פינה חדשה באתר

[smd]

פינה חדשה באתר

שם הפינה מתי לספר לילד שאני לא אביו הביולוגי. שלומי.

 

[רותי ע]

מציעה להפנות את השאלה לפורום אימוץ

 

[smd]

כאן אין אימוץ הנושא שונה

כאן קיים מצב שילד נולד לאם ולאחר שנישאת בעלה מגדל את הילד. האב הביולוגי לא בקשר עם הילד מאז נולד,הילד מכיר באב המגדל כאביו. לכן לפני שמסיכים מסקנות ובורחים מנושא שיעניין הרבה נשים[הרי יש ילד באמצע ] כדאי ומותר לשאול מה הכוונה נמק והבא דוגמאות ,עתה אני מקווה שיש מקום לשיח מעניין בנושא והכי חשוב תשובותיהן של אימהות כאימאות וכבנות אדם. ש.ש.

 

[jole]

שלומי היקר,

אין לי ספק שכוונתה של רותי לא הייתה לברוח ממתן תמיכה, עזרה או פיתרון. סקירה קצרה של הפורום תבהיר לך מהר מאד שהפורום הזה הוא חממה של תמיכה ועזרה לכל מי שצריך או צריכה בכל נושא שהוא, ורותי היא זו שיצרה את הבסיס לפורום שכזה. אני מסכימה עם רותי מכוון שמבחינת מה שבינך לבין הילד הוא במידה מסויימת מה שבין ילד מאומץ להורה מאמץ. עד גיל מסוים ילד X גדל בחוסר ידיעה ומתייחס להוריו כהוריו ולא מכיר שום דבר אחר, בשלב כזה או אחר לפי החלטת ההורים הילד נחשף לעובדה שהוריו אינם הוריו הביולוגים וזו החשיפה בפניה עומד בן זוגתך. מהיכרות עם פורום אימוץ, שבעלי כילד מאומץ לוקח בו חלק, אוכל לומר שההורים שם יוכלו לתת לך נקודות אור שהורים ביולוגיים לא יכולים לתת. אני לא יודעת אם מי מהאימהות כאן היא אם מאמצת או מאומצת ולכן איני רוצה להכליל וכמובן נשמח לעזור ולענות על שאלות ממיטב ניסיוננו כאימהות אולם אני ממליצה להיכנס לפורום אימוץ מכוון שאנחנו אולי יכולות לתת תשובות של ...אולי...ואני חושבת...ואני מרגישה, בזמן שהורה מאמץ או מאומץ יכולים במשפט אחד או שניים לסכם את מה שאתה מרגיש ולתת עיצות יעילות ומנוסות יותר איך לפעול בעיניין. אני אבקש מבעלי שייכנס מאוחר יותר היום לפורום הזה והוא יוכל לתת לך את נקודת מבטו בעיניין כילד מאומץ. בכל מקרה, כמו שאמרתי כבר אין כאן ולו אמא אחת שתברח מעזרה אם יש ביכולתה לעזור, זו המהות של הפורום שלנו. בהצלחה.

 

[רותי ע]

תודה ל-jole שהבהירה את העניין

כל כך יפה. אני תמיד מפנה לפורומים רלוונטים בהם נראה לי שהשואל יקבל תשובות טובות. בנושא כזה, קטונתי מלענות

 

[smd]

רותי כבודה במקומה אבל...

אנחנו בפורום הזה להיות הורים פשוטו כמשמעו,לעזור אם בניסיון אישי או בעזרת אלה שמכירים משהו שיכול לסייע. לעיתים קרובות השיחות כאן גולשות לאן שרותי לא הייתה מעוניינת וכך אני מאמין תגלושנה,אנחנו כהורים לא בפורום לחפש רומנים אלא ללמוד זה מזה ושיקום משהו ושיאמר לי כהורה שאני טועה. אם ואני טועה מקומי לא כאן. בכנות וכבוד חג שמח להורים שבנינו שלומי ובני משפחתו.

 

[רותי ע]

סלח לי אבל מה זה קשור

למה שאני מעוניינת? אני לא מנווטת פה את הדיונים. ניסיתי לעזור לך בכך שהפניתי אותך לפורום שבו אני מאמינה תמצא תשובות טובות. לי אין תשובה לשאלה. ובכל זאת רציתי לעזור. ואני עושה את ההפניות לפורומים אחרים הרבה פעמים. מעולם לא התלוננו אלא להפך-הודו. אבל אם זה פוגע בך, לא תשמע ממני יותר. לא רוצה לפגוע בך. ושיהיה לך ולכל בני משפחתך חג שמח.

 

[אבא של מוריה]

שקרים וילדים

שלומי יקר, לפעמים, מתוך דאגה לטובתו של הילד, נוהגים להסתיר ממנו את האמת. אני מאמין, שאתה לא היית רוצה שמבקשי טובתך יעלימו ממך מידע הקשור בך, גם אם זהו מידע שאינו קל לעיכול. נכון שילדים נמוכים מאתנו, אך אין זה אומר שהם חכמים פחות או מבינים פחות. אני משער שבתך בת השמונה יודעת שאתה אינך אביה הביולוגי. גם אם טרחת להסתיר ממנה עובדה זו, אני משער שהיא הצליחה לפענח את המסרים הלא-מודעים, אותם שידרת לה בהתנהגותך. לילדים יש חושים מפותחים, המזהים גם את מה שהוריהם מנסים להסתיר מהם. אינני יודע מה הגיל הנכון לספר לבתך את העובדות. נראה לי שהדרך להתמודד עם הורות לא-ביולוגית היא להימנע כבר מן ההתחלה מהסתרת האמת. אפשר לומר לילד שהוא מאומץ כבר בהיותו תינוק. אין סיבה שהאמת תפגע בו. את מה שאינו מבין הוא יבין כאשר יגיע לגיל המתאים. לעומת זאת, בתך חיה עם העלמת העובדות כבר שמונה שנים. אינני יודע אם גילוי האמת יפגע בה, אבל אני בטוח שהידיעה שבמשך זמן כה רב הסתרת ממנה את האמת עלולה לפגוע באמון שלה בך. לכן כדאי מאוד להתייעץ כבר עכשיו עם איש מקצוע, כדי להציג בפניה את הדברים באופן שיקטין את הפגיעה באמון. אני הייתי מתנצל בפניה על שלא סיפרתי לה על כך מוקדם יותר, ומציג זאת כבעייה שלי. בהצלחה, דרור

 

[nightroll]

שלומי יקירי

חבל שלא ציינת בן כמה הילד. לעניות דעתי המאוד לא מנוסה: אחרי גיל 6. אני מסתכלת על הבת שלי, בת ה-4, והיא בדיוק בתקופה שהיא אוהבת לראות ולשמוע אגדות עם הורים חורגים, והם תמיד רעים, וכשהיא כועסת עלי היא צועקת עלי "אמא חורגת אחת". אז אני מסיקה מזה שבגיל שהילד רק מתחיל להבין את הנושא של הורות ביולוגית והורות חורגת, לא כדאי. אתה תבלבל אותו לגמרי. בגיל 6 הסכמות של הילד לגבי מצבים משפחתיים הן כבר ברורות יותר, אבל הוא עדיין גמיש מספיק כדי שהידיעה החדשה לא תנפץ את עולמו ותגרום לו להרגיש נבגד. ואם תדאג לשבת עם הילד ועם אמא של הילד, להסביר לו שזה לא חשוב ממי הזרע, הוא הילד שלך בכל צורה אחרת, אולי הוא יקבל את זה יותר בקלות. מפתה אותי לומר לך "אם האבא לא בתמונה ממילא, אל תספר לילד. תמשיך להיות אבא שלו". אבל אם הוא יגלה את זה בגיל ההתבגרות, בזמן שהוא מנסה לעצב את הזהות שלו על הבסיס שהוא בנה כשילד קטן - אתה הופך לו את היסודות, והוא יכעס ויאבד את האמון שלו בך ובאמא שלו.

 

[smd]

ידידתי הכנה nightroll

הילדה בת שמונה,והנה יש הורים חורגים לא כמו באגדות [יש הורים חורגים בחיינו שפוגעים בילדים לא להם] אני את חיי אתן לביתי [קיבלתי אותה במתנה ומי מוכן להשיב מתנות?] את מאור עיני ,יפה טובת לב והעיקר מחזירה אהבה שאין כדוגמתא,לעיתים אני שואל את עצמי אם היא לא שלי? כי אני חש שכאילו אני פיסית הבאתי אותה לעולם עד כדי כך. הייתי נוכח בצעדיה הראשונים לא שכחתי מעולם לרכוש חיתולים לא שכחתי ימי הולדת לא שכחתי את האופניים שלוש גלגלים הראשונות לא שכחתי את הבובות השמלות האופניים עם גלגלי העזר לא שכחתי את היוםהראשון בגן ואחר כך בבית הספר וךא שכחתי את המחשב לילדה ואת שעון היד ביום ההולדת האחרון של גיל 8. אני התחייבתי לאישתי בטרם נישאנו כי אני מקבל עלי את כל החבילה ואני נאמן לאישתי ונאמן להבטחותיי ובעיקר עומד אחרי כל הבטחה. ילדיי יודעים כשאבא מבטיח הוא תמיד מקיים. תביטי ביום מין הימים בטרם גיל ההתבגרות [הרי בשינוי הורמונאלי יכולים לבוא זעזועים]נספר לה אני חושב בגיל 10 לערך עם עזרה של אנשי מקצוע שאנחנו נבחר ולא משהו אחר. חג שמח שלומי.

 

[wolf18]

שאלות

שלומי, אחרי שקראתי את כל מה שכתבת בעיון רב וגם את התגובות שקיבלת יש לי כמה שאלות: 1. האם מדובר באותה ילדה של האם שעוברת עכשיו מאבק משפטי כנגד האב הביולוגי שפנתה לחברי/ות הפורום לעצה ועזרה לפני כמה ימים? 2. אם כן, הרי הילדה הייתה זמן מה אצל אביה הביולוגי ומטבע הדברים יודעת שמדובר כאן בשני גברים בחייה, אחד אבא רחוק והשני אבא בבית עם אמא, אז איך זה מתיישב עם ההתלבטות שלך מתי לספר לה? לספר לה את מה שהיא כבר יודעת? לא הבנתי. 3. אתה טורח להדגיש חזור והדגש את העובדה שאתה לא שוכח את כל הדברים כמו בובות שמלות אופניים שעון חיתולים וכו´ וכו´, וטורח להדגיש שאתה עומד בכל ההבטחות. למה הצורך להדגיש זאת כשלי כאב הענין נראה די ברור. 4. מצד אחד אתה אומר "אני התחייבתי לאישתי בטרם נישאנו כי אני מקבל עלי את כל החבילה ואני נאמן לאישתי ונאמן להבטחותיי ובעיקר עומד אחרי כל הבטחה". ומצד שני "נשוי/נשואה ומחפש" (בפרופיל האישי) לא מתיישב לי יחד. האם מדובר בשני אנשים המשתמשים באותו מחשב (כמו אשתי ואני) אבל לא טורחים לשנות הכינוי או שמא (וסליחה אם אני חושד בכשרים) מדובר באדם אחד. 5. אף אחד, ובטח שלא רותי, לא הזכיר בכלל את נושא חיפוש רומנים בפורומים ומשום מה אתה טורח להדגיש את הענין באחת ההודעות שלך. 6. הפורום הזה מלא בהורים נפלאים רגישים המוכנים לתת אוזן קשבת וכתף לכל אחד בצרה, א-ב-ל אם יש משהו שיכול להפריע לי זה מישהו שחושב לנצל את הענין ממניעים זרים. אז תקן אותי בבקשה אם אני טועה, כי אם אני לא טועה זה מאד יעציב אותי ואני בטוח שעוד אחרים בפורום. לגבי רותי, רותי היא מנהלת הפורום וככזאת תפקידה לפקח על הנעשה בפורום. ההתנפלות שלך עליה כשהציעה לך לפנות לפורום אימוץ היתה לחלוטין לא במקומה. בפורום אימוץ ישנו דיון מאד עמוק בנושא מתי מספרים לילד שאינו הילד הביולוגי של ההורים. להורים שם יש ראיה יותר קרובה של הנושא ולכן מטבע הדברים יהיו להם יותר כלים לעזור בנושא. ממני באופן אישי תוכל לשמוע שלי סיפרו על עובדת היותי מאומץ בגיל 5 בעקבות שאלות שהתחלתי לשאול בנושא צבע שיער והבדלים בחזות הכללית. ההסבר היה פשוט ומדויק והתקבל די בקלות. כמובן שבגיל יותר מאוחר עלו שאלות נוספות אבל זו היתה נקודת התחלה טובה שנתנה כלים בסיסיים להתמודד עם השאלות שבאו אח"כ. לסיכום, אם חשדתי בכשרים אני מתנצל מראש ואם לא.....

 

[אמא של ע,ק,ת]

יפה דיברת!

גם לי יש תחושה... מתנצלת אם תחושתי מטעה אותי.