עצה..

sssmeir

New member
עצה..

שבת שלום לכולם! אני נשוי טרי עם תינוק חדש. את אישתי אני מכיר כבר שנתיים. כבר לפני שהתחתנו הבנתי שאינה אמינה מעגלת פינות, מסתירה..אבל בקטנה, ושאני מגלה ומוכיח לה שאני לא פרייר היא כועסת ולבסוף מצטערת ומבקשת הזדמנות. (כשהכרנו שיקרה לטובת התדמית שלה.תעודת בגרות.הרבה כסף בבנק..לא שעניין אותי!) התחתנו לאחר שנכנסה להיריון בהתניה לקשר הדדי מבין, והבטחה לאמינות כידי שנוכל ללדת ולגדל במשותף. היא שקרנית פתלוגית! והיא ממשיכה להחסיר פרטים בקטנה ולפעמים אפילו אני לא מבין למה?!.. החלטתי: שלפחות את ההזדמנות אני אתן עם המושכות בידיים ולקחתי את הניהול משק בית עליי והכסף המשותף בניהולי. אבל שכנראה ש"הקטנות" זה בעיה וה"שקרים או חוסר מודעות אני לא יודע כבר, זה חלק מהאורח חיים שלה וככה היא מנהלת את החיים שלה. בסה"כ ילדה טובה ואני רוצה לנסות ולהעביר לה בצורה מיוחדת את החשיבות והקשר לאמינות שלאחר שכבר שגתה חובת ההוכחה עליה! למישהו יש עצות רעיונות?? אם מישהו ראה בחמישי ב21:00 משפחה חורגת עם אלון גל. אז המקרה שלה כמו של החתן בסיפור. תודה.
 

ד נ י ת3

New member
משום מה אנשים חושבים

שילד משותף/חתונה וכו' ישנה אנשים. אנשים לא משתנים. אנשים נשארים אותו הדבר (אלא אם הם רוצים להשתנות, ואז ההשתנות היא ממש בצעדי תינוק... אני מאמינה ששינוי יכול לבוא רק מטראומה שאדם חווה, אבל זה עניין אחר). ההצעה שלי - אולי ללכת ליעוץ זוגי, במטרה לשפר את התיקשורת שלכם ואת איכות החיים שלכם. אני מניחה שגם לה יש טענות כלפיך לטעמי ילד משותף רק מסבך עניינים. ילד משותף מעמיד בפני הזוגיות אתגרים קשים ביותר. אם בני הזוג לא יודעים להקשיב אחד לשני, להתחשב אחד בשני - גידול הילד יכול להיות גהנום. (לכל אחד ערכים שונים, רצונות שונים - ילד יכול להיות מאוד מבולבל כשבבית נותנים לו מסרים שונים). בכל מקרה - שווה ללכת ליעוץ. לנסות להתפשר,לקחת כלים לתקשורת זוגיות יותר טובה. בהצלחה
 

sssmeir

New member
יעוץ זוגי

יכול להיות פתרון. אבל היא לא רוצה לשתף פעולה וחושבת שאני צריך להתמודד עם המצב, שאני קטנוני כל פעם שאני מנסה להסביר כמה חשוב ה-אמון, אמון הדדי, שיתוף פעולה, ושיחה- לדבר לפתרונות, כמו שני אינטלגנטים, או סתם שיחה, רק שלא תתנהל בצעקות מצידה ותסתיים בסוף בריב. למישהו רעיון מקורי איך להעביר את המסר? לפני שאני "מתמודד" ועובר לתוכנית מילוט ב' . ניסתי דרך אבא שלה, למרות שהבין, ייעץ לקחת את הפיקוד על מה שחשוב לי, להשאיר לה מה שחשוב לה, ולוותר, למען שלום בית- ניסה גם דרכה- בנתיים לא הולך!
 
בוקר טוב sssmeir

אתייחס יותר מאוחר מקצועית לדילמה שהעלית. בינתיים...ממליצה לך לקחת פסק זמן מהשקעת אנרגיות בלשנות את אישתך. השקע אנרגיות איך אתה sssmeir בלי עצות של אבא שלה...חברי הפורום...מתמודד עם הסיטואציה. שהקו המנחה אותך הוא: מחשבות ועשייה בהתאמה מלאה. מהנקודה הזאת נמשיך את ההתלבטות מאוחר יותר. שבת שלום לך ולכולם
 
תודה גם לך ../images/Emo140.gif

בינתיים...מה היו מחשבותיך אחרי שקראת את הודעתי מהבוקר?
 

sssmeir

New member
מחשבותיי

חשבתי אולי ללמוד ולהסיק מסקנות מהמצב והסיטואציות ללמוד לחיות עם המצב הקיים שלה ולמצוא דרך שהיא לא תוכל לפגוע בי ואולי, בשלב יותר מאוחר לנסות ולשוחח איתה למען שינוי, שיבוא מרצונה. ?
 
קיצר לא הבנתי

בהודעה הקודמת התחייבת לעצמך: " ללמוד לחיות עם המצב הקיים שלה ולמצוא דרך שהיא לא תוכל לפגוע בי" בהודעה האחרונה החלטת: "לזרום עם המצב... " האם אין בין שתי ההחלטות סתירה בעינך?
 

sssmeir

New member
אותו הדבר

סליחה שקשה לי לבטא את עצמי. את המצב הבנתים ואשמח לקבלת עצות להמשך התנהלות.. ?
 
הנחת היסוד העיקרית באימון

היא כי המתאמן מלא משאבים ויכולות. על כן לא נדרש לרפא אותו, לייעץ לו או לתקן אותו. מציעה לך לאפשר לעצמך עשייה אחרת שתהייה מתוכך. הצלחת נפלא בהודעה הראשונה להסביר את עצמך. האם הקושי טמון בסיבה אחרת?
 

ד נ י ת3

New member
אתה יודע, לפעמים אנחנו נוטים לקחת

כמובן מאליו את בן הזוג שלנו, את מערכת היחסים. טעות מאוד נפוצה. אנשים לא ממש מנסים להשתנות או לבוא לקראת כי.. לא ניראה להם שבן הזוג עלול ללכת וכו'. אולי כדאי שתנקוט צעדים לזעזע אותה? אולי לצאת מהבית כמה ימים ולהבהיר שאם לא הולכים לטיפול - אתה שובר את הכלים?
 

rafagav

New member
גישה אחרת: מתן רעיונות...

לא, אישית, לא מתאימה צורת האימון המקובלת, על-פיה המאמן שואל שאלות וזהו. נראה לי יותר, לתת לך עצות, אותן תוכל לשקול וזה כבר יהיה חלקך. את עובדת אי-אמינותה הכרת לפני הנישואין, נכון? להריון נכנסתם, אני מניח, בהסכמה, כך למסגרת הנישואין. עתה זה מפריע לך. בעבר פחות. השאלה - למה זה לא ממש הפריע לך אז? אולי כי דברים אחרים היו כל-כך נוצצים, שהתעלמת מזה. אם כך - בחן, מה נעלם מהקסם, שהותיר את עובדת אי-אמינותה עירומה.. = מה העלים את הנוצץ, שהסתיר זאת בעבר? אולי משהו בך (יש לשער)? אולי ה-כ-ל אצלך בראש = שגם עתה המצב לא ממש נורא, מכאן ש - עליך לעבוד עם עצמך כדי להבליט את יופיה (והוא קיים בכל אחד ואחת)...
 
למעלה