פרץ של פסיכודליה

[rshilkrot]

פרץ של פסיכודליה

שלושה קופי סנאי (מפורום מוזיקה, למי שקרא) יצאו לטיול באפריה עם ג´ודי גרלנד והמנצח בתחרות "שירים וג´יגה-בייט". בדרך במטוס הקופים שפכות את תכולת התיק-יד של ג´ודי בתא-הטייס, שגרם לטייס (רובי שניידר) לעשות תאונה אווירית עם דגים-מעופפים מצפון הבלקן (שהיגרו לים התיכון, אחרת איך הם היו פוגעים במטוס שטס לאפריקה). הדגים הגישו קבילה רשמית ב"נציב קבילות הדגים הראשי" בטורקיה (שרק שם יש נציגות שלו, אחרי שהארגון שלהם חוסל ע"י בנות הברית במלחה"ע ה-2), בתקווה לתת מזור לכאבם, על שלושה הרוגים בתאונה אווירית, ע"י עשיקת כספי משלם המיסים האיראני. האיראנים הם התומך הראשי בארגון "נציב קבילות הדגים", בגלל הנפט. אבל זה סיפור אחר. אחרי שהתאוששו המנצח (בתחרות שירים וג´גיה בייט של פורום מוזיקה) ג´ודי (גרלנד) ושניים מתוך שלושה קופי-סנאי (השלישי נכנס לטראס ועכשיו הוא חושב שהוא קלארק גייבל), ונתחו באמצע שיירת הצלב האדום בדרכה לדכא את נגיף האבולה בזאיר. שיירת הצלב האדום לא עצרה בדרכה ודרסה קוף-סנאי למוות. ג´ודי, המנצח קוף-סנאי וקוף-שחושב-שהוא-קלארק-גייבל אזי הושלכו לבור מלא תניני-בונזאי, ע"י חבורת אפרו-אפריקאים חממומי מוח ומשולחי-רסן. התירוץ היחיד שניתן לארבעת הגיבורים על מעשה העוולה הזה הוא שג´ודי זייפה בסרטה "צלילי המוזיקה" בדיוק בקטע על בני 16, וזה נושא רגיש לגביהם... למה אתם שואלים? בגלל שבגיל 16 צומחת לכל האפרו-אפריקאים שומה בגודל כף-יד על כף-היד, והם לא מסוגלים להביא עצמם לסיפוק מיני למשך שנה. מאותה סיבה בדיוק הם כרתו לניסים סרוסי את שני התנוכים, בתגובה על שירו המזעזע "16 מלאו לנער". התנינים הרעבים מילאו את בטנם המצומקת בשני נגיסות מזנבו של קלארק גייבל, והניחו לחבורה להמשיך בדרכם אל עבר הכן-נודע... TO BE CONTINUED

 

[rshilkrot]

ההמשך...

בדרכם אל הכן-נודע, עצרו השלושה במלון-דרכים מפוקפק בשם "ריטה ורמי בהופעה" (על שם ההופעה של ריטה ורמי קליינשטיין, שלעולם לא התקיימה בזאיר, מחשש מריבוי חיידקי צהבת-נגיפית). ולמה מפוקפק? כי איזה מלון-דרכים טוב יקרא לעצמו ע"ש הופעה שמעולם לא התקיימה? החבורה קיבלה את הסוויטה המלכותית, לבקשת ג´ודי גרלנד שהתעקשה שיהיו מיים זורמים. הקוף-שחושב-שהוא-קלארק-גייבל החליט לפתע להכניס את הזנב שלו לשקע החשמל, ובעוד הוא אוחז בידו של מנצח התחרות "שירים וג´יגה-בייט", הוא גרם להתחשמלות של שניהם! בעוד הם מפרכסים על ריצפת המלון, ג´ודי לא שמעה בגלל שהיתה עסוקה בלשמוע את ההופעה של רמי וריטה בווקמן, נכנסו לחדר המלון שלושה אנשים בחליפות ארמאני שחורות. "אנחנו מנציב קבילות הדגים. קיבלנו טיפ שאתם נמצאים בזאיר, ושביל האיפור שהשאירה ג´ודי הוביל אותנו למלון המפוקפק הזה." "בזזזזזזזזזזט בב בבזזט בזט בבבבבבבבבבזט" אמר הקוף. "אם תואילו להתלוות אלינו, אנחנו הולכים לתחנת הרדיו הקרובה." אמר הגבוהה שבשלושה, שהיה בערך בגובה שלוש מטר (טוב מה אתם רוצים. לוויתן-קטלן צריך להתכופף קצת כדי להכנס לחליפת ארמאני). בדרכם לתחנת הרדיו, בעולם מלווים ע"י שלושה לוויתנים-קטלנים, שני הגיבורים (קלארק הקוף, והמנצח) התאוששו ממכת החשמל הנוראה (החשמל בזאיר הוא על בסיס 10,000 וולט, מפני שהוא משמש לעינוי פושעים בלבד, אין מכשירי חשמל) והצליחו לסנן כמה קללות לעבר שלוש הלוויתנים. TO BE CONTINUED...

 

[rshilkrot]

התפתחות מרעישה!

השניים בליווי הלוויתנים נתקלה בסיור של "משמר השכונה", ותוך כדי נסיון להסביר איך שלושה לוויתנים-קטלנים הצליחו להדחס לתוך חליפות ארמאני, ולמה אין להם תעודות, הצליחו הגיבורים לחמוק מסנפיריהם המאיימים של הלוותנים. בעוד הם רצים בטירוף בחזרה למלון-הדרכים המפוקפק "ריטה ורמי בהופעה", שם השאירו את ג´ודי במקלחת, נפל המנצח ונפגע קשה בראשו מסלמנדרה, שבמקרה היתה בדרכה לארוחת צהריים בסניף "נציב קבילות הסלמנדרה" שהיה בקרבת מקום. הסלמנדה לקחה את הפגיעה בקסקסיה ברצינות, והחישה צעדיה לסניף כדי להגיש קבילה כנגד המצנח בתחרות "שירים וג´יגה-בייט". השניים, מיואשים מההתפתחויות האחרונות, חזרו מותשים לסוויטה המלכותית שקיבלו במלון, ולתוך המקלחת, שם ג´ודי היתה בעיצומה של הופעת יחיד מול קהל חי (של שני ציקדות ופרעוש-שדה משועממים). החבורה נכנסה לתדהמה כאשר נשמעה דפיקה חלושה על הדלת, שקולה בקושי נישא מעל רעש הרמקולים של הופעת היחיד של ג´ודי. הדלת נפתחה מעצמה. שלוש דמויות לבושות סדינים לבנים ובידיהן צלבים הופיעו בפתח. "שלום. אנחנו מ"עדי-יהוה", באנו לזאיר כדי לגייס כסף לעשירים אנגליים עם בעיות פטריות-רגליים." "The Hills Are Alive, With The Sounds Of Music", אמרה ג´ודי מייד. "טוב טוב בסדר. אנחנו מנציב קבילות הסלמנדרה, אנחנו מתעניינים במקרה שקרה לפני מספר שעות ברחוב הראשי... יש לכם אולי קשר לזה?" אמר השמן שבחבורה (שמשקלו היה 13 ק"ג לערך, שזה המשל הממוצע של לטאת כוח). "נשבר לנו מקבילות! כוס אמא שלכם!", אמר קלארק הקוף. השלושה פנו החוצה להתיידנות, ובעוד הם זוחלים בעד הדלת, ברחו השלושה דרך החלון המקלחת כשהם דורסים בשוגג שני צידקות משועממות. TO BE CONTINUED!!!

 

[דנה^^]

רואה? זה פה..

וזה תמיד היה.. נ.ב. מצטערת להרוס את הרצף...

 

[rshilkrot]

וההמשך המסעיר...

שלושת הגיבורים (ג´ודי, המנצח והקוף קלארק), נדהמים מכמות נציגי הקבילות שהתקיפו אותם בשעות האחרונות, החליטו פה אחד (ופה אחד של קוף) לעשות משהו בנידון. בדיוק כאשר הם מתיישבים לכתוב את המצע לייסוד ארגון "נציב הקבילות נגד נציבי קבילות", נפלה לצד הספסל עליו ישבו - צואת לטאת-כוח! שהושלכה לעברם, במקרה לגמרי, מאחורי נציגי קבילות הסלמנדרה שהיו עסוקים בהתדיינות בקומה השנייה של המלון. השלושה קפצו ממקומם (חוץ מהקוף קלארק, שהחליט שזה רעיון מצויין לנסות את הפיילוט לתכנית אירוח חדשה שהגה במטוס), תפסו את הקוף ההוזה בזנבו החרוך מכווית חשמל ומשכוהו, תוך כדי שהוא בועט ומקלל. נכנסו למונית הצהובה הראשונה שנקרתה על דרכם, והנחו את הנהג להביאם לביהמ"ש הקרוב ביותר. לאחר כשעה נסיעה, גילו הגיבורים שאינם בדרך לביהמ"ש הזאירי, אלא בדרך ללונה פארק! וכששאלו את נהג המונית מניינים הוא ענה בחדווה כי ביהמ"ש הזאירי נהרס בהתקפת שבט הטוטצו האחרונה ובמקומו נבנה לונה-פארק, ושבקרוב תתחיל שם הופעה לפתיחת האתר. הגיבורים יצאו נדהמים מן הרכב, שילמו לנהג בשני צדפות שהיו בכיסו של הקוף קלארק, ועשו את דרכם לעבר הלונה-פארק. בעודם צועדים, עוצר לידם נהג המונית הצהובה ומתא המטען קצפו לפתע (הם ולא אחרים) - ריטה ורמי! (מריטה ורמי בהופעה... לא, לא המלון, ההופעה). "היי חבר´ה! אתם באים להופעה?", אמרו שני הישראליםף מתנערים משאריות הקש שהיו בתא-המטען. "יש לי 574 שירים ו2.64 ג´יגה בייט MP3 על ההרד-דיסק!! וזכיתי בטיול לאפריקה!!! YEAH!!!", אמר המנצח בתחרות "שירים וג´גיה בייט" של פורום מוזיקה. "ואללה אחי זה מלא שירים... אנחנו מצטערים אבל אנחנו גם סוכנים של ACUM ואתה חייב לבוא איתנו לתחנת הרדיו הקרובה..." אמרו ריטה ורמי בכוח מתפרץ. בעודם כופתים את המנצח, ג´ודי והקוף ממררים בבכי על גורלם האכזר, הופיע במקום (ממש משום מקום) סלימאן א-שעפי מחדשות ערוץ 1! TO BE CONCLUDED....

 

[rshilkrot]

BUT NOT YET

"...לימאן א-שעפי. עזה..... מה? מה קורה פה? איפה אני? לפני שנייה..." ובעוד סלימאן א-שעפי מחדשות ערוץ 1 מתבחבש עם עצמו, מגיח מבין השיחים כולבויניק במדי הלונה-פארק עם שלט בידו, מנער את ענן העשן שהקיף אותו, ומתנצל: "אהה. סליחה. השלט הזה אמור להיות כאן.", ובמהירות דפק בפטיש פלסטיק את השלט ליד איפה שסלימאן א-שעפי מחדשות ערוץ 1 עומד. "כאן יופיע ערבי אחר כל 60 שניות", קרא בקול הקוף קלארק מן השלט. ובעוד הוא קורא נעלם סלימאן א-שעפי ובמקומו הופיע מצטפא דיראני. "..ן! כן! כן! תעשי לי.... אהה.. מה זה? מה קורה כאן?", אמר מצטפא בתדהמה. ג´ודי, הקוף קלארק והמנצח הכבול, רמי וריטה התרחקו מהמון האפריקאים שבא לחזות במחזה המדהים של יאסר עבד-רבה שנתפס בקלקלתו, ועשו את דרכם חיש מהר לתחנת הרדיו "סינג סינג מינג!" (אשר נבנתה ע"י נזירים בודהיסטים, ובראשם אושו) הממוקמת בקרבת מקום. כשהגיעו לתחנת הרדיו "סינג סינג מינג!" בירך אותם לשלום נזיר התחנה הראשי, וליווה אותם במעלה המדרגות לראש תחנת הרדיו (הנזירים בנו אותה בצורת אשרם כמו בהודו. כי יש קליטה יותר טובה, וגם אפשר לעשות יוגה). כשהגיעו למעלה, ריטה התירה את האזיקים, שבהם כבלה את המנצח, בתנועה זריזה מה שהעיד על נסיונה הרב בתחום. "עכשיו תגיד לכל העולם... זה משדר לכל העולם נכון?.. אוקיי... לכל העולם שאתה מעתיקן שירים מניאק ובטח גם יש לך את ´שביל הבריחה´ בMP3 גם, ואתה מתנצל.", הכריז רמי בהחלטיות. "אני מעתיקן שירים מניאק, ויש לי את כל הדיסק של הופעה שלכם בMP3.", אמר המנצח בתרועת ניצחון, והוסיף: "וגם את הדיסק של בריטני ספירס!". שקט השתרר. אוושת הרוח התגברה לפתע. מחמת הגובה הרב, והאוויר הדליל, נשמטו מידו של רמי האזיקים ונפלו מראש האשרם-תחנת-רדיו לעבר הלונה-פארק מתחת. "..יכון חדש! אנחנו נשאף לשלום מלא, שלום של אמיצים!... אחח איי! מה זיי הדבר הזיי, ריבונו של עולם!", שמעון פרס (שר החוץ, שהתברר לפתע, מכורח הנסיבות, שהוא ערבי) הפטיר כלאחר יד. שמעון לא נתן לפרט השולי שהוא נמצא בזאיר, ונפלו עליו אזיקים להפריע לו בנאומו חסר הפשר. TO BO CONTINUED....

 

[rshilkrot]

AND ON IT GOES

שמעון פיירס (שר החוץ הערבי) המשיך בנאומו המטופש אודות שלום ועוד דברים שוליים, ובלי משים חמקה החבורה ממרומי האשרם-תחנת-רדיו מבעד להמון סואן של אפריקאים, נזירים מסוקרנים ושני זמרי צמרת ישראלים, ועשתה את דרכה לכוון מרכז העיר. "I am 16, going on 17...", פיזמה ג´ודי לעצמה. ובעודה מפזמת, קפץ מהשיחים סרים עוסייבה שר ההסברה הפלסטיני, והתחיל בנאום נלהב אודות חשיבות הגיל 16 בעיני האסלאם (מאוחר יותר הגיע הכולבויניק מהלונה-פארק, התנצל בשנית, ודפק שלט נוסף באדמה). מופתעים מהופעת האורח של סרים עוסייבה, ובחוסר מורא, החליטו פתאום מיצי הקיבה של המנצח בתחרות "שירים וג´יגה בייט" (של פורום מוזיקה) לצאת בהפגנה אגרסיבית להפגנת נוכחות. ההפגנה התבטאה בנאד אדיר שהפריח המנצח, שלימים נודע כ"נאד שבע השנים" (בגלל שריחו העבש וחמצמץ של הנאד דבק בסרים עוסייבה שבע שנים, ועד היום אומרים שהוא מסריח). המנצח וג´ודי שאחזה בידו הועפו מחמת עוצמת הנאד, ועד מהרה נעלמו מעיניי הקוף קלארק, שנותר פעור פה ונדהם, והיה צריך להסביר את ההתרחשות לשר ההסברה הפלסטיני (שמעתה הריח כמו נאד). תוך כדי תעופה, ומתוך שעמום גמור, שלף מכיסו המנצח את הדיסקמן-MP3 שלו והחל שומע את הדיסק האהוב עליו. אחרי כ-15 דקות תעופה ושוק טוטאלי של ג´ודי גרלנד, היא לבסוף החליטה להפסיק לצעוק ולשאול את המנצח מניינים. המנצח ענה בקור-רוח: "אני חושב שעפנו מחוץ לכוח-המשיכה של כד"א, ואנחנו צפויים להמשיך לרחף ככה לפחות 15 שנה. ובנתיים יש לי בטריות רק לדיסק אחד, אז אל תפריעי". ג´ודי התעשתה והשלימה עם גורלה המר, ולמעשה החלה להינות מהרוח העזה ומהירות הטיסה בשמי כד"א. רק שניות לאחר מכן, ג´ודי החלה בתהליך המייגע של ניגוב שאריות פרצופו של המנצח משמשת האיר-בוס 3000 (אותו אחד שטסה בו לפני כיממה), והוצאת דגים מעופפים מכיסיה. "מנננמ משננמנש ננשננשמם ממשממ...", אמר המנצח. "אל תדאג, תיכף נוחתים.", ג´ודי (מופתעת אך מרוצה מיכולתה לדבר עברית) הכריזה בתוקף. "ננננננ ננממשמ נננ!!! ננשש!!!", המנצח אמר במאמצים עילאיים תוך כיווץ עיניו. "בסדר, אני מעבירה השיר של MEGADEATH, רק תפסיק לצעו...", ג´ודי התמרמרה, ובלי שתוכל לסיים את המשפט בלע את שניהם לוויתן-קטלן בחליפת ארמאני. MORE TO COME!

 

[rshilkrot]

THE GRAND FINALE!!!!!

לקוף-קלארק נמאס מלדבר עם ערבים שונים ומשונים, ובסופו של עניין הסתלק מהלונה-פארק, והלך לחפש גן-חיות. הוא מצא גן-חיות, שם נלקח לעבודה בתור קוף-סנאי, ובמשרה חלקית מנקה-רחובות רוסי שטוען שברוסיה הוא היה דוקטור. לא שיש לכותב מילים אלה משהו נגד מנקי-רחובות רוסים, ההיפך הוא הנכון. גם כותב מילים אלה הוא מנקה-רחובות רוסי, שברוסיה היה דוקטור. זוג גיבורינו השני, ג´ודי גרלנד והמנצח בתחרות שירים וג´יגה-בייט שהתרסק לו הפרצוף, פגשו בבטן הלוויתן-קטלן-בחליפת-ארמאני בגיא פירס בעם צילומים לסרט החדש שלו "אקסטרווגנטו" (אודות אדם שלא מצליח לשכוח). צוות ההפקה, שהיה על מטוס האיר-בוס 3000, כשהלוותין נכנס בו כנקמה על חיסול שלושה דגים-מעופפים, נבלע גם הוא עם גיא פירס, ותוך שינוי לא משמעותי בתסריט התחיל לצלם סרט נוסף בכיכוב גיא פירס - "פורומנטו" (אודות אדם נורמאלי לחלוטין שבלע אותו לוויתן-קטלן). אחרי שיחה קצרה עם במאי הסרט החדש של גיא פירס, ג´ודי התקבלה לעבודה בתוך לטאת-כוח צמאה לדם, שמופיעה בחלומו החוזר-ונשנה של גיא פירס, והמנצח המרוסק התקבל לעבודה בתור הזה שיוציא אותם מהלוויתן. הלוויתן המשועמם החליט לפתע למות מחוסר אספקת חמצן למוח. שלוש לטאות-כוח מחופשות ל"עדי-יהוה" לבסוף סיימו את ההתדיינות שלהם וכבר היו מוכנים לפרוץ לסוויטה מלכותית במלון מפוקפק בזאיר, אך וויתרו על הרעיון, בעיקר אחרי שגילו שהם כבולות לקולרים ומובילים אותם לגן החיות. התקפת ארה"ב על אפגניסטאן חיסלה את תא הטרור של "נציב קבילות הדגים", ובכך גם את שני יושבי-הראש שלה (זוג לוויתנים קטלנים, פעם הם היו שלושה עד שאחד החליט לעשות פיגוע התאבדות). רמי וריטה הגשימו לבסוף את חלומם להופיע בזאיר... הניזירים הבודהיסטים סגרו את תחנת הרדיו בגלל נפילה קשה במכירות (לאחר ששוק הMP3 חיסל את כל התקשורת המשודרת, בעקבות שידור אנונימי של גרופי MP3 ששינה את פני העולם לנצח). סרים עוסייבה עדיין מסריח, שמעון פיירס עדיין ערבי (ומדי פעם מופיע ללא קשר לכלום בזאיר למשך 60 שניות), סלימאן א-שעאפי עדיין עובד בערוץ 1, ובעצם זהו הגיע לסיומו סיפור פסיכודלי. מקווה שנהנתם. יאללה ביי.