פורום "חמותי ואני" מצטרף לחגיגות שבוע ה- העברי

[פרפרי אהבה]

פורום "חמותי ואני" מצטרף לחגיגות שבוע ה-

העברי

אני תולעת ספרים רצינית במיוחד מאז שהגעתי לביקור בארץ ושמתי לב שאין הרבה ספרי קריאה ועיון על הנושא של יחסי חמות-כלה וזה די מפתיע.
חשבתי שיהיה נחמד לרגל שבוע הספר להמליץ על ספרי קריאה ועיון בנושא זה של יחסי חמות-כלה ובכלל קשרי משפחה.

שרשור המלצות יוצא לדרך

 

[פרפרי אהבה]

What do you want from me? Learning to get on with in-laws

ובעברית: "מה את רוצה ממני? איך להסתדר עם המחותנים שלך" - ד"ר טרי אפטר.
הנה כתבה בנושא הספר: http://www.mako.co.il/home-family-relationship/family/Article-b4d7be024023321004.htm
&nbsp
הספר מדבר על מחקר שנערך בנושא הקשר בין כלה וחמות, הקשר בין מיקום בן/ת הזוג במשפחה לבין היחסים והשינוי שנערך ביחסים בין החמות לכלה לאחר החתונה.
&nbsp
קראתם

מכירים

מה דעתכם

 

[פרפרי אהבה]

מחותנים מרעילים/ ד"ר סוזן פורוואד

http://www.matarbooks.co.il/index.php?book=1126
&nbsp
ספר עם טיפים ודרכי פתרון ליחסים מסובכים עם החמות והמשפחה של בן/ת הזוג.
הספר משלב סיפורים אמיתיים על משפחות מרעילות שמנסות להרוס את הזוגיות של בני הזוג ומציעה פתרונות איך להימנע ממצבים כאלה.
&nbsp
מכירים

קראתם

אהבתם

 

[אשה מרציפן]

לא קראתי, אבל כן קראתי ספרים אחרים של המחברת

בין היתר יש לה סדרה של ספרים על אנשים מרעילים מסוגים שונים, והיא נותנת הרבה מידע מועיל כולל שיתוף במקרים אמיתיים שלמדה בהם.
&nbsp
אני לא בעלת ניסיון בתחום כמוה, אבל מסיפורים שיצא לי לשמוע (ולא רק בפורום הזה) לפעמים המצב הוא ששני הצדדים הם לא אנשים רעים, אבל השילוב במצב העדין הזה יוצר חיכוכים ואי נעימויות - במיוחד אם מדובר באנשים שהגיעו מקבוצות מנטליות שונות, מה שמאוד נפוץ במדינה שלנו בגלל הנושא העדתי ונושאים נוספים.
&nbsp

 

[הפוך עם ראש כפול]

מודה שלא רק שאני לא מכירה ספרים שעוסקים בנושא אלא שגם אף פעם
לא חשבתי לקנות או לקרוא ספרים שעוסקים בנושא.. כנראה שאני חיה בשלום עם מערכת היחסים שלי עם חמותי, על יתרונותיה ומגרעותיה.

 

[mykal]

אולי כדאי לקרא

בשביל העתיד--הרי את תהיי חמות--נכון?

 

[הפוך עם ראש כפול]

דיה צרה לשעתה

או כמו שאומרים - "פרה פרה"
מאחר והבנים שלי בני 11 ו-7, יש לי עוד כמה "פרות" יותר רציניות להתמודד איתן עד שנגיע ל"פרת" החמות

 

[mykal]

 

[dori78]

ושוב - לא מבינה את ההקשר.

מהיום הראשון שלי פה אני טוענת, שיחסים בין אנשים הם יחסים בין אנשים.
אנשים שאת חייבת להיות איתם בקשר יש לך כל החיים, עוד לפני שהפכת לכלה או חמות.
זה יכול להיות ילד או ילדה מעצבנים שמשובצים איתך לאותה כיתה למשך שנים בביה"ס היסודי;
זה יכול להיות קולגה מעצבן במשרד או אפילו הבוס; זה יכול להיות חבר של חברים שאיכשהו נדחף לבילויים משותפים;
וזה יכול להיות בן משפחה, נגיד דוד מבוגר של אחד ההורים, שאין שום יכולת להימנע מהמפגשים איתו ולומדים להתמודד.

החיים (והמפגשים הללו) אמורים להכין אותנו להתמודדות עם אי נעימות או אפילו רוע של החמות או הכלה.
גם במקרה הזה, יהיה קשה מאוד פשוט לא לתת לאדם המציק מקום בחיים שלנו.

יחד עם זה, אני לארואה שום סיבה להפוך את זה לנושא ייחודי לספר.
מי שלא יודע להסתדר עם אנשים באופן כללי אחרי שצבר ניסיון חיים מסוים (וזה כולל התעלמות וצמצום השפעה של מזיקים)
לא ילמד באורח פלא איך לפתור את הבעיות מול חמות/כלה רק כי קרא ספר בסגנון.

זו דעתי.

 

[אשה מרציפן]

אני קוראת לזה "אינטליגנציה חברתית"

במהלך החיים אנחנו נתקלים בסיטואציות שונות והיות שאנשים זה עם מורכב, לפעמים זה מגיע למקומות לא נעימים. כל אחד גדל במשפחה אחרת ובסביבה אחרת וחונך אחרת ולכל אחד יש אופי אחר ויש אנשים לא סימפטיים בחיים ולפעמים נוצרות סיטואציות שאפשר למנוע, כשלא תמיד חובה לעבור סיטואציה לא נעימה כדי ללמוד ממנה.
&nbsp
ספציפית המדריכים של ד"ר סוזן פורוואד נכתבו בעקבות רשמים מעבודתה כפסיכולוגית, ומבוססים על תופעות שהיא נתקלה בהן ועל קשיי התמודדות של האדם הממוצע. ב אם היא כתבה ספרים שתורגמו לשפות שונות שהפכו לרבי מכר עולמיים , כנראה שיש לנושא הזה ביקוש.
&nbsp
פורום הזה כתבו וכותבות נשים רבות שיודעות מצוין להסתדר עם אנשים - יש להן קריירה, חברים, בן זוג אוהב, אבל החמות מצליחה להשפיט אותן, והיות שיש את מי שחינכו אותן להיות נחמדה לסביבה ולכבד מבוגרים ממנה גם אם הם מגעילים אליה, התוצאות לא הכי טובות לפעמים.
&nbsp

 

[dori78]

נכון. זו נגזרת של אינטליגנציה רגשית.

יש מספיק אנשים שמתמודדים עם סיטואציות מורכבות ולא נעימות
מול אנשים שבמקרה הכי גרוע אפשר לנתק מהחיים שלהם סופית.
זה לא בהכרח אומר שאותם אנשים רכשו את היכולת להתמודד
מול אנשים שאין אפשרות להתנתק מהם, כמו בני משפחה מעיקים.

זו לא אותה התמודדות ולא כולם מצליחים ללמוד את זה.

בעיניי זה מתמצה לנקודה אחת בסיסית, שרלוונטית להרבה תחומים בחיים:
מבוגר שמתנהג אלי בצורה מגעילה ולא מכבד אותי - לא ראוי לכבוד שלי.
גיל לא בהכרח הופך מישהו לאדם שראוי לכבוד.
מי שמתנהג כמו פיסת זבל אנושי - יקבל ממני את אותו היחס.
ככה פשוט.

באותו אופן - אשה שנכנסה להריון וילדה היא אשה שהמערכות הביולוגיות שלה עובדות כמו שצריך, זה הכל.
זה עדיין לא הופך אותה לאם השנה ולא מעניק לה שום יתרון בכל הנוגע להתמודדות עם ילדים לעומת אנשים אחרים.
יותר מזה:
גם אשה שיש לה 3-4 ילדים, לא בהכרח גידלה וחינכה אותם כמו שראוי לטעמי.
לכן מי שמשתמשת בטיעון "את לא מבינה כי אין לך ילדים" אוטומטית נמחקת בעיניי.

 

[ayaht]

 

[mykal]

אוסיף עוד משהו לדברי אשה מרציפן

בכל אחד מהסיטואציות שהבאת של יחסים בינאישיים--
אין מישהו באמצע, ש'יש לו קשר מחיב' וגם לא מוכרחים להיות בקשר,
כיתה גרועה עוברים ממנה, ולא שומרים על קשר.
אפילו בקיבוצים כשמתראים יום יום---אפשר למצוא מרחב.

כן יש מערכת יחסים שונה--כי יש בן/בעל באמצע,
כן יש נכדיםם/ילדים משותפים,
לומר שזו מערכת יחסים כמו כל מערכת זה פשטני מידי.
ואולי זה נכון כשהיחסים טובים, מתפקדים בנחת.

 

[dori78]

ממש לא רלוונטי.

ילד שיש לו ילד מעצבן בכיתה - לא יכול לקום ולעבור על דעת עצמו.
ה'מישהו המחייב' במקרה הזה הם ההורים ולא תמיד הם פועלים בנושא.
מבחינת הילד - זו גזירת גורל והדיון הוא בחוויה של הילד שלומד להתמודד, לא בפתרונות שהסביבה עשויה לספק.

מהסיבה הזו הבאתי את הדגמה של בני משפחה קרובים, כאלה שההורים לא יאפשרו לך לא לראות.

 

[mykal]

מה שכתבת באמת לא רלונטי

לילד שיש בכיתה ילד מעצבן,
לומד להתמודד בהרבה אופנים, ויש לו עוד לפחות 20 חברים אחרים---
ואני לאיכולה לבחורעוד חמיות אם לא מסתדרת עםם זו שהיא אם בעלי.
וגם אם אלמד להתמודד אני תמיד איה שם במיעוט מול משפחה --ואולי אפילו בודדה.
לתלמיד יש מחנכת ומורה מקצועית ויועצת, גם אם ההורים לא מטפלים כראוי.

 

[בת האש]

נו באמת

יש מספיק ילדים שנאלצים להתמודד לבד מול חבורה, או אפילו מול חרם וביריונות של כל הכיתה, כולל אלימות פיזית.
אני אישית עוד לא נתקלתי בחמות או משפחה מורחבת שמתייחסת לכלה באלימות פיזית.
&nbsp
ובנוגע לטיפול של בית הספר - אושרי המאמין. רוב מוחלט של בתי הספר מנסים לטאטא את האלימות או היבריונות מתח לשטיח, ואם מתעקשים על טיפול יאשימו את הקורבן. ילד שההורה שלו לא בא להילחם, יכול בקלות להמשיך לסבול מההצקות, ולסבול גם מבית הספר שמאשים אותו.

 

[אשה מרציפן]

את מוזמנת לקרוא הודעות כאן בפורום

גם אם זה לא מגיע לאלימות פיזית, קראתי כאן כמה סיפורים מזעזעים ששערותיי סמרו. חמיות שמאיימות על הכלות ומקללות כולל לפני הילדים, חמות שאיחלה לכלתה למות, חמיות שעשו דברים באמת מזעזעים שלפעמים פוגעים גם בנכדים שלהן ומאשימות את הכלות ברגישות יתר.
&nbsp
מה קורה או לא קורה בבתי ספר זה לא רלוונטי - כל ההשוואה הזאת מיותרת.

 

[בת האש]

הועלה טיעון שמערכת יחסים עם החמים שונה מכל מערכת יחסים אחרת

לכן ניסיון בנושא לא רלוונטי. לכן הועלתה ההשוואה.
&nbsp
אני חושבת שניסיון במערכות יחסים אחרות רלוונטי בהחלט. הניסיון והאינטליגנציה החברתית והרגשית שנרכשת במהלך החיים באה לידי ביטוי בכל המצבים בהם יש קשר בין אנשים, גם ביחסים עם החמות.

 

[dori78]

חבל על המאמצים שלך.

יש פה נשים שחושבות שחמות היא מפלצת דו ראשית שאין שום דרך להתמודד איתה.

 

[mykal]

סתם מענין מי חושבת כך?

נראה לי שיש כלות שמרגישות לא טוב ולא מסתדרות עם חמיותיהן.
ונראה לי שיש חמיות שמתלוננו על התנהלות כלותיהן.
ולכן באות הנה להתחלק, להתיעץ,