על סף פרידה

ד ר ל י

New member
על סף פרידה

לא כתבתי כאן הרבה זמן, לא היה לי מצברוח.
אני על סף פרידה מבעלי. שונאת את המילה הזאת, בעלי. כי אני לא מעריכה אותו מספיק בשביל לתת לו בעלות עליי.
אני משתגעת כי אני לא שלמה עם עצמי.
כל שני וחמישי אנחנו מחליטים שאנחנו מתגרשים ואז כשהוא נוסע בכעס ולא אומר לאן ומתי יחזור אני אומרת ברוך שפטרנו ואז מתחילה להתגעגע אליו ולדאוג לו.
איזה מצב חרא. אני לא יודעת איך להביע את זה במילים.
שנינו לא טלית שכולה תכלת ותמיד יותר כיף לי להאשים רק אותו.
הוא כל הזמן אומר שהוא נפגע ממני ואני כבר מאמינה שאני אדם כזה רע וקר ונוראי, עובדה שבאמת אין לי חברות.
לא יודעת מה יש לי. אף פעם לא הסתדרתי עם אף אחד. אולי אני על רצף האוטיזם או שיש לי הפרעת אישיות גבולית. תמיד יותר מדי אכפת לי מה חושבים עלי. כל מה שאני עושה בעצם זה מתוך חישוב מה חושבים עלי.
אני חושבת שאני לא מפחדת מהתקופה שאחרי הגירושים, אלא מהתהליך עצמו. בעצם אני מפחדת גם מאחר כך, כשנהיה בקשר בגלל הבנות. שאני אשמע שטוב לו ואקנא או שרע לו וארחם.
אבל אל תגידו שזה אומר שיש לי רגשות ושווה להילחם ולתקן כי אין לנו סיכוי ביחד.
מבולבלים? גם אני...
לשלוח את ההודעה או לא? אין לי מושג. מרגישה שאני לא אישה כזאת מאלה הזוהרות האלה שיש להן עוצמה והעצמה וזוהר ... אני מכונסת בתוך עצמי ולא רואה אף אחד אחר, אין לי סבלנות לדבר עם אנשים ולהקשיב להם ובפייסבוק כתוב שאדם נמדד לפי זה שגם כשיש לו צרות הכי גדולות הוא עוזר לאחרים ואני לא מתייחסת לאחרים. אני לא סינדרלה אל תקרא לי סנובית כי אני לא מתנשאת. השורה האחרונה סתם קפצה לי לראש.
 
הרושם שלי עליך היה שונה

אבל את מכירה את עצמך טוב יותר
תראי , המחיר של להיפרד הוא כבד מאוד , לפעמים אין ברירה
אבל לרוב יש...
לא אגיד לך ללכת לטיפול זוגי כרגע , אלא מהר ללכת לטיפול אישי
תבררי עם עצמך גם עם תרופות נגד דיכאון או סתם שיהיה מצב רוח טוב
שאת ההחלטות תקבלי כשאת מאוזנת וקלילה יותר
אחרי כמה שיחות - חובה כמה שיחות , יהיה לך יותר סבלנות
יהיה לך יותר קל לראות את המציאות מזווית אחרת
ובכלל - מילת המפתח זה סבלנות להכל
במקום להתמקד בבעיות , להתמקד במה שיש ,
שלא לדבר על הצד הכלכלי שגם יוסיף צער לא מועט
יש הרבה דרכים לפתור בעיות , להתגרש זו הדרך הפחות טובה
 

ד ר ל י

New member
תודה


נראה לי שבאמת אני צריכה טיפול אישי שיחזק אותי...
 

פ נ ט i ם

New member
וואו...

אין מילים בפי...
&nbsp
(אם תרצי המלצה על עו"ד תגידי לי...)
&nbsp
חיבוק
 

michaelk7

New member
תשמעי לי

דרלי אל תוותרי בקלות. לפעמים זה נראה שפרידה היא הדבר הנכון ביותר, אבל זה יכול להטעות.
עברתי מקרה דומה עם אשתי וכבר חשבנו לפרק את החבילה, אבל חבר משותף שכנע אותנו ללכת למטפל זוגי ולנסות לעבור את זה.
אני הייתי סקפטי, אבל בסיום התהליך לא האמנתי עד כמה זה עזר לנו. כמו שבטח ניחשת, אנחנו היום עדיין ביחד.
אם את במקרה מאזור המרכז או השרון - ממליץ לך לנסות את דני קור (זה האתר שלו), אני חייב לו את הנישואים שלי ועוד הרבה יותר מכך..
 

sani48

New member
היי דרלי היקרה

מה לגבי מה שבעלך מרגיש?האם הוא ניסה להילחם על הזוגיות שלכם קצת?ניסה לשכנע אותך שזה טעות?כי אם הוא מצידו כבר מוכן לוותר אז כניראה שאין על מה להתלבט פה בכלל ובאמת שאין לכם סיכוי,אם לעומת זה המצב שונה והוא מראה לך שמבחינתו הוא כן היה רוצה לשנות את המצב אז כדאי שכן תעשי חושבים עם עצמך,כי לפעמים רק אחרי שאנחנו מאבדים משהו אנחנו לומדים להעריך אותו ואז כבר מאוחר מדי(בטח שמעת את זה הרבה כבר,אבל זה באמת נכון),דרך אגב צרם לי קצת המשפט שרשמת בהתחלה,שאת לא מעריכה אותו מספיק בשביל לתת לו בעלות עליך,למה שיהיה למישהו אי פעם בעלות עליך?זה המשמעות של זוגיות מבחינתך?גם אם יגיע היום שתעריכי מישהו יותר מהחיים שלך אפילו,את לא צריכה לתת לו בעלות עליך,אז או שבעלך רכושני מדי כלפיך,או שזה פשוט פרשנות שלך ואת לא מבינה אותו,על כל מיקרה כמו שאמרתי בהתחלה לפני שאת מיתלבטת בכלל תיראי מה הוא אומר,שווה לפחות לנסות לדבר על זה,וגם אם אתם הולכים לסיים עם זה ,אז לעשות את זה בצורה כמה שיותר נורמאלית ומכובדת,אם את צריכה משהו תגידי,תיהי חזקה,ביי בנתיים
 

ד ר ל י

New member
תודה

אני לא אוהבת את המילה "בעלי" מבחינה מילולית ואת המשמעות וההשלכות שלה. המילה הזאת טעונה מדי בשבילי.
 

סאלין10

New member
נקלעתי לכאן ממש במקרה

והדבר הראשון שקראתי הוא הפוסט שלך על הפרידה ,אני חיבת לצין שאת אמיצה מאוד להביא לכתיבה כאן ובכלל בנט את רגשותייך ואת התלבטויותייך בענין ההחלטה או אי ההחלטה להתגרש.
את מביעה את דברייך כל כך יפה והם עושים רושם של כנות אמיתית .
לגופו של ענין אומר לך שאת עומדת כרגע לפני מהלך לא קל ובכלל לא פשוט ויש לו המון השלכות לטוב ולרע .לא אציע לך שום דבר מפני שאיני הסמכות לעשוות זאת ,רק אאחל לך בהצלחה עם כל דרך ומעשה שתעשי ושיהיה לך רק טוב.
 
לפני הכול...

&nbsp
שלום לך,
&nbsp
את חייבת לקחת "פסק זמן" מהוויות העולם הזה.
&nbsp
נוחי מעט,נתקי את עצמך מהכול עד כמה שתוכלי.
&nbsp
את נמצאת בטלטלה לא פשוטה,נפשית שמעבר לסימפטום של הזוגיות.
&nbsp
לאחר מנוחת הנפש, ההתנתקות הרצוייה,אני בטוח שתמצאי מזור לנפש.
&nbsp
תוכלי אז אולי לראות את הדברים נכוחה ובמבט אמיתי.
&nbsp
בהצלחה
 

ד ר ל י

New member
תודה


באמת לא יזיק לי להתנתק אבל איך אפשר? חייבים להמשיך לתפקד. ועוד עכשיו חופש גדול. אולי אני אמצא דרך להתנתק ולנוח באמצע היום, כמה דקות כל פעם, אולי זה באמת יעזור.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
מאוחר מדי להגיב?

כואב לראות הודעה כזו ממך, דרלי, יקירתי.
עד כה כתבת הודעות יותר משעשעות ומעלות חיוך.
אבל בחיים, מה לעשות, כמו שיש אור, יש גם חושך. כמו שיש קיץ, יש גם חורף. וכמו שיש טוב, כיף וצחוק, יש גם לא טוב, מצב רוח רע, עצב וכעס.
לפעמים כשאנו בשיא, בהיי, אנו לא מעלים על דעתנו מה יכול לקרות שיפיל אותנו ממעגל החיים בו אנו נהנים לזרום.
וכשרע לנו, הכל נראה שחור ואין שום אור בקצה המנהרה.
אז לדעתי, גם כשמאד קשה, תמיד יש אור בקצה המנהרה, גם אם הוא קטן ובקושי רואים אותו, הוא נמצא שם וצריך לחשוב איך מתקרבים אליו.
את עוברת טלטלה. ההחלטה כל שני וחמישי להתגרש ולאחר מכן לחזור בך מעידה לא רק על בלבול והתלבטות אלא שאת פועלת על פי הרגשות באותו הרגע ולא על פי חשיבה מעמיקה.
אין ספק שגירושים זו לא החלטה פשוטה ויש לחשוב בכובד ראש ולקחת בחשבון כמה גורמים. אבל לפני החלטה כזו כדאי מאד להתייעץ עם איש מקצוע, שיוכל לעשות יחד איתך סדר בדברים.
מומלץ שתנסי לשכנע את בעלך לפנות יחד לייעוץ. תוך כדי טיפול, ניתן להבין ולהפנים הרבה דברים: אפשר להחליט לנסות לשקם ואפשר גם תוך כדי טיפול להבין שבאמת אין טעם להמשיך וכדאי לפרק את החבילה. אבל כך זה יעשה לאחר שליבנתם את הדברים ביניכם. וגם אם תחליטו בדעה צלולה להיפרד, תמיד ישאר לכם משהו משותף: הילדים שלכם. הקשר הזה צריך להיות למען הילדים בלבד ולא כדי לגרום לך לאי נוחות, קנאה או רחמים.
שנית, לגביך, מהחלק השני של הודעתך בולטים שני דברים:
1. הרצון שלך לרצות אחרים. את כל כך עסוקה במה אחרים יחשבו עליך עד שאת שוכחת מה את באמת רוצה לעצמך.
יקירה, את חייה בשבילך ולא בשביל אחרים! לכן, לך צריך להיות טוב ולא שאחרים יחשבו שטוב לך.
2. הביקורת העצמית שלך. לכל אחד צריכה להיות רמה מסוימת של ביקורת עצמית אבל כשהיא עוברת את הגבול, זו הופכת להיות בעיה שיכולה להיות הרסנית.
את נמצאת במעין בועה של עצמך ואת שומעת את הקול הפנימי מבקר אותך ללא רחמים. במצב כזה את לא אמורה לעזור לאחרים אלא לעזור לעצמך!
אל תתנתקי מהסביבה ותשתבללי, ההיפך. גם אין לך חברות, בחרי לך מישהי/מישהו מהמשפחה הקרובה, אולי שכנה טובה, וצאי להתאוורר, לנקות את הראש.
להיות בדאון, בלי חשק לכלום, ועדיין לתפקד בשביל הילדים, זו מכה. זה מייאש וגורם לך עוד יותר לשקוע.
שתפי אותנו מה עובד עליך. חשוב גם לשפוך מלב ולשתף. אני מאד ארצה לשמוע ממך.
שולחת לך חיבוק מחזק.
 

ד ר ל י

New member
הי סיגליתוש היקרה

קודם כל מה שלומך? שולחת לך גם ניחומים וחיזוקים

האמת שרק עכשיו קראתי את ההודעה שלך. כשקראתי אותה לפני כמה ימים לא רציתי להמשיך אחרי השורות הראשונות. חשבתי שאת לא מבינה אותי ושולחת אותי ליעוץ כדי להציל את הנישואים. אבל עכשיו קראתי את ההודעה במלואה ואני מרגישה שהבנת את כל התמונה המלאה.
נכון שיש כאן מקום לאיש מקצוע, אבל לא נתתי את כל הסיפור במלואו, הייתי נסערת ודיברתי מתוך רגשות מאד שליליים שלי לגבי עצמי ובכלל.
אני לא מאמינה שזה פתיר. לא חושבת ששיחות עם יועץ/ת זוגיות יעזרו. צריך משהו אחר ואני לא יודעת מה. ואולי זה לא צריך להיות הסיפור שלי יותר. אולי אני צריכה לעזור לעצמי ולא לסחוב יותר על הגב את מה שאני סוחבת כי זה יהיה יותר טוב לי ולבנות שלנו.
כשכתבתי הרגשתי בשיא של תקופה שבה פשוט אין לי רצון לתקשר עם אף אחד, שאין לי שמחה לפזר, או סבלנות להקשיב לאחרים, או לתת משהו מעצמי לאחרים, שפשוט אין לי מה להציע ואין לי את הכוחות גם להעמיד פנים שאני יכולה לתקשר עם אחרים.
אני מרגישה עכשיו שונה. שאני יותר מוכנה להשלים עם זה שהחיים לא תמיד מחייכים ולא הכל הולך כמו שאני רוצה ולא הכל ורוד ובטח שלא הכל סובב סביבי.
תודה על מה שכתבת
 
למעלה