עצמאות בגיל 4

עצמאות בגיל 4

ענת צהרים טובים רציתי להתייעץ איתך בנוגע לבן שלי, בן 4 (בחודש הבא) אחרי שתי בנות גדולות (10,7). עדיין לא גמול, ומתוך האתר וגם משיחה של מיכל דליות בתוכנית שלה ביום שישי, הבנתי שצריך לרדת מזה וזה יגיע לבד. אבל בנושא העצמאות שלו זה כבר משהו אחר, הוא לא מוכן בידיעה להתפשט או להתלבש לבד אפילו לא קצת, הוא מתבכיין שהוא צריך לחלוץ סנדלים לבד, על נעליים אין מה לדבר. אני יודעת שזה מתוך ידיעה ועצלות (כי מישהו אחר עושה זאת עבורו) משום שהילד עצמאי בכל דבר אחר, אפילו בללכת לבד במכולת לבחור לעצמו מה שהוא רוצה ולשלם (אני נותנת לו כסף ביד) מה אני עושה עם זה? עוד משהו שמשגע אותי זה המוצץ הזה, כבר לא איכפת לי שיש לו, הבעיה היא שאיפה שהוא מוציא אותו על מנת לדבר/לאכול או כל דבר אחר שם זה נשאר, וכמובן שהוא לא נשאר באותו מקום אז אח"כ זה הולך לאיבוד ומתחילה מסכת החיפוש אחר המוצץ האבוד (למרות שיש כמה, הוא כל פעם לוקח אחר ומאבד) הוא לא מרגיש שהוא מאבד אלא יודע שכאשר הוא יתחיל לבכות ולצרוח מישהו ידאג לחפש את זה. אני משערת שהתשובה שלך לנושא המוצץ יהיה לקחת אותו לשיחה ולהסביר לו שאת המוצץ צריך לשמור ושפעם הבאה הוא יאבד אני לא אחפש לו, אז כשאני בבית לבד ואין לי בעיה לסבול את הבכי אני עושה את זה לפעמים, אבל כשבעלי נמצא הוא לשניה לא מוכן לשמוע אותו בוכה ולכן הוא דואג לחפש או שהוא שולח משלחת חיפושים.... די, לא רוצה ככה, מה את מציעה? אמא שלי אומרת שאני מפנקת אותו יותר מדי, הוא אוהב לנשק ולחבק אותי, הוא כל הזמן אומר לי כמה הוא אוהב אותי, כל היום מתחבקים ומתנשקים אצלנו. אני לא חושבת שזה דבר רע. אני שואלת אותו אפילו איך הוא מרגיש כשאני מחבקת ומנשקת אותו כדי שיידע שאפשר לאהוב ולהיות נאהב ולדעת לבטא את הרגשות. אבל היא מפרשת וגם בעלי שמתוך הפינוק הזה גם מגיע חוסר הגבול ועמידה בעצמאות. מה את חושבת?
 
איך עוזרים לילד לפתח עצמאות?

שלום רב יקירתי, תבורכי על מתן חום, חיבוקים ונשיקות. אין קשר ביניהם לפיתוח עצמאות לילד. ילדים עצמאיים ואחראיים המקבלים הכרה והערכה על פעולותיהם ותרומתם הם ילדים בעלי תחושת ערך טובה, בטוחים בעצמם, מרוצים, מסופקים ופנויים לגדילה צמיחה והתפתחות. את העצמאות יש להתאים לגיל הילד וליכולתו. כל דבר שילד יכול לעשות בעצמו רצוי, מומלץ ואפילו יש לפנות לו את הדרך בשמחה ובברכה ולאפשר לו לעשות. (בלי כעס, בלי ביקורת, בלי אשמה פשוט לא לעשות במקומו ולאפשר לו לחוות את תענוג העשייה או לחילופין את התוצאה הטבעית מאי עשייה) . ילד שעושים במקומו מה שהוא כבר יכול לעשות מקבל מסר " אתה קטן ולא יכול". ילד כזה הופך להיות תלוי באחרים ואינו מוכן לחיים. תפקידכם לאפשר לילד, לסמוך עליו, להאמין ביכולותיו ובכוחותיו ולעודד אותו. בברכה, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר
 
תכל'ס איך עושים את זה

עינת בוקר טוב. תודה על המענה, אבל איך אני עושה את זה בפועל, איך אני גורמת לו ללא כעס עצבים ובכי להתלבש לבד כי אני יודעת שהוא יכול, הוא פשוט מתפנק ואומר שקשה לו ושהוא לא יכול, ומה לגבי המוצץ איך אני גורמת לו לחפש לבד בלי שכל הבית יהפוך למשלחת חיפושים.
 
מה דעתך להצטרף לקבוצת הורים תומכת ולומדת?

שלום רב, בעבר הצעתי לך להצטרף לקבוצת הורים לומדת. הלא כן? בקבוצה כזו לומדים ומתאמנים בדרכים עדכניות לאימון ילדים לעצמאות, אחריות וערך עצמי גבוה. מה דעתך להצטרף? העבודה החינוכית היא תהליך מתמשך. הבנה, תמיכה ועידוד יכולים לסייע לך. בברכה, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
כבר הייתי בכמה הדרכות הורים

האמת היא שדי נמאס מזה, בפועל הן לא מדברות תמיד על תכל'ס ומה עוד שאין לי לא את הכסף ולא את הזמן לכך. אני צריכה תשובה של "תעשי כך וכך...." הרי עם הילדים אפשר רק לפעול במעשים ולא במילים. הבת האמצעית שלי תמיד מייללת וצועקת, לקחתי אותה לשיחה בשבת ואמרתי לה שבפעם הבאה שהיא תיילל/תצעק אני פשוט מסובבת לה את הגב והולכת משם. מאז היא לא עשתה את זה. לבן שלי קצת קשה לי להגיד לו אם אתה לא מתלבש לבד אני אקום ואלך.
 
כדי לרתום ילד לשיתוף פעולה יש להיכנס לתהליך

שלום רב, הבן שלך זקוק לעידוד. ילד מעודד שמאמין בכוחות שלו חפץ לגדול ולהתפתח ולהרחיב את שטחי העצמאות שלו. ראשית חוכמה זה לגלות לו את יכולותיו וכוחותיו כאשר הם באים לידי ביטוי במהלך היום בהתנהגות פעילה או סבילה. יש סיכוי שבכך תגבירי את רצונו לשתף פעולה. את מספרת שהילד יכול להתלבש לבד. ספרי לו על כך, הוסיפי גדלת, תני לכך מספר הוכחות, הנה אתה כבר יכול... לבד. (תמני את יכולותיו) אני מעריכה אותך על כך. מה דעתך להתחיל גם להתלבש לבד? קיימי שיחה. שתפי אותו בכך שאת חושבת שזה רעיון טוב. שאלי אותו: מה דרוש לו על מנת לעשות זאת? בדקי אם הוא זקוק לעזרתך? כפי שאת מבינה כדי לרתום אותו לרצות לשתף פעולה צריך תהליך. לא זבנג וגמרנו. ילד שמרגיש שמתחשבים בו, באים לקראתו, לא כועסים, לא מבקרים, מקבלים ומעריכים אותו מוכן לשתף פעולה. בשלב השני עליכם לקבל החלטה נחושה, לפנות לו את השטח ולאפשר לו לעשות לבד. אין להתחיל בחינוך ילדים בשעת בוקר. שעה זו בדרך כלל לחוצה ומובילה לקונפליקטים ולהתנגדויות. בהצלחה, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
ברשותך אני מבהירה,

ברשותך אני מבהירה, אל תצפי לתוצאות מיידיות. זה ת-ה-ל-י-ך. צריך להתאזר בסבלנות. לוקח זמן עד שילד מפנים את האמונה שסומכים עליו באמת. מעשים עקביים שלנו הם אלה שיאפשרו לו את התנועה. אשמח לשמוע עדכונים בברכה, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה