קורה לכן שממש לפני הזריקה הראשונה

salpter

New member
קורה לכן שממש לפני הזריקה הראשונה

בכל חודש אתן מקבלות מן פיק ברכיים אח´´כ זה עובר לי, אבל עד שאני מזריקה את הראשונה אני מפחדת ומקבלת ממש גועל מעוד חודש. חוץ מזה בנושא לספר או לא?(תקציר ממגילה שנכתבה ומשום מה לא מופיעה) אז כך שנים שאנו בטיפולים כל החברים יודעים אבל ההורים שלי לא יודעים שום דבר כולל אחותי (סביר להניח שהם מבינים) אולם לפני חודשיים עם גילוי ציסטה בשדי, נשפכתי בפני אחותי וגוללתי את כל הסיפור כולל היחס ´החם´ שהנני מקבלת מהרופא כמובן שהיא היתה בהלם אך מיד החלה לברר להתעניין לחפש פרותקציות וכד´ (זה בסדר) אבל עם גם ספרה להורי ומאותו רגע אמי כל הזמן משגעת לי את השכל: ´´דברתי עם.. ואת צריכה לעשות ככה ככה, פתאום היא נזכרה באיזה בת דודה עם ילדי מבחנה, מיד צלצלה ועדכנה´´ אני ממש כועסת ומתפרצת לא מעונינת לשמוע ובטח לא שטויות כמו את צריכה ללכת לרב. גם ששותקים אני מרגישה שהורי בטח מרחמים בקיצור מבחינתי זה סיוט פתאום היא קונה ספרים ואומרת לי מה לאכול. לדעתי היה מיותר מה גם שאחותי רצתה שיעזרו לי בקטע של טיפולים פרטיים אבל הם לא הבינו. סליחה ביום כזה שמח (של כוכי) אני מעכירה את האוירה.
 

יעל@

New member
salpter ../images/Emo39.gif

נראה לי שמאוד קשה להסתיר את עובדת הטיפולים, עוד במיוחד מההורים. נראה לי שהם מנסים לעזור לכם, ואולי לא יודעים כל כך איך. אבל את צריכה לזכור שזה מכוונות טובות, ואת זאת שתקבעי את מידת התערבותם בכל התהליך. אני יכולה לומר על עצמי שלמרות שההורים יודעים, ואמא שלי אחות ורוצה תמיד להזריק לי, מאוד חשוב לי לעשות הכל ביחד עם בעלי, ולהרגיש שליטה על התהליך הזה. גם להורים שלי יש נטייה לומר לי מה לאכול, מה לשאול וכו´ .... וכשזה לא נעים לי אני מחזירה את השליטה אליי. אני לא מאמינה בלהסתיר ואני בטוחה שזה לקח ממך המון אנרגיות, וגם מותר שיפנקו אותך וידאגו לך. המון בהצלחה, ומקווה כי בסופו של דבר זה יסתדר. יעל
 

שחר חדש

New member
salpter יקרה

נשמע מתסכל נורא. לדעתי, אין ספק שכולם שם דואגים לך מאוד. זה אחד הדברים שהורים פוחדים מהם יותר מכל (אחרי מציאת בן הזוג, כמובן), ואפשר גם קצת להבין... אבל - אין שום סיבה שבעולם שתצטרכי להתמודד גם עם זה - ההורים והאחות צריכים להיות מקור תמיכה ולא מקור של בלבול מוח. אולי כדאי לדבר איתם? להסביר להם מה את צריכה מהם (שתיקה? ליטוף? הקשבה?). כך הם יפסיקו לעזור לך "בדרך שלהם", שכנראה אינה מועילה לך במיוחד, ואת תוכלי להפיק את הטוב שאת צריכה להפיק מעצם העובדה שסיפרת להם.
 

נועם@בת

New member
דוקא זה לא קורה לי, אני מלאת

התלהבות ושמחה בזריקה הראשונה, ההתחלה ממלאת אותי תקווה כל כך חזקה שזה גובל באושר. אבל את החלק של אמא- אני מכירה
אני לא סיפרתי להורים שלי כלום. ההורים שלי מבוגרים, בני 70. בהתחלה לא רציתי לצער אותם, כי היה ברור שזה כבר טיפול וכבר ילד
אחר כך אמרתי שיש בעיה ומטפלים. אמא שלי נסתה לגשש, אבל אני שתקתי והתעלמתי באלגנטיות, ואמא שלי כיבדה את זה (או שפחדה לחטוף ממני אם תנסה לחטט
). אחותי הקטנה טוענת שאני צריכה לשתף את אמא שלי גם כי היא מודאגת, וגם כי היא נפגעת. אבל למרבה הצער, שתי הנקודות גם יחד לא משכנעות אותי. ברור לי שכל מה שאספר לה, היא תספר לכוווווול העולם. מילא תספר, גם אנימספרת לכל העולם- אבל אצל אמא שלי, הכל מקבל את הפירוש שלה. ואם היא תספר לעשרים אנשים זה יצא עשרים סיפורים שוני, שכל אחד מהם אכן יהיה דומה במקצת לסיפור שלי
ומה שיותר מלחיץ אותי, זה שלא חשוב מה אסר ומה קורה במציאות, תמיד היא תגיד שזה לא ככה, ושהאמא של השכנה של הבת של פאניה סיפרה על הנכדה שלה- ושמה בכלל הרופא אמר משהו אחר
. זה אולי שנמע מצחיק מהצד, אבל כשהיא אומרת לי את זה, אצלי נשרפים כל הפיוזים. ואחר כך היא תגיד- אבל את אמרת...
. אז עקפתי את כיבוד ההורים, ואני שומרת לעצמי את זכות השתיקה. השבעתי את אחותי הקטנה שלא תספר (השניה בטוח לא תספר כלום), ואני בונה על זה שהיא בכל זאת תדליף משהו מידי פעם, אבל זה יחייב את אמא שלי להתנהג כאילו היא לא יודעת כלום. אמהות כיודע- לא מחליפים, אז צריך להסתדר איתן. פשוט קחי אותה לשיחה, ותגידי לה בצורה הכי רצינית ומנומסת שבעולם, שאת מבקשת ממנה לא לדבר יותר על הנושא. אל תתני לה להתווכח, אלא תעמדי על שלך. בלית ברירה היא תקבל את זה. נועם
 

מרב.

New member
דפנוש, אני דווקא מתמלאת באנרגיות

יש הרגשה שאני עושה משהו, הדגש הוא על העשייה. אני כ"כ מתלהבת, שאני מוכנה לבוא כל יום לבדיקות דם ו-US לראות איך הם מתפתחים, הטרום-עוברים שלי. דווקא בימי ההמתנה, חוץ מסוגית הטיפוס על הקירות, ה"חוסר עשייה" הוא זה שמשגע אותי. היה לי קל יותר להעביר את ימי ההמתנה האלו אם הייתי צריכה לעשות בדיקות דם או US כל יומיים- יש מטרה, יש למה לצפות. ואשר לאמך: תלחצי על כפתור האסרטיביות, ופשוט תאמרי לה שאת מאוד שמחה שהיא מנסה לעזור, וזה מאוד נוגע לליבך, אבל שאת מבקשת שתשאיר לך ולבן זוגך את ההתמודדות לבד. כשאני סיפרתי לאמא שלי, כי הרגשתי לא נעים שאחרי שנתיים כולם יודעים חוץ ממנה (אפילו השכנה שגרה מולה, שאני אוהבת אותה הרבה מאוד, וסיפרתי לה מזמן). היא הציפה אותי בשאלות, ואמרתי לה- זוהי שעת החסד שלך, אחרי הישמע הגונג- אין יותר שאלות, רמיזות או עיצות. אל תשאלי כלום- כשיהיה מה לספר- אני אודיע. ומאז- שקט תעשייתי (חוץ מפעם אחת, שבאתי עם ריקו, ולפני שיצאתי היא נאנחה אנחת אמא ואמרה- מי יתן ופעם תבואי עם... חתכתי אותה ואמרתי: עד כאן!!) שיהיה לך יום מחייך, דפנה, מרב
 
אמהות... ../images/Emo68.gif

אני (עדיין?) לא סיפרתי לשלי, ואני מאוד מאושרת שהיא לא יודעת מכלום, למרות שפה ושם יש נסיונות חיטוט שאני דוחה בתוקף. יש את המכתב המפורסם לבני המשפחה (זה ששושי תרגמה), אולי תנסי אותו?? אני חושבת שהוא מופיע בקישורים בוואלה (שם אני ראיתי אותו, בכל אופן).
 
למעלה