על ידידות ומה שמעבר

hello1236

New member
על ידידות ומה שמעבר

אז הסיפור שלי הוא קצת קלישאתי..הכרתי מישהי חמודה במסגרת משותפת והפכנו לידידים טובים. בשלב מסוים, הבנתי שאני רוצה יותר ואחרי התלבטויות החלטתי שאני הולך על זה אבל היא סירבה..יצא לא נעים וגם לא דיברנו תקופה אבל אחרי כמה זמן היא חידשה את הקשר ואני זרמתי איתה למרות שהרגש לא עבר אבל נורא רציתי לחזור ליחסים נורמליים.

הבעיה היא שלא עבר כמעט זמן ושוב מצאתי את עצמי בתור סוג של יועץ דייטינג..היא כמובן שאלה אם זה בסדר לדבר איתי על זה וכיוון שלא רציתי שוב ליצור מתח ואי נעימות לא השבתי בשלילה (טעות?).
כשהיא מעלה את הנושא אני מנסה להתחמק ולא לדבר יותר מדי אבל הקטע המרגיז הוא שאחרי שכבר אמרתי לה שיש לי רגש אני מרגיש כאילו חזרתי לנקודת ההתחלה ובעצם לא עשיתי כלום. מובן לי שהכי טוב היה פשוט להתרחק ממנה לגמרי אבל זה מאוד קשה לאור העובדה שאנחנו באותה מסגרת ומתראים באופן די סדיר + אני באמת מחבב אותה.

מעניין אותי לדעת אם אתם חושבים שההתנהלות שלה בכל הסיפור הזה היא נקייה מעצם זה שכביכול לא הבעתי התנגדות או שכידידה טובה וכמי שיודעת מה אני מרגיש היא הייתה צריכה לדעת יותר טוב מאשר להכניס אותי לסוד העניינים? מה לדעתכם אני צריך לעשות במצב כזה? להבהיר לה שזה לא מתאים? לקחת מרחק על אף הקושי? להישאר ידיד ולקוות שאכיר מישהי חדשה שתשנה לי פאזה בראש? מעניין אותי לשמוע דעות שונות..

תודה ומבקש לא לפרסם בראשי!
 

Berethor

New member
כן תבהיר לה שזה לא מתאים לך

כנראה למרות שניסתה לקחת את זה לכוון של 'יותר מידידים' והיא לא הייתה מעוניינת מצידה. היא עדיין ממשיכה חראות בך ידיד מהשורה כאתמול שלשום לטוב ולרע, לכן היא מתייעצת איתך בדיוק כמו עם ידידה ממין אחר, ואולי אף משום שאתה בחור, כי יותר אמין לקבל עצות על בחורים מבחור. אם היא ממשיכה בשלה וזה לא נוח לך כנראה שעדיף שתיפרדו, לפעמים קשה לשמור על ידידות אם יש יותר מדי מתח מיני. יותר קל להיות ידיד עם אחת שאין לך כמעט שום עניין בא.
 

רואה 6 6

New member
כן ברור,שקודם לא לשתף פעולה בסיפורי

דייטינג האלה.
אם היא תשאל אז תגיד למה.
אם היחסים יתקררו כתוצאה,סימן שזה כל מה שהידידות התבססה עליו:מתח רומנטי.
 
מאוד פשוט-

היא חושבת ש"עבר לך" שהבנת שהיא לא בעיניין ואתם יכולים להיות ידידים.
נראה שלמרות שחשבת שזה יעבוד לך- זה קשה ולא טוב לך.
תגיד לה בצורה ישירה שחשבת שאתה מסוגל, אבל טעית, ואין טעם להמשיך בקשר בצורה כל כך לא מאוזנת ריגשית. שחרר ותמשיך הלאה למישהי שכן תהייה מעוניינת בך.
 

אייבורי

New member
יש עלי תה

יש עלי נענע

אבל עלינה ?

[היא לגמרי יודעת שלא עבר לו, אבל מתאים לה לאגו מחזר ידידותי]
 
נכון שאתה שונא

בנות שבאות בתלונות שבני זוגן לא יודעים מה הן צריכות בלי שהן אומרות?
נכון שזה מעצבן שאנשים מצפים מאלה מולם שידעו מה הם חושבים?

היא שאלה אם זה בסדר לו שהיא מספרת על דייטים-
הוא השיב שזה בסדר-
לדעתי זו אחריות שלו והיא ממש לא כלבה וכו!
סהכ לא קוראת מחשבות..
 

אייבורי

New member
אהה

תשמעי, יש הבדל גדול בין זוג שצריך להיות פתוח ושקוף.
לבין התממות וגילגול עיניים שלה.
היא יודעת שהוא דלוק עליה, היא גם קצת מנצלת את זה
היא נהנת מהתשומת לב
היא נהנת מהזמינות
היא מעדיפה לגלגל עיניים ולהתכסות בשאלה
שהרי כל בר-דעת היה מבין שאין מקום לשיתוף הזה
והשאלה בדיוק נועדה להכשיר את השרץ.

אז היא כלבה וטובלת ושרץ בידה.
 

סאטוריס

New member
לעיתים זו טקטיקה

להבהיר לבחור - אתה ידיד כאן הגבול
מבלי לומר זאת במילים אלה.
 
הפעם אני איתך

צריך להיות סופר תמימה כדי לחשוב שעבר לו. יש משהו אגואיסטי בלהמשיך לשמור על קשר עם מישהו שדלוק לך על התחת ועןד לספר לו על דייטים.
 

אייבורי

New member
נו באמת

היא יודעת שאתה דלוק לה על התחת, וקצת מנצלת

אתה דלוק עליה ומקווה להזדמנות נוספת.

בתכלס, הכי חכם מבחינתך להעיף ת'כלבה ושתחפש פריאר אחר.
 
שלום

אם אתה מרגיש שאתה מסוגל לאהוב אותה כחברה, סימן שאתה מעריך אתה מאד. השתדל לנצל את האהבה הזאת להשתתפות בשמחתה וברגשות שיוצרים בה חייה האישיים, כולל הקשרים. זה עשוי מאד לתרום לקשר ביניכם. נסה להזדהות עם השמחה שיוצר בה העניין בבנים, וצור את הקשר ביניכם מתוך אהבה והנאה ממנו ולא מתוך ציפיות.
 
איזה קושי?

קשה לך לתפוס ממנה מרחק?
הרי ברור לך שברגע שהדייטים האלה יתפתחו היא כבר לא תראה אותך ממטר...

'ידידה טובה' זו מישהי שאתה מחכה לסיכוי איתה ובינתיים מטפח לה את האגו ומעסיק לה את הפה (בדיבורים, לצערך).
 

hello1236

New member
מודע לזה

האמת שבדרך כלל זו דווקא היא שיוזמת את רוב השיחות בינינו למרות שאני חייב לומר שדי התרגלתי לתשומת הלב שלה.
אני לא תמים וכנראה שאת צודקת וברגע שיהיה לה משהו רציני אני אדחק לפינה.

באופן כללי, ברור לי שאני נמצא בסיטואציה מאוד לא בריאה אבל לא כ"כ פשוט לצאת ממנה.

לגבי הויכוחון שהיה פה על מי האחריות..אני לא חושב שהיא רעה ופוגעת בכוונה אבל זו די היתממות לחשוב
שעבר לי כ"כ מהר..עצם הסיטואציה שהיא העמידה אותי בה היא דפוקה. מילא הייתי בתחילת קשר חדש או שבאמת
הייתה עוברת תקופת זמן מסוימת. ולמה היא צריכה טקטיקות מולי? שאלתי אותה בצורה מפורשת אם היא רוצה
לנסות ולהתחיל איתי קשר והיא אמרה שלא - מה יותר מזה בשביל להבהיר לי איפה עובר הגבול?

הסיבה שאני לא אומר לה את האמת היא כי אני מרגיש שזה יפרק סופית את החברות וכמו שאמרתי זה גם משהו
שאני לא כ"כ רוצה שיקרה כי באמת שיש בינינו חיבור מצוין וגם זה קשה כשצריכים להיפגש כל פעם..אין פה רחוק מהעין רחוק מהלב.
אני מרגיש שאם אני הייתי יותר פעיל ויוצא יותר לדייטים אז הסיפורים שלה היו פחות מפריעים לי ואולי כן היינו יכולים לחזור לידידות בריאה
כמו שהייתה לנו פעם לפני שהרגשתי אליה משהו. רק שזה לא בדיוק קורה עכשיו ולכן באופן טבעי הבאסה יותר גדולה.
 
אין פה חברות

אז לא תפחד לפרק אותה

יש כמה תנאים בשביל שגבר ואישה יוכלו להיות באמת חברי נפש,
ואם מלכתחילה אתה היית מעוניין בה והיא לא בך, אז אחד התנאים העיקריים לא מתקיים כאן.
 

Hermineh

New member
נשמע שהיא היתה כנה איתך לאורך כל הדרך.

היא לא מעוניינת בך לקשר רומנטי וזהו.
לי כאישה מאוד קשה לא לערב את הידידים שלי במה שקורה לי בחיים. גם בחיים הרומנטיים שלי. כייף לי לדעת מה הם חושבים. אולי גם לה קשה לא לערב אותך למרות שהיא יודעת שהיה פעם עניין מכוונך?
מאוד קשה שיש ידיד שצריך לחשוב פעמיים לפני שמספרים לו משהו כי אז זה הופך להיות נטל ולא חברות טובה.
 
למעלה