צריכה ייעוץ

Kosha 4ka

New member
צריכה ייעוץ

חברה שלי, נמצאת עם החבר שלה בקשר זוגי כבר כ-10 חודשים. לאחרונה היא גילתה שאבא שלו מכה את אימא שלה מידי פעם, היא גילתה זאת בזמן שהיא הייתה אצלו בבית וההורים רבו, אימא של החבר שלה צעקה שיבוא לעזור לה, והוא רץ אליה והרביץ לאבא שלו בגלל שהוא היכה את אימא שלו. הוא סיפר לה שהמצב הזה נמשך כבר הרבה מאוד זמן, רק בשנים האחרונות לעיתים רחוקות יותר. אימא שלו הגישה בקשה לגירושים, אבל לא עזבה את האב מסיבות שונות. החברה מודאגת שגם החבר שלה יהיה כמו אבא שלה והיא לא יודעת מה לעשות. יש לציין שאימא שלו תמיד טיפלה בו וניסתה להביא לו חינוך טוב. החבר שלה כמעט שלא מדבר עם אבא שלו, והאבא אף פעם לא הרים יד על הבן. כמו כן קראנו איתה באינטרנט סימנים על גבר מכה, ולא נמצא משהו שמתאים לאיך שהוא מתנהג. להיפך הוא ממש לא קנאי, והיא חיה את החיים שלה ויוצאת גם בלעדיו בדיוק לפני שהיא הכירה אותה. היא ממש מודאגת מכל העניין, ואני לא יודעת מה להגיד לה. עכשיו היא שמה לב לכל דבר קטן. היא סיפרה שהיה מקרה ש(הוא לא אוהב שהיא אומרת מילים ממש גסות), אז היא אמרה והוא ביקש שתפסיק והיא בכוונה המשיכה כדי לעשות לו דווקא והוא הביא לה מעין טפיחות בגב והיא ממש אכלה סרטים כל היום בגלל זה, שזה סימן לכך שהוא גבר מכה. לדעתי "מעיןמכה זה משהו שקורה בין כל בני זוג, אם זה תוך כדי משחק, או אם הבחורה מביאה מכה לגבר והוא מחזיר בחזרה (לא באותה עוצמה כמובן). ואם היא לא הייתה יודעת על אבא שלו, היא אפילו לא הייתה חושבת על האפשרות שהוא גבר מכה. מה אתם אומרים על כך? מה כדי לה לעשות?
 
לעניות דעתי הבלתי מקצועית

ממה שאת מתארת לא נשמע שהחבר של חברה שלך הוא גבר מכה. אני מניחה שלהיות בן להורה מכה הוא לא אחד הסימנים לגבר מכה. נכון שזה יכול לקרות ונכון שקורים מקרים שילדים שגדלו בבתים אלימים יפתחו זוגיות אלימה. אבל שוב, לא נשמע שזה המקרה. לגבי המכות של אותו חבר לאבא שלו, אני מבינה שהוא עשה את זה כדי להגן על אמא שלו. הגנה אינה אלימות. לפעמים יש צורך בשימוש בכוח כדי לעצור את התוקף. וזאת עדיין לא אלימות. (אלא אם כן הוא הכה את אבא שלו מעבר למה שדרוש לצורך ההגנה על האם). גם המקרה של הטפיחה על הגב, לא נשמע לי כאקט אלים, גם אני לפעמים טופחת ככה על הגב אם מישהו מרגיז אותי ואני עושה את זה בצחוק ככה, בלי רצון לפגוע בו.. בקיצור אותה חברה צריכה לשפוט על פי היחסים שלה עם החבר ולא לפי הבית שבו הוא גדל או לפי איך שההורים שלו מתנהגים. זאת דעתי.
 
שלום לך

קראתי את התגובה של נטע לפנייתך ואני מסכימה מאד עם דבריה. לא בהכרח שילד הגדל במשפחה עם דפוסים אלימים יאמץ דפוסים אלה בבגרותו. אני חושבת שנכון תעשה חברתך אם תדבר בגלוי על החשש שלה עם בן זוגה - זה נראה לי הרבה יותר בריא למערכת היחסים ביניהם, מאשר להעמיד אותו במבחנים שהוא לא יכול להבין את פשרם -גם הבן אדם הרגוע ביותר עלול "להכשל" במבחנים מכשילים.דבור פתוח וישיר יכול לא רק לחזק את הזוגיות אלא גם מאפשר להפרד מאותם "סרטים" שאנשים בונים במוחם ושלעתים, הקשר בינם לבין המציאות קלוש ביותר.
 

spring9

New member
ואני דוקא הייתי בורחת

למה? כי היום הבחור נחמד ועדין,אבל אחרי חתונה? כשמשהו לא ימצא חן בעיניו? תמיד יש סיכוי שהוא יתנהג כמו אביו. זה הרי מה שהוא מכיר. וזה מה שהוא למד מהמשפחה שלו. אחרי הכל, איפה אנחנו מתחנכים? קודם כל אצל ההורים. לא הייתי מסכנת את עתידי עם אחד כזה.
 

Kosha 4ka

New member
השאלה היא

האם אנחנו מקבלים את החינוך של ההורים וחושבים שהוא נכון או אחרי שאנחנו מתבגרים ורואים עוד דברים ומקבלים תפיסות עולם שונות. אני למשל מהחינוך שקיבלתי בבית בשום פנים ואופן לא רוצה להיות כמו אמא שלי ולא רוצה לחנך את הילדים כמו שאימא שלי חינכה אותי (בחלק מהדברים). ואסור לשכוח שיש לו אימא שלא חינכה אותו לשום סוג של אלימות ואח שלו שכבר נשוי ואף פעם לא הרים יד על אישתו. זה הכל תלוי בהרבה דברים...ולא רק בחינוך של ההורים, לדעתי.
 
למעלה