עצות עצות בבקשה

[anonimi322]

עצות עצות בבקשה

הי יש לי הרבה מה לשתף אבל אני אשתדל שלא לחפור ולהציג את העיקר ואשמח לעצות. אני בן 34 ,בנערותי הייתי די "דג" עם כולם אבל אחכ נפתחתי עם בנות לא דיברתי עד כיתה י' כמעט למעט בודדות אבל לא למטרות חברות או משהו,שהשתחררתי מהצבא הכרתי מישהי בקורס פסיכומטרי,התחברנו וזה הרגיש לי טוב אלא שפחדתי אפילו לנשק אותה ,לא ידעתי איך עושים מה לבסוף היא התנהגה אלי בצורה שפגעה בי וניתקתי קשר.לא היה כלום.אני בתול בכל המובנים.אחכ נסגרתי ואמרתי יגיע מתישהו ההזדמנות ושהיא הגיע והרגשתי משהו המחשבות עצרו אותי שוב.ו"נרדמתי" עד לפני שנה ומשהו כאשר חשתי בדידות איומה במפגש חברתי שגרתי .אובחנתי כחרדתי.היה לי חוסר ביטחון בכל מיני תחומים היום אפשר להגיד שאני במקום אחר.עם קריירה,ועוד כמה תכניות אבל בעיקר פחד מהדייט שאני מייחל לצאת ולהכיר.כל דייט שהוצע לי דחיתי מיד מלחץ (מצד חברים) הם לא מצליחים להכנס לראש שלי.אני יודע ליצור שיחה נראה לי אבל אני חושש שאין לי את המיומנות הנדרשת להתחיל ומה להגיד,מה בעיקר מפחד משאלות,על מערכות יחסים על ניסיון מיני.ובכלל על מה מדברים ואיך נוצר קשר ...אני מפחד שלא אדע מה להגיד...בקיצור בעיה... יש ימים שאני אומר יאללה תזרום הייתי אצל פסיכולוגית שהציעה הצעות שלא התאימו לי בעיקר היה לחץ. איך אני יכול להגיע ככה בצורה שיקבלו אותי איך אני מתמודד עם השאלות האלו ובכלל בכל שלב הלא נודע .פעם הייתי אומר לעצמי איך נדפקתי.היום אני לא אומר את זה אבל לא קל.חברים שלי יודעים מזה אבל לא מבינים את הלחץ הזה. עצות סורי על החפירות חח שחררתי קיטור

 

[anonimi322]

עוד משהו ששכחתי

אממ אני גר אצל ההורים שאני מניח שזה מוריד

 

[להביט אל האופק]

מה דעתך לבצע סימולציות של דייטים עם חברים / קרובי משפחה?

נדמה לי שהבלתי מוכר מפחיד אותך. אני מאמין שכבר אחרי הסימולציה הראשונה שתבצע אתה תרגיש הקלה ותבין שהשד אינו מפחיד כל כך.

 

[anonimi322]

הי

אין לי עם מי לעשות סימולציות אין לי ידידות ומהמשפחה אני די מסתיר את כל המשבר שעברתי.אני מפחד מהדרך אני בן 34 שלא הייתה לו חברה ואני מפחד מהשאלות ומכל שלב ומה ואיך ...

 

[dahoe]

ואיך אתה עם סתם סמול טוק?

הדבר החשוב ביותר בלדבר עם בנות הוא פשוט... לדבר. כשאין שום זוגיות על הפרק, איך אתה עם זה? אתה זורם עם שיחות או בורח מהסיטואציה?

 

[anonimi322]

היי תשובות

אני מדבר עם נשים נגיד מוכרות בחנות,נשים בעבודה( אני פרילנסר ככה שאני לבד רוב הזמן בעבודה),שנפגשים עם חברים מדבר עם הנשים של החברים אבל זה לא שיחה ארוכה או משהו.עם זה אין בעיה.אבל שוב זה לא פלירטוט.שיחה קולחת תהיה רק עם קרובים.זה לא הבעיה הבעיה שזה למטרת זוגיות.כי אז אני מתמלא פחדים מהחוסר נסיון..מזה שגבר בגילי אמור להיות כבר באיזשהי מערכת יחסים ובעיקר מפחד משאלות שאין לי לענות עליהם איך לא היה חברה עד עכשיו ? איך בן 34 לא שכב? אני מפחד שאין לי מה לדבר למרות שמכריי אומרים שאני איש שיחה וזה נכון ואני משכיל אבל מול הסיטואציה הזו אני מרגיש שאין לי את המיומנות על מה לדבר איך בונים קשר..כי הכל חדש... החסימה שלי זה העניין הזה אבל שמתי לב שאם אני נמצא לבד עם מישהי למשל שלמדתי והקפצתי מישהי טרמפ אז הייתה נסיעה שהייתה שתיקה ולא ממש הסתכלתי.. שהייתה לי את ההיא בפסיכומטרי שחשבתי שזה משהו היתה הרגשה טובה של הנה אני חשוב אולי למישהו וטעיתי .

 

[anonimi322]

הבהרה

הבהרה : חוסר ביטחון שלט בי בעוד כמה תחומים אבל השתפרתי בהרבה דברים.ואני לא באותו מקום של אני מתבייש בעצמי.חברים שלי יודעים (הם די לא ידעו את מצבי חשבו שזה ביישנות רק) .אני לא מתבייש בעצמי מצד אחד מצד שני מפחד מאוד להפגע מה שלא קורה בדרך כלל בחיים. בתק' המשבר היו לי פנטזיות יפות של איך אהיה רומנטי וכו ולחוש חשוב למישהי אבל עכשיו ירדה ההתלהבות של ההרגשה ההיא ואני לא יודע אם זה חיובי או לא

 

[המהטמה מיפו]

תסלח לי, אבל אני לא באמת מאמין שהבעיה שלך

היא החשש מלספר שאתה בן 34 שלא היתה לו חברה ואין לו ניסיון. זה סתם תירוצים. רוצה שאפתור לך את הבעיה בשניה? תשקר בקטנה. תגיד שהיתה לך חברה לפני כמה שנים (אולי הרבה שנים) ואם יתחקרו אותך על זה תכין כמה תשובות ש"יספקו" את השואל/ת. והופ, אתה לא "בתול לגמרי" ולא חסר ניסיון לגמרי, והאישיו הזה הוא לא באמת אישיו. הבעיה שלך היא כנראה בלפתח שיחות וליצור קשר משמעותי, ואולי בעיקר בפחד מהדברים האלה.

 

[anonimi322]

לשקר ? סופו של שקר להתגלות

יש לי כמה פחדים מה שאני אמרתי לגבי השאלות זה בהחלט פחד זה שעד היום לא היה זה היה גם דימוי עצמי נמוך שלי דבר שהתקדמתי בו אני לא אדם שקרן אז אני לא בטוח שאהיה אמין בזה מה גם שכל שקר סופו להתגלות. תודה בכל אופן

 

[anonimi322]

אז מה הפתרון ?מה הדרך להתמודד?

האמת שלא ציפיתי לתגובה כזו שמה שאני אומר זה תירוץ כאילו מדבריך שאני "משחק אותה" או לא יודע מה ציפיתי לקצת הבנה ולשמוע מנסיונם שעברו את זה בשביל זה קיים הפורום הזה שכבר השתמשתי בו ברגעים שונים.כי אפחד מהחברים לא מבין כמה קשה להרגיש את המצב ופחדים נכון הפחד הוא לא רק מזה שאני לא יודע מה להגיד זה הכל מחוסר נסיון שאין לי כנראה מיומנות של איך להתחיל.. יש לי סיכוי שיקבלו אותי איך שאני ? בלי לשקר? אשמח לתגובות ולעצות סופש נעים

 

[CraZ]

אם זה משנה משהו לדעתי לשקר זו אף פעם לא אופציה

וגם אין צורך בזה בכלל, יש לאמת כוח משלה.

 

[CraZ]

ואפשר לשאול

אם זה לא אישי מידי כמובן, מה הן כמה מהעיצות שקיבלת ולא ממש עזרו לך?

 

[dori78]

אחרי שקראתי את כל מה שכתבת פה

אני מגיעה למסקנה אחת:
העולם הנשי נחלק מבחינתך לשניים - נשים "בטוחות", כלומר נשים תפוסות או כאלה שאתה צריך להישאר מקצועי איתן, כאלה שאין באינטראקציה מולן שום חשש, כי ברור שאין שם שום כיוון של פלירטוט ונשים "מסוכנות", כלומר נשים פנויות שבאינטראקציה איתן עלול להיות משהו שיציג אותך באור לא חיובי, בגלל חוסר הניסיון. אפילו אם מדובר באשה שלא יצאת איתה לדייט, אלא סתם נתת לה טרמפ.

אם אני קוראת אותך נכון, לא נותר לי אלא להציע לך את הדבר המהפכני הבא:
תתייחס לכל הנשים שאתה פוגש כ"בטוחות", כאילו שאין סיכוי לשום דבר עם אף אחת.
אני די בטוחה שאחרי חודש-חודשיים פתאום תשים לב, שאתה מצליח לדבר בצורה נינוחה עם נשים שמעולם לא חשבת שתוכל לדבר איתן כך.

ובנוגע לנושא הניסיון המיני - ברגע שאתה תפסיק לראות את זה כבעיה כל כך גדולה, תשדר לעולם שזה פשוט עוד חלק ממך ולא מעבר לזה - אולי יהיה לך קל יותר להגיד את זה בקול רם, בלי לחשוב שסוף העולם יגיע.
נכון, זה די חריג. השאלה היא אם זה אומר עליך משהו שלילי.
אתה אומר שאתה מודע לבעיות שהביאו אותך לחשוש מקשרים עם נשים, זה השלב הראשון בדרך לפתרון.
אתה צריך למצוא מישהי נבונה מספיק, כדי שתראה אותך ואת הטוב שבך, בלי קשר לניסיון מיני כזה או אחר.
וזה משהו שנכון לגבי כולנו, כולל כאלה שיצא להם שם של "זייני על" ונאלצים להתמודד עם התדמית הזאת כשהם מחפשים קשר רציני, כי הרבה נשים בורחות מכאלה גברים.

 

[anonimi322]

תודה תגובתי

בתגובה לדורי - זה לא ממש מדוייק שאני מחלק נשים ל2 מבחינת החשיבה שלי שלא תחשבי שאני חושב שנשים מפלצות או משהו חח אין לי את הדעה הזו .זה מהות החרדה שלי כנראה אני מסוגל לדבר ביומיום בלי חשש לגבי הטרמפ המחשבה לא הייתה שתחשוב שאני חסר נסיון לא זה מעין חוסר נוחות אולי שאני לא אראה מפגר לא יודע להסביר זה קשור לעניין של קרבה כנראה (אני לא רגיל להיות עם מישהי זרה הרבה זמן זה גורם לי מבוכה אני לא יודע מה לדבר כאילו ) קשה לי להסביר.זה לא שאני חושב שאתגלה על ידה חסר נסיון כי מראש זה לא מה שאני מתכוון ממנה. אני פשוט מפחד מהלא נודע איך התהליך של ליצור קשר,אני כאילו לא רגוע ומפחד בהחלט גם משאלות..כי זה חלק מהכרות ואני אדם ישר וכנה ולא שקרן (פשוט היה אחד שהציע לשקר אז רשמתי את התגובה הקודמת כך מצטער אם השתמע שאני תוקף את כל הפורום והפורום כן עזר לי בעצות כי הייתי חסר ביטחון בהרבה דברים אחרים והעלה לי בטחון בדברים ההם).אני לא טוען שהבעיה בנשים הבעיה בי כי החרדות הם שלי אבל שאלתי בכמה פורומים האם בן 30 פלוס וחסר נסיון בזוגיות וביחסים מה אתן חושבות האם הייתם יוצאות איתו ? זה הוביל לזה שיש כנראה בעיה שהוא מוזר ועוד.אני מודע לזה שנשים רוצות ביטחון שממני כחסר ניסיון עלולות להרגיש שאני הופך פרוייקט כי דברים ילכו לאט (כמו נער שמכיר את החברה הראשונה ) אני מודע למה שהביא אותי למצב שזה כנראה חרדה חברתית שנשאר לי במקום מסויים,יש דברים במשפחה שיכולים היו להשפיע (בגדול לא היו סימני אהבה שראיתי לא חיבוקים או נשיקות או מילות אהבה אבל היה כבוד ולא חסכו מאיתנו חינוך.אולי זה התקבע גם בנוסף לזה שהייתי ביישן לא היה פעם דבר כזה חרדה חברתית היה מושג מופנם וביישן ובזה השתפרתי פלאים במיוחד בצבא) עוד משהו שאני חושש שהוא נגדי זה שאני גר אצל ההורים. ההצעה שלך נחמדה אני לא יודע איך להתייחס לזה ככה אבל כי המחשבה היא שכאשר אשב בדייט אני אכנס ללחץ.

 

[להביט אל האופק]

אני רוצה רגע לצטט ממה שכתבת:

"אבל שאלתי בכמה פורומים האם בן 30 פלוס וחסר נסיון בזוגיות וביחסים מה אתן חושבות האם הייתם יוצאות איתו ? זה הוביל לזה שיש כנראה בעיה שהוא מוזר ועוד".

אני מאמין שאם הייתי מתשאל אותך במשך חמש דקות הייתי מוצא 10 שאלות אחרות שהייתי יכול לשאול בנות בפורומים אם הן היו יוצאות עם מישהו עם תכונות כמו שלך והייתי מקבל תשובות חיוביות.

חוסר הנסיון הזוגי שלך לא מגדיר אותך! זה רק מאפיין אחד במכלול התכונות והכישורים שלך.

אני לא בא לייפות לך את המציאות. אני לא אגיד לך שחוסר הנסיון הזוגי הוא אטרקטיבי בפני עצמו. אני לא אגיד שזה שאתה גר עם ההורים זה מה שמדליק את הבנות... אבל אני אגיד לך משהו, אלו לא נתונים כל כך נוראיים כמו שאתה עושה מהם! אנשים יוצאים לדייטים כשהם סוחבים איתם שקים מלאים במחלות, במוגבלויות, באקסים מרושעים, בילדים, בפגיעות מיניות, במצבים כלכליים בעייתיים וכן הלאה... והם מצליחים לצאת לדייטים! והם מצליחים גם למצוא זוגיות אם הם יוצאים למספיק דייטים. אתה יכול להחליט שאתה נותן לחוסר הנסיון להנציח את עצמו, או שאתה יכול להחליט שאתה מנצח אותו אחת ולתמיד, זה לגמרי בגדר האפשרי.

 

[מעיין א3]

מסכימה לחלוטין

אתה יודע, זה לא משחק "בחור סבבה והכל, אבל...".
כאשר שואלים לגבי תכונה אחת בלבד, ולא מנסים להראות את כל המרכיבים של האדם- אז ברור שישפטו על פי התכונה היחידה!
&nbsp
ומסכימה עם מה שנאמר- זה לא הדבר היחידי שמגדיר אותך, אלא זה אחד המרכיבים שלך בתור אדם...

 

[CraZ]

 

[Message inaBottle]

לא כ"כ מזמן כתבתי בשרשור אחר כאן משהו דומה

מה שאנחנו שמים בפרונט, איך שאנחנו מתייחסים אל עצמנו, כך גם אחרים.
אנחנו ורק אנחנו מחליטים איפה לשים את הדגש

האם אני רק בתול/ה?
(וגם כאן אפשר להחליט אם זה משהו נוראי, אסון גדול
או עובדה לא הכי נעימה, אבל בהחלט לא קריטית).
או שאני קודם כל אדם מקסים
עם שלל תכונות נפלאות שאותן נשים בפרונט.

 

[tomasth]

זה על משקל "לא חשוב מה יאמרו הגויים, חשוב מה יעשו היהודים" ?

לא חשוב מה ה חושבים חשוב מה אתה חושב/תעשה ?

 

[dahoe]

אני מרגיש שאתה חושב על הכל ביחד.

והחשיבה הזאת משתקת אותך. כי זה באמת מאוד מלחיץ גם הקשיים בלהתחיל לדבר עם בנות (פנויות), גם הקשיים בלהזמין לדייט, גם הקשיים בלהתמודד עם דייט, גם הקשיים בבניית קשר וכו' וכו'. אבל אתה עוד לא במקום שבו הקשיים האלה רלוונטיים. אתה במקום שבו אתה צריך להרגיש בנוח לפתוח שיחה עם בנות, קלילה וכיפית. וזהו. ולשם אתה צריך לחתור כרגע. תפוס לעצמך אתגר מדי פעם להתחיל לדבר עם מישהי שנראית לך נחמדה ושיש תירוץ כלשהו לדבר איתה, או שיחה מסוג כלשהו התחילה איתה. אפילו מישהי שיושבת לידך באוטובוס ומבקשת להזיז את המזגן יוצרת מצב שנוח בו יותר לפתוח שיחה (אחת מנסיעות האוטובוס היותר נחמדות שהיו לי). אתה לא "מתחיל" עם אף אחת. אף אחד לא מצפה שתבקש טלפון או להיפגש שוב. פשוט תהנה משיחה טובה, ותזכור את הדבר הכי חשוב: גם היא נהנית משיחה טובה. אתה לא מפריע לאף אחת. כולם אוהבים לפגוש אנשים חדשים. ואם תביך את עצמך? למי אכפת? אתה כנראה לא תראה אותה שוב. אתה תגלה שמשתלם את המכשול הזה, הביטחון העצמי שלך יעלה פלאים וזו כבר חצי מהדרך. וזה כיף כשלעצמו.