוצפנית,אני לא יודעת אם לשתף אותה שאכן קראתי את כול ההודעות ואני יודעת הכול,או להתחמק ולהסתיר,מכיוון שהיא לומדת עם אותו נער באותו תיכון וגם הם יחד באותו חוג ,אני לא יודעת אם כדאי לי לייעץ לה איך לנהוג כדי שחס וחלילה לא ינצל אותה כי היא עדיין מאוד אוהבת אותו אנא דעתכם.
 

Shamy

New member
תשובות

1. אני חושבת שאת צריכה לטפוח לעצמך על השכם ...למה? כי היא הבינה שההתנהגות שלו לא תקינה והיא אובססיבית כלפיו ובחרה באופן יזום לא להדרדר יותר ממה שהיא כבר עשתה , זה אומר שמשהו שלימדתם אותה על היותה בחורה עם ערך עצמי גבוה נתפס ..הלוואי וההורים שלי היו מלמדים אותי את זה בגילה 2. אני לא חושבת שכדאי שתספרי וחיטטת בטלפון את האמא היא הבת עשרה ואת לא צריכה להתנצל על זה שבסהכ דאגת לה ובדקת מה קורה בלי יותר מדי דרמה זה סתם מה שיוסיף דלק למדורה..וחבל..גבולות בין הורה וילד זה דבר מאוד חשוב. 3.בסדר קרה היום גיל 15 ממה שהבנתי זה גיל ממוצע לאיבוד הבתולין ...אני חריגה מאוד ביחס לזה אבל אני מאמינה שהיא גם כך חשה רע בנוגע לזה אז הלקאה חיצונית היא חסרת טעם, מה כן? לתמוך, להזכיר לה שזה שלא הלך עם הילד העולם לא קרס ולא התמוטט , וההיפך דעתי האישית היא שצריך לחזק לילדה בטחון ש"אם אין אני לי , מי לי?" דהיינו היא לא צריכה אהבה כדי להרגיש שוות ערך. ואולי שווה לנסות כן לתת אמצעי מניעה (לאו דוקא גלולות אישית אני מאוד לא בעד לדחוף הורומונים לאף אחד אבל זה כבר עניין אישי) וכן אולי פשוט יותר לתמוך ולעזור ולעשות איתה דברים של בת ואם ... זו דעתי , מקווה שעזרתי
 

Shamy

New member
שכחתי משהו

גם אם נראה לך שהיא לא מגיבה או עצבנית אל תשכחי שהיא עדיין ילדה ויש לה אוזניים אולי זה ייכנס ולא תהיה תגובה, אבל רב האנשים גם אם הם יהיו עצבניים הם עדיין יקשיבו חלקית כשהדיון בעצבים אז חשוב להשאר סבלניים ולא לוותר כדי לא לפגום במנגנוני האישיות השונים שלה !
 

וורד15

New member
תגובה למה שכתבת

אז אני מבינה שאת ממליצה לא להגיד לה את מה שאני כבר יודעת,
ומאוד כואב לי,וגורם לי למועקה גדולה,אלא רק לחזק ולתמוך בעקיפין מבלי לפתוח את הנושא על אותו הנער,כי ממה שכתבת עדיין זה לא ברור לי באופן סופי ומוחלט.
 

Shamy

New member
הורות ואימהות בפרט

אחת העבודות הקשות לדעתי...עד היום אני מצטערת על המרורים ושבעת מדורי הגיהנום שהעברתי את ההורים שלי גם כיום לא חסר ...פשוט רק אחרי שיש לך אמא חולת סרטן קשה רק אז נופל האסימון...לפעמים little to late little too little אז אם אפשר לעזור לאחרים בעיני זה כמו עבודת קודש עצה - אל תאכלי את עצמך למוות מדאגות החיים קצרים מדי לזה וחבל על הבריאות..תנסי לראות את הצדדים החיוביים של המצב בראייה אוביאקטיבית ולא רק את השליליים...כמו שהכוס נראית חצי ריקה,אם נתרכז מספיק ונשליך בתוכה קש נגלה שהיא חצי מלאה בכל זאת...(מזל שאנחנו יצורים תבוניים!)
 

Shamy

New member
ומה שלא ברור שלחי לי מסר

ואנסה לעזור באופן יותר מובהק (חבל לי סתם לגרור פה שרשור לגבולות אישיים) :)
 
את יודעת, היא יודעת שאת יודעת

נשאר רק לגדל ביציות ואומץ ולמרות הכאב שכל אחת חשה היא לא צריכה את החזית השניה הזאת עכשיו לכעוס עליך. גשי אליה חבקי אותה ופנקי אותה קצת במה שהיא אוהבת כילדה.
&nbsp
תתמכי בהחלטה ותבהירי לה שהרגש יילך ויעבור וכדאי לה לבחור גם עם החלטה מושכלת בפעם הבאה מי שווה את אהבתה. בנוגע ליחסי המין אני חושב שאת רואה למה היא לא שיתפה אותך, אין בינכם קשר נוח ופתוח מספיק בשבילה לכך, ולא ניתן להאשים אותה כי במקום ללחוץ ולנסות לקבל שיתוף עדכני ממנה את הלכת וחיטטת.
&nbsp
בנוגע לתיכון והחוג, זה החיים...אין מה לעשות חוץ מלהמשיך לחזק אותה ולהיות עם היד על הדופק כדי שתמשיך לתפקד כרגיל ותוציא אותו מהראש שלה, מבחינת כאב ואובססיה
למישהו שדורש בעיטה ותו לא.
 

ELLA1992

New member
הלוואי ולאימא שלי היה כל-כך אכפת ממני כשהייתי בת 15

זה היה יכול למנוע הרבה טעויות שעשיתי והרבה צער שעברתי
באמת עושה רושם שאת אימא מצויינת, זה מדהים שאת תומכת בה ושהיא לא לבד בזה, אבל על הקטע של החדירה לפרטיות והחיטוט בטלפון עדיף שהיית מוותרת.
קחי בחשבון שעכשיו יש סיכוי שהיא תסתגר מעט מפניך ותהיה יותר מסתורית, להבא, עדיף לא לחטט, זה רק ירחיק אותה ממך ואז תאבדי את השליטה עליה, ומכיוון שהיא בסך-הכל בת 15 השליטה הזו הכרחית, חשוב לייצר תקשורת טובה עם הילדה ולגרום לה לספר את הדברים בעצמה,
לא פלא שהיא מובכת כעת, כי היא לא יודעת מה עוד ראית.
בקשר לנער שהתייחס אליה לא יפה, גם את היית פעם בגילה ואני בטוחה שגם לך יצא להכיר פה ושם או אפילו לחוות מערכות יחסים פחות נעימות, זה חלק מתהליך ההתבגרות וזה בסדר , לפי מה שתיארת היא גם נהגה באופן יוצא מן הכלל, היא ידעה מתי בדיוק לחתוך מהקשר ואיך, מתוך כבוד לעצמה , בהחלט ילדה נבונה ולכן אין לך מה לדאוג, עושה רושם שהיא יודעת לדאוג לעצמה.
בקשר לבתולין, תראי, גם אני איבדתי את בתוליי בדרך מאוד לא נעימה אבל עברו כמה שנים מאז ואני מבטיחה לך שזה לא משפיע ולא היו לזה השלכות (אצלי לפחות), תמיד יבוא בחור אחר עם חוויות חדשות ואותו היא תזכור יותר טוב

יחד עם זאת, חשוב שתקחי אותה לשיחה רצינית לגבי יחסי מין, אמצעי מניעה וכל מה שמשתמע מכך, ועל הדרך תזרקי לה גם שאת מקווה שהיא תחכה עם זה קצת יותר עם החבר הבא.
 

וורד15

New member
תגובה לאלה

אלה היקרה ,
תודה שפתחת את ליבך בפניי וכתבת מילים מדם ליבך.
גם לי היה חבר בגיל 15 שהיום הוא בעלי,לשמחתי לא חויתי ממנו אכזבות דרמטיות,ותמיד הרגשתי סמוכה אהובה ובטוחה לצידו עד היום.
קשה לי מאד כל העניין כי באמת שראיתי את אותו הנער כמה שזה ישמע מצחיק כחתן פוטינציאלי,כי בעצם זה מה שאני הכרתי ,הייתי עם אחד וככה זה נשאר עד היום ,וכנראה שבאופן מוטעה גם שידרתי את זה לבת שלי,שגם האמינה בו ונתנה לו את כולה וחשבה שאולי זה יהיה לנצח.
לכן הכאב שהיא חווה זה גם הכאב שלי.
בהמשך אכתוב אם זה מעניין אתכם מה התפתח לאחר שכן החלטתי לדבר איתה.
 

ELLA1992

New member
אני דווקא לא הייתי רוצה שהראשון שלי יהיה גם האחרון שלי

אבל זו רק אני, זו רק דעה אחת מתוך הרבה דעות..
זה מאוד נחמד שהתחתנת עם החבר הראשון שלך, אותו אחד מגיל 15 אבל זה נדיר, ובימינו זה כמעט ולא קורה, אבל את צריכה לשמוח...
כי היא תחווה עוד מערכות יחסים , היא תמצה , היא תלמד להכיר טיפוסים שונים עד שתכיר את אהבת חייה, זו הייתה מחשבה מאוד מרחיקה לכת שהוא יהיה "האחד" שלה...
בימינו גם מי שיוצא איתך בגיל 22 הוא לא בהכרח ה"אחד" , חיים, זורמים, לומדים, מתפתחים , בסוף מוצאים.
 

DogsPCI

New member
אמממ... ככה אני מכיר אותך,

לא חווה ממך שום מציאות קשה ואכזרית ;)
 
ברור ש מעניין מה התפתח. בבקשה ספרי עוד.

* בד"כ רק קוראת פה ולא מגיבה אבל ...

לדעתי כל אדם יכול ללמוד ממה שחווית עם הבת שלך.
אמנם איני אמא אבל אם יש פורום שעוסק בהורות, או הורות לגיל ההתבגרות, הסיפור שלכן מאוד מתאים לשם. לא שאינו מתאים לפה, אלא כי שם בטח תוכלי לקבל תגובות של הורים שחוו דברים דומים.
מה שסיפרת עכשיו על כך שהשלכת את מה שקרה לך עם בעלך על הקשר הראשון של בתך גרם לי לחשוב על המקומות הרבים בהם אנחנו עושים את זה, לוקחים חוויות מהעבר ומשליכים מהן על העתיד שכלל אינו כזה. או לוקחים חוויות שלנו ומשליכים אותן על חוויות של קרובים לנו שאינם כמונו.

בטוחה שכל אמא חווה את הכאב של ילדיה ככאבה שלה
אבל חשוב שתזכרי שפעלת ממקום ש רוצה רק את טובתה.
וכן, הורים גם עושים טעויות. זה חלק מהעניין.
 
שלום

15 גיל מתאים להתחיל לקיים יחסי מין. השלימי עם הטעות שעשית כי עשית אותה מתוך דאגה לבתך, אבל השתדלי לא לחטט בפרטיותה. עכשיו השתדלי להיות אוהבת וטובה אליה, לתת לה דאגה, תמיכה והבנה כדי שתקבל כוח נפשי לא לחזור על הטעות שלה וגם להתגבר. האם לספר לה? זו כבר החלטה שלך, אבל אם תחליטי לספר לה כדאי שתשתדלי לעשות זאת בעדינות, להתנצל ולהסביר שדאגת לה.
&nbsp
&nbsp
 

ELLA1992

New member
אין דבר כזה גיל מתאים

הגיל "המקובל" להתחלת קיום יחסי מין משתנה מעת לעת ומתרבות לתרבות, אבל בגדול, אין גיל מתאים או לא מתאים,
אבל 15? כולם יסכימו שזה מוקדם מדי, על אחת כמה וכמה כשהפעם הראשונה שלך זה עם נער שיצאת איתו רק 4 חודשים,
אבל זה כבר קרה, וזה לא כזה נורא, הכל יהיה בסדר, מכאן ניתן רק לעלות ולהשתפר
 

ELLA1992

New member
תלוי את מי שואלים, זה לגמרי רק דעה של בחורה אחת והיא לא

משקפת או מייצגת את הכלל
 

ELLA1992

New member
אז הנה אני מתקנת- רוב האנשים יעידו שזה גיל מוקדם

אבל זה לא משנה, העניין פה הוא לא הגיל שבו היא איבדה את הבתולין אלא הדרך שבה זה קרה- עם נער שיצאה עמו בסך הכל ארבעה חודשים ופגע בה...
גם אם זה היה קורה בגיל 17או 18 זה לא פחות מבאס..
 
תשובה

אנשים עושים טעויות לפעמים וגם ביחסי אנוש קורות טעויות. וודאי למדה מהניסיון ותיזהר להבא. כמו שכתבתי, עליך להשתדל מצדך לתת לה אהבה, טוב ודאגה כדי להקל עליה את הנזק שגרם לה הבחור. בגיל כה מוקדם 4 חודשים באמת זמן מוקדם מדי לקיים יחסים, אבל בגיל מבוגר יש שמגיעים לזה אף אחרי כמה שבועות או ימים.
&nbsp
 
למעלה