ערב טוב ,השרשור נסגר ...חבל ...
- פותח הנושא emmy5
- פורסם בתאריך
../images/Emo65.gifערב טוב לכול חבריי היקרים פה
שלום לכולם, שלום אורה,
רק עכשיו השתחררתי מכל המחויבויות של היום והתפניתי לדבר איתכם. אורה, גם אני התפעלתי מהתמונה של הזאטוטים ממש מרגש. שיהיה לך הרבה נחת. ראיתי המון דברים יפים בפורום היום, ואיני יכולה להגיב כי אני מאוד עייפה, תאמינו יש לכם סיבה להיות גאים עם התמונות והמוזיקה וכל השאר. ולחונה לרגע ממש תודה על המילים החמות. שלכם האוהבת יעלי
שלום לכולם, שלום אורה,
בדיחה לסיומו של יום
שתי גברות זקנות עמדו מחוץ לבית האבות ועישנו סיגריות, כאשר לפתע התחיל לרדת גשם שוטף. גברת אחת שלפה מכיסה קונדום, חתכה את קצהו והלבישה אותועל הסיגריה הבוערת, והמשיכה לעשן.. הגברת השנייה שאלה: "מה זה?" גברת 1: זה קונדום, אני משתמשת בו כדי שהסיגריה לא תרטב. גברת 2: מאיפה השגת את הפטנט הזה? גברת 1: את יכולה להשיג את זה בכל בית מרקחת למחרת, גברת 2 גוררת את עצמה לבית המרקחת המקומי,ואומרת לרוקח שהיא צריכה קופסת קונדומים. הבחור מביט בה במבוכה אחרי כל היא מעל גיל 80 אבל שואל בעדינות איזה סוג היא רוצה. הגברת עונה: : Doesn't matter son, as long as it fits a CAMEL! הרוקח התעלף....
שתי גברות זקנות עמדו מחוץ לבית האבות ועישנו סיגריות, כאשר לפתע התחיל לרדת גשם שוטף. גברת אחת שלפה מכיסה קונדום, חתכה את קצהו והלבישה אותועל הסיגריה הבוערת, והמשיכה לעשן.. הגברת השנייה שאלה: "מה זה?" גברת 1: זה קונדום, אני משתמשת בו כדי שהסיגריה לא תרטב. גברת 2: מאיפה השגת את הפטנט הזה? גברת 1: את יכולה להשיג את זה בכל בית מרקחת למחרת, גברת 2 גוררת את עצמה לבית המרקחת המקומי,ואומרת לרוקח שהיא צריכה קופסת קונדומים. הבחור מביט בה במבוכה אחרי כל היא מעל גיל 80 אבל שואל בעדינות איזה סוג היא רוצה. הגברת עונה: : Doesn't matter son, as long as it fits a CAMEL! הרוקח התעלף....
בדיחה מעט גסה - כבר אחרי 22:00
סיפור על פריג'ידר אבו סלים הבדואי משבט אל עזים התארח בתכנית של דודו טופז ,ובסיומה זכה בפריג'ידר משוכלל של תדיראן,לקח את הפרס,העמיס על הטנדר פיג'ו, וחזר דרומה,בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע,קנה 50 קילומטר כבל,ויאללה הביתה. הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר,והכול עובד כשורה,הזמין את החבר'ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע,ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה, והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה. בגמר החאפלה,נשאר מחמוד אבן זובי ,קרוע מעייפות , לא יכול לרכב בחזרה הביתה, ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה, אבו סלים,הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג'ידר, וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב. חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה,יאללה אבו סלים,היום התור שלי אני רוצה שתזיין אותי, אמר לה אבו סלים,בחייך יש לנו אורח , לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי שום אורח,זה התור שלי ואני מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה ,בסדר תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני מזיין אותך, הלכה,פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק, אבו סלים זיין אותה ונגמרה הפרשה. אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו, יאללה אבו סלים,אם זיינת את סעידה אז גם אני רוצה,תזיין אותי עכשיו, אמר לה ,בחייך אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר, אמרה לו וואללה אורח וואללה בטיח רוצה זיון עכשיו!!! אמר לה ,תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אזיין אותך, הלכה פתחה את הדלת ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, הזדיינו להם ואחר כל הלכו לישון. אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו, אבו סלים,עכשיו אתה תזיין גם אותי, אמר לה לכי לישון אין לי כוח , אני גמור, אמרה לו,לא מעניין אותי כלום זיינת את סעידה, זיינת את נור, עכשיו תזיין אותי, אמר לה,אי אפשר יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי האורח שלך,אני חרמנית רצח , מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה בסדר, תלכי לפריג´ידר ,תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אזיין אותך. פתחה את הדלת ראתה את הפנים של אבן זובי, וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן, הלך אבו סלים וזיין אותה ואחר כל הלך לישון. בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי, נו איך ישנת בלילה? בסדר? ענה אבן זובי, ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה. אמר לו אבו סלים, אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג'ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים. השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו .
סיפור על פריג'ידר אבו סלים הבדואי משבט אל עזים התארח בתכנית של דודו טופז ,ובסיומה זכה בפריג'ידר משוכלל של תדיראן,לקח את הפרס,העמיס על הטנדר פיג'ו, וחזר דרומה,בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע,קנה 50 קילומטר כבל,ויאללה הביתה. הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר,והכול עובד כשורה,הזמין את החבר'ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע,ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה, והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה. בגמר החאפלה,נשאר מחמוד אבן זובי ,קרוע מעייפות , לא יכול לרכב בחזרה הביתה, ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה, אבו סלים,הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג'ידר, וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב. חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה,יאללה אבו סלים,היום התור שלי אני רוצה שתזיין אותי, אמר לה אבו סלים,בחייך יש לנו אורח , לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי שום אורח,זה התור שלי ואני מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה ,בסדר תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני מזיין אותך, הלכה,פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק, אבו סלים זיין אותה ונגמרה הפרשה. אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו, יאללה אבו סלים,אם זיינת את סעידה אז גם אני רוצה,תזיין אותי עכשיו, אמר לה ,בחייך אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר, אמרה לו וואללה אורח וואללה בטיח רוצה זיון עכשיו!!! אמר לה ,תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אזיין אותך, הלכה פתחה את הדלת ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, הזדיינו להם ואחר כל הלכו לישון. אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו, אבו סלים,עכשיו אתה תזיין גם אותי, אמר לה לכי לישון אין לי כוח , אני גמור, אמרה לו,לא מעניין אותי כלום זיינת את סעידה, זיינת את נור, עכשיו תזיין אותי, אמר לה,אי אפשר יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי האורח שלך,אני חרמנית רצח , מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה בסדר, תלכי לפריג´ידר ,תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אזיין אותך. פתחה את הדלת ראתה את הפנים של אבן זובי, וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן, הלך אבו סלים וזיין אותה ואחר כל הלך לישון. בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי, נו איך ישנת בלילה? בסדר? ענה אבן זובי, ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה. אמר לו אבו סלים, אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג'ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים. השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו .
בדיחה לתיקון הרושם של הבדיחה הקודמת
A young Jewish mother walks her son to the school bus corner on his first day of kindergarten. “Behave, my bubaleh” she says. “Take good care of yourself and think about your mother, tataleh! And come right back home on the bus, schein kindaleh. Your Mommy loves you a lot, my ketsaleh!” At the end of the school day the bus comes back and she runs to her son and hugs him. “So what did my pupaleh learn on his first day of school?” The boy answers, “I learned my name is David.”
A young Jewish mother walks her son to the school bus corner on his first day of kindergarten. “Behave, my bubaleh” she says. “Take good care of yourself and think about your mother, tataleh! And come right back home on the bus, schein kindaleh. Your Mommy loves you a lot, my ketsaleh!” At the end of the school day the bus comes back and she runs to her son and hugs him. “So what did my pupaleh learn on his first day of school?” The boy answers, “I learned my name is David.”
עוד בדיחה-לא מבטיח שזאת האחרונה
אבא ובן הולכים לכנסיה. באמצע התפילה הבן נרדם. הכומר רואה את הבן ישן, ומחליט לשאול אותו שאלה: מי ברא את העולם? האבא דוקר את הבן בצלעות בעיפרון שהיה בכיסו, והבן מתעורר וקורא: אלוהים אדירים! הכומר ממשיך, והבן חוזר לישון. הכומר רואה שהבן נרדם שוב, ושואל אותו: מי הבן של אלוהים? האבא שוב דוקר את הבן עם העיפרון. הבן מתעורר וצועק: Jesus Christ!!! לאחר מכן שוב נרדם הבן. הכומר מתעצבן ואומר לו: טוב, אם אתה חושב שאתה כזה חכם, בוא תגיד לי מה אמרה חווה לאדם אחרי שילדה את ילדם העשירי! האב, בפעם השלישית, דוחף את העיפרון לצלעות של הבן כדי להעיר אותו. הבן קם עצבני ואומר: זאת הפעם האחרונה שאתה תוקע בי את הדבר הזה!!!
אבא ובן הולכים לכנסיה. באמצע התפילה הבן נרדם. הכומר רואה את הבן ישן, ומחליט לשאול אותו שאלה: מי ברא את העולם? האבא דוקר את הבן בצלעות בעיפרון שהיה בכיסו, והבן מתעורר וקורא: אלוהים אדירים! הכומר ממשיך, והבן חוזר לישון. הכומר רואה שהבן נרדם שוב, ושואל אותו: מי הבן של אלוהים? האבא שוב דוקר את הבן עם העיפרון. הבן מתעורר וצועק: Jesus Christ!!! לאחר מכן שוב נרדם הבן. הכומר מתעצבן ואומר לו: טוב, אם אתה חושב שאתה כזה חכם, בוא תגיד לי מה אמרה חווה לאדם אחרי שילדה את ילדם העשירי! האב, בפעם השלישית, דוחף את העיפרון לצלעות של הבן כדי להעיר אותו. הבן קם עצבני ואומר: זאת הפעם האחרונה שאתה תוקע בי את הדבר הזה!!!
אולי זאת אחרונה - מי יודע ?
At the Russian War College, a general is a guest lecturer and tells the class of officers that the session will focus on potential problems and the resulting strategies. One of the officers in the class begins by asking the first question, "Will we have to fight in a World War Three?" "Yes, comrades, it looks like you will," answers the general. "And who will be our enemy, Comrade General?" another officer asks. "The likelihood is that it will be China." The class is surprised, and finally one officer asks, "But Comrade General, we are 150 million people and they are about 1.5 billion. How can we possibly win?" "Well," replies the general, "Think about it. In modern war, it is not the quantity, but the quality that is the key. For example, in the Middle East, 5 million Jews have been fighting against 300 million Arabs, and the Jews have been the winners every time." "But sir," asks the panicky officer, "Do we have en! ough Jews
At the Russian War College, a general is a guest lecturer and tells the class of officers that the session will focus on potential problems and the resulting strategies. One of the officers in the class begins by asking the first question, "Will we have to fight in a World War Three?" "Yes, comrades, it looks like you will," answers the general. "And who will be our enemy, Comrade General?" another officer asks. "The likelihood is that it will be China." The class is surprised, and finally one officer asks, "But Comrade General, we are 150 million people and they are about 1.5 billion. How can we possibly win?" "Well," replies the general, "Think about it. In modern war, it is not the quantity, but the quality that is the key. For example, in the Middle East, 5 million Jews have been fighting against 300 million Arabs, and the Jews have been the winners every time." "But sir," asks the panicky officer, "Do we have en! ough Jews
לא יכולתי להתעפק
בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה > זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה > מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים > חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את > המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. > "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים > קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". "ומה > יש לך בתוכו?", התלהב הבוס. הבלונדינית חיבקה את > התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון". >
בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה > זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה > מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים > חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את > המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. > "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים > קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". "ומה > יש לך בתוכו?", התלהב הבוס. הבלונדינית חיבקה את > התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון". >
השירשור נסגר ורציתי להגיד לכם דבר
מעצבן, לא רציתי ללכת לישון בלי להפרד מכם בלילה טוב לאחל לכם למחר בוקר טוב ויום נעים ומלא שמחה אהיה עסוק בבוקר וזאת הדרך היחידה לאחל לכם "בוקר טוב" אז מה, פתחתי שירשור חדש, לא יודע אם מותר לי, אך אני מוכן לשאת בעונש למען מטרה טובה תמיד תיתן את הדין על מה שאתה עושה ולא על מה שלא עשית לילה טוב לכולם ובוקר טוב ליום החדש פתחו רמקולים
מעצבן, לא רציתי ללכת לישון בלי להפרד מכם בלילה טוב לאחל לכם למחר בוקר טוב ויום נעים ומלא שמחה אהיה עסוק בבוקר וזאת הדרך היחידה לאחל לכם "בוקר טוב" אז מה, פתחתי שירשור חדש, לא יודע אם מותר לי, אך אני מוכן לשאת בעונש למען מטרה טובה תמיד תיתן את הדין על מה שאתה עושה ולא על מה שלא עשית לילה טוב לכולם ובוקר טוב ליום החדש פתחו רמקולים
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.