צריכה עזרה

PopPy

New member
צריכה עזרה

העניין הוא כזה - חברה שלי בהריון (לא ב-100% - היא באיחור, עשתה שתי בדיקות ביתיות ועכשיו מחכה לתוצאות של בדיקת דם). היא סיפרה לאמא שלה, וזו הודיעה לה שאם היא לא עושה הפלה היא עפה מהבית (החלטה חכמה, לדעתי). החברה הזו, שלצורך העניין נקרא לה דנה, היא הבנאדם האחרון שהייתי נותנת לו לגדל ילד - אבל היא החליטה שהיא מרגישה אותו "חי בתוכה", היא לא "תהרוג" את התינוק שלה ותגדל אותו. לא הפלה ולא אימוץ באים מבחינתה בחשבון. היא עדיין בסערת רגשות, ואני לא יודעת כמה זמן בדיוק היא בהריון אבל מדובר בעניין של בערך חודש והרי הפלה עדיף לעשות בשלב מוקדם, כך שהעניין דחוף ואני והחברים מחפשים איך לשכנע אותה לוותר על ההריון הזה בהקדם. ושוב, להבהרת המצב - מדובר בילדה בת 17, תלמידת י"ב שגם ככה בקושי עומדת לסיים תיכון. אין לה מקצוע ואין לה שום דרך לפרנס את עצמה. האבא לא בתמונה, ואם אמא שלה מעיפה אותה מהבית - גם אין לה איפה להיות. מהיכרות עמוקה איתה, אין לה יכולת נפשית לטפל בילד (אם עוזבים לרגע את חוסר היכולת הכלכלית בצד), היא בקושי מטפלת בעצמה. היא דורשת המון תשומת לב, ונדמה לי שהיא חושבת שההריון יהיה מה שיביא לה את תשומת הלב הזה, אבל אני בספק אם היא קולטת ומעכלת שאחרי ההריון יש לידה (היא מפחדת גם מההפלה עצמה), ואחרי הלידה יש ילד, עם כל ההשלכות של זה. הסברנו לה שהיא יכולה לעשות הפלה בחינם כי היא קטינה, או לפחות בתשלום מאוד סימלי - אפילו הסכמנו כמה חברים לאסוף כסף בינינו ולעזור לה לעבור את הזמן שלפני ואחרי ההפלה, ולעזור לה לשלם על ההפלה, אם היא צריכה. לא עוזר. הרעיון מבחינתי הוא לשכנע אותה בהפחדה, אם ההיגיון לא יעבוד. אני מחפשת ידיעות/כתבות/מאמרים/ראיונות/תמונות שעוסקים ב: *סיכונים בהריון. *הלידה עצמה, סיכונים והכאב. *סיפורים פסימיים על אימהות חד-הוריות צעירות והילדים שלהם. *סיפורים על בחורות צעירות שקשה להן לגדל ילד, שמספרות שהן לא יכולות לצאת או לעשות שום דבר. *משהו שיבהיר לה את סכום הכסף האדיר שצריך להוציא על ילד. ומהצד השני - כתבות שמעודדות הפלה בהריונות בלתי רצויים אצל נערות, ומסבירות על התהליך ועל הפשטות שבו. בנוסף - הסברים (לא מפורטים או מורכבים מידי, מן הסתם) לגבי התפתחות העובר, שיבהירו לה שהיא לא יכולה להרגיש שום דבר חי בתוכה בחודש הראשון כי יש לה בסה"כ תא ברחם. זה החיים שלה, נכון, אבל אני מכירה את הילדה הזו מספיק זמן כדי לדעת שהיא תהרוס אותם ואת החיים של הילד שהיא תביא. אני לא רוצה לראות אותה (או ילד שלה) סובלת ודופקת לעצמה את החיים, ואני מרגישה חובה לעשות את המינימום ולנסות לשכנע אותה להפיל.
 

ToryMaster

New member
אני לא אגיד שאני לא מסכימה איתך

אבל עבור זה יותר מאוסף תאים, זו תחושה נפשית ורגשית. מה שלא יהיה, אל תתקרבי בכלל לתחום הזה, זה רק ירחיק אותה.
 

PopPy

New member
לא מתכוונת להיכנס איתה לזה,

בטח לא בצורה בוטה.
 

sh53

New member
ברחה לי מילה מהראש ../images/Emo4.gif

יש הגדרה לאמא שמגדלת ילד לבד - לא גרושה, לא אם יחידה, אלא מילה יותר חזקה. אם הייתי זוכרת את המילה (אולי אתם תזכרו), אז הייתי מחפשת פורום בנושא שתקרא שם איך אמהות שמגדלות ילד/ה לבד חיות בארץ. אולי שתיכנס ותגלוש קצת שם, אולי שתעלה הודעה האם כדאי להגיע למקום בו הן נמצאות? אני בטוחה שתמונות, מאמרים וכו' היא ראתה/קראה.
 

PopPy

New member
חד הורית מבחירה?

והיא יודעת איך אמהות שמגדלות ילד לבד חיות (וגם אני..).
 
../images/Emo4.gif

אני לא בטוחה שזה מקומך להיכנס למסע שכנועים לגבי הפלה. אולי רק לשבת איתה ולתכנן איך יראו חייה אחרי שתלד: היכן היא תגור איך היא תפרנס איך היא תוכיח מסוגלות הורית כדי שלא יוציאו את הילד מרשותה מה זה בכלל מסוגלות הורית איזה צרכים יש לילד מה היא תעשה אם יהיה לך ילד בכיין שלא סותם ת'פה? מי יעזור לה כשהילד יהיה חולה (חו"ח)? מי יוכל מדי פעם לשחרר אותה מהטיפול בו כדי שתוכל גם לדאוג לעצמה? איך יראו חייה בעוד חמש שנים? בעוד 10 בעוד 20 איזה חיים היא מאחלת לעצמה כאם צעירה כל כך האם היא מתכוונת אי פעם להתחתן? מתי? האם לאמהות צעירות שלא ישנות כל הלילה, יש כוח לחיזורים? יכולתי להמשיך עוד 1000 שאלות לפחות. אם את חברה טובה, במקום להגיד לה "נו-נו-נו את לא הגיונית בהחלטות שלך", שבי איתה ובעיניים פקוחות הביטו קדימה אל החיים שמחכים לה.
 

PopPy

New member
זה גם אחד הכיוונים.

אני מדברת ומדברת ומנסה להראות לה את העתיד. אני לא מנסה לעשות לה "נו נו נו" (למרות שבא לי לתת לה כמה סטירות ולברר איך, למען השם, היא הרשתה לעצמה לא להיזהר בצורה כזו ואיך היא חושבת לגדל ילד.), רק לדבר איתה בהיגיון, בלי לפגוע בה ובלי להקשות עליה עוד יותר, כי היא בוכה בלי סוף. בינתיים היא אמרה לאמא שלה שהיא תעשה הפלה וחזרה הביתה, ומבחינתה "עוד תישעה חודשים היא תירגע". היא טוענת שיש לה את אמא שלה, יש לה אותנו - החברים (חסרי כל יכולת כלכלית, מתעסקים בבגרויות ועוד שנה מתגייסים..) והיא תסתדר. היא מסתמכת על זה שיש לה כבר מספיק ניסיון וידע בטיפול - שאמא שלה היא לא בדיוק הבן-אדם הכי אחראי בעולם, וחברה שלי עזרה לה הרבה עם האחים הקטנים שלה, בעיקר עם הקטן (היום בן שש). מבחינתה היא גידלה את הקטן. ההבדל הוא שהיא לא טיפלה בו 24/7, לא טיפלה בו לבד לגמרי (למרות שאמא שלה באמת הפילה עליה הרבה), לא פירנסה אותו ובטח לא התעסקה איתו בתקופה הכי קשה - השנים הראשונות, כי היא הייתה בת 11-12. אני מנסה להראות לה את זה, מנסה להראות לה את העתיד, להסביר לה שזה יגמור לה על החיים החברתיים, על היציאות, אפילו על הרביצה 24/7 מול האינטרנט - זה כמו לדבר עם קיר.
 
ולפעמים

אנשים שאת אוהבת בוחרים בחירות בחיים שלהם נכונות יותר או נכונות פחות - ועם כל הכבוד לך ולמניעייך - אלו החיים שלה. אם היא תחרב אותם, היא תחרב אותם. אולי היא בוחרת נכון ואנחנו לא יודעים? כל מה שאת יכולה לעשות הוא להיות שם עבורה כמו שאת יכולה נכון להיום - עם המגבלות שלך של זמן, כוח ומשאבים אחרים. אחר כך, את תמשיכי לבחור את הבחירות שלך ולחיות את חייך כמו שאת מבינה לנכון. סביר להניח שאם היא תלד, ואת תתגייסי יחול ריחוק ביחסים שלכן.
 

TheBeast

New member
אוי לי ../images/Emo4.gif

אני לא יכול להעלות על הכתב את מטר השאלות שצצות לי בראש כרגע. השאלה המרכזית היא "למה", מסיבה ברורה למדי.. נתנו לך כאן תשובות מספקות לדעתי, השתמשי בהן.. בהצלחה
 

yuval k

New member
זו שאלה מאוד קשה.

הלוואי שיכולתי לעזור איכשהו. בינתיים, בהצלחה. אני מקווה שההחלטה שהיא תקבל בסוף תהיה נכונה...
 
אמ

אני מסכימה עם הרוב. אלו החיים שלה, ואם היא רוצה להרוס אותם, שתהרוס אותם. אבל אני גם מסכימה איתך. היא מנסה להרוס לעצמה את החיים, ושאסור לך לשבת בשקט ולתת לזה לקרות, במיוחד אם את יכולה למנוע את זה. מה הייתי עושה במקומך? הייתי מדברת עם אמא שלה ועם כל החברים. לאמא הייתי אומרת שעד שהיא לא זורקת אותה מהבית, היא לא תחשוב בכלל להפיל. היא בטוחה שאם היא תגיד לאמא שלה "אני אעשה, אני אעשה", אמא שלה תשתכנע, יעברו שלושה חודשים, והפלה כבר לא תהיה בחשבון. אחרי שהאמא תזרוק אותה מהבית, החברה ככל הנראה תגיע אליכם, לחברים. אל תתנו לה מקום מבטחים. תגידו לה שהיא צריכה לעשות את הדבר הנכון (כי מעשית היא לא תוכל לגדל ילד בגיל הזה), ושאתם לא יוצאים נגד אמא שלה, שגידלה כבר X ילדים ומבינה עד כמה זה קשה. כן, היא תשנא אתכם, אבל זה עדיף מילד שיגדל במשפחה כזו, וישנא את אמא שלו והחיים הרעים שהיא הפילה עליו, בסופו של דבר.
 
למעלה