קושי לחתוך - דפוס חוזר

קושי לחתוך - דפוס חוזר

היי חברים רציתי להתייעץ אני מבקשת לא לשפוט עותר מדיי התחלתי לצאת עם מישהו... בהתחלה לא ידעתי אם רוצה או לא, אמרתי שנתן צ׳אנס הגעתי למסקנה שהקשר לא מתאים לי- בערך חודש יוצאים אבל הבן אדם נקשר אליי, הוא קצת בדיכאון כרגע בשלב הזה של חייו, ואני מעודדת אותו, וכל כך לא נעים לי לחתוך את זה. הגעתי למסקנה זו ב100 אחוז וזה כבר לא הוגן בשבילו שאני מושכת אותו ככה ניסיתי לרמוז לו בהמון מיני דרכים , אבל הוא מסרה לוותר, מצב שבו רבים אחרים כבר היו בורחים הוא חסר ביטחון ונורא לא בא לי לפגוע בו אין ברירה ואני כבר סוחבת אותו וזה לא פייר בשבילו אני יודעת שצריכה לעבוד על האסרטיביות אין אנ פשוט חייבת לעשות את ש אבל מעבר לכך גם עם ידיד שרצה מהעבר- נמנעתי מלתת תשוב חד משמעית, כל כך לא רציתי לפגוע בו, אז אמרתי לו שכרגע אני בוחרת לא גם אם זה במחיר של להפסיד את האופציה הזו שהוא קרא לזה ״משחקת משחקים.״ ידעתי בוודאות שלא רוצה לרגע התבלבלתי
 
נשלח לי באמצע

בכל אופן לא יודעת איך לעשות זאת עם כל אחד- יש לי קושי ,תמיד לא נעים והצד השני נפגע עוצר מה זו הפחדנות הזו? שה כבר גובה ממני מחיר נפשי והתמודדות בצורות לא בריאות עם עצמי, כדי להתחמק מלשים גבולות ולהגיד לא ולקחת בחשבון שזה חלק מהחיים וכמו שאנשים אומרים לי לא .... אני לא אהיה איתו כי לא נעים, מה שקרה גם מבחינה מינית לא מזמן זה נורא איך משפרת את זה? בכוח להכריח עצמי לעמוד על שלי? במקום להקשיב לרצונות שלי ולשים גבולות יש לי תמיד מועקה סביב הנושא שאין לי כוח להתמודד עם זה אני יודעת שזו נשמעת הגזמה למה אני ככה? ותמיד עושים לי מניפולציות רגישיות תודי לעוזרים
 

satori79

New member
זו לא פחדנות

זו רגישות, אולי רגישות יתר. זה לא רע, בכלל לא.

הבנאדם בדיכאון, זו לא אשמתך ולא בטוח עד כמה את יכולה לסייע לו.

זו לא הגזמה, לא סתם אומרים שלהיפרד, או לקיים שיחת פרידה זה עניין שדורש אומץ ורגישות מהצד שנפרד. זה לוודאי לא הופך אותך לאדם רע או את הצד השני לקורבן.

את כנראה אדם ממש טוב, רגישה, כנה עם עצמך. זה לא בסדר שאחרים עושים בך מניפולציות, אבל די קשה לקיים קשר זוגי ללא זה...

אם את מרגישה שזו מגבלה בשבילך, שזה עניין שמפריע לך ולאיכות חייך, בבקשה אל תהססי לפנות לטיפול מקצועי. זה לא שמשהו בך לא בסדר, חלילה. להיפך.. ולפעמים צריכים הכוונה או חיזוקים או הגברת מודעות עצמית. זה משהו שטיפול יכול לסייע לך, זה לא אומר שתצטרכי לעבור טיפול לאורך שנים.. יכול להיות שגם כמה מפגשים יספיקו. נסי טיפול CBT.

הצד השני תמיד יפגע, הצד שנעזב תמיד יפגע. זו מכה לאגו. לפעמים זה מה שצריך לקרות. אפשר לדבר על זה, על הצורך בפרידה. אפשר להכין את הקרקע.. שזה יבשיל בצד השני. אפשר לקבל הכוונה כיצד לעשות זאת ברגישות על ידי מטפל.

באמת שאין בך שום דבר שלא בסדר,
בהצלחה.
 
שלום

לא בטוח שזה מאה אחוז לא מתאים לך בשום דרך. תוכלו להיות בקשר רחוק יותר, פשוט יותר. נסי פחות להיפגש אתו, פחות לדבר אתו - בעיקר פחות על דברים אישיים ורגשיים, ופחות לעשות אתו דברים. ייתכן שכך לאט יתרחק הקשר ביניכם עד שיהפוך למה שמתאים לשניכם. בנוסף את צריכה לבדוק איזה קשר כבר יש לכם. אם אתם סתם יוצאים ואין ביניכם קרבה רגשית או מחויבות רגשית, אפשר להפחית את מספר הבילויים פשוט בטענה שלא מתחשק לך ושאת מעדיפה לעשות דברים אחרים. אם כבר פיתחתם קשר רגשי חזק, תצטרכי להרחיק אותו בהדרגה ובעדינות מתחשבת. אולי דווקא תגלי שטוב לך להיות אתו בסוג אחר של קשר, ואולי גם תגלי בהמשך שאת מכירה בו עוד תכונות טובות וכדאי לך להמשיך להיות בת-זוג שלו.
&nbsp
 
למעלה