פער מנטלי

[רקש]

פער מנטלי

שלום, יש לי בעיה והייתי מעוניינת לקבל חוות דעת. אני רווקה בת 30 יוצאת מזה כחודש עם בחור רווק בן גילי. הוא מאוד נחמד, מקסים ויש לנו כמה תחביבים משותפים ואף חיצוניותו מושכת אותי.(גם הוא מרגיש כך כלפיי). הבעיה היא שהוא הרבה פחות משכיל ממני ואילו אני אקדמאית ותמיד לומדת עוד ועוד. הדבר, באיזה שהוא מקום, מאוד מפריע לי וקשה לי לדמיין את עצמי עם מישהו שהוא הרבה פחות אינטלקטואל ממני. השאלה אם להיפרד או בכל זאת לתת צ´אנס?

 

[המוסקיטר האחרון]

על פניו, נשמע בעייתי

אני תמיד בעד אהבה נוטה ללכת בעקבות הלב את מתארת את הבחור שאת יוצאת איתו כבחור נחמד (מאד!) מקסים תחביבים משותפים מושך אותך חיצונית והכי חשוב: מרגיש כך כלפיך.. מה בחורה צריכה יותר מזה? זה נשמע כמו חלומה של כל אישה... למרות הכל, זה לא יצליח. נראה לי שהבעייה נמצאת אצלך ממה שאני קורא, אני מתרשם כי מפריע לך , משהו שהוא רק לכאורה לא כתבת שהשיחות איתו לא מעמיקות לא כתבת שקשה לתקשר ולשוחח איתו כתבת שהוא הרבה פחות אינטלקטואלי ממך כי.. הוא פחות משכיל ממך ואם כבר היום את חושבת ככה מה יהיה בעתיד? ואולי, זה מפריע לך בגלל מה שיחשבו האחרים? את באמת חושבת שיש פער אינטלקטואלי ביניכם?

 

[מיכללב]

נשמע לי קצת שטחי

אחרי תקופה כ"כ קצרה..להקבוע אמירה כזו..בכל אופן אם זה מה שאת מרגישה..כדאי לעזוב את זה... עצם זה שאת מרגישה לא בנוח עם העניין מעיד על משהו... חשבי לרגע אם לבחור היה תואר ראשון כללי...היית מבחינה בהבדל? זה היה משנה?

 

[אלי.מ]

ממש לא שטחי

ויש כאן בעיה אמיתית ומוכרת.יש כבר מחקרים לא מעטים המוכיחים את הבעיתיות בקשר מתמשך בין בני זוג הבאים מרובדים חברתיים שונים,מרקע השכלתי שונה ואף מתרבויות שונות.זה לא אומר שהקשר לא יצליח או שאין קשרים דומים מוצלחים, אבל בעיה יש. קודם כל התחושה שלה לא טובה ומה יהיה הלאה בעוד כמה שנים? מי יהיו החברים שלהם,מאיזה רקע יבואו? איך הוא ירגיש בקרבם ואיך היא תרגיש עם החברים שלו? אקדמאי זה לא רק תואר, אקדמאי זו חשיבה קצת שונה, השקפת עולם אחרת,אוירה של לימודים בבית, קריאת ספרים וכד´. איך הוא ישתלב בזה? האם המשיכה הגופנית תספיק?לא בטוח! כדי לבנות מערכת זוגית טובה לאורך זמן דרוש הרבה יותר ממשיכה גופנית,דרושה חברות שבאה מתפיסת עולם משותפת, מחוויות שמרגשות אותנו ביחד ועוד ועוד. לדעתי קשר כזה בטווח הבינוני הרחוק הוא חסר סיכוי.

 

[מיכללב]

לאלי ../images/Emo65.gif

קשה לי לקבל את העובדה שציינת...מה שאתה בעצם אומר שהרובד ההשכלתי הוא זה שמחלק אותנו..אז יצא לי להכיר לא מעט אנשים אקדמאים נטולי חוכמה ודווקא אנשים ללא השכלה פורמלית שחוכמתם לא נלמדת בשום בי"ס.... ואני בטוחה שגם אתה מכיר לא מעט כאלה... בכל זאת נשמע לי שטחי לקבוע על סמך השכלה של אדם היכן הוא מקוטלג.. ולא זו בלבד שאין לבחורה בעיית תקשורת איתו או בעיה במקצוע שהוא עוסק בו, הכנסה, מראה, לבוש, טעם ושיחה...אז על מה בעצם ההתלבטות? נראה על פניו שלא זו הבעיה... לא ניתן לקבוע באופן חד משמעי שההשכלה שלו היא זו שתפיל את הקשר בינהם!!!

 

[ברונטית]

לצערי מיכל, חולקת על דברייך

פער מנטאלי לא מחלק אותנו, אך מצד שני, פער מנטאלי הוא גורם להבדלים מנטאלים, אינטלקטואלים, חברתיים ולעיתים אף נפשיים בן בני זוג. מטבע הדברים, השכלה נרחבת (שאינה בהכרח תואר אקדמאי), מקנה רמה מסויימת של אינטליגנציה, הן כוללת והן ריגשית. פער מנטאלי לעיתים חובק בחובו הבדלים מהותיים בהתנהגות, בדרך ההסתכלות על החיים, במנטאליות, בצורת הלבוש, בסוג החברים וכו´. בדרך כלל, בשלבי ההיכרות הראשונים של ההתאהבות, מרוכזים הרבה יותר ברגשות שהקשר החדש מעורר בנו, וקשה להבחין בפרטים שנראים שוליים לכאורה בתקופה הזאת. ועל כך כבר אמרו: "האהבה היא עיוורת"... למרבה הצער, כאשר חולפת ההתלהבות הראשונית, כאשר ההתאהבות הופכת לאהבה, ואז גם מחליטים ברוב המקרים למסד את הקשר, ומתחילים לחיות את החיים האמיתיים, אז מתחילים הפערים לצוף... אבל אז, זה קצת מאוחר. מתחילים להגיע הויכוחים, הריבים, חוסר שביעות הרצון, ומה שנותר - זה ללכת לייעוץ על מנת לנסות להציל. במקרה שנוכחי - עלי לציין לשבח את הבחורה, (שגילה אינו מותיר לה את הפריבילגיה של הבררנות), שלמרות שלכאורה מצאה בחור כלבבה (ולא לשכוח שהיא בשלב היכרות די מוקדם), כבר בשלב זה היא הבחינה בפער הקיים בינהם. ואם כבר עכשיו, לאחר חודש של היכרות היא הבחינה בפער הקיים בינהם, מה לדעתכם יקרה את הזוגיות הזו בעוד שנה? שלוש שנים? חמש שנים?

קשה לי לומר לבחורה אלמונית בת 30 שרק התחילה קשר חדש - עיזבי, זה לא בשבילך. זה נראה לי אכזרי. מצד שני - לו הייתה זו בתי - הייתי אומרת לה: חבל על הזמן שלך !!! !

 

[אלי.מ]

מסכים עם הברונטית

ואין לי מה להוסיף בנושא.

 

[cmontal]

אלי צודק וכדאי לך לקרוא את ההודעה

אני גם יצאתי במשך שנתיים וחצי עם בחור, מדהים חתיך מתוק ועוד ועוד. הבעיה היחידה הייתה שהוא אפילו לא סיים תיכון. הכרנו חצי שנה לפני שהתחלתי לימודים לתואר ראשון.מרגע שהתחלתי את לימודיי החלה הדרדרות איטית במערכת היחסים שלנו. הוא לא הסתדר כל כך עם חברותי הסטודנטיות, לא אהב את העובדה שנאלצתי לשבת ללמוד במקום לבלות עמו ועוד ועוד... הסוף של הסיפור היה שבתחילת השנה השלישית כשעמדה על הפרק השאלה אם להתחתן או לא הבנתי שפשוט לא!!!. היום אני עומדת להתחתן עם בחור אחר מהמחלקה שבה למדתי (הכרנו כשובע לאחר הפרידה...) הוא בכלל לא מאותו רקע כמוני מבחינה משפחתית אבל הוא מבין אותי ואת הרקע הלימודי של שנינו וכמה לימודים חשובים. בשורה התחתונה אם יש לך ספקות תבדקי אותם עד הסוף (לי לקח שנתיים וחצי עד שהחלטתי להיפרד, כשספקות היו תמיד) אבל תדעי שתמיד מה שתחליטי חשוב שתהיי שלמה עם זה. אם את מחבבת את הבחור תני לו צ´אנס יכול להיות שזה יהיה שווה את זה אבל תמיד תדעי שאסור להתפשר, בטח לא כשיש ספק כל כך גדול כמו השכלה ודרך חיים. מקווה שעזרתי לך עם הסיפור האישי שלי כ.

 

[אלה_ה]

אולי תעשי חושבים מה באמת מפריע לך

האם את מרגישה שיש הבדל ברמה ביניכם? שאין לך מישהו שמנטלית שווה לך? ואולי מפריע לך שהתווית שלו שונה משלך? ומה יגידו אחרים? כי הבדלים מנטלים יכולים להפריע ולהרוס מאוד בטווח הרחוק. אם את מנסה לבנות קשר רציני לשנים רבות צריך לנסות לסנן את ההתלהבות הראשונית ולבדוק איזה בסיס יהיה למערכת היחסים. יכול להיות שאחרי ההתלהבות הראשונית של ההתאהבות תרגישי שאין לך אם מי לדבר. אבל אני מכירה כאלו ללא כל תואר רשמי אבל אנשים עם המון חוכמת חיים ולעומת זאת אקדמאים ריקניים. אז צריך להיזהר מתוויות. ואולי אחרי חודש קשה קצת לדעת וצריך לתת לעניינים לזרום? ואז אולי כבר לא ישארו לך כל כך הרבה סימני שאלה.