פרידה בגלל מרחק

Anna153

New member
פרידה בגלל מרחק

פגשתי בחור לפני יותר מחצי שנה אשר גר במרחק של כ4 וחצי שעות ממני. מהרגע שנפגשנו היה חיבור טוב. תוך פחות מחודש התחלנו לדבר כמעט כל יום ואף יצא לנו להיפגש מספר פעמים, להכיר את החברים אחד של השניה, את הבתים, קצת מהמשפחה וכו'.. אך מעולם לא דיברנו על מערכת יחסים. לאחרונה דיברנו על הנושא, וסיפרתי לו שאני לא מצליחה להיכנס לקשר עם אדם אחר כל עוד אני מעוניינת בו וכל הסובבים סביבי משוכנעים שאנחנו זוג. הוא בתגובה אמר לי שהוא לא רוצה להיכנס לקשר כשהוא יודע מראש שהמרחק יפגע בנו היות והוא נתקל במצבים דומים לזה בעבר ומאז ניתקנו קשר. אני תוהה מה היה האינטרס שלו לדבר איתי במשך כל כך הרבה חודשים ולשתף אותי בכל פרט בחיים שלו, אם לא בשביל שבסופו של דבר ניצור אמון שיוביל אותנו להיות ביחד.. יש לו מספיק חברים וידידות. לא הספקנו להעמיק בשיחה האחרונה ואחרי שהבנתי ממנו שהוא לא מעוניין בזוגיות ניתקתי קשר אבל אולי זה לא כי הוא לא רוצה, אולי בגלל שבאמת בכוונתו לא לפגוע בי כי קשרים ממרחק לא מצליחים?
 
מה זה "מספיק חברים וידידות"? אם יש לו

הרבה חברים וידידות, הוא כנראה אדם ידידותי, והתיידד גם איתך. אבל מה זה משנה, בעצם? הוא לא רוצה זוגיות איתך - אז תמשיכי הלאה וחפשי מישהו אחר.
 

Anna153

New member
הוא לא אדם ידידותי זה בטוח

הוא התנהג אליי כמו אל בת זוג ואני יודעת שהוא לא יצא עם אף אחת תוך כדי הקשר שלנו ובכל זאת הוא לא רצה קשר זוגי וקשה לו עכשיו שאנחנו לא מדברים.. בגלל זה פניתי לכאן כדי להבין מה הסיבה שמישהו יתנהג ככה
 
מה זה "התנהג כמו אל בת זוג"?

עם בת זוג לא "נפגשים אפילו כמה פעמים" ולא רק מדברים, אלא מתנשקים, מקיימים מגע אינטימי וכו', ולא הזכרת פה שום דבר שכזה.
 

Anna153

New member
*הוספת מידע

כמובן שזה קרה.. היינו זוג לכל דבר, רק בלי ה"תיוג". היה מגע אינטימי, היו נשיקות, היו פגישות גם כשהוא ידע מראש שלא נוכל לקיים יחסי מין, היו שיחות כמה פעמים ביום, היו דיבורים על פגישות עתידיות וחלומות בהקיץ של מגורים של שנינו בחו"ל, והתעניינות אמיתית במה שאני עושה בזמני הפנוי, ובהיכרות של חיי היומיום שלי. זה לא שדמיינתי את כל זה. הוא אמר לי במפורש שהוא רוצה אותי, ושהשנה החדשה שלנו לא תתחיל עד שניפגש ונתנשק ב12 בלילה. רוב הדברים האלה באו ממנו חוץ מהחלק של שיחת "יחסנו לאן" שבאה ממני אחרי חודשים ארוכים
 

Anna153

New member
כשאנחנו ניפגשים אנחנו נפגשים לכמה ימים ברצף

ככה שיצא לנו להיפגש 4 פעמים בינתיים. פעם אחת ליומיים, פעם שניה לשבוע, בפעם השלישית ל3 ימים ובפעם הרביעית ליומיים (כל זה בחצי שנה כשיש עבודה לימודים וכו') ולפי מה שקבענו בסוף השיחה האחרונה הוא יגיע כנראה לפגוש אותי עוד שבוע (המילה כנראה היא בגלל שהוא בטוח יגיע לסביבה בה אני גאה, אך לא בטוח אם באמת בסוף ניפגש )
 
במקומך הייתי שוכחת ממנו, ועוברת

למישהו יותר ריאלי, שכן מביע רצון להיות איתך בקשר - להבדיל ממנו. אני לא מבינה את הסיבה לעצה הלא אחראית של מריוס, ומה קרה לו בדיוק, אבל לדעתי זו עצה הזויה.
 

Anna153

New member
אני ממש מודה לכם על העזרה!

אני בהחלט לא אלך לגור לידו גם אם זה מה ש"יציל" לנו את הקשר. פשוט לא מבינה למה לבוא לבקר אותי ולדבר איתי כל יום כל כך הרבה זמן בשביל כלום? אני מנסה להבין מה עבר לו בראש ופשוט לא מצליחה. הרי ראיתי בעיניים שלו שהוא מרגיש אליי משהו וגם ידידה טובה שלו סיפרה לי..
 
ראית בעיניים שלו?

את מודעת לזה שיש מקצוע שנקרא "משחק" כי אנשים מסוגלים להביע עם הפנים שלהם משהו שאינו הרגשות האמיתיות שלהם? ומן הסתם גם את יכולה עכשיו ללכת למראה ולעשות לעצמך מבט כאילו את מאוהבת בעצמך. זה לא אומר כלום.

לא כל בחורה שיוצאים איתה רוצים לפתח איתה קשר - צריך לבחור באחת (אם בכלל רוצים להיות בקשר מחייב עם מישהי), והוא לא בחר בך. קורה.
 

tal902

New member
זה לא בהכרח משחק

יכול להיות שבנקודת הזמן הנוכחית ו/או איתה מתאים לו קשר מוגבל (בין אם עם בלעדיות בין אם לאו), הסיבה כזאת או אחרת. אולי אמר לה ואולי לא. אבל לפי ההתנהגות שלו זה מה שבפועל קורה.
&nbsp
וזאת זכותו. היא צריכה להחליט אם מתאים לה כזה קשר או לא.
&nbsp
כנראה שלגביה לא מוכן לחצות את "תקרת הזכוכית" וללכת עד הסוף על הקשר או להתקדם איתה.
&nbsp
רק למה היא תקועה עליו כל כך הרבה....?
 

מיקהפ

New member
את כותבת שאולי יגיע ולא תפגשו,

"(המילה כנראה היא בגלל שהוא בטוח יגיע לסביבה בה אני גאה, אך לא בטוח אם באמת בסוף ניפגש )"

אז מה הטעם להמשיך לדוש בנושא?ו
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה מאוד פשוט

הוא ידע שלא יכול להיות קשר, אבל הפנטזיה חזקה מאוד, ואף אחד לא רוצה להרוג את הפנטזיה בעודה באיבה.

חוץ מזה קשר וירטואלי יכול להיות מאוד מספק לזמן מה, במיוחד כשיש חיבור טוב, והוא טוב הרבה יותר מקשרים אחרים. יש המון קשרים כאלו - אלא שלרוב הם "בנוסף" לקשר אחר, פיזי (יענו, בגידה וירטואלית). זה בהחלט עובד.

אז יש הצדקה ברורה ומובנת לניהול הקשר הזה על פני חצי שנה.

ובאותה מידה יש הצדקה ברורה ומובנת להפסקתו. כי קשר כזה אכן לא יכול להתקיים (אולי ברומן, בסרט, או אולי אפילו במציאות, עעובר איזה זוג אחד ממיליון). אז אם את חושבת שהוא האחד, אולי את יכולה לעבור לגור לידו/איתו? אני מניח שיש דם עוד בני אדם שגרים, עובדים וכולי. אני לא תמים, אני מבין שאולי לא תהיה לך שם עבודה טובה, או סביבה נוחה, או קירבה למשפחה וחברים. אבל זו אפשרות, והההחלטה היא שלך.


ההבדל ביניכם היה שהוא ידע שהוא משחק בפנטזיה, ולכן הוא שמר על עצמו, ואילו את רצית להאמין בפנטזיה, לא התגוננת מראש, ובסוף נשארת פגועה ומאוכזבת. להבא: הישמרי! (או תקפצי למים ותעברי אליו...)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חושב שהוא כן היה מעוניין בה

פשוט שניהם לא היו מוכנים לעבור דירה.
וכמו שכתבתי, אני יכול להבין אותם. לא נעים להודות, אבל אהבה זה לא הכל בחיים. יש עוד כמה עניינים.

אבל אני לא רואה בהודעה שלה שהוא לא רצה אותה. הוא חתך בצדק, כי הוא הבין שבתנאים הללו, שהזמן עובד לרעתם, והם ייפגעו יותר ככל שהקשר יימשך יותר.

ונניח שהיא הייתה עוברת, ואחרי עוד חצי שנה זה לא היה מסתדר מכל מיני סיבות? אז לפחות היא הייתה יודעת שניסו.... והייתה עוברת חזרה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
לי העצה לעקור את עצמך

ולעבור לעיר אחרת בשביל הסיכוי שמישהו ירצה להיות איתך בקשר, כשהוא בכלל לא אמר שזה מה שיקרה - נשמעת כמו עצה איומה. אפילו אם הוא היה מבקש ממנה לעבור לא ברור שזה היה רעיון טוב, אבל סתם ביוזמתה ומתוך תקווה שזה יקרה? נשמע לי ממש הזוי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סבבה. בשביל זה יש אנשים שונים עם דעות שונות

ולגבי עובדות המקרה, ראי מה כתב השואלת בהודעה למעלה: "*הוספת מידע"
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אגב - זה לא שהיא הייתה צריכה אותי בשביל לחשוב על זה

היא מן הסתם ידעה שיש אוטובוסים ומכוניות ומטוסים.
אם היא החליטה לא לעבוד לשם, אז היא החליטה. ה"עצה" שלי בסך הכל באה להדגיש שזו החלטה שלה, כי האפשרות עצמה הייתה קיימת.
&nbsp
ואגב, כמו שאמרה ורדה רזיאל: אני לא חוששת שאנשים ייעשו מה שאני אומרת להם. הם תמיד עושים בדיוק את מה שהם רוצים. לכל היותר נאחזים בעצה של מישהו כהצדקה או תירוץ. זה טבען של עצות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
הבנתי. אז שידול לרצח, למשל, לא נראה לך כמו עבירה

אמיתית שצריך להעניש מישהו עליה, כי הרי הרוצח עשה מה שהוא רצה?

אני לא מאמינה שמישהו שמטפל באנשים יכול להתייחס בכזאת חוסר אחריות למילים שהוא אומר להם.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את רואה, פה ושם יש גם מטפלים חסרי אחריות כמוני

אגב מלים, "שידול לרצח" איננו בגדר "עצה".
זה משהו אחר לגמרי. עצה זה, נניח, "תזרקי אותו" או "תעברי לגור איתו". נניח.
&nbsp
אבל אני מבין שמאחר ואת כנראה "חייבת להגיב" (ולא מהיום), כל השאר לא משנה. קיבלת את התגובה שלך.
&nbsp
אבל נכון. אני באמת חסר אחריות. אף אחד שיוצא ממני לא מקבל תעודת אחריות.
אז בעצם צדקת.
שבת שלום!
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
למעלה