קווי אופי ויחסי שליטה - דעתכןם

[אלומתהחלומות]

קווי אופי ויחסי שליטה - דעתכןם

אשמח לשמוע את דעתכם.

החלטתי לסיים קשר עם מי שמצד אחד מפנק, מדהים, חם אוהב, חכם ועוד סופרלטיבים שרק אפשר לחלום עליהם ולא רק בעיניים מאוהבות - משום שהתוקפנות עם התנהגויות סדיסטיות היו שם. אני רוצה לציין שמעט מאוד פעמים, אבל זה 'היה שם'. כל הנורות נדלקו לי.
במקביל, שנינו רצינו וחשבנו על יחסי שליטה כחלק מהזוגיות שלנו. לא הספקנו לממש, אבל הפנטזיות היו שם.
אני תוהה על החיבור בין חום, תשומת לב, רגישות, הכלה שיש לו ומצד שני, הסממנים ל'התעללות' למשל כשביקשתי הבהרה למשהו שאמר וסרב כשאני ממש במצוקה, לא מבינה מה קרה ולמה. או צעקות ו/או כעס לא צפוי. אני רוצה מאוד מאוד לומר, שזה היה מעט פעמים. מעט מאוד. אבל העוצמות והתחושה היתה שאין לי אוויר. מה לזה ולפורום? ענין השליטה - כקווי אופי וגם הרצון שלו - ושלי להיות ביחסי שליטה בקשר הזוגי. בשלב מסוים, נסוגתי מהרצון הזה בגלל החשש מהאופי שלו. לא דיברנו על זה, זו תובנה שלי.
כאמור, סיימתי את הקשר, בין היתר בגלל הסיבות הללו.
יש קשר? אין קשר? איך הצדדים הללו - הכל כך קיצונים מתיישבים - האם זו תסמונת של אישיות מתעללת? זה שלו? זה מוכר למישהו/מישהי?

 

[A לוןA]

שאלה מצויינת

אז ראשית- לדעתי אין קשר בין האופי שתיארת בהכרח ובין שליטה. ישנם שולטים באותו מגוון שיש בהם אנשים- רגועים ועצבניים, מצחיקים ורציניים, דורסניים ונוחים וכו' וכו'.
&nbsp
לטעמי, כשאתה שולט, השליטה מתחילה קודם כל בעצמך. זה נוגע להמון נקודות בבדסמ שתקצר היריעה מלפרטם- אבל לדעתי שולט שמועד להתקפי זעם בלתי צפוי הוא שולט שפוטנציאל המסוכנות שלו גבוה, ולא הייתי ממליץ למסור לו שליטה. נניח שאת קשורה והוא נכנס להתקף זעם- את יכולה להיות בטוחה שהוא יקשיב למילת ביטחון או יכבד, בעיוורון התקף הזעם, את הגבולות אותם קבעתם?
&nbsp
ישנם דומיננטיים (משני המינים) שמשתמשים בבדסמ כדרך לתעל את היצרים הסדיסטיים שלהם, וכל עוד הם שומרים על SSC (שפוי, בטוח ובהסכמה הדדית) זס בסדר גמור- אבל נראה שלבחור שלך יש עוד דרך לא פשוטה לעבור עם עצמו לפני שיוכל להיות שולט בדסמי שאפשר לבטוח בו.
&nbsp
מהמעט שסיפרת- זה נראה כמו דרך לשלוט כדי לספק צורך שלו שלא בהכרח קשור לשליטה, והיה עלול להוביל למערכת קשה עד מתעללת.
&nbsp
לדעתי- טוב עשית.

 

[אלומתהחלומות]

איזו הקלה

הדברים שלך הביאו לי. פוףףףף.
אז ככה. השליטה שלו עובדת גם לכיוון החיובי. לכן, לא חששתי מעולם מאפשרות שהוא לא יכבד מילת בטחון. להיפך. הרגישות הגבוהה מאוד שלו - ולא פעם דאגה אמיתית וכנה - בטוחה לגמרי שאפשר לסמוך עליו כשולט. כן, אלו הם ניגודים מאוד גדולים. הבעיה היתה, ביומיום. מעט התפרצויות, אבל מדאיגות ביותר. אני יכולה להבין את הסיבה -משום שלא פתח דברים שהפריעו לו- אבל אני לא המטפלת שלו ואני מסרבת לקבל את זה.
תודה על החיזוק -אישור.

 

[A לוןA]

לבחור בין טוב לרע זה קל

הבעיה בחיים היא לבחור בין טוב ורע המעורבבים זה בזה, לבין טוב ורע אחר המעורבבים זה בזה.
מי שנתון להתקפי זעם בלתי נשלטים ובלתי צפויים- לטעמי פוטנציאל המסוכנות שלו כשולט עולה, ובכלל- זה אדם שקשה להעביר איתו חיים.
אני לא הייתי רוצה ללכת כל החיים על קליפות ביצים כי אולי הצעד הבא שלי יכעיס אותו ויגרום לו להתפוצץ.

 

[אלומתהחלומות]

מה שאתה כותב

וזו הפעם השניה, מדבר אלי מאוד. מאוד.
לא חששתי מפוטנציאל המסוכנות שלו האפשרי שלו אם וכאשר היה אמור להיות שסן.
ההתפוצצויות יכולות להיות סרקזם, כעס ועוד דברים ש*כאילו* אפשר לחיות איתם. רק שהרגשתי שאני הולכת ומתכווצת ואין לי אוויר.
אם מוסיפים לזה את חוסר הרצון לשוחח על דברים בעייתים, שלל תירוצים כי 'הייתי עייף' 'אני מעדיף להתרכז במה שטוב' 'בשביל מה לדבר על מה שהיה'
אז אפשר להבין שכעת אני זקוקה לאוויר, מרחב ובעיקר, לברר עם עצמי איך לא להיות בקשר דומה בעתיד. כי מדוע הייתי שם - די ברור.
המשפט האחרון שלך כל כך מדויק - זו היתה ההרגשה למרות שבהתנהגות עשיתי מה שאני חשבתי לנכון.

 

[Nigun]

דעתי

הי אלומת החלומות (שם יפה).

אני מאד מקווה שבעלי הניסיון שבפורום יענו לך על השאלה שלך,
בינתיים כותבת לך את דעתי :

לי נראה שאם היו רגעים בהם פחדת מהתעללות / כעס / צעקות -
ממש לא הייתם בכיוון הנכון. ממש.
אם את לא בוטחת בו,
ו/או חוששת שהוא יפגע בך,
ו/או אם אין לך אפשרות כלשהי לעצור התנהלות כשאת מרגישה שזה מעל לכוחותיך, אז בוודאי שאסור להמשיך כך.


את כותבת שלא דיברתם על זה, וזה מה שנשמע לי שהיה הכי חסר -
שיחה על הדברים.
ומה שבעייתי לי כאן,
זה שזה היה צריך להגיע ממנו, כי הוא דואג לך,
וזה היה צריך להגיע ממך, כי את דואגת לעצמך.


את שואלת אם הוא אישיות מתעללת, וכותבת שהיו התנהגויות סדיסיטיות.
בעיניי 'התנהגויות סדיסטיות' זה נתון שהוא רק עובדתי. זה לא רע או טוב.
כי הקטע המהותי הוא לא התנהגות/ פרקטיקה/ עוצמה כזו או אחרת,
אלא ההסכמה של שני הצדדים.
אם שני הצדדים מעוניינים בהתנהגויות סדיסטיות,
וזה עושה להם טוב, הרי שאין שום בעיה.

וכך גם לגבי הניגודים, שבעיניי בכל אופן, ניגודים הם אחד ה-דברים.
אבל זה מאד דק:
גם כשזה ניגודים, זה עדיין מצריך את ההסכמה שלך. ואת העמידה בגבולות שלך.
אל תתני לזה בכלל לבלבל אותך, שבשם הניגודים מותרים דברים שאת לא מסכימה להם.
ממש לא.

 

[אלומתהחלומות]

הארת נקודה

שלא חשבתי עליה - ענין ההסכמה !
כמו שכתבתי לאלון, בשום פנים ואופן אינני מסכימה להתנהגות סדיסטית ביומיום. אני רוצה לציין שמדובר על דברים שלכאורה נמצאים בדרגה נמוכה, אבל זה לא לעניין.
אי אפשר לומר שלא ניסיתי לפתוח את הדברים.
לדעתי, הלא מלומדת ענין ההדחקה שלו כל כך עצום שאי אפשר לתקשר את זה. סוג של נוקשות באופי (נשמע פסיכולוגיסטי, אבל לא יכולה לפרט למה, כמה ואיך זו המסקנה ).
תודה על המחמאה על הניק, גם שלך עם רבדים שונים.

 

[delive in dreams]

אין כזה דבר קטן

אני באמת מצטערת מאלומת אור, אבל בחוויה שלי את משתדלת לשמור על הצגה של תמונה מאוד מאוזנת- לדעתי זה מאוד ראוי להערכה .
אבל!!!, לדעתי יש דרך לומר לאדם אחר שלא נכון לך לפתוח את הנושא בפניו או שהיא/וא נוגעים בנושא רגיש ולכן לא מתאים לך לדבר על זה... מהכתיבה שלך נישמע שהוא די התאלם או דחה אותך באופן די אגרסיבי כשאמרת לו שהוא פגע בך ו/או כשנגעת בנקודות שלא היו נוחות עבורו.
בתיאורים שלך תיארת שניסית להעלות נושאי שיחה וממה שכתבת הוא לא כיבד את זה ומהנאמר נישמע שהזה התבטא בדרך שפגעה בך.
לדעתי זה דבר ממש לא קטן!.
אם הוא יכול לעשות את זה במצב יומיומי..., מה יקרה בסשן?- זה מעלה בהחלט את השאלה האם את יכולת לבטוח בו בסשן, אני בכלל לא בטוחה שהתשובה היא כן...
וזה לא קשור לתדירויות בהן זה הופיע
&nbsp

 

[Dan_Kap_]

כן

קשה עד בלתי אפשרי ליצור מערכת יחסים עם מישהו שאיננו מסוגל להקשיב לך, לרצונות ולחששות שלך. ובתחום שלנו זה יכול להיות מסוכן, פיזית ונפשית.

הנה כמה מאמרים שלדעתי יכולים לעזור לך מההודעות הנבחרות של הפורום (שמתחבאות בתפריט של הפורות תחת "כלים ומידע"):

על ארגז הכלים של נשלט/ת - [URL]http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/507/72244916/%D7%9E%D7%91%D7%95%D7%92%D7%A8%D7%99%D7%9D_%D7%91%D7%9C%D7%91%D7%93/%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99_%D7%A9%D7%9C%D7%99%D7%98%D7%94_BDSM[/URL]

מכתב פתוח לשולט מתחיל - http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/507/76070250/מבוגרים_בלבד/יחסי_שליטה_BDSM

מה בין סאדו-מאזוכיזם והתעללות (תרגום של ערגה) - [URL]http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/507/71053576/%D7%9E%D7%91%D7%95%D7%92%D7%A8%D7%99%D7%9D_%D7%91%D7%9C%D7%91%D7%93/%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99_%D7%A9%D7%9C%D7%99%D7%98%D7%94_BDSM[/URL]

בדיקה תקופתית של מערכת יחסים - [URL]http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/507/99991691/%D7%9E%D7%91%D7%95%D7%92%D7%A8%D7%99%D7%9D_%D7%91%D7%9C%D7%91%D7%93/%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99_%D7%A9%D7%9C%D7%99%D7%98%D7%94_BDSM[/URL]

 

[אלומתהחלומות]

קראתי

ויש שם דברים רלוונטים יותר ופחות בגלל אופי מערכת היחסים ועוד כמה עניינים.

אני מודה שכרגע, אני בשלב שבו אני זקוקה לפסק זמן כללי - התבוננות ולמידה בין היתר גם מהרעיון של בדסמ.
תודה על המידע שהבאת.