קיבעון...

[noyashiri]

קיבעון...

שלום, אני חדשה באתר וזו הודעה ראשונה. אני בת 24 רווקה, לפני יותר מ4 וחצי שנים הייתי בקשר עם בחור קשר של כמעט חודשיים. אומנם הוא היה קצר אבל באותה תקופה לא ידעתי מה אני מרגישה אליו וגם הייתי חסרת ביטחון וניסיון עם בנים. אחרי שהפסקנו את הקשר הבנתי שעשיתי את טעות חיי, כי מאז לא הפסקתי לחשוב עליו ,לאהוב אותו ההרגשה הזו לא הרפתה ממני, כעסתי על עצמי ורציתי להחזיר את הגלגל אחורה ואף פעם לא העזתי.הבחור תמיד נמצא בסיטואציות שונות בחיי מכיוון שיש איזושהי קרבה משפחתית (ללא קשר דם ) . אני לא הצלחתי להשתחרר ממנו ותמיד אני חושבת על האפשרות שנחזור להיות ביחד ואפילו אני רואה אותו בתור בעל אידיאלי עבורי. בכל קשר חדש שאני נכנסת אליו אני תמיד (בלי שליטה על כך )אני חושבת שהקשר הנוכחי זה זמני ורצוני האמיתי להיות עם הבחור מאז. אין לי את האומץ לדבר איתו ולהגיד לו מה אני מרגישה. כי זה נראה לי כמו נואשות להגיד לו שאני עדיין רוצה אותו אחרי יותר מ4 שנים ובמיוחד אחרי שהקשר היה בנינו לא היה רציני במיוחד.אני תמיד חושבת אולי הוא יזום איתי קשר ודרך זה נחזור להיות ביחד זה לא קרה עד עכשיו.. אני לא יודעת מה לעשות ואיך להשתחרר מזה. אשמח לשמוע דעה בעיניין תודה ושבוע טוב. נויה

 

[המאמן לחיים]

שתי אפשרויות ... ושתיהן באחריותך

היי נויה, יש לך שתי אפשרויות : האחת - פשוט תיזמי את חידוש הקשר ביניכם (האם זה עדיין אפשרי?) בלי לחכות שהוא יזום, מבחינת "אם אין אני לי - מילי? ) השניה - תחליטי שזהו זה וחפשי קשר אחר... נשמע פשוט, אה ? אז למה זה כ"כ מסובך? זה ב"ב מסובך מפני שאנחנו עושים את זה מסובך... החיים כ"כ פשוטים עד .. עד שהפחדים נכנסים וטורפים לנו את הקלפים. הפחדים של "אני בחורה - מה פתאום שאני אתחיל?" הפחדים של "ומה אם הוא יגיד לא? איך אראה בעיני עצמי ובעיני אחרים?" הפחדים של "ניסית כבר בעבר וזה לא הצליח - מדוע שזה יצליח כעת?" הסוד לחיים פשוטים נויה הוא - פשוט ... לעשות ... להחליט כי אני אדון לחיי ולמחשבותי, אני אחראי לחיים שלי, ולכן גם אחראי למחשבות שלי.. ואם כך - אני אחליט איך להרגיש היום בלי קשר למה שהסביבה חשובת (או שאני חושב שהיא חושבת) עלי. איננו צריכים להיות תלויים במה שנעשה או שיש לנו כדי להחליט מי אנחנו - אלא אנחנו מי שאנחנו ומתוך כך אנחנו עושים או יש לנו דברים ..ואז ... הכל נהיה פשוט כ"כ ... : ) בהצלחה

 

[noyashiri]

ישנה בעיה ...

קודם כל תודה על המענה המהיר !!!! הבעיה היא גם כשניסיתי ליצור איתו קשר בעבר בסיטואציות שנפגשנו תמיד הרגשתי שיש בנינו חציצה כמו חומה שאני לא יכולה להתקרב אליו ולדבר איתו על מה אני מרגישה ואם יש רצון הדדי לנסות שוב. כאילו הוא בנה לעצמו חומת התגוננות ואין דרך לחדור אותה. מדובר בבחור מאוד מאוד חברותי אהוב על כולם ומצליח ואיכשהו בסיטואציות איתי אני מרגישה שהוא כל כך מרוחק. כל כך קל להגיד שאני אדבר איתו ואגיד לו הבעיה שאני ממש מפחדת מהתגובה שלו ממה הוא יחשוב עלי ואלי אפילו שאם ננסה וזה ינפץ את כל מה שבניתי בראש שיכול להיות אם נהיה ביחד אני ארגיש מטופשת...

 

[המאמן לחיים]

מכסימום ....

היי נויה, מה יכול לקרות? מה הוא יכול לחשוב עלייך? מה, בעצם, את רוצה שיקרה? תראי.... מכסימום - הוא יאמר לך "כן" ... למה מכסימום? כי את ה"לא" יש לך כבר .... בראש ... אז אם תדברי איתו - אם הוא יאמר לך "לא" - לא קרה כלום, כי זה היה כבר אצלך ... הבנת? מנסיון אישי שלי... כל המסיכות שלנו, שאנחנו מתאמצים כל החיים להרכיב על עצמנו - אף אחד לא רואה .. כולם רואים מעבר למסיכות - את מי שאנחנו - אז לא חבל על כל האנרגיה השלילית שאנחנו מוציאים על מציאה והרכבת מסיכות בכל סיטואציה (בחברה - מסיכת המצחיקן/מעניין, עם המשפחה - מסיכת המתעניין, עם בני הזוג - את מסיכת הנעלב)? אם את רוצה אותו - בקשי לדבר איתו ותאמרי לו את מה שעל לבך .. מה יקרה? יקרה המון !!!!!!!!! ראשית - לא תחיי בסרט ("וזה ינפץ את כל מה שבניתי בראש..."). שנית - תדעי היכן את עומדת שלישית - לא תחיי על פי "אני חושבת שהוא חושב שאני חושבת" ... יכול להיות שאם תהיו ביחד - זה לא יהיה כמו שחשבת או כמו שתכננת - אז ???? אז תבנו יחד משהו חדש ששונה ממה שחשבת - אבל עם תקשורת מעולה ... אלה כל התסריטים שיכולים לקרות - את מוזמנת לחשוב עליהם, ולעשות את מה שמתאים לך - אם מתאים לך להמשיך ולא לעשות כלום, וזה בסדר מבחיננתך - אחלה, אם לא - את יכולה לקרוא את הכתוב ולעשות מתוך זה את מה שמתאים לך, או בשיטה שתתאים לך... שיהיה בהצלחה : ))))

 

[noyashiri]

תודה

תודה על התשובה... אתה צודק בהכל ...זה נכון אני חייבת לעצמי רק אני אמצע את האומץ להשתחרר מכבלים שחוסמים אותי...

 

[דבי ברקן]

היי נויה../images/Emo140.gif

את מתארת מצב של תחושת פספוס מתמדת לגבי הקשר עם אותו בחור. תחושה כזו, אם לא באה לסיום, או אם אין ניסיון למימוש העניין שפוספס, נוטה לגדול ולהתעצם. אני מרגישה מהדברים שאת כותבת, שאת מחמירה עם עצמך. אני מציעה לך כצעד ראשון להביט על המצב בעין מקילה- זה בסדר לחשוב על בחור שיצאת איתו תקופה קצרה שהוא יכול להיות אידאלי בשבילך. זה בסדר להיזכר בו כל פעם מחדש, אם את רואה אותו בהזדמנויות רבות כל כך. נראה כי המחשבות עליו לא נוחות לך יותר(תחושת הפספוס, ההלקאה העצמית על מה שהגדרת כקיבעון) ואת מרגישה שהגיע הזמן שהעניין יבוא לידיי פיתרון. מדוע הוא צריך לדעת ש4 שנים "את לא מפסיקה לחשוב עליו"? מה דעתך על האפשרות לייצר סיטואציה של שיחה, התקרבות, בדיקה של ה"שטח" יחד עם איתות של "היי אני כאן"? דבי.

 

[noyashiri]

היי דבי

את צודקת ... זו אפשרות... העיניין הוא שאני מרגישה כשאני בסיטואציות איתו שהוא מרוחק מאוד לא נותן לי להכנס לחייו הפרטיים ... ולכן זה פוגע בי כי אני באה מנקודת מבט של לפתוח דף חדש להכיר אותו שוב ורוצה לחזור להיות איתו בקשר וכשהו מנוכר אלי זה מרחיק אותי ... זה גורם לי לחשוב שהוא אינו מעוניין בי , עבר לו מזמן הרצון להיות איתי ועכשיו טוב לו כך...וכל זה גורם לי להרגיש מטופשת שאני רוצה לחדש איתו את הקשר...

 

[דבי ברקן]

היי ../images/Emo42.gif

ניסית לגשת אל העניין ואליו בגישה פשוטה וקטנה יותר? את מציינת שהוא לא נותן לך להיכנס לחייו הפרטיים. האם יש צורך בכך בשיחה קטנה וידידותית? אל תיגשי אליו בהצהרה שאת הולכת לפתוח דף חדש,זה מכביד עלייך ואולי גם עליו. נסי ליצור קשר של שיחה חברית, אפילו קצרה יותר ממה שהיית רוצה, רק כדי לאפשר לו להראות עניין אם יש כזה אצלו. יום נפלא

 

[dovk]

נויה...

תימצת את כל הסיפור בכותרת שנתת להודעה שלך - "קיבעון"... מדברייך נראה מאוד בבירור שהוא לא מעוניין, שאת מודעת לכך שאת צריכה להשתחרר מהרצון הנואש להיות איתו (דרך אגב, רצון נואש ברוב המקרים ידחה עוד יותר אדם סביר). מה שנראה לי שאת עושה זה שבעיסוק שלך במה שיכול להיות ובמה שאין, את סוגרת מעצמך אפשרויות לקשרים אחרים... ובאופן יסודי למדי. אם את יודעת כל כך טוב להגדיר את הפלונטר הזה בעצמך והסיפור, כדברייך, נמשך 4 שנים, אני מציע לך לחפש, בעזרת איש מקצוע (פסיכולוג אמרתי?) את הסיבות שגורמות לך להשאר במקום הזה.