קהילת חד הוריות - עזרה הדדית

קהילת חד הוריות - עזרה הדדית

ביום שישי האחרון, ממש כאן אצלי, קיימנו מפגש ראשון לייסוד קהילת חד הוריות. שבע נשים על טפן, שכל אחת מהן עולם ומלואו, הגיעו למפגש. התרכזנו בעיקר בהכרות ראשונית, ובמחשבות כלליות על הדרך שבה נוכל לעזור זו לזו בעתיד. הטיפול בילדים הפך את המפגש ל"יעיל" פחות, אבל למהנה במיוחד, וסיכמנו להפגש שוב ללא נוכחות הילדים, כדי לקיים דיון רגוע ורצוף, על דרכי ההתנהלות שאנו מעוניינות בהן. שלושה נושאים עיקריים עלו בינתיים: * קהילה חברתית - קיום קהילה חברתית שתספק תחושת שייכות, עידוד, הכלה, הכרות ואהדה - הן בין נשים לבין עצמן והן בין הילדים הרבים. (תשאלו, למה רק נשים? זו נקודה שטרם נתנו דעתנו עליה בצורה מלאה, ועוד נגיע לזה בלי ספק. ולמה חד הוריות? גם השאלה הזו עלתה, וגם עליה נשיב לעצמנו. מהמפגש הקצר ברור לי, שכל אחת מהנשים הנוכחות בעלת דעות מגובשות, ומוכנה להקשיב לדעותיהן של אחרות. וזה נעים נעים נעים). לצורך מימוש החלק הזה - נקיים, כך נראה, מפגשי משפחות שמטרתם הנאה צרופה. * חליפין ועזרה יומיומית - עלו נושאים שונים שבהן נתקלות נשים חד הוריות בבעיות אופייניות, כגון שמירה על ילדים במצבי חרום ובהפתעה, הסעות הלוך ושוב לגנים, בתי ספר וכן הלאה, ביביסיטינג קבוע על ילדים בשעות היום והערב, החלפה של ציוד, בעיקר כזה המשמש את הילדים, אבל גם אחר, ועוד. שוב, טרם ענינו לעצמנו על שאלת דרך ההתנהלות בנושא. אחת ההתלבטויות שלי היא, אם כדאי לנו לקיים מערכת נפרדת, או שבנושא זה עלינו לשלב בין השתתפות בקהילה קיימת, כמו "מחרוזת", ובין עזרה ללא תמורה, על בסיס אישי. * קבוצת כח - לחלק זה שייכים נושאים הקשורים לקריירה של המשתתפות ולאפשרויות תעסוקה ועבודה. כחלק ממשנתה של חנה בית הלחמי, אנחנו שואפות להפוך את הקהילה לרשת נשים שתעביר מידע רב ככל האפשר על הזדמנויות ואפשרויות בשוק העבודה. אמנם אין לנו "חברים מהמילואים", אבל "חברות מהקהילה" נראות כמו תחליף מצויין
טרם יצאנו בפרסום של הקהילה, משום שאנחנו בתהליכי גיבוש, אבל אם יש כאן קוראות המעוניינות להצטרף או להתעניין, הן מוזמנות בהחלט לשלוח מסר. אני אמשיך לעדכן כאן כשנתקדם עוד, ואני משוכנעת שנוכל להפוך קהילה כזו למקום של העצמה וצמיחה. אשמח גם לשמוע את דעת הכותבות/ים כאן ביחס לכל אחת מהסוגיות שעלו. על קבוצות כח לנשים, אפשר לדבר גם בפורום נשים וקריירה (219). על העצמת נשים בקהילות ועל עצם הרעיון של קבוצות נשים, אתן/ם מוזמנות/ים לקיים דיון בפורום פמיניזם (68). ובהצלחה לנו ולכן גם!
 
מה אני י-גיד?

שתהייה לכן בהצלחה. למה "שתהייה"? כי הכל שם נשים.
ודעתי בעניין ידועה. אמנם לא קיצונית (לאף כיוון) אבל כמייצגת , כאן לפחות (אבל גם ב"אני מאמין" שלי ) , משפחות חד הוריות על כל המשתמע מכך , אני לא רואה את עצמי מצטרפת לקבוצה של נשים בלבד. המטרות המעשיות נראות טובות ומבורכות , לכן עלינה והצלחנה.
 
תודה ../images/Emo46.gif

לא אקח חלק בכל קבוצה שמפלה בגלל גזע , דת או מין. בהצלחה לכן. (ואחר כך לא מבינים למה ?)
 

העקשנית

New member
רוני שלום-איך זה שלא יידעת אותנו על

המפגשון? אני מרגישה שהחמצתי. אני בהחלט מעוניינת להצטרף. יש לי הרבה מה לתרום וגם אשמח לקבל. הרעיון מבורך ואין ספק שצריך קבוצה שכזאת. אני אשלח לך מסר ונראה לאן יובילו הדברים. בהצלחה בהמשך הדרך.
 
אשמח לקבל מסר!

לא יידענו אף אחד ואף אחת על המפגש. התחלנו, חנה בית הלחמי ואנוכי, בהרהורים על מה כדאי ומה אנחנו רוצות, וממש לגמרי במקרה, נשים קרובות לנו אישית שמעו על ההתלבטויות ומיד רצו גם
כך נבנתה הקבוצה הראשונית - מהשכנה, החברה, והחברה של החברה. אני משערת שבתוך שלוש ארבע פגישות נגדל מאד, ובאמת נצא בהזמנה כללית ופתוחה. בינתיים, צרי קשר, נוכל לדבר על הפגישה הקרובה המתארגנת, שתהיה, כאמור, בלי נוכחות ילדים. תודה רבה על האיחולים, ואני מקווה שנהפוך אטרקטיביות מספיק במהירות הבזק, ונשים רבות יוכלו וירצו להצטרף ולהיות חלק. ביחד אנחנו יכולות! רוני ספיר
 
מצטערת - בתור גרושה

אני לא יכולה להצטרף (לא מעוניינת) לקהילה שבחירה מתנוסס על דיגלה. לא הבנתי את הבידוליות הזו כשקם הפורום הזה (חד הוריות מבחירה) ולא עכשיו. מה גם שהכרזה ´נשים בלבד´ אינה לטעמי. אבל שיהיה לכן בהצלחה גדולה, אני בטוחה שמי שמרגישה נוח - תהנה כי הרעיון בבסיסו הוא מצויין. דרך אגב, אני מציעה, רוני, שתאמצי את גישת הניקוד ותנקדי את ה´חד הוריות´ כחד הוריוׁת שיהיה ברור בקריאה ראשונה שאתן מתכוונות רק לנשים.
 
קראתי (בחיוך, מודה) את התגובות

לרוני ולי אין קשר לפורום הזה או להקמתו - מבחינתנו שתינו חד הוריות מבחירה כי בחרנו בסגנון חיים מסויים - היינו-אך מבחינתי מתי זה קרה (גירושין, בנק זרע, זטוץ או פנצ´ר). קיימת בעייה פרקטית של התמודדות לוגיסטית של נשים דוקא - והיות ושתינו בחורות פרגמטיות, הרי שאנו יוצרות פתרונות נקודתיים לסוגיות נקודתיות. אני אישית התנגדתי לעניין החד הוריות היות ואני חושבת שהמצב רקוב דיו מעצם כך שאני שומעת למשל מאמא בגן שהיא לא יכולה להגיע לאסיפה כי בעלה לא יכול להשאר עם ילדה חולה לבד (סתם דוגמה). אבל את האמת - לא ממש מפריע לי, כל עוד תיווצר קבוצת נשים שתוכלנה לקדם את הקריירה שלהן ואת חייהן הפרטיים בסיוע של פתרונות הדדיים שתספקנה חברות הקבוצה. בעניין של גברים - גם כאן אני לא מסתירה את העובדה שנח לי יותר לסייע ולהסתייע ע"י נשים ואין לי עניין ממשי בקידום ייזום של גברים היות והם מקודמים דיים. אתן לא חייבות להתחבר לקבוצה, חבל לי שאתן חושבות כפי שאתן חושבות על פעילות חיובית זו ועצוב לי יותר שאותם קהלים הם אלו שבגדול לא הסכימו איתי כשהבעתי את דעתי נגד יצירת פעילות חברתית לחד הוריות בויצ"ו למשל (שנראית לי פעילות לא פרגמטית, מיותרת ומפחיתה מכבודן - שאין לה מטרה ויעד). אם תרצינה - ברוכות הבאות, תתקבלו באהבה. חנה
 
חנה תודה שבאת

(להבהיר
) לא רציתי להגיב , אך בחרתי שכן. רק בגלל סיבה אחת. כלומר ההתייחסות לחברי הפורום בהכללה וגם לקבוצה של "נשות ויצ"ו " כהכללה נוספת שאת מכניסה "אותנו" לתוכה. על יצירת ההכללות הללו אני מוכרחה להגיב. את מחזיקה בדעות (דעתניות) משלך וזה מקובל עלי , וזה לגיטימי , אני לא אומרת חבל לי , או "עצוב לי" , שאת חושבת כפי שאת חושבת (למרות שדעותי שונות), לכן , יש טעם לפגם בעיני במשפט שלך "חבל לי שאתן חושבות כפי שאתן חושבות על פעילות חיובית זו ועצוב לי יותר שאותם קהלים הם אלו שבגדול לא הסכימו איתי כשהבעתי את דעתי נגד יצירת פעילות חברתית לחד הוריות בויצ"ו למשל..". אז קודמקול , לסבר את אזנך (ועיניייך) אף אחת מהכותבות לעייל לא שללה את הפעילות , להיפך. אם שללו , שללו רק את הגדרת ה"קבוצה הנבחרת" להשתתף באותה פעילות. וגם זה מהיבט אישי וברכת הדרך ניתנה לכן, בכל מקרה. דבר שני , מי הם "אותם קהלים" , יש כאן שמץ של השוואה לאיזושהי קבוצה לא מוגדרת שאת נשמעת מזלזלת בה בגלל דיעותיה ושִיוּכנו (כקבוצה) אליהן. לא מקובל עלי השיוך ולא מקובלת עלי הגדרת "נשות ויצ"ו" בלי שנדע מי הן אלא כשם תואר לקבוצה נחשלת בעינייך לנוכח זה שלא הסכימו עם דעתך ולנוכח פעילותן ה"מיותרת" בעינייך. אני לא מכירה אף "נשות ויצ"ו" אחת אפילו , אבל אני בטוחה שיש כאלו שתורמות ויש כאלו שנהנים ונהנות מתרומתן. בקיצור שתי הסתיגויות שמקורן בכיבוד הזולת בלבד ולא קשורות לתוכן הרעיוני של ההתאגדות שהזמנתן אליה. שוב שולחת לכן ברכת הצלחה והשגת המטרות והיעדים שאתן מציבות.
 
חנהל´ה- רק תציצי בקישור ותגידי לי

למי יותר קשה לכווולם קשה- תאמיני או לא, כשבאים לבקש טפסים לא בדיוק מסתכלים על המין. אם צריכים להלחם על משהו- רק החזק שורד. אם את בוחרת לראות את הגברים כחזקים, תהני
-פורג´, חזיר שובינסטי זה לא כשר
 
כמה מילים לפורג´

ראשית אני לא חנה´לה אלא חנה - כבד נא את מי שאולי יבוא לך שיכבדו אותך. אני מלאת אמפטיה לקשייך אולם זו אינה סותרת את עמדותי כפי שהובאו כאן. ברמת המיקרו ובאופן אישי אני כואבת את כאבם של כל ידידי ומכרי וכל מקרה פרטי שמובא לידיעתי. מתוך הזדהות עקרונית דוקא עם ה- UNDER DOOGS בכל מקום וסיטואציה, אני בהחלט לא מתעלמת מעוולות שונות ומשונות של הממסד כלפי אזרחיו ואזרחיותיו. כאשה פרטית בהחלט אני מסייעת במידת האפשר לכל אחד ואחת. ברמת המאקרו - השליחות שלי עניינה קידום נשים ולא קידום גברים ולכן אני סוברת שקידום ענייני גברים כלשהם - חד הוריים או לא - אינו מענייני. נשים מרוויחות 40% פחות מגברים, הרוב המכריע של משפחות חד הוריות הן נשים - ובמעמד סוציו אקונומי ממוצע נמוך בדיוק בגלל הפרשי השכר האמורים, אפלייה בשוק התעסוקה היא בעיקר נגד נשים. אין לי סיבה טובה במיוחד לכלול גברים ביוזמותי. יתרה מכך, נסיון חיי מלמד אותי אישית שנעים לי יותר להמצא במחיצת נשים כקבוצה חברתית או פונקציונלית ולכן זו הקבוצה שאני מקימה. תרצה קבוצה אחרת, תקים לך אחת. כידוע למכרי ומכרותי הוירטואליות, ככל שאוכל לסייע - אם יהיה הגיון חברתי וענייני ביוזמה - אסייע. על זה דוקא יש לי קבלות. חנה
 
התנצלותי הכנה

לא ידעתי על חשיבותו של שמך. להבא אשתדל להיות רשמי מעט יותר
כנראה שיש לנו קצר בתקשורת
אני לא מדבר על כמה חדוריים יש וכמה חדוריות. ברור לי שמספר חדוריות עולה על החדוריים (אפשר להחשיב אותי כחדורית). זה לא משנה את העובדה שהחברות פה התנגדו לכך שתוקם קבוצה סגורה- נשים בלבד. פה לא מדברים על סטטיסטיקות- החדורי שלנו למשל מובטל (אם טעיתי אני מאוווווד מצטער
), ראית איזה עוול גרמו לו, האם הוא אמור "לחפש את החברים שלו" (שאת בעצמך אמרת שזה קשה- גברים חדוריים נדירים יותר) או פשוט להצטרף אליכן, כי במצב הכלכלי היום רובנו נמצאים על אותה מדרגה. בקשר לנעימות- על זה אני כבר לא יכול להתווכח איתך (וחבל
).אם לך יותר נעים- אחלה, תקימי, תלכי, תארגני. לנשים אצלנו לא נעים ליצור קומונה סגורה כאילו "מאחורי גבו" של (ח)דורי אם תוכלי לסייע ולו לאחת/ אחד- זה יהיה נהדר סכמנו?
-פורג´, רגשות אשמה
 

העקשנית

New member
חנה שלום-לא הבנתי בכלל את מה שכתבת

על נשות ויצ"ו. והיות וזה נשמע משהו שחשוב בעיינייך-הייתי שמחה לקבל הסבר אם אפשר בצורה פשוטה כדי שנבין על מה מדובר.כי אחרת-אין טעם למה שכתבת אם הדברים לא מובנים. אין לי כוונה לשפוט אלא רק רצון להבין אותך יותר. תודה. ולגבי הקבוצה-האם הכוונה ליצור קבוצה של אמהות לאוו דווקא חדהוריות?
 

tali 26

New member
כאם חד הורית, אישה וגרושה...

אני אומרת... שרתו שלוש שנים שלמו מזונות תלחמו על שיוויון זכויות בבית דין לענייני משפחה בנושא חזקת ילדים ותרו על הפטור מעבודה פיזית (בלשכת עבודה) מבניין, חקלאות ועבודות פיזיות אחרות. הסכימו בלית ברירה לראות את ילדכם פעם בשבוע וכל שבת שניה אח"כ תבואו לדבר על שיוויון וזכויות. קודם עשו בדק-בית הורה בין אם זכר או נקבה הוא אב או אם. הורה חד הורי/ת בין אם זכר או נקבה הוא אם ואב. שורה תחתונה - ההתמודדות כהורים/כחד הוריים/הוריות היא אותה התמודדות. ההתמודדות כגבר או אישה - אינה קשורה בילדים שלנו ובגידול שלהם - היא קשורה להחלטות האישיות של כל אחד/ת עם עצמו/ה.
 
על נושא הקמת קהילה לנשים

כתבתי, שהנושא הזה בדיון, ואני חושבת שלפחות למרבית הנוכחות בפגישה הראשונה נוח בחברה נשית. מאחר שמדובר בקהילה, משמע, קבוצה שיש לה גם פן חברתי, נוחיות החברות חשובה. כפי שאינני מונה את חבריו של מישהו וטוענת כנגדו שהוא מעדיף חברים על פני חברות, כך אינני מצפה שימנו את חברותי. לעניין הבחירה, חד הוריות איזשהן מוזמנות, וכמו שכתבתי בהודעה (ומוזר לי שהתפרש אחרת), השאלה של אמהות אחרות, שנתקלות בבעיות ומעוניינות להצטרף לקהילה, עודנה פתוחה. כשלעצמי, תפקדתי כחד הורית גם כשחייתי בזוגיות, ואינני רואה מניעה לצרף נשים אחרות במצב שבו הייתי בעצמי. יש בקבוצה מי שחולקות עלי, והנושא יתבהר עם הזמן. חד הוריות מבחירה, במובן של - ללא זוגיות מראשיתו של דבר? אם יש להן ייחוד בעיני עצמן - הוא מקובל עלי, ואין לי שום כוונה לפגוע בבחירה שלהן לראות בעצמן סוג אחר של חדוריות. אבל הקבוצה, כפי שקמה, לא מיועדת רק לחד הוריות שלא היו בזוגיות, או לחד הוריות שהיו בזוגיות אך היא תמה. היא מיועדת, כפשוטו, לאמהות המטפלות בילדיהן לבד.
 
בקריאה שנייה זה באמת הצחיק אותי

מה, אני לא מצטרפת לקהילה שבחירה מתנוססת על דיגלה? - איזה ניסוח עלוב.
התיקון הוא: אני לא רוצה להצטרף לקהילת חד הוריות שהמילה בחירה היא החלק המייחד אותן. וכאמור לא שיש לי משהו נגד קבוצה זו של נשים, חס וחלילה ונהפוך הוא. רק שיש לי נגד הבידוליות. טוב את זה כבר אמרתי ואפילו במינוח מדוייק. (בניגוד להתחלה
)
 
למעלה