על מה אתם מדברים עם אנשים חדשים?

[פורשת כנפיים10]

על מה אתם מדברים עם אנשים חדשים?

כלומר איך אתם קושרים שיחה , איך מוצאים נושאי שיחה משותפים?
כשאתם משוחחים אם מישהו/מישהי וכבר עברתם את ה"שלום, שלום" ואחרי שלב הסמול טוק אבל רוצים להמשיך לדבר או להעמיק את הקשר מעבר לסמול טוק?
לא רק לצורך דייט או משהו כזה.
סתם פגשתם כמה פעמים מישהו או מישהי שנראה לכם נחמד ועם ראש טוב ואתם רוצים להמשיך ולדבר איתו/איתה. שוחחתם כבר מעט על המקום שבו נפגשתם (מכולת/חוג/מכללה - וואטאבר...) על מזג האויר ועכשיו?
אני מקווה שהשאלה שלי ברורה מספיק... זה למשל משהו שהיה לי נורא קשה בזמן הלימודים. לקחת את השיחה למקום אחר מעבר לכאן ועכשיו של הלימודים.
אשמח לשמוע מה אתם עושים ואם גם אתם נתקלת בקושי או דומה...

 

[Bs Bane]

אינטרקציה עם אנשים היא תעלומה בשבילי,

סמול טוק אני בכלל לא מבין וזה תמיד מאולץ אצלי אז אני כבר לא טורח. אבל פתאום יש אנשים שבלי לשים לב אפשר לדבר איתם. זה לא קורה עם כולם. אני חושב שזה חייב להיות עם אדם שרוצה לדבר איתי ואני לדבר איתו בשביל שההתחלה תזרום, ושנהיה באותו ראש פחות או יותר בשביל שהשיחה תמשיך.
אני לא חושב שאפשר לאלץ שיחות עם אנשים. זה חייב לבוא טבעי.

 

[יוצרת עתיד]

רק משהו קטן

כשאת אומר "חייב לבוא"
אתה בונה לעצמך חוק משלך .
&nbsp
אפשר 'לאלץ אנשים לדבר"'
יש טכניקות מיוחדות לזה.. שלא כולם יודעים כי זה משהו שלומדים בקורסים מיוחדים לזה.
או מספרים.
ראה המלצתי לפותחת שירשור.
&nbsp

 

[חניתה דרלינג]

אם מתקשים בזה - הכי מומלץ להכין רשימה.

ממש - להכין רשימה (ולשנן אותה! לא לשלוף פתק מהתיק פתאום

) - של נושאים שיכולים להתפתח לשיחה.
מוסיקה ותחביבים תמיד מהווים בסיס רחב למגוון נושאים, ואם אוהבים לקרוא - תמיד אפשר להשוות ז'אנרים והמלצות.
נושאי בינו לבינה בסיסיים כמו "איפור בעד או נגד" ו"עדיף קרחת מלאה מתרגיל הלוואה וחסכון" יכולים גם להיות בסיס לשיחה וגם ללמד אותך על העדפות של הצד השני והגישה שלו לכל מיני נושאים כאלה (אותי, למשל, הכי מדליקים כל מתעבי האיפור הכבד - ואני יודעת שאני יכולה מייד לעבור לגחגך על פקאצות...).
חוויות מטיולים בארץ או בעולם, מקרים מצחיקים שנתקלתם בהם, הכל.
כדאי גם להתאמן על לאלתר, ועל לעבור מנושא לנושא בצורה קלה ואסוציאטיבית.
למשל:
אם פתאום יש שתיקה מביכה - אפשר לדבר אפילו על זה, להגיד משהו: "אז עכשיו זה שלב השתיקה המביכה? לא, כי אני לא רוצה להתחיל לדבר על מזג האוויר, אתה יודע..." או לחלופין "אז תיכף יגיע שלב מזג האוויר והמצב הכלכלי...".
כאלה.
אגב, זה היה מוביל אותי אסוציאטיבית לדבר על זה שבקשר טוב - לפעמים גם שתיקות הן בסדר גמור, ועל זה שזה לגמרי בריא שבתוך קשר יש לכל אחד את העולם והתחביבים שלו, ואז משם להמשיך לתחביבים - וכן הלאה וכן הלאה.

 

[Matzeket]

 

[hemorhoid]

אולי התשובה שלי לא כ"כ מועילה

אבל בתור בן אדם יחסית חברותי (נראה לי) שמתי לב במהלך השנים שיש אנשים שאני מתקשר איתם טוב יותר ויש כאלו שפחות טוב, וזה לא משנה מה אני עושה יש פשוט כאלו שזה פחות זורם איתם. אולי זה קשור לתחומי עניין משותפים וגם בסופו של דבר לרצון של שני הצדדים לקחת את זה מעבר לסמול טוק פעם ב...
באופן כללי, נראה לי שאפשר מספיק לדבר על עבודה/לימודים/סרטים/מוזיקה/טיולים/אוכל - וזה אף פעם לא נגמר.

לגבי הקושי עצמו בוודאי, תמיד כשמנסים להרשים מישהו (או לפחות זאת ההרגשה) זה קשה.

 

[פורשת כנפיים10]

ארחיב ברשותכם

הכוונה שלי היא באמת על מה מדברים כאשר השיחה לא זורמת.
כי קשה לי. יש לי קושי בשליפה וכשאני בלחץ אז בכלל קשה לי לשלוף נושאי שיחה ופתאום אני לא זוכרת בכלל איזה תחומי עניין יש לי ...
נגיד יש לי קרובי משפחה שאני נפגשת איתם בפעם בשבועיים שלושה בארוחה משפחתית.
ועדיין ממש קשה לי לדבר איתם. למצוא נקודות עניין .
אם הבנים אני עוד יכולה לשוחח אבל הצד הנקבי של המשפחה...

למרות שהן בערך בגילי ממש קשה לי. כאילו כל השיחה צריכה להתרכז בבגדים ואיפור ובילדים שלהן.
אני לא ממש מתעניינת בבגדים או איפור אז אחרי איזה חמש דקות , השיחה מוצתה מעצמה....
והכל "מהמהם" או "מדהים" . כשמישהו אומר לי "מהמהם" יותר מפעמיים אני מרגישה את הטרול הפנימי שלי יוצא החוצה ....
ברור שהשיחה זורמת קל יותר אבל מהניסיון שלי זה קורה לעיתים רחוקות.
עד עכשיו אם לא היה לי משהו להגיד הייתי שותקת אבל זה לא פתרון של ממש

 

[hemorhoid]

אם את בכל זאת מרגישה אחראית על יצירת השיחה

למרות שלא לגמרי הבנתי למה (לא עם כולם צריך לדבר) אז יש לך 2 אפשרויות. או שתתחילי להתעניין בדברים שפחות מעניינים אותך... (גם אני מרגיש משהו כזה עם חלק מהחברים, במיוחד כאלה שבעיקר עסוקים בחיתולים וגני ילדים, ולמען האמת אני בטוח שזה ככה אצל כולם) או שתנסי ליצור אצלם עניין בדברים שמעניינים אותך.
בכל מקרה, אם זה לא זורם טבעי אז יכול להיות שתצטרכי לעשות שיעורי בית. למשל, כמו שכתבו לך, לבוא עם נושאים מוכנים מראש לשיחה... לחשוב מה את הולכת לשאול, מה את הולכת לספר (להכין סיפורים כאלה שאת יודעת שתספרי מראש). זה מזכיר לי שבמבחני המיון בדינמיקה הקבוצתית כשהם מכניסים את כולם לחדר יש להם את ה"תרגיל" הזה של "אוקיי... עכשיו תדברו על מה שבא לכם" ואז כולם יושבים בשקט ומסתכלים במבוכה אחד על השני...

 

[לימור 3880]

פה את מתארת מצב..

שבו פשוט מאד אין לך כלום משותף איתן, ואת כאילו מראש יודעת שזה הולך להיות משעמם

זה לא אומר שאם תתקלי באנשים בכללי לא תדברי איתם בצורה שוטפת. יש אנשים שאיתם הכימיה מיידית (הכי הזוי אבל מדהים זה שאת באותו ראש עם מישהו כמוך והכל זורם בלי מאמץ) ויש אנשים שהם סגורים או קרים ואיתם לא משנה כמה תנסי זה תמיד ייתקע.

 

[פורשת כנפיים10]

ראשית - לכל מי שענה תודה רבה

העניין הוא שאני באמת לא יודעת על מה לדבר עם אותם אנשים.
מצד אחד אני רואה אותם לעיתים די קרובות (משפחה) מצד שני ...
אני גם מרגישה גם שיש המון נושאים שאסור לדבר עליהם - מותר לדבר רק על דברים "טובים" ו"משמחים" שיש עליהם קונצזוס וכאלה. אסור לשאול על כל מיני נושאים ועניינים (שעליהם אני יודעת כי אין באמת סודות רק דברים שלא מדברים עליהם בקול רם

)
לי אישית לא אכפת לדבר גם על הדברים שלא מצליחים לי , אני לא מתביישת בכשלונות שלי או בקשיים שלי אבל התחושה שלי מאותם אנשים שהם כל הזמן מנסים לצייר תמונה כמה שיותר ורודה ו"מושלמת".
מצד שני אפשר לשבת ולדבר חצי שעה על הפיסורה בתחת של מישהו

חשבתי שאני הבעייתית כי אני מתקשה למצוא נושא שיחה משותף אבל אחרי קריאת כל התגובות וההצעות (שאת רובן ניסיתי) אני מתחילה להרגיש שזה פשוט סוג האינטראקציה שגם הצד השני מעדיף ולא כדאי או צריך להילחם בזה. אמשיך לנסות לקשור שיחה אבל אם ארגיש שהצד השני לא מעוניין לא אתעקש על העניין.

 

[יוצרת עתיד]

בגדול

אם את רוצה לשפר תקשורת ביןאישית
תלמדי nlp שנה א. (שנה אחת תספיק לזה)
&nbsp
תקני/תשאילי ספר שנקרא "כיצד לגרום לאנשים לחבב אותך ב90 שניות" . של ניקולס בוטמן.
&nbsp
שני ההצעות יעזרו לך מאוד.
&nbsp
בכללי
אנשים אוהבים לדבר על עצמם
אם לשאול את השאלות האישיות הנכונות
הם יפתחו פה ויתחילו לחפור.. אנשים מחפשים מישהו שיקשיב..
&nbsp
למצוא מישהו שיקשיב לך-זה כבר יותר מתאגר..
&nbsp
למצוא חברים חדשים ולשמור על קשרים זה איתם זה הרבה יותר קל ממה שחושבים.
לי אישית יש כבר יותר מידי

אני מתחילה לתהות כמה כבר חברים אדם צריך..
כי זה מאוד קשה לשמור על קשר עם הרבה אנשים.
לדעתי 2-4 חברות קרובות זה מספיק.
והשאר אפשר להשאיר כידידות .
&nbsp
אני גיליתי שלא כמו פעם
לי כבר קל מאוד ליצור קשרים חדשים
רק שלתחזק את הקשר זה קשה כי אין לי זמן לזה.
לא שבאמת אין זמן.. אלא קטע של סדר עדיפויות.
יש לי כרגע 2-3 חברות טובות במציאות.
והשאר זה ידידות בנתיים. עד שאחליט ליצור איתן חברות ולתחזק את הקשרים החדשים.
&nbsp
לתחזק=להתקשר\ווטסאפ\פגישות בילוי.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[לימור 3880]

אין רשימה מוכנה מראש..

זה תלוי מי הוא אותו אדם, מה מעניין אותו, מה מעניין אותי, האם יש לנו תחומי עניין משותפים, כל זה עם קורטוב הומור נותן שפע דברים לדבר עליהם שאף פעם לא נגמרים

 

[Starman3]

תמיד אפשר למצוא על מה לדבר

מה שחשוב זה לא להיות בלחץ, כי אז יש בלק אאוט ואין פתאום על מה לדבר.

אם את ואותו אדם נמצאים במסגרת מסוימת, למשל - עבודה. אפשר לדבר על העבודה ועל דברים שקשורים, על הדרך לפתח את השיחה. למשל - "איפה עבדת לפני.." וכו'..

וגם אפשר סתם ליזום נושא, למשל - "ראיתי אתמול סרט ממש מעניין על..."