עצוב לי

[TULANA]

עצוב לי

האיש שלי רוצה לנסוע לחול לאשה אחרת שפגש וכנראה התאהב בה. היתה לנו שנה קשה במיוחד, כלכלית,הבריאות של הילדים ועוד שנינו הפכנו קשים ומסוגרים למרות הצורך להתאחד נוכח הצרות ועכשו הכל נשבר אמרתי שאמתין לו,אחכה שיסתיים הסיפור וננסה שוב אני תמימה מדי? חברה אמרה לי שאני אשמה באותה מידה על הזנחת הנישואין,לה אין ילדים כמובן מוגזם מצדי לרצות שיאהבו אותי כפי שאני ללא איפור ולבוש סקסי? אוףףףףף

 

[האלי]

קודם כל

ולפני הכל

כי מגיע לך ולא משנה מה. ומגיע לך שיאהבו אותך! פשוט סתם כך. כי את שם. ובאשר ל"אחכה לך..." אם יש לך כוח לחכות לו באמת ובתמים ולשמוח כשיחזור אליך. הוא יחזור (כשיחזור) ואז שוב יהיה לכם נפלא יחד. אבל (בטח אבל, לא יכול להיות בלי אבל...) התרבות שלנו מלמדת אותנו לקנא. לנסות "לשמור את מה ששלי" ולא "לוותר" עליו לאחרת. אם את יכולה, וזה מצריך כוחות אדירים, לעמוד מול כל המקובל בחברה. אם את יכולה לחכות לו באמת ובתמים. כדאי לך. אחרת חבל על הזמן שלך... את תצברי בתוכך שנאה, עוינות וכעס שלא יאפשרו לבנות שום דבר אחר כך. תבדקי לך עם עצמך אם האמירה אחכה לך יוצאת ממקום של חוזק או של חולשה. מקווה בשבילך, האלי.

 

[שישיר]

בזוגיות צריך להשקיע..

אני לא אומרת שאחד אשם והשני לא, אני חושבת שאפשר להגיד באותה מידה ששני בני הזוג יש בהם חלק מהאשמה.. נישואים/זוגיות הוא לא דבר "מובן מאליו" יש תקופות של עליה ויש תקופות של ירידה, אבל החלק הכי חשוב בזוגיות, הוא דווקא, בתקופות הירודות יותר, לשבת ולדבר, לנסות להציל...לנסות לגלות למה באה הירידה... שיהיה לך בהצלחה... רק הערה קטנה - לחכות לו?.... למה?..... אם המצב הוא כזה, והוא איבד את האהבה, אז קחי נשימה ארוווווווכה ותתחילי לחיות בלעדיו ולבנות את החיים שלך כמו שצריך.. ושוב - בהצלחה!

 

[מיכללב]

שישיר היקרה

את צריכה קודם כל להאמין בעצמך,להאמין שאת שווה ושמגיע לך!!! נכון,זה קשה וזה אפילו קשה מאד אבל...זמן הוא התרופה הטובה... תהייה תקופה לא קלה,ובשביל זה בטח יש לך חברה טובה או אחות או מישהו שיכול לעזור לך עם הילדים...ותתחילי להשקיע בעצמך!!!! כי מגיע לך!!! ואחרי שתאמיני בזה תשאלי את עצמך מהמקום האמיתי-מה את אוהבת בגבר הזה שהיה איתך, ולמה היה לכם כ"כ קשה...ולמה את בעצם מוכנה לחכות לו???? אלה שאלות לא קלות ויש לך זמן להשיב עליהן. אני במקומך לא הייתי מבטיחה כלום, וזה פוגע וזה משפיל שהוא בחר בך ועכשיו הוא הולך לבדוק מה יש לו שם..אצלה. שיילך. שיבדוק. אל תתחייבי לכלום. מי יודע?? אולי היוצרות יתהפכו?? גם לך יכול להיות רומן.... בכל מקרה-שיהיה טוב ואל תתעצבי. אגב, אמא שלי חיכתה לאבא שלי שנה..וכשהוא חזר,למרות ההבטחה, היא לא היתה שם..מה לעשות, אפשר ללכת פיזית ולא להתנתק..ואפשר להישאר ולא להיות. תחשבי על זה!!!!

 

[מיכללב]

סליחה TULANA היקרה

 

[האלי]

מעוף מושלם (מתוך קולות האדמה)

(בקיצורים והשמטות) ציפור הפנג (ציפור אגדית), כאשר הוא מזנק ומרקיע לשחקים, כנפיו כעננים המכסים את עין הרקיע. בספר הנפלאות כתוב לאמור: כאשר הפנג נודד אל הים הדרומי גועשים שלושת אלפי מילין של המים. הוא מרקיע עם רוח סופה לגובה תשעים אלף מילין ועף שישה ירחים תמימים. ... צוחק הצרצר וצוחקת היונה הקטנה. הם אומרים: כשאנו קמים ומתעופפים, אנו מתקדמים עד לעץ הנוי או השיח הירוק. לעיתים אף איננו מגיעים לשם ונופלים חזרה על הקרקע. לשם מה אותה הרקעה לגובה תשעים אלף מילין, אותו מסע אל הדרום? פטריית הבוקר אינה יודעת דבר על דימדומים ועל שחר. צרצר הקיץ אינו יודע דבר על אביב ועל סתיו... זה ההבדל בין קטן לגדול. דברים שכתב צ´ואנג טסה לפני שלושת אלפים שנה. (קולות האדמה - קטעים נבחרים מכתביו של החכם הסיני צ´ואנג סטה. בתרגומו של יואל הופמן, הוצאת עכשיו | מסדה.)

 

[TULANA]

תודה מעומק הלב

תודה על התמיכה יש לי דרך ארוכה לעבור,פיזית - לחזור ארצה ולהקים בית לילדים,לי,ולאיש שיהיה לו לאן לחזור אם בכלל אין לי מושג לגבי קטן וגדול,הייתי בהרבה מקומות וראיתי דברים קיוויתי שמצאתי את השלווה והאושר והנה הם בורחים ברחו מזמן אם להיות כנה,יחד עם הצרות שכבר הזכרתי ואיך מסבירים לילדים שאבא לא רוצה אותנו???

 

[האלי]

שני דברים TULANA,

א. השלווה והאושר שלך הם שלך. אף אחד לא יכול לקחת אותם ממך. נכון שהזמן הוא זמן קשה, וקשה להרגיש את השלווה והאושר אבל את מה שמצאת אי אפשר לקחת ממך ואם תעצרי רגע ותסתכלי פנימה, אני בטוח שתמצאי את זה וגם את זה עמוק בתוכך מחכים להזדמנות לחזור ולהציץ. וב. לא מסבירים לילדים דבר כזה. כי הם לא יכולים להבין את זה ואת הרי לא רוצה לפגוע בהם. אז תמצאי לך דרך להסתיר את הכאב והכעס על בעלך מפני הילדים... מאחל לך שתצליחי (יודע כמה זה לא קל), שלך, האלי.

 

[אלי_מ.]

לחכות לו למה?

את רוצה לתת לו לגיטימציה לעזיבה? "זה בסדר תעזוב תנסה חיים אחרים עם אשה אחרת בארץ אחרת, אני כאן אם תתחרט"... מה פתאום? מהיום את מחליטה! את מקבלת החלטות! את נוטלת אחריות והיא כבדה מאד כפי שהבנתי, לפחות לגבי הילדים. נשבר ביניכם,הוא רוצה אחרת, עם כל הכאב אין לך מה לעשות, אבל: 1 - את פונה לעו"ד כדי שיעכב את יציאתו מהארץ עד למתן גט ותשלום מזונות עבור הילדים. בלי סידור כזה את לא נותנת לו לצאת מהארץ. 2 - במקביל את פונה לבד או באמצעות עו"ד לבית משפט לענייני משפחה ומבקשת חלוקת רכוש(אם יש). שלא יהיה מצב שהוא משתקם בזרועות האחרת ואת תקועה בארץ ללא יכולת פיננסית. ואני מצטרף לכל מה שכתבו היתר, אבל קחי את המושכות לידיים.

 

[TULANA]

איך אפשר?

איך אפשר לא לחכות ולתת הזדמנות נוספת? הוא אבי ילדי ואני אוהבת אותו (לפחות חושבת ככה) ובקשר להליכים משפטיים אני בארץ זרה והוא בכלל רוצה לנסוע למדינה שלישית כך שאולי נותר לי לקוות רק שהוא בנאדם (נאיבית?) הכל כל כך טרי והדבר היחידי שאני יודעת בודאות הוא שאני צריכה לחזור ארצה עם הילדים להקים בית חם, בסיס איתן וקבוע לילדים ולקבל תמיכה ממשפחה וחברים שכמובן לא יודעים כלום כי אם ידעו לא יסלחו לעולם...

 

[מיכללב]

סליחה ..אבל

איך אפשר לא לחכות??????? איך אפשר לעזוב אישה עם שני ילדים???? איך אפשר להתמודד לבד עם הילדים??? איך אפשר לחזור לארץ לבד???? איך אפשר להקים בית לבד??? איך אפשר???? אפשר!!!!!!! כי זאת הבחירה שלו, והגיע הזמן שאת תעשי את הבחירות שלך!!! לעצמך ולילדים !!!

 

[אלי_מ.]

רוצה לחכות, חכי,אבל....

...לא ידעתי שמדובר על זוג השוהה בחו"ל, גם לא נידבת מידע האם אתם שליחים או יורדים. בכל אופן את עלולה להשאר עגונה אם הוא יצא לארץ אחרת בלי לתת לך גט. בכל מקום כמעט בעולם נמצאים אנשי חב"ד,ואני לא דתי אבל יודע שהם מוכנים ורוצים לעזור, בעצות, ובמעשים. הם מכירים את הנושא הזה די טוב. חפשי את מרכז חב"ד הקרוב אליך ותתיעצי איתם. עליך לפנות לעו"ד בארץ שייצג אותך. אם יש רכוש יש לפחות מה למכור כדי לפרנס את משפחתך. ואת חייבת לשתף חברים ומשפחה כי בסוף הכל מתגלה ולבד קשה מאד מאד להתמודד. בהצלחה.

 

[ברונטית]

מותר לך, טולה

מותר ולגטימי שיהיה לך עצוב, אבל לפחות את נשמעת ריאלית. את לפחות מבינה שלטנגו צריך שניים... לא ניתן להחזיק בכוח את מי שאינו רוצה. וטוב שאת נותנת לו ללכת... אין לך מה להפסיד: אם ילך ולא יחזור - הרי שמעולם לא היה שלך וממילא לא הפסדת כלום. אבל - אם הוא יחזור - ואז תדעי לבטח כי הוא חזר מרצונו - עליו למצוא כאן אשה עצמאית עם ביטחון, אשה גאה, אשה מטופחת המטפלת קודם כל בילדיה ו ב ע צ מ ה, אשה היודעת מה היא רוצה, אשה ח ז ק ה בקיצור - אשה !!! אם את מרגישה שאת רוצה לחכות - אז חכי, כי כל מה שיאמרו לך לא יוכל לשנות את הרגשתך. גם לא ההיגיון הפשוט, ואת זקוקה לזמן הזה שיהווה תקופה קשה מאד עבורך. ההחלטות - יגיעו עם הזמן. רק דבר אחד - אל תהיי תמימה, (ואת כן !!!) טפלי בכל מה שדרוש, על מנת לדאוג לעתידך ולעתיד ילדייך. פני להתייעצות עם עורך דין המוסמך לנושאים אלה. בהצלחה, וקחי חיבוק חם לדרך.

 

[TULANA]

תודה לכם ../images/Emo20.gif

מבולבלת מאד אם אקח את עצמי ואת הילדים לארץ ואחליט להקים בית לבד אכריז בזה עצמאות ולמרות שאחכה לו הסיכוי שיבוא נמוכים כי זו אינה ארצו אבל אני משוועת ליציבות ותמיכה וכאן לא אמצא את אלה כל כך מהר השאלה אם להיות סבלנית ולהעביר עוד חודש חודשיים ככה או לבצע פניות חדות הוא אומר שהוא אוהב וכנראה מדובר במשהו זמני אבל הוא לא מיצה אותו וזקוק לפסק זמן אולי שווה להמתין? מהנסיון שלכם, נראה לם שאני מבזבזת את הזמן? אני פשוט חושבת שלשבור את הכלים תמיד אפשר, רק צריך לחשוב טוב טוב לפני.

 

[TULANA]

סליחה שלא שרשרתי ../images/Emo12.gif

 

[אלה_ה]

ההודעה שורשרה למקום הנכון ../images/Emo13.gif

 

[אלה_ה]

את מזכירה לי דמות משיר ידוע

"זמר שלוש התשובות". היא מוכנה לעשות הכל בשבילו. גם לחכות עד שיחזור מאישה אחרת. אני מאוד מסכימה עם מה שכתבו כאן-את צריכה לדאוג לעצמך ועוד קודם לכן לילדים. את צריכה לקחת בחשבון את האפשרות שאולי הוא לא יחזור. ומה יקרה איתכם אז? את צריכה להתחיל לבנות לך את החיים מחדש, בלעדיו. עד כמה שזה קשה. ואם בעתיד הוא יחזור או שתקחי אותו בחזרה או שלא. זו תהיה הבחירה שלך. ודעה אישית שבוודאי לא כולם יאהבו לקרוא-אם את עושה לו את זה כל כך נוח למה שלא יעשה לך את זה שוב ושוב? מבחינתו הוא יכול ללכת, לחזור, לבלות עם אחרות והוא יודע שתהיה לו תמיד מישהו שמחכה לו בשקט ומחזיקה את הבית בשבילו. האם את מוכנה באמת לשבת ולחכות ולהעביר ככה את חייך בעוד הוא "ממצה את עצמו" במקום אחר עם מישהי אחרת? ומה תעשי אם אחרי שהוא יחזור זה יקרה שוב? האם את באמת מוכנה לחיות ככה?

 

[TULANA]

כמובן שלא

אני רוצה לחשוב שזה חד פעמי אבל התחלתי לקחת עניינים בידיים ולהתארגן. אולי אפילו אבקש שנחתום על מסמך אצל עו"ד שיבטיח תמיכה בילדים אבל אם מישהו רוצה לברוח מה יעזור מסמך כזה???

 

[אלה_ה]

בשביל זה את צריכה להתייעץ

ב-4 עיניים עם עו"ד טוב. שלא תישארי בסוף קרחת מכאן ומכאן..

 

[צדף לבן]

לדעתי, הסיפור היה צריך להסתיים כאן

בארץ ולא בחו"ל. מהי הלגיטימציה הזו שהוא מקבל ליסוע לחו"ל, לבלות ליהנות ואת תמתיני כאן? ותמתיני למה? האם יהיה לך הביטחון שמחר הוא לא יתאהב באחת אחרת ויסע שוב לחו"ל??? ולמה לא את? ומה איתך???? את צריכה לחשוב על עצמך. רוצה להתאחד איתו שוב. אתם חייבים לדבר על נושא התאהבותו באישה אחרת. צריך לשמוע אחד את צרכי השני. אם לא תדעי את הצרכים שלו והוא לא ידע על הצרכים שלך איך ניתן בכלל לתקן משהו? ולבסוף - עניין האיפור והלבוש הסקסי - נו טוב, זה בדמי. אני חושבת שאישה צריכה להיות נשית. לא קשור לעניין פמינזם או לא פמינזם. אני אישית פשוט אוהבת את זה. לוחשוב לפעמים אם אישה היא רזה גבוהה שמנה וכו´ אבל חשוב מאוד אם אישה היא מטופחת ושומרת על עצמה ומתלבשת יפה ונראית סקסית. כן. את יודעת למה????? בשבילך. בשבילך. בשבילך. לא בשבילו ולא בשביל אף אחד. כשתביטי במראה ותראי את עצמך מאופרת, לבושה סקסית, תרגישי פתאום ביטחון שאי אפשר לתאר אותו. תראי, תנסי. אישה מטופחת היא אישה יפה ויופי לפעמים כן, אפשר לקנות. את תראי, זה פשוט יקרן מתוכך. קשקשתי קשקושים על הבוקר, הכל כמובן מראות עיני, וכל אחד כמובן חווה את החיים בצורה אחרת. במקום לנסוע איתה לחו"ל, הייתי מציעה לו ליסוע איתך לחו"ל ולנסות להדביק בחזרה את מה שהתפרק, אם זה אפשרי. לתת לו ליסוע עם מישהי אחרת, בתקווה שזה ייגמר, ואת תמתיני לו, זה נשמע לי לא צודק, לא נכון לעשות, כמובן כלפייך. והוא מה הוא יחשוב? אם זה קרה פעם, זה וודאי יוכל לקרות שוב. אל תתני לזה פתח. אוףףף לא קלים החיים אה??? שיהיה לך קל יותר הלוואי. לא עשו אייקון על הניק שבחרתי, צריכים לעשות לא???