צריכה עזרה דחופה - מה עושים כאשר בני הזוג

[babysoft]

צריכה עזרה דחופה - מה עושים כאשר בני הזוג

לא מסכימים על הדרך החינוך של הילד בעלי איש מקסים ואבא נהדר אבל לפעמים בכל מה שנוגע לחינוך הילד (בן 2.4) הוא פשוט לא מבין שהוא עושה טעות חמורה ואני אתן דוגמא: הילד מאוד קשור אלי וכל פעם שהוא צריך להשאר לבד עם מישהו אחר כמו הסבתא שלו שהוא מאוד אוהב או אחד מהדודות שלו שגם הוא מאוד אוהב ושמח לראותם בכל פעם מתחיל בכי היסטרי של לא רוצה. אני יודעת שזה יעבור לו אחרי דקה והוא ירגע אבל כשזה קורה עם בעלי הוא מיד מוותר לו פעם אחת כשאמא שלי היתה צריכה לקחת אותו הילד כבר היה קשור בכסא ברכב ואז התחיל לבכות שהוא לא רוצה אבא שלו מיד הוציא אותו משם לקח אותו איתו במקום שיסע עם הסבתא שלו, כנ"ל גם בגן בבוקר הוא לא רגיל שאבא לוקח אותו לגן כי זה קורה לעיתים רחוקות אבל שוב מתחיל בכי היסטרי ואז אבא מוותר לו ולא משאיר אותו בגן אלא לוקח אותו איתו לעבודה. ניסיתי להסביר לו שזו טעות חמורה אבל הוא לא מוכן להקשיב הוא פשוט לא רואה את זה הוא טוען שהוא לא יתן לילד לבכות בבקשה מה עושים ?? איך אני מסבירה לו שזאת טעות כל פעם שמתחילים לדבר על זה מתפתח בינינו ריב גדול מצטערת שיצא מאוד ארוך אבל היה לי חשוב להבהיר את כוונתי

 

[בי3ת קינדר]

מה את עושה

כשאתם לא מסכימים על דברים אחרים? איך את משכנעת אותו? הוא ישקול טיפול? יש אנשים אחרים במשפחה שהו אמעריך את דעתם? חברים שהם הורים לילדים? אי הסכמה עם בן זוג היא המכשלה קרוב לודאי, הגדולה ביותר בחינוך ילדים

 

[babysoft]

בדרך כלל

שאנחנו לא מסכימים על משהו זה תלוי מה זה הרבה פעמים אני מוותרת כי ממש אין לי כח לריב איתו והרבה פעמים אני עושה מה שאני חושבת לנכון לבד אבל הפעם אני חושבת שהוא ממש הגזים וההשפעה של זה היא גם עלי אין מה לדבר על ייעוץ הוא חושב שהוא יודע הכל והוא צודק

 

[עינת גבע]

סארטר:" אני לא מסכים איתך אך אלחם עד חורמה...

שלום רב, אני מאמינה וחשוב לי שתדעי ותאמיני שבעלך (אב בנך) פועל מתוך כוונות טובות. אכפת לו מהילד. הילד חשוב לו . הוא רוצה את טובתו. דרך החשיבה וההתנהלות שלו שונה משלך. לשניכם יש עניין ומטרה משותפת- טובת הילד עומדת לפניכם. נקודת המוצא צריכה להיות ש"אין אמת מוחלטת, כל אחד צודק מנקודת מבטו" על בסיס של הכרת והערכת הייחודיות של כל אחד מיכם+ כבוד וסובלנות הדדיים תוכלו ליישב חילוקי דעות ביניכם. אני מציעה לך לאמץ גישה של יחד, גישה הפנויה לדיון, לא לוויכוח. לתקשורת לא להתנצחות. לקבלה לא לביקורת. לפעמים שווה להסכים שאיננו מסכימים ולקבל את העובדה שאנחנו שונים האחר חושב ומתנהל אחרת מאיתנו. זו זכותו. אני מאמינה שגישה כזו ליחסים עשויה לפתוח פתח לתקשורת אחרת- בונה ומקדמת. הפילוסוף סארטר אמר ואני מסכימה:" אני לא מסכים איתך אך אלחם עד חורמה בזכותך להביע את דעתך". מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[babysoft]

מה שאת אומרת זה נכון

ואני מסכימה ברור שטובת הילד היא המטרה אבל במקרה הזה הילד לומד מזה שכשהוא בוכה הוא מקבל מה שהוא רוצה אז איזה מן חינוך זה??? !!!

 

[עינת גבע]

ראשית חוכמה, בריאת והבראת הזוגיות

יקירה, אנחנו עוד לא בדיבור על חינוך הילד.הכיצד? מה שעומד כרגע לנגד עיננו הוא אדריכלי הבית- הזוג. הזוגיות שלכם. ליכולת ההידברות והגישור שלכם כזוג על חילוקי הדעות יש השפעה רבה על התפתחות הילד. עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[babysoft]

אז מה את ממליצה לעשות ?

מה אומרת שיטת אדלר על חילוקי דעות בחינוך הילדים?

 

[עינת גבע]

אני ממליצה קודם לטפל בזוגיות.

שלום רב, שוב את שואלת על חינוך ילדים. אני ממליצה קודם לטפל בזוגיות. רק טיפוח והשקעה של התקשורת הזוגית תניב בעתיד דיון פורה ביניכם על חינוך ילדים. עינת גבע, מכון אדלר.

 

[בי3ת קינדר]

../images/Emo45.gifטיפול בזוגיות הוא חובה

אני מסכימה בהחלט שהזוג הזה עדיין לא במקום שמאפשר לה לשאול על חינוך הילדים. רק בעיה קטנה אחת... אם הוא חושב שהוא יודע הכל, והיא מותשת מויכוחים ומאבקים, מוותרת לו, סבירות גבוהה שלא יסכים ללכת לטיפול זוגי. אם היא תצליח לשכנע אותו - אשריה! נניח ולא הצליחה, במקרה כזה הייתי שוקלת להתחיל טיפול לבד, ויש לכך טעם, המצב האופטימלי הוא שותפות של כל הגורמים בטיפול, אבל אם יש צד שמסרב, זה עדיין אפשרי להשפיע על הדינמיקה המשפחתית כשרק הצד המעוניין בשינוי ישנה את חוקי המשחק. שינוי חוקי המשחק יזעזעו קצת את המערכת התקועה ויובילו למציאות חדשה.

 

[הקוסם המעופף]

אכן בעיה רצינית.

אבל שום דבר לא שווה בשביל לריב עם הבעל (ולהפך‏)‏. תנסי להסביר לו ביפה, לא הולך תוותרי. חוצמיזה, בתור גבר אני אומר שבשלב מסויים זה ימאס לו, זה יתחיל להעיק עליו, להפריע יותר מדי, ואז הוא יבין...