פרשנות גברית/נשית כנה

פרשנות גברית/נשית כנה

מכתב שקיבלתי היום מבן זוגי. או כבר נכון לומר אקס בן זוגי.
אנחנו מתגוררים בקנדה ואני החלטתי לחזור לארץ אחרי תקופה פה, כי הרגשתי שאני לא מקבלת את היחס הראוי לי ואת מה שמגיע לי.
מעניין אותי לדעת מגברים פה בפורום מה אתם חושבים על המכתב הבא, מבחינת מה עומד מאחורי המילים כאן – לטוב ולרע (ואני יודעת שיש לטוב ולרע). גם נשים שיש להן יכולת לקרוא חשיבה גברית - אני הפסקתי לנסות
אני אשמח לשמוע דיעה בעניין. תודה רבה!

חיים שלי אני יודע מה עברת פה בכל התקופה האחרונה.
אין לי ספק שזה לא האידיאל לזוגיות מצליחה.
אני יודע שטעיתי, וטעיתי הרבה.
השקעת המון בהגעה שלך לפה!
כל התקופה שלך פה עשית רק טוב!דאגת לזה שיהיה לנו אווירה זוגית ושנצליח איכשהו לבנות מערכת יחסים.
אני לא בא להאשים אותך במה שקרה.אני יודע שמי שלא היה בסדר רוב הזמן זה אני.
נסיתי להשתנות, לשנות הרגלים, להיות יותר קשוב ויותר סבלני.
ברור לי שזה לא ככ הצליח והתוצאה לפנינו.
יכול להיות שבאמת העומס בעבודה(וראית אתמול משפיעים עלי וגורמים להיות לפעמים מישו אחר.)
לא מגיע לך היחס הזה.
כל הזמן עובר לי בראש שכניראה מגיע לך מישו יותר טוב ממני.
שאמרת לי שהחלטת לעזוב אני יודע שציפת שאני אלחם ואנסה להשאיר אותך.
האמת היה לי קשה וכבר עכשיו קשה לי עם המחשבה הזאת שאת עוזבת.
את ממש תחסרי לי.
למרות כל הביקורת שנתתי לך ברור לי שאת אחת הנשים הטובות שאני אכיר בחיים אם לא הכי טובה.
אבל, בגלל כל המצב שאני נמצא בו שאני מרגיש שאני לא מתליח לבטא את עצמי בקשר ויותר מזה, אני לא מצליח לבטא את ה״אני העצמי שלי״ כאן.
ברור לי שזה יהיה אגואיסטי מצידי להשאיר אותך כאן עוד.
בכל המערכות הזוגיות שהכרתי לא הייתה מישהי שלא הייתה מאושרת( גם אם לא כל הזמן, רוב הזמן..)
יש פה בעיה רצינית אצלי. אם זה מבחנת לחץ נפשי ואם זה לחץ של זמןה וחוסר תשומת לב.
ברור שאם היית נישארת הייתי עושה הכל כדי לשנות את זה אבל זה משו שקשה להבטיח שיצליח.
יש לך המון הזדמניות אחרות שאני מאמין שיהיו הרבה יותר טובות ממני.
גם אם זה מבחינת קריירה וגם אם זה מבחינה זוגית.
אני מצטער שהייתי ככה.
אין לי מילה אחרת להגיד חוץ מסליחה(בתקווה שתסלחי לי איפעם..)
אוהב אותך
 
תרגום:

הלוואי שהייתי מישהו אחר- אבל אני לא.
TAKE IT OR LEAVE IT

צר לי להגיד לך שדפוסים מהסוג הזה מאוד קשה לשנות ולרוב הם מחמירים.
אם הוא לחוץ, עמוס נפשית, לא מתייחס אליך יפה, לא משקיע ביחסים- זה הבנאדם. אולי טיפול נפשי אינטנסיבי יכול לשנות קצת- אני בספק.
כשמגיעים גם ילדים לתמונה הוא יהיה אפילו יותר מתוח ועצבני וזה רק יהיה גרוע יותר.

תמצאי מישהו שמעריך את מה שיש לו ויודע לתת אהבה ותשומת לב.
לבקש סליחה זה יפה- אבל זה לא מספיק.
 

miss_t

New member
מסכימה עם התרגום

הלוואי שהייתי מישהו אחר- אבל אני לא.
TAKE IT OR LEAVE IT

יש לו חסרונות שהוא מכיר בעצמו והוא לא יודע איך להשתנות, או אולי לא רוצה.
אולי הוא גם לא יודע לבוא ולהגיד סליחה, ולכן העדיף לכתוב את זה.

זה נראה לי כמו מכתב שהוא מנסה להתמודד עם המצב שבו את עוזבת, כי זה לא קל לו.


לכל בן זוג יהיו החסרונות והיתרונות שלו....

השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך זה האם החסרונות של בן זוג זה ניתנות לשינוי והאם החסרונות מאוד מפריעות לניהול קשר זוגי בינכם.
 
אני לא מבינה את הצורך הזה למצוא סאב טקסט כל ה

בעיני המכתב מאוד ברור. יש לו רגשות כלפיך אבל את הדברים שהפריעו לך הוא לא מסוגל לשנות, הוא מבין שזה יעלה לו בנוכחות שלך- והוא השלים עם זה. הוא בעצם כותב לך ״בהצלחה בהמשך״.
 

אייבורי

New member
חמוד הבחור

מכתב הפרידה הכי חמוד שראיתי.

אני חרא, את נשמה, מגיע לך הרבה יותר, שאי ברכה.

בקיצור, חיפף אותך בנחמדות.
 

hamudik

New member
דרך יפה לומר שהסוף סופי בהחלט

וכנראה שבאמת יש לבחור בעיות כלשהן בזוגיות, תחפשי מישהו יציב יותר.
 

hidden message

New member
במילים אחרות

רוצה לעשות רושם שהוא סבבה עם זה שאת עוזבת
וברמיזה אל תחזרי
הכל בצורה מתייפיפת וחמודה
תזכרי
כשמישהו אומר "מגיע לך יותר טוב"
הוא בעצם מתכוון להגיד שהוא רוצה שמישהו אחר יקח את כל הטוב הזה, כי הוא לא רוצה אותו.
וזהו :)
 
אני לא יודעת אם אני מסכימה לגבי העניין

האחרון. ואני אסביר:

זו לא הפעם הראשונה שהוא אומר לי "אני לא יודע, אולי מגיע לך טוב ממני".
הוא בחור שצעיר ממני ב-5 שנים, ללא השכלה, בתחילת דרכו.
אני נראית מאד טוב, גם הרבה יותר צעירה מגילי, אפילו צעירה ממנו.
יש לי הרבה מה לתת, באמת, לא בגלל שאני כותבת על עצמי כאן. הרי אף אחד לא מכיר אותי פה ואין לי למה.
אני עורכת דין, מצטיינת דיקאן באוניברסיטה מובילה בארץ, התמחות בבימ"ש העליון וכו'.

אז מתי הוא עוד אמר לי את זה?

לפני כ-3 חודשים, כשביקשתי לנתק איתו את הקשר (זה קרה אחרי שקיבלנו החלטה שאני לא עושה את כל ההקרבה הזו ומגיעה אליו לקנדה. ואני מצידי לא הייתי מוכנה להמשיך את הקשר הזה באופן סרק ללא קידום שלו למרום רצוני כי באמת לא ראיתי בכך טעם), יצאתי עם בחור אחר ששנינו מכירים (נקרא לו א'). הוא הרבה יותר בוגר (בגיל), יודע מה רוצה מעצמו, מבוסס וכו'.

א' היה במוסקבה חודש שלם ורצה שאגיע אליו לשבוע לפני שהתחלנו ממש לצאת (יש לו עסקים שם). אני מאד התלבטתי - ושיתפתי את הבחור הנוכחי שלי (באותה תקופה עדיין היינו בקשר יומיומי, לפני הניתוק. למרות שבפועל לא היה ניתוק כי הוא לא היה מסוגל לנתק איתי את הקשר). הוא אמר לי אני לא יכול להגיד לך לא לנסוע - יש לו הרבה יותר מה להציע לך ממני. הוא יכול לתת לך מה שאני בשלב הזה לא... למרות שממש הייתי רוצה.
כשחזרתי ממוסקבה הוא סיפר לי שהוא אכל את הלב שלו כשהבין שהחלטתי לנסוע, קיווה שלא אסע ושכל אותו שבוע רק דמיין את עצמו במקום א' שם איתי. גם אתמול הוא חזר על זה ואמר שלא יהצליח להתרכז בשיט בעבודה בשבוע שהייתי עם א' במוסקבה.

אז הרבה אנשים התייחסו בפורום לאמירה של "מגיע לך טוב ממני" כאמירת נפנוף, אבל אני חושבת שדווקא המשפט הזה נובע ממשהו מצפוני. אני טועה?


לגבי כל השאר - אני נוטה לחשוב בדיוק כמו כולם, אבל גם קצת שונה כי בסופו של יום אני זו שהודעתי בחגיגיות שאני חוזרת לארץ, וזה בערך בפעם הרביעית החודש (בפעמים הקודמות הוא הצליח לשכנע אותי להישאר).
 
אז מה את בעצם אומרת?

שהוא נורא רוצה אותך אבל לא יכול?
זה באמת משנה משהו אם הוא רוצה או לא רוצה?

השורה התחתונה היא: האם את מרוצה מהיחסים שלך איתו. האם את מרגישה שטוב לך, שאת מסופקת?
אם כן, סעי לקנדה.
אם לא, נתקי איתו קשר לחלוטין ותמשיכי הלאה.

כי כל שאר ההתעסקות זה בעיקר האגו הפגוע שלא נעים לו לשמוע: "אני לא רוצה אותך" (וזה באמת לא נעים)
 
דווקא בעיניי הדוגמה שהבאת

מחזקת את הטענה שהוא מרגיש שזה בסדר גם אם את לא שם..
גבר שממש אוהב ורוצה מישהי, היה מתחרפן רק מלשמוע שאת חושבת על להיות עם גבר אחר והיה הופך עולמות שלא תעשי את זה.
זה שהוא סיפר לך שהוא אכל את הלב שלו- סביר להניח, זה פגע לו באגו.
 
בואי אתרגם לך לעברית קלה (אבל זה יהיה אכזרי)

את נראית נהדר. את מוצלחת מאד. אם את באה לקנדה בשבילי אני מאד מבסוט כי הסקס איתך מצויין.

את חופרת מדי על קידום הקשר מכיוון שאת כבר מבוגרת בחמש שנים ממי, והשעון הביולוגי שלך מתקתק. אני רק בתחילת הדרך ועוד לא נסגרתי על עצמי מה אני רוצה בחיים.

אם החלטת שאת לא רוצה להמשיך ככה, בתנאים שלי, יאללה, ת'חפפי. אבל אני מספיק אינטליגנטי ונימוסי כדי לכתוב לך מכתב יפה שאומר לך את הדברים בצורה שיהיה לך קל יותר לעכל את זה.

ועכשיו אני (ציני) מוסיף מילה או שתיים: כשמישהו זורק אותנו או אומר לנו שזה יהיה בצורה שהוא רוצה או שלא יהיה, האגו שלנו נפגע. בעיקר אם אנחנו עורכת דין צעירה מצטיינת דיקאן מאד יפה וחתיכה ונראית צעירה לגילנו. אנחנו מנסים לקרוא במכתב הזה, שנכתב מתוך גדלות נפש מסויימת, איזה שהוא רמז לכך שלא זרקו אותנו לכל הרוחות. אבל זה בדיוק מה שעשו, בצורה יפה מאד. הבחור בחור לעניין, בעל ביטחון עצמי, ויודע שיוכל להשיג מישהי מוצלחת מאד, בכל רגע שירצה בכך. הוא גם בעל מספיק גדלות נפש כדי לכתוב לך את זה כך שלא תיעלבי. הוא לא צריך לדרוך עלייך כדי להרגיש גבוה וזה כבר גורם לי לחבב אותו למרות שאני כמובן לא מכיר אותו.

בלעי את העלבון. וותרי על משחקי האגו. הוא מוכן לקבל אותך בקנדה (!) בלי התחייבויות ארוכות טווח (!) בתנאים שלו. ואולי אפילו קצת נמאס לו ממך. חזרי לארץ אמרי לעצמך שהוא לא שווה אותך והוא לעולם לא ימצא מישהי מדהימה כמוך, והמשיכי בחייך.
 
אבל זה מעליב

זה מעליב כשמישהו מנסה לחמול על רגשותינו, כי משמע שהוא מזלזל ביכולתינו לספוג עלבון. היא רוצה לשמוע את זה דוגרי כמו שאתה ניסחת את זה. זה משהו שאפשר להבין.
 

LIANSH21

New member
אני ממש לא מסכימה איתך

אם הוא לא היה רוצה אותה הוא היה כותב לה מכתב כזה?
זה שהוא לא מוכן להשתנות זו כבר בעיה אחרת, אבל הוא מודע לבעיה הזו ולכן משחרר אותה לדרכה...

ותתפלאי לפעמים כשאומרים "מגיע לך יותר טוב"- באמת מתכוונים לזה..כשמרגישים שהבן זוג גדול עלינו בכמה מידות ושאנחנו לא מסוגלים להעניק לו את אשר מגיע לו.
 
למעלה