קבלת החלטה לגבי תפקיד חדש

נח מ

New member
קבלת החלטה לגבי תפקיד חדש

שלום לכולם , כתבתי כאן לא מזמן על הצעת עבודה שקיבלתי. אז לא ממש יכולתי לפרט - בעיקר בגלל בלבול פנימי וחוסר בהירות . כעת אני קצת יותר בהיר - לפחות כך נראה לי . אני היום עובד בהייטק בעבודה מול מחשב . יש תחילת גרסא , סוף גרסא - הרגשה של מפעל וסרט נע . לפני כחודש קיבלתי הצעה לעבור להדרכה - יש לי נסיון קודם שמשך מישהו שמכיר אותי . עברתי כבר שני שלבים ועוד שלב אחד ואני בפנים . ההתבלטות היא כזאת - מבחינה מקצועית זאת התקדמות , אתגר , ומשרה שלדעתי אוכל לממש את עצמי הרבה יותר מהנוכחית . הבעיה היא שמדובר במשרה עם קצת יותר שעות מזו - לא הרבה יותר רק מעט . ונסיעות קצרות לחול . משהו כמו שבוע אחד לחודש . אני נשויואבד לילדה בת שנתיים . אני צריך למעשה לבחור איזה אב ואיזה אדם אני רוצה להיות ומאוד קשה לי לבחור . אשמח לשמוע אנשים שעברו חוויות כאלה וכמובן אותך אמיר . שיהיה לכולם יום נעים . תודה .
 
בחיפוש אחר איזון חדש עבודה - משפחה

שלום נח רק עכשיו קישרתי - מה שלומך ? קצת מוזר לי לדבר איתך בערוץ הזה עכשיו שאני מקשר. אתה מעלה שאלה גדולה - מה זה גדולה . . . איזה אב אתה רוצה להיות נראה לי שאתה יודע טוב מאד איזה קשר ואיזה קירבה אתה רוצה עם הילדה שלך. ( איך קוראים לה ? ) לפני שאלות כמותיות ישנן אמונות, הנחות בסיס עמוקות, משאלות . . . וכו'. חוויות והגדרות של אחרים לא נראות לי ממש רלוונטיות. הן טובות להם. לך יש את שלך. לך ושים אותן מולך ולאחר מכן נסה לבדוק האם אתה בדרך לשם או מתרחק. מאמר שיעזור לך לראות את התמונה הגדולה : בחיפוש אחר איזון חדש בין עבודה למשפחה שיהיה בהצלחה וטוב שלמוע ממך אפילו שזה ככה ברשת. אמיר
 
בתור אמא בהייטק

אני יכולה להגיד לך שלי בכלל לא היו ספקות. קצת יותר שעות, זה משהו שאפשר להסתדר איתו, נגיד לעבוד בלילה מהבית, או לעבוד לפעמים ימים ארוכים מאוד וימים קצרים מאוד. (טוב, אני לא יודעת כמה אתה עובד עכשיו) אבל שבוע בחודש לא להיות בבית? אם אתה מעורב בחיים שלה, זה יהיה קשה מאוד בשבילה, וגם בשביל אישתך, כי הבית מתחרפן כל פעם שאתה נוסע, ואחר כך מתחרפן עוד פעם, כשאתה חוזר. וגם - היא לומדת שהיא לא יכולה לסמוך עלייך שתהיה שם כשהיוא צריכה אותך. מצד שני, אם אתה ממש סובל במה שאתה עושה עכשיו.. אולי אפשר למצוא איזה משהו באמצע?
 

Rtitan

New member
אתה חייב להתייעץ עם זוגתך...

אינך מתאר מצב של ניתוק מהילדה, כך שסך הכל - ההתלבטות שלך לא אמורה להיות מול הילדה, אלא מול בת הזוג שלך. אם היא תוכל לאפשר לך את תנאי העבודה הללו - בלי שהיא תפתח תיסכול ותשישות - אין בעיה להיענות להצעה הזו. אבהות אינה פונקציה של "כמה זמן אתה מבלה עם הילדה" - אלא הרבה יותר "כמה ממך נמצא איתה". אני גרוש, ולהפתעתי - מאז שאיני גר עם ילדי, האבהות שלי השתפרה פלאים (וגם קודם, כנשוי הייתי אבא מאד מעורב, לא שפתאום גיליתי את האבהות - ויחד עם זה, אבהותץי השתפרה מאד) - כי אז, בכל פעם שהם איתי, אני איתם ב-100% ממני. אנחנו מדברים בטלפון על בסיס יומיומי, ואני מכיר אותם הרבה יותר מאשר אבות אחרים שגרים בבית. כשתיעדר מהבית, תפתח תיאבון להיות עם הילדה - כשתהיה איתה בבית אחרי נסיעה, אתה תהיה איתה לגמרי. כעת - לך התייעץ עם זוגתך, יחד תבנו מודל שיתאים לשניכם. בהצלחה
 
למעלה