צריכה ייעוץ בבקשה דחוף

[סיוון318]

צריכה ייעוץ בבקשה דחוף

ב יתי בת 17.5 עד היום היתה די מופנמת ושקטה תלמידה מיצטיינת הבעיה היא שהיא הכירה בחור ששינה את כל עולמה הבחור עם תיקים במישטרה לא גוייס לצבא ילדות כילד מוכה אינו עובד וכו כמובן בתחילה לא ידענו את כל החסרונות לכן לא התנגדנו אך כעת אנו מתנגדים שהבחור יכנס אלינו הביתה אך לא יכולים לצערנו למנוע ממנה להיפגש עימו למרות שייחסי איתה דיי פתוחים לא הצלחתי לשכנע אותה הם פשוט ניקשרו כבר הם דיי רבים בתחילת הקשר הוא אפילו קילל אותה היא העמידה אותו במקום אך אני חוששת שהילדה שלי מיסתבכת אנא עיזרו לי בדחיפות תודה בנוסף הבחור מנסה לדבר אל ליבי שהוא לא אשם במה שקרה לו שהוא רוצה להרגיש רצוי שהוא אוהב את ביתי ואותי שאני כמו אמא שניה שלו וכו (בתחילה הכנסנו אותו לביתנו ונתתי לו יחס מצוין )(הבחור למד בביהס מיפתן את בטח מכירה)תודה

 

[survivorrr]

לא ברמה של עיצה אבל כן ברמה של סיפור.

כשהקטנה שלי (בהחלט בחורה ברמה) היתה בגיל הזה היא הכירה בחור שלגמרי לא היה לרוחי. אבל שיננתי לעצמי את המשפטים הבאים - ואל ייקל הדבר בעינייך - מי שמכיר אותי כהורה קורא לי אבא פולניה. מיום שנולדו אני משדר להן שאני סומך עליהן והן יכולות לסמוך עלי. מיום שנולדו אני באמת סומך עליהן והן מגיבות בהתאם. במקרה שלה - אם חינכתי אותה טוב ונכון וסמכתי עליה עד היום - למה פתאום להפסיק? למה שדוקא היום אתחיל לחשוב שהיא לא מספיק עם עיניים בראש כדי לראות נכון ולשפוט נכון? אמרתי לעצמי שאם אני חושב שעשיתי עבודה טובה - כעת עלי לשתוק. לא לכפות את עצמי עליה (יודעת מה ההבדל בין אמא פולניה לאמסטף? האמסטף משחרר בסוף. צריך לדעת גם לשחרר. זה חלק מחינוך וחלק מאהבה. לא לחנוק אותה במיגננה ואהבה). בחיצוניות שלי התייחסתי לנושא באדישות עד קרירות (בתוך תוכי - התפוצצתי). לא הבעתי התנגדות. לקח חודש-חודשיים (שבהם אכלתי לעצמי את הלב והכבד תוך כדי נשיכת לשון חזקה, אבל שתקתי כי ממילא היא לא עמדה להתחתן איתו בחודשיים הקרובים) והיא הבינה בעצמה שהבחור לא מתאים לה - וחתכה. אז למה הייתי צריך להתערב? שמחתי שלא דיברתי. שוב נוכחתי שאני יכול כרגיל לסמוך עליה ועל שיקול הדעת שלה ועל העיניים בראש שלה ועל העבודה שעשיתי כל השנים. לאחר שנפרדו הבעתי את דעתי עליו, הבעתי הערכה לשיקול הסופי שלה והתרשמתי שהיא יודעת להעריך את שתיקתי. עובדה - כשהבחור ניסה ליצור איתה קשר פעם נוספת - היא פנתה אלי וסיפרה לי וביקשה הכוונה מה לעשות כדי להרחיק אותו. בתוך תוכי חייכתי. זו היתה ההוכחה שהלכתי בדרך הנכונה.

 

[סיוון318]

תודה על ההתייחסות והסיפור

אני מסכימה איתך בעלי פחות אך אצלי המקרה שונה מאחר ואני יודעת נתוני פתיחה גרועים כמו תיקים במישטרה אלימות מילולית אי התגייסות לצבא וכו לכן החלטנו בעלי ואנוכי לא להכניס אותו הביתה מה דעתך לגביי העיניין?והאם זה מועיל או ההפך.

 

[סיוון318]

המשך תגובה

בנוסף הבחור מקנא לה בצורה אובססיבית לא רצה שתיצא לפיקניק עם חברות כמו כן מעיר על מכנס קצר והכי גרוע אמר שאם תצא עם בחור אחר הוא יפגע בו איך אני יוצאת מהתיסבוכת???? תודה ניראה לי מסוכן פשוט

 

[אמאעיפה]

אם יורשה לי...

שלום, לשכנה שלי קרה בדיוק מה שאת מספרת. הבת שלה הכירה בחור שאחכ התברר שהוא אלים ודרש ממנה צניעות והיה קנאי אובססיבי גם כשיצאה עם חברות והחל לאסור עליה דברים. האם פחדה שהוא מסוכן. אני רוצה לספר לך איך היא נהגה כדי שיפרדו. ההבדל הוא שזה היה לאחר שהיא שכנעה את הבת שהוא לא בשבילה. הן היו בראש אחד בעניין סיום הקשר. האם דיברה עם הבחור והעלתה את כל המגרעות של הבת כדי שהוא לא ירצה בה. היא חיפשה מה חשוב לו בבחורה (צניעות, נאמנות, חסכנות, וכו') וסיפרה לו שהיא לעולם לא תוותר על חברות שלה והיא אוהבת ללכת חשוף ולא מאמינה באלוהים ובזבזנית. זה עבד. הבחור עזב אותה. בהצלחה.

 

[סיוון318]

תגובה לאמא עייפה

מודה לך על הסיפור הבת שלי משוכנעת שהוא לא מתאים לה אך בא לה להמשיך לטענתה לתקופה קצובה.לי קשה להאמין שזוהי דרך מחשבתה.הסברתי לה שככל שתמשיך עם הקשר כך יהיה לה קשה יותר להיפרד.הם מאוהבים לצערי והבחור אפילו שוחח איתי בנסיונות שיכנוע לבביים שהוא אוהב רציני ורוצה להתחתן.שהוא לא אשם שהיתה לו ילדות קשה ושאני אתן לעיניין צאנס.לא יודעת איך יוצאים מהפלונטר.אני מקווה שלהיות עיקבית זה בסדר.(בעיניין שלא להכניס הביתה)

 

[survivorrr]

דוקא המכתב הזה מדאיג אותי יותר.

וסליחה שנדחפתי לפני אמאעייפה. מדאיג יותר מהתיקים במשטרה. אם הבחור אלים (כמו שכתבת במכתב הקודם) ואין הבדל בעיני בין אלימות פיזית או מילולית - אלימות זו אלימות זו אלימות, אם הוא אובססיבי לגביה, מאיים שיפגע באחרים וכו' זה באמת מסוכן. היו מקרים שהסתיימו במוות חו"ח. זה התחיל במשפט "אם לא תהיי שלי לא תהיי של אף אחד". הבעיה היא שאני מניח שהיא לא תקשיב לכם. בזמני קראו לזה "גיל טיפשעשרה". כל אחד מגיע לגיל הזה. הבת שלכם כנראה הגיעה לשלב הזה ולא אתם תשנו את זה. כל נסיון להפריד ביניהם רק ידחף אותה אליו (היה לי נסיון דומה עם הגדולה רק ששם לא היה ענין פלילי). לשמחתי היא התעשתה בזמן. בנוסף, בעקבות אינסידנט שהיה בינו לביני אצלי בבית - הוצאתי נגדו צו הגנה ומניעת הטרדה בבית משפט. הצו תקף עד עצם היום הזה. אתם צריכים יעוץ מקצועי. כאן בפורום זה כלום - עם כל הכבוד. יעוץ וליווי צמוד. התחילו קודם בשיחה איתה עם חיפוש באינטרנט של מקרים שהסתיימו באסון ואף הראו לה את ההתכתבות כאן. אם לא יעזור - פנו בדחיפות ללשכת הרווחה ובקשו לשוחח ולהתייעץ עם פקיד סעד לחוק הנוער. הוא בטח יידע להכוין אתכם. לאחר קריאת מכתבי התוספת, אין לי אלא לומר שבעלך צודק. אם יהיה צורך אל תהססו לפנות בהדרגה לסמכויות שירחיקו אותו, נסו אצל פקיד סעד, הזהירו אותו שאם לא ירחק מבתכם - תיפנו למשטרה, פנו למשטרה בשעת הצורך - אתם הוריה והאחריות לשלומה על ראשכם. בהרבה ישובים קיים מוסד שנקרא "שוטר קהילתי". דברו גם איתו. אם אין ברירה בקשו יעוץ עם עורך דין ופנו לבית משפט בבקשת צו הגנה ומניעת הטרדה - כולל בטלפון או בכל דרך התקשרות ובכל מקום. כל הפרה של הצו תיגרור מיידית פניה שלכם למשטרה ופתיחת תיק. בהצלחה.

 

[סיוון318]

אני מודה לכל מי שהגיב

כמובן להמשיך להתעקש לא להכניס הביתה.כרגע בעלי לא בארץ ושניהם מפצירים בי ומנסים לשכנע אותי להכניסו לבית רק לשעה וכדו אך התעקשתי שלא ואני מקווה שפעלתי כשורה.ושוב תודה לך ולאמא עייפה מאמא מיואשת מקווה לטוב

 

[אמא אליס]

מבט מהצד

אני מכירה סיפור דומה אצל אחותי (כיום בת 28). היא הכירה מישהו כשהיתה בת 16. הוא גדול ממנה בשבע שנים והוא לגמרי לא היה בשבילה. ההורים שלנו חינכו אותנו למשהו אחר. כמו שסיפרת - בחור מרקע משפחתי קשה, עם עבר פלילי, הרחיק אותה מהחברות ומה לא. הם היו ביחד 10 שנים שבהם לא ידענו מה לעשות. ההורים שלי החליטו להכניס אותו הביתה (ככה לפחות הם ידעו מה קורה עם הילדה) אחרי כמעט עשר שנים הם החליטו להתחתן. אחותי עזבה אותו חודש לפני החתונה....... אולי כדאי לקבל אותו לבית כדי שהילדה לא תעשה "דווקא"???

 

[סיוון318]

תודה לך אליס+תגובה

תודה לך אליס כולי תיקווה שהסיפור שלי יהיה שונה והם ייאלצו להיפרד כתוצאה מכך שאין להם היכן להיות ולבחור אין עבודה כמובן אז אין יציאות אין לו כסף והבנתי שהיא הזמינה אותו על חשבוני כמובן כמו כן רוב שיחות הטלפון הן על חשבוני.

 

[אמאעיפה]

עוד משהו

הי, אני בדעה של להקשות. לא לאפשר להם להפגש אצלך בבית. להגביל בכספים, וכו'. בד בבד לדבר עם הבת על כל המגרעות שיש בו ואם זה סוג הבן זוג שהיא רוצה שיהיה לה. הייתי אומרת לה שככל שהזמן יעבור הוא יקשר אליה ויהיה לו (דגש על "לו") קשה להיפרד ומכיוון שהוא לא צפוי זה יכול להיות מסוכן. אם היא תבין שהיא לא שולטת במצב שזה לא תלוי בה אלא בו אולי היא תרצה לסיים את הקשר מהר. בדרך כלל בנות בכורות יותר ממושמעות ורוצות לענות על ציפיות ההורים. היא בטוח מבינה שהוא לא בשבילה היא פשוט נהנית מהחיזור, מהקרבה שיש לה לבחור, מהתשומת לב. נסי להסביר לה שזה עלול להיות בלתי הפיך. בהצלחה.

 

[סיוון318]

לאמאעיפה

תודה על החיזוק מקווה שזאת הדרך.

 

[עינת גבע]

הבעת התפעלות- תודה לכולם..

חברה, הרשו לי להביע התפעלות נוכח התגייסות כנה לעזרה ותמיכה. המשיכו להתחזק ולחזק. תודה לכולם שלכם ואתכם עינת גבע, מנהלת הפורום מטעם מכון אדלר.

 

[סיוון318]

עינת גבע היי

היי רציתי מאוד לדעת מה דעתך בעיניין .אודה לך מאוד אם תגיבי בדחיפות תודה ויום טוב

 

[עינת גבע]

דעתי המקצועית

סיוון יקרה שלום רב, כמו שאת מבינה אין בנמצא תרופת פלא לפתרון הסוגיה. הבחור כנראה עונה על איזה שהוא צורך שלה : אולי צורך טיפולי, אתגרי, להצליח במקום שאחרים נכשלו, להוכיח לעצמה ולסביבה שהיא יכולה, אולי הכוח שלו משכר אותה, אולי עולמו האפל והמסתורי מעורר אותה, והיא כמו עלתה על רכבת הרים בלונה פארק ונהנית מהרפתקה מרגשת של בת נעורים , אולי האחר והשונה מרתק אותה, אולי זה מרד העצמאות של הילדה הטובה, בדיקת גבולות של עצמה, או בדיקת יכולת ההכלה והקבלה שלכם אותם גם כשהיא פועלת בניגוד לערכים ולהסכמות של הבית. כך או כך תפקידכם כרגע להגן עליה. שיחה/ות עם איש מקצוע רציני ומיומן יכולים לעזור. הגישה המתבקשת היא פועל יוצא של הכרות יותר מעמיקה עם הסוגיה, הנפשות הפועלות והדינאמיקה שביניהן. אם אתם מבינים /מסיקים שהילדה נמצאת בסכנה אתם צריכים לעשות הכול כדי לחלץ אותה, להציל אותה. סכנה זה קו אדום בעיני. במקרה כזה לא לוקחים סיכויים ולא סיכונים ונצמדים לילדה גם במחיר של שמירה בת 24 שעות. מקווה שעזרתי, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.