צא'נס ועוד צא'נס...

ע פ ר ל ה

New member
צא'נס ועוד צא'נס...

מחשבה ותהייה שעלתה במוחי,ואשאל בפשטות ובקצרה. זוג אנשים שחיים יחדיו,כשהאושר הזוגי לא שוכן בביתם,ובכל זאת ניכרת מהם ההתעקשות לנסות ולא לוותר. הנ'ל חוו סדנאות וכיו'ב,ועוד ידם נטויה... כמביטה מהצד,אני לא מצליחה לראות שינוי או שיפור בין השניים. לא רואה ליטוף,ולא מגע,ולא קשר עין אוהב. פשוט כלום ואף יתרה מכך... עוינות מוסווית. צר לי ומעיק לי לראות,ולחוש את האנרגיות הקשות. זהו אהבה עפרה
 
והיכן את מציבה....

את סימן השאלה
מהי השאלה שעולה במחשבתך לנוכח המצב הזה?
יש פתגם האומר ש"הדג אינו רואה את האקווריום בו הוא שוחה" (מבחינתו הרי זה האוקיינוס... ) רק אנחנו שרואים אותו מזוית שונה מסוגלים לתת פרספקטיבה אחרת, השאלה הנשאלת - האם הדג מוכן להקשיב ולקבל את נקודת הראיה שלי...
אהבה
 

ע פ ר ל ה

New member
דימוי מעניין...

ועכשיו לך תשכנע את הדג שהוא שוחה באקווריום ולא באוקיינוס
ובכלל,תלוי איזה סוגדג הוא/היא. כריש,דג פטיש,דג נוי,דג סרדין,דגרקק,או אולי דג זהב? השאלה הנשאלת היא: מדוע אני לא רואה אהבה? ונניח שאני לא רואה אהבה,מפניי שכל אחד מהם מסתיר את אהבתו. האם יש לגלות(לפתוח) את המסתור,ואז האהבה תצא החוצה? או שאולי האהבה לא נמצאת,או לא נכנסת בכלל? אולי הדג הזה סובל מעיוורון או סובל מ"קטארקט? ובכלל, מי שם אותנו לדגדג לדג? ואולי בכלל את דגנו אנו באים לדגדג? (נשבעת לכם שלא התחרפנתי למרות שנורא מאוחר עכשיו) עפתי למיטה, לילה רך ונעים
עפרה
 
הדגים הללו פוחדים משינוי

טוב להם לשכשך באקווארים רדוד ודל חמצן. שינוי אמיתי הוא יציאה מהקופסה. הם, בתוך הקופסה שלהם, עושים עוד ועוד ועוד בדיקה, אבל הכל בתוך הקופסה. שום ניסיון לא לצאת ממנה.
 

ע פ ר ל ה

New member
רדוד ודל חמצן...

מצא חן בעיני התיאור שלך... נראה שצריך שם נקיון יסודי והחלפת פילטרים. ובכלל,מה שנמצא במעמקים תמיד הרבה יותר מעניין ומרתק לטעמי. חשוך במעמקים,אבל האור נגלה כשהעיניים מתרגלות... נו, מה יש לאמר? חבל ! החמצן בסופו של דבר הולך ונגמר. ואז...
אהבה .......עפרה
 
../images/Emo35.gifמדוע אני לא רואה אהבה../images/Emo35.gif

אולי עפרלה, כמו שכתבת, פשוט כיוון שהיא לא קיימת שם? אולי אפילו מעולם לא באמת היתה? (לא שאנחנו או את באמת יודעים, ולפעמים אנחנו רק חושבים שיודעים, למרות קרבה מסויימת). כל כך הרבה אנשים נאבקים על הקשר לא מתוך אהבה, אלא כדי לשמר אינטרסים משותפים, או מתוך הצמדות לתכתיבים חברתיים, או מתוך הסכמה לדרישת אחד מבני הזוג... וכבר נתקלנו בזוגות כאלו, שבאים לסדנאות או להנחייה אישית, רק עקב לחץ של אחד מהם שמקווה שמכאן תצמח הישועה. קל לזהות אותם מייד, לזהות את ההבדל באנרגיות שלהם, בהתכווננות, ואף פעם לא צומחת משם טובה (זוגית לפחות), מכיוון שזה לא בא באמת ממקום עמוק, מהבטן המשותפת. אנחנו יכולים לנסות להראות ל
שהוא שוחה באקווריום, אבל לרוב, אלו שני דגים ששוחים, כל אחד באקווריום משלו, אבל בתוך אותם המים...
(עד כמה שהאלגוריה יכולה להימתח כאן....) אבל לא מתפקידנו "לשכנע", כי משם לרוב, לא יבוא מקום של עבודה כנה ואמיתית. לעבודה אמיתית, הדג צריך להגיע למקום הזה של נמו, לחבוט בשמשה בכוח ולצרוח, ...Let me Outt'a here
 
הטנטרה כהמרה אנרגטית, טרנספורמציה

לפני שנים רבות קראתי בעיון את תורתו של קרישנמורטי ובין היתר תרגלתי את הטנטרה ועברתי הלאה, אני מתפלאה שאתם מתייחסים למיניות רק בהקשר הזוגי וכעוד טיפול אלטרנטיבי לשיפור הזוגיות ולא שמים דגש על הכוונה אליה התכוון קרישנמורטי היינו המרת האנרגיה המינית לאנרגיה באיכות גבוהה יותר לשם התפתחות גבוהה ויותר ואז ממילא אדם לא תקוע במיניותו ומהשפעת החברה עליו בהקשר לכך . להבנתי קרישנמורטי דבר על טרנספורמציה של אנרגית המין. ולתפיסתי הטרנספורמציה אמורה להמשיך ממרכזים גבוהים יותר והטנטרה היא רק שלב בדרך.
 
זה ממש מעורר בי רגשות מעורבים.

נשמע לי כל כך לא יהודי, וטיפה לא אנושי, נוקשה ומפחיד, לוותר על מיניות. משל למה הדבר דומה בעיני? לרתום את אנרגית השמש למטרת תאורה סולארית, ולוותר על האופציה של ליהנות באופן ישיר מאורה ומחומה. "אדם לא תקוע במיניות". אילו אני האדם הזה, כי אז הייתי עצובה. לא חלילה שתקיעות היא דבר חיובי, אבל בהיררכיית הזוועה, נראה לי יותר גרוע לא להיות מעורה במיניות כלל.
מה, אי אפשר להיות מואר תוך כדי חיים בחברה?
 
../images/Emo20.gifאמת ויציב...

שאלת: "מה, אי אפשר להיות מואר תוך כדי חיים בחברה?" סיפור יפה (בקיצור ממש נמרץ) - כשגוטאם בודהה יצא לדרכו אל עבר ההארה, הוא יצא אליה בחשכת לילה, ימים מספר לאחר לידת בנו. הוא התעורר באמצע הלילה, נשק לבנו שזה עתה נולד, ויצא את הבית באופן חרישי, כדי לא להעיר את אשתו ישודהרה. במשך 12 שנים נדד במקומות שונים בחיפושיו אחר ההארה. כשחזר לעירו לאחר 12 שנה, כל העיר באה לקבל פניו חוץ מישודהרה. היא כעסה עליו כעס גדול, ובצדק. בסופו של דבר, אחרי שעות רבות בביתם (כבר אמרנו שזה בקיצור ממש נמרץ
), ישודהרה התרצתה, וקיבלה את בודהה באהבה, וביקשה ממנו שיחנוך אותה כסניאסית. בודהה חנך אותה והיא נשקה לרגליו, ולאחר שאלה - אמור לי, האם יש משהו כאן, בבית הזה, שהיה מפריע לך להגיע לאותה ההארה? האם לא היית יכול להגיע להארה הזו כשאתה חי כאן בבית, איתנו? ובודהה ענה לה - לא, אין דבר כזה. יכול הייתי לעבור את כל התהליך הזה איתכם כאן, בבית, ולהגיע להארה, אבל לא ידעתי זאת אז. היום אני יודע... כן, אפשר להיות מואר תוך כדי חיים בחברה, זה אפילו עדיף בהרבה ע"פ היות מואר בבידוד באיזה הר בהימלאיה.
 
רק בהקשר הזוגי../images/Emo35.gif

ראשית, אנחנו מניחים שהתכוונת לשרשור אחר שדיבר על "מין לשם רבייה בלבד"... איפה ראית שהתייחסנו אל מיניות רק בהקשר זוגי ורק מהיבט טיפולי? בהחלט לא זו היתה כוונתנו. מדובר בתיעול של האנרגיה המינית לצ'אקרות גבוהות יותר, וזה תהליך ארוך עם שלבים שלא ניתנים לדילוג. אם צ'אקרה מסויימת חסומה, אי אפשר לדלג לצ'אקרה מעליה ולהותיר את החסימה בעינה. קיימות דעות רבות ושונות באשר לטרנספורמציה של האנרגיה המינית. ככלל, גישת הטנטרה הפוכה מהגישה הגורסת הימנעות ממין על דרך ההכרח והמלחמה הפנימית, הגישה הטנטרית גורסת להגיע אל אותו המקום כתהליך טבעי, בו אדם חווה את המיניות שלו באופן מודע במלואה, ומגיע מעצמו ללא מלחמה, למקום בו הוא זורם באופן טבעי לחוסר צורך במין, או-אז, האנרגיה המינית שלו תועלה אל צ'אקרת הכתר, ודרכו להארה קצרה בהרבה. אנחנו לא בהכרח מתחברים לכל דרכו ודיעותיו של קרישנמורטי. למדנו עם הזמן לקחת מכל מורה את מה שטוב ומתאים לנו...
 

Love Is Life

New member
על אהבה, אנרגייה, מין וזוגיות ומה שביניהם...

יקיריי, ברצוני לשתף אתכם בתובנות האחרונות שלי לגבי הסוגייה המורכבת הנ"ל. לאחר שנים שבהן עבורי הטנטרה היא דרך חיים, זכיתי לאחרונה להיחשף למידע חדש, שחיזק אצלי את הנחיצות בתרגול טנטרי ובהתחברות למהות התורה הטנטרית. מידע זה הגיע אליי בתקשורים מאינסטנציות גבוהות והוא מדבר בדיוק על שורשיה של התורה הטנטרית. אם כן, הנה תמצית הדברים כפי שקבלתי אותם, בצרוף הסבריי ופירושיי: ראשית, האהבה היא למעשה אנרגיית הבריאה, הזורמת בשטף בכל מרחבי היקום ומניעה את כל הקיים בעולמנו וכמובן אותנו. אותה אנרגייה, חודרת לגופנו דרך צ'אקרת הכתר, זורמת במורד עמוד השידרה ומזינה ישירות את צ'אקרת המין. צ'אקרה זו מהווה מעין "קופסת חיבורים", כמו בחשמל, שממנו מוזרמת האנרגייה לשאר הצ'אקרות ומהן לכל "רכיבי" גופנו ונפשנו. ככל שצ'אקרת המין תהיה תקינה יותר וחפה מכל עכבות וחסימות, כך אנרגיית האהבה תזרום ממנה ביתר חופשיות וקלות, תניע אותנו ותאפשר לנו לברוא את חיינו והמציאות שלנו בכוחות עצמנו. מכיוון שבאנרגייה עסקינן, הרי שכמו כל אנרגייה, היא זורמת מאיתנו החוצה וחוזרת אלינו תוך שהיא מקיימת אינטראקצייה עם כל הסובב אותנו. הביטוי הכי חזק של אותה אינטראקצייה הוא, כמובן, בקשר שלנו עם בני אדם אחרים. כל מצב של קשר כזה מושפע ישירות מאופן זרימתה של אנרגיית האהבה, מעוצמתה ומכיוונה. ככל שהעוצמה מספיק גבוהה והכיוון נכון, נוצר בינינו לבין הזולת חיבור חזק יותר, אותו אנו מכנים אהבה. לא בכדי, אושו אמר ש"אנו האהבה", היא קיימת בתוכנו ולאחרים לא נותר, אלא לבחור אם לקחתה מאיתנו ולהשתמש בה. אותה "לקיחה" של אהבה היא תולדה של תחושת החיבור והזרימה האנרגטית הנעה בינינו לזולתנו. אותה "זוגיות" שאנו מחפשים כל חיינו, על פי המידע הנ"ל, היא השאיפה שלנו למצוא ולאתר במרחביי היקום את אותה נשמה, שאליה יש לנו את הקשר האנרגטי הכי חזק. או, במילים אחרות, כמו בכל סוג של אנרגייה, גם אנרגיית האהבה מחפשת את המקום אליו היא יכולה לנוע במקסימום חופש וזרימה, לחזור אלינו ולקיים מעגל אנרגטי קל וזורם. כמובן, שבמהלך חיינו נוצרים לנו חיבורים שונים עם בני אדם שונים, שמה שמבדיל ביניהם זה מידת הזרימה האנרגטית, עוצמתה וכיוונה. זו הסיבה, שאנו חשים אחרת כלפיי אנשים שונים ומגלים, שאותה זרימה של אהבה אינה תלוייה בהקשרים חיצוניים או בהגדרות. כך, למשל, אני עשויים שלא לחוש אהבה בעוצמה חזקה כלפיי בני משפחתנו ה"רשמיים", אבל כן חשים אהבה עצומה לאדם "זר" שחדר למעגל חיינו בלי שום שיוך הגדרתי. אם נחזור לרגע לזוגיות המקובלת, הרי שאם אנו חשים תקיעות, חוסר זרימה ותסכול, הרי שמן הסתם, מדובר בקשר עם אדם שהתדר האנרגטי שלו, עוצמת האנרגייה הזורמת ממנו וכיוונה לא מכויילים מספיק לזו שלנו. לכן, אין טעם בלנסות ולמצוא פתרונות חיצוניים, ע"מ להעצים את האהבה. יחד עם זאת ובמיטב המסורת הטנטרית, אם כן קיים ניצוץ של חיבור חזק, יש בהחלט מקום להעצים אותו ע"י שיפור, שכלול ותרגול הזרימה האנרגטית בינינו לבן בן/בת זוגנו. והיכן ה"מין" בכל הסיפור הזה? המין, כפי שכבר נכתב רבות, הוא צורך קיומי, טבעי ולגיטימי, שכל בן אנוש חווה במהלך חייו, הבא לידי ביטוי בתשוקה ובפורקן, שהם לא יותר מעוד ביטוי לזרימה האנרגטית הטבעית מאיתנו החוצה וחזור פנימה. אולם, מרבית האוכלוסייה נוטה "להסתפק" בפורקן המיני ("תרתי משמע..), תוך התעלמות כמעט מוחלטת מהפוטנצייאל של אנרגיית המין, הניזונה, כאמור למעלה, מאנרגיית האהבה. אותו פורקן, שאינו מתועל לתוך הגוף והנפש, אמנם מספק לנו ריגושים חזקים קצרי מועד, אך בד בבד גוזל מאיתנו אנרגייה רבה ומותיר אותנו עם תחושת ריקון וסתמיות. התרגול הטנטרי, אם כך, יכול לסייע למתרגל להפריד בין עצם האנרגייה המינית, שמקורה באהבה הזורמת לצ'אקרת המין לבין התשוקה, הפורקן והסיפוק. ככל שהמתרגל מצליח "לנצל" יותר את צ'אקרת המין לצורכי תיעול אנרגיית האהבה לכל מרכיבי חייו, כך נותר המין הפיסי כמצב חווייתי בלבד, שהוא רק חלק (גם אם חזק ועוצמתי) ממכלול שאר החוויות הגופניות/רוחניות שלנו. לסיכום, אם נחבר את כל הידע החדש והישן לכדי אמירה קצרה וברורה, נבין שהאהבה קיימת בכל אחד מאיתנו בשפע בלתי נדלה. כל ש"נותר" לנו זה למצוא את הדרך ע"מ לתעל אותה, דרך צ'אקרת המין, אל מכלול מרכיבי חיינו ונפשנו ולאפשר לה זרימה חופשית החוצה ופנימה, כחלק מהותי ביצירת חיבורים בינינו לבין הזולת ובבריאת חיים יצירתיים ושלמים עבורנו. אני מאחל לכל אחד ואחת מאיתנו לזכות במציאת המשלים האנרגטי שלהם, ליהנות איתו/ה כמה שניתן, לחוות ביחד או לחוד את הסיפוק העצום שבחיי מין נטוליי התניות ולנצל כמה שאפשר את אנרגיית האהבה, הבריאה, הקיימת בתוכנו, שהיא שלנו ועבורנו... שלכם באהבה, LIL
 
../images/Emo57.gifנפלא ומקסים../images/Emo57.gif

שנדע כולנו להיות מחוברים לאהבה בכל רגע, ולהעניק ממנה לכל סביבתנו. |נמסטה| (עוד ינינ אייקון כזה - אתם תראו)
 

ע פ ר ל ה

New member
כתבת מקסים לאב איז לייף../images/Emo25.gif

אני לא יודעת לכתוב בשפה שהשתמשת כאן, כדי לתאר את מה שאני מרגישה וחושבת בדיוק. מה שבטוח הוא,שהרגשתי כאילו המילים יוצאות מפי ולאורך כל הקריאה חייכתי,ושמחתי. השתמשת בתיאור: "המשלים האנרגטי". זה בעצם כל הסיפור ! להתחבר למשלים האנרגטי שלנו,ומשם לצמוח עוד ועוד... מאוד מאוד קשה להגיע למקום הזה,ולו בגלל הסיבה שהחיפוש אחר המשלים האנרגטי הוא מפרך,כמעט נדיר. מנסיוני הרב ולאורך שנים של חיפוש בדריכות,והקשבה לנשמה שלי,כמעט התייאשתי. כמעט האמנתי שלא אזכה לצוף המתקתק הזה,והתעצבתי מאוד. קיוויתי כל כך להגיע למקום המלא והמאושר הזה שלי,כדי להרעיף את אהבתי בלי סוף,ולקבל בחזרה. ונדדתי...עד שפגשתי...ונעצרתי. מהרגע שנעצרתי והתחלתי להתחבר לאיש,אני מתמלא כל יום מחדש. מתרוקנת,ומתמלא. מרגישה כמו "נס פח השמן". ככל שאני מפזרת את אהבתי,כך המאגרים שלי מתמלאים ועולים על גדותם,אפילו עד כדי הצפה. מעולם לא הרגשתי מלאה וחיונית כמו עכשיו. הנשמה זעקה ורצתה. והכי הרבה התגעגע,כי היא ידעה,בדיוק רב ידעה. וכששתי אנרגיות נפגשות בהתאמה מירבית,הנשמה נהיית אחת.מתחברת ומתמזגת כמו בריקוד.(ואני אוהבת לרקוד...). הדבר הכי מדהים שאני מרגישה בחיבור הזה עם אהוב ליבי הוא,שכל יום אני מגלה אותו מחדש ומתרגשת מתרגשת... בכל פעם שמביטה בו,שמשוחחת איתו,שנוגעת בגוף האהוב,כשנרדמת לצידו... מגלה אותו מחדש,ומאושרת. ונכון,כל זה שלנו ועבורנו אהבה עפרה
 
וואו מדהים

אבל איך איך עשית את זה? פתאום התחלת לאהוב מישהו שכבר לא אהבת? איך מתחילים בכלל?
 
לא רק בהקשר הזוגי!

אדם לא אמור לסגף את עצמו בשום עניין כולל הסתגפות מינית. ועד שהאנרגיות שלו מתועלים עד לצ'קרת הכתר הוא אמור לעבור דרך ארוכה ארוכה, לפחות כמו שכתבתם תחת הנושא "רק בהקשר זוגי?" תהליך ההמרה נעשה ממילא אם לא נתקעים בתדמית מסויימת גם לא ב"להיות מורה מוצהר" "להיות מדריך מוצהר" או לעשות מהעניין עסק כלכלי. ואם כוונותיכם באמת כנות, אני מציעה שתביאו שוב ושוב את הדברים שהבאתם (לאחר תגובתי, שלא הובנה ושבה כאילו המלצתי על הסתגפות מחיי מין, כדי לא ליצור בלבול אצל המתעניינים בהתפתחות אישית ורוחנית אמיתית.
 
קראנו וקראנו, ושוב קראנו...

לא ממש קלטנו איפה השתמע מדברינו שכביכול המלצת על הסתגפות מינית. ממש לא כך, ואם מישהו הבין לא נכון - אז הנה אנחנו מדגישים, לא זו היתה כוונתנו. ועכשיו שאלה, מדוע מצטייר לך שלהיות מורה או מדריך זה אומר להיתקע עם תדמית מסויימת? את חושבת שאם מישהו מלמד משהו אז הוא מפסיק ללמוד בעצמו? מפסיק את תהליך ההתפתחות האישית שלו? לא לומד מתלמידיו? ממש לא כך. ומה רע בלהתפרנס ממשהו כזה או אחר? האם עיסוק בתחומים רוחניים מחייב חיי עוני, או התפרנסות מתחום אחר במקביל? הרי אם הכוונה נקייה, היא לא מושפעת מהסטטוס או מהכסף, ואם הכוונה לא נקייה, זה לא ישנה גם אם האדם ייתן שרות חינם אין כסף. ....אה, כן... לעניין העלאת ההודעה לראש הדף, זה פשוט המנגנון של תפוז. אחרי 48 שעות ממועד פרסום ההודעה האחרונה בשרשור, השרשור מפסיק לקפוץ גם אם כותבים בו, ואין לנו על כך שליטה. סורי.
 

ד ו ל ה

New member
ומה עשים

כאשר בני הזוג אינם באותו המקום ? האחד מרגיש שהוא רוצה ומעוניין והשני מגלה אדישות המקרה הטוב והתנגדות במקרה הפחות טוב? מנסיוני בעבר - זה נגמר ברע
הייתי שמחה לשמוע את דעתכם....
 
../images/Emo25.gif מהנסיון שלנו...

זה בכלל תלוי במידת הקשר , הסובלנות שמגלים זה כלפי זה. זוג שהקשר והתקשורת הם החוליה החלשה ביחסים שלהם , איך אמרת?? זה נגמר ברע... לעומתם , אנחנו מכירים זוגות שאצלם זה אף פעם לא נגמר וזה כל הזמן - טוב. יש תמיד את המקום של הלמידה מהשיעורים המזדמנים מתוך החוויות הללו, יש תמיד את הידיעה שכלום אינו מובן מאליו, והרצון להבין וללכת בדרך משותפת יד ביד בהמון אורך רוח סבלנות ואהבה, היא שיוצרת את האפשור והאפשרות ליצור מרחבים אינסופיים של התנסויות, בסופו של דבר זה מה שמוביל את בני הזוג לדרך המשותפת... עם מתן מרחב התקדמות כזה שמתחשב גם בבן הזוג שקשה לו...
 
למעלה