קנאה

[פרפרי אהבה]

קנאה

האם קנאה יכולה להיות בריאה לקשר זוגי- איפה עובר הקו מבחינתכם

במה מתבטאת קנאה, לפי מה שאתם מכירים

מתי קנאה הרסנית לקשר הזוגי

קרה לכם שהייתם בקשר זוגי שהקנאה השפיעה על הזוגיות והרסה אותה

 

[DogsPCI]

היי פרפרי מקסימה, מה שלומך היום?

&nbsp
אמממ... עבורי זה קו אדום! לא אומר שאני לא חוטא בו בעצמי - אבל אם אני מתחיל להרגיש גרם של קינאה - אז אני יודע - שמשהו לא בסדר!!! והוא חייב להיות מתוקן מייד - או שאני עף משם .
&nbsp
ובכללית, עושה כל מה שביכולתי כדי שהצד השני יבין - שהוא יכול לתת 100% אמון בי, ואם זה לא מספיק - אז גם כנראה שמשהו לא בסדר... ואם זה לא ישתנה מיידית - אז אני עף משם .
&nbsp
קינאה = חוסר אמון...
ואמון מבחינתי הוא - או קיים (משמע 100%) או לא קיים (משמע לא 100% חחח), אין באמצע .
&nbsp
&nbsp
תודה לאל, אני לא זוכר את עצמי מרגיש קינאה כלל בשום מידה שהי ובשום נושא שהו בעולם... כבר המון-המון-המון - זמן! ואני לא מתכוון לחוש את הרגש הזה בעתיד...
&nbsp
זו אחת האינדיקציות שלי עם עצמי שאני "פועל נכון" ונמצא עם עצמי במקום טוב...

&nbsp
אחלה שאלה...
&nbsp
יום טוב לכולם .

 

[DogsPCI]

ראשון!!!

 

[פרפרי אהבה]

אני בסדר, קפואה מתחת לשמיכה

לגבי מה שכתבת- אני לא מסוגלת לתת אמון ב-100 אחוז.
&nbsp
אני כבר מעל 8 שנים עם בעלי ואומנם אני נותנת בו אמון אבל הוא לעולם לא יהיה אמון מלא, כלומר 99 אחוז אמון ותמיד יהיה אחוז אחד של ספק, כי למדתי בחיים האלה שאסור לסמוך באופן מלא באנשים, תמיד שיהיה צל קטן של ספק...
זה לא קשור אליו בכלל, הוא לא נותן לי סיבות לא לסמוך עליו... זו פשוט אני.

 

[DogsPCI]

1% של ספק = חוסר-אמון...

לפחות לדעתי... ואני די בטוח שיהיה קשה לצאת נגדה
&nbsp
לצערי, יש צדק בדברים שלך...
אבל זה לא חייב להיות ככה
&nbsp
אני לא מוכן לחיות ככה...
ולכן עדיין מחפש...
ואמשיך לחפש .
&nbsp
והכי גרוע שאין סיבה מהצד השני - אלא שאתה "מוטל בספק" - מה שלא תעשה...
עלי אישית, זה לא מקובל!
&nbsp
זכאי לחלוטין עד שיוכח אחרת...

&nbsp
אבל אני יודע שהגישה שלי פותחת אותי לאכזבה, ולקבל סכין בגב - כי אני נותן אמון בעיניים עצומות למי שהיא בת-הזוג שלי .
&nbsp
מה לעשות? זו החלטה שקיבלתי עם עצמי - בדבר אחד בעולם הזה אני לא מתפשר - אהבה!

&nbsp
&nbsp

 

[Ginger L Honey]

לדעתי

דווקא מעט קנאה אפילו טובה לקשר, כל עוד זה במידה ולא משהו שמשתלט על החיים.
אינני רואה בזה חוסר בטחון, בעיניי זה יותר חלק מאישיות.

האקס שלי לא היה מקנא בכלל, הייתי יכולה לצאת בשמלה חשופה עם חברות, לחזור ב5 בבוקר והוא אפילו לא היה שואל. זה נהדר שהוא סמך עליי, אבל גם קצת הרגשתי כאילו לא היה אכפת לו...
והיום אני נשואה לגבר שיכול להרביץ למישהו שיסתכל לי על המחשוף, מזל שכבר מזמן אינני לובשת מחשופים

אני אוהבת את זה שהוא קצת מקנא. הוא סומך עליי במאה אחוז, הוא פשוט לא סומך על אף גבר שיהיה בקרבתי.

קנאה אפילו קיימת בטבע. עשו נסוי עם קופים, נתנו לשני קופים לבצע את אותה משימה ובתמורה לביצוע המשימה הם היו מקבלים חתיכת מלפפון.
בשלב מסויים לקוף אחד המשיכו לתת מלפפון ולקוף השני התחילו לתת עמנבים מתוקים.
אחרי מספר פעמים הקוף עם המלפפון הבין שמשהו שם לא הוגן, הוא התחיל בפרץ קנאה, צרח ולא הסכים לבצע משימות ולקבל יותר מלפפונים עד שגם הוא קיבל ענב!

 

[DogsPCI]

הלו ג'נג'ר...

...

לתת אמון זה לא אומר - תעשי כל מה שבא לך...
לפחות לדעתי...

מציבים גבולות, אבל אחרי שהם הוצבו - אתה סומך על הצד השני שיכבד אותם באופן קבוע וכמו שצריך...
ויכול "לשחרר" לגמרי...

ובמידה ויש צורך לחצות גבול פה ושם - אז מדברים על זה ומגיעים להחלטה בעניין .

לגבי הקופים, זה לא אומר קינאה - חוסר הוגנות לרוב מביא לתסכול, לא לקנאה...
ובלי כל קשר... אף-אחד לא טען (להבנתי?) שלא קיימת בעולם קינאה - אלא שאלו מה ההשפעות שלה? מיטיבות או הרסניות. ומה שאת מתארת - אם זה נכלל תחת קנאה - לא מראה שזה הטיב איתו, כן? .

מקווה שאני לא חופר...

אם כן, אל תתבישי/ו - תגידו, כי אילו נושאים שיש לי המון מה לכתוב עליהם (ופה בתגובה ממש עצרתי את עצמי...

).

לילה טוב .

 

[לשבור את בנימין]

קופים לא עושים הסמכי ממון, מתחתנים או מקבלים ענבים כשכר...

מקסימום עובדים בשביל בוטנים. קנאה יכולה להיות בריאה בקשר רציני אם זאת רמת המודעות והידע הזוגי שיש לאנשים.
כמו שאדם שחושב שלעשן זה אחלה מחשבתו תעזור לו להנזק ולחוש פחות בנזקי העישון. אבל לא, לא באמת.

 

[shoosh2607]

אני נגד

אני לא חושבת שזה בריא ולא חושבת שזה מעיד על אכפתיות. נהפוכו, זה מעיד בעיני על חוסר אמון.
לגבי השאלה בסוף - כן, הייתי בזוגיות כזו והיא נגמרה כי לא הצלחתי לחיות עם הקנאה שלו.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

קנאה היא רגש מסוכן

כשהיא באה בווליום גבוה. בני אדם יכולים להיות אלימים מאוד בשם קנאה.
יותר מידי נשים בארץ ובעולם נרצחות רק בשל החשד שהיו או רצו גבר אחר.
&nbsp
קנאה במינונים מאוד נמוכים מקובלת עליי בתוך מערכת יחסים והיא מעידה בעיניי על הפחד האנושי שלנו לאבד את בן הזוג היקר לנו או להפגע ממנו.
אצלי קנאה מופיעה כשאני מרגישה לא בטוחה או מאויימת.
אני למשל מאוד אוהבת לראות את בן הזוג שלי עם נשים אחרות. זה מגרה אותי מאוד. אני מרגישה בטוחה ובשליטה במקום הזה.
אבל יש לו אקסית מסויימת אחת שהדברים איתה לא סגורים לגמרי והיא יכולה לגרום לי להתקפות קנאה כל פעם שהיא באה לביקור בישראל ומתחילה לעשות מניפולציות ריגשיות על בן הזוג שלי..
(כשזה קורה הוא מאוד מוחמא כי כנראה הוא שומע אותי אומרת "אני חוששת לאבד אותך אהובי")

 

[רוחמה כהן]

קנאה זה משהו בריא

כל עוד זה לא מלווה בסצינות דרמטיות ותחקור מעליב שגובל בחדירה לפרטיות, שיכול להגיע עד מצב של תצפיות וחוסר אמון. במצב כזה זה כבר פסיכוטי - כמו אלכסה במירוץ למליון שאם רז הסתכל על אישה כבר קפץ לה פיוז. זה כבר פרמיטיבי ועל גבול המעליב.
אם לא מקנאים, לא אוהבים. קנאה, במינונים הנכונים, גורמת לכך להתאמץ בשביל הקשר ולדעת שבעולם הזה הכל זמני. זה גורם לכך לא לקחת את האדם ואת הקשר כמובן מאליו ולחשוב שאם היום הוא פה גם מחר הוא יהיה כאן.
מצד שני, צריך בהחלט לדעת את הגבול ולוותר על סצינות קנאה. זה מוציא את האדם המקנא כזה קטן.

 

[anesthesi]

הגעתי מהראשי. קנאה זה רע.

היא מעידה על חוסר בטחון והיא חונקת והורגת את שני הצדדים.
אני חושב שההפך מקנאה זה בטחון עצמי.
זהו, אין מה להוסיף מלים. קנאה זה רע, ומי שקנאי עדיף שיטפל בבעיה שלו, מאשר ינסה למצוא סיבות למה זה בסדר או מוצדק.

 

[kisslali]

קנאה זה משהו שקיים ובמידה ויש בטחון עצמי מספיק

אין צורך לפעול לפיה.
לא רואה איך זה תורם לזוגיות, לא רואה במה זה עושה טוב. טבעי שמקנאים, ולא רק לבן זוג, אבל יש המון דברים 'טבעיים' שחשוב שנקפיד לא לפעול לפיהם, קנאה שייכת לאותו תחום לטעמי.
לעיתים קרובות בן זוגי מציג עצמו כקנאי אבל לדעתי הוא בעצם רוצה להראות לי שהוא אוהב אותי, אני מתייחסת לזה בצחוק כי בפועל הוא ממש לא קנאי.
אני מבחינה בין הציפיה שבן/בת הזוג ינהגו באופן מכבד - לא יפלרטטו עם אחר כשהזוגי בסביבה - משהו שבכלל לא קשור לקנאה אלא לכך שאני מכבדת את עצמי. זה יכול להתפרש כקנאה וזה בכלל לא קשור.

ללי

 

[גבר נרדף]

קנאה זה מתכון להרס זוגיות ובטוח שזה לא אהבה

 

[מאשה הלוי]

לא קנאה זה דבר לא חיובי בכל מתכונת שהיא

בוודאי בזוגיות
בזוגיות הקנאה בדרך כלל מסתירה תחושות לא פשוטות שלנו לגבי עצמנו כמו פחד מנטישה, אמונה שאנחנו לא מספיק טובים, רכושנות וכד'. כשאנחנו מקנאים כדאי לשאול את עצמנו מה מסתתר מאחורי הקנאה.
&nbsp
כמי שמנהלת מערכת של יחסים פתוחים קנאה זה משהו שמאוד מעסיק אותי וגם מעסיק אנשים שחיים כמוני
למי שרוצה לדעת איך להתמודד אז יש כאן כמה טיפים ויותר מזה בדף הפייס שלי
http://mashahalevi.wix.com/openrelations#!about2/cgwz

 

[אורטל שקורי3]

ההפך הוא הנכון ברוב המקרים

 

[כמהאפשר]

כמו כל רגש וכל דבר-

בריאה במידה. באיזון.
&nbsp
&nbsp
הייתי בקשר פסיכוטי מסוג כזה. לעולם לא שוב..

 

[1precious1]

דעתי

טוב נו, לא באמת דעתי, ז"א מצאתי את זה איפהשהוא ואני מצטט:
"קנאה קיימת בכל בן אנוש והיא חלק מקשת הרגשות האנושיים, הלגיטימיים והטבעיים שלנו כבני אדם. השאלה הנשאלת היא לאן אנו לוקחים אותה? וכיצד אנו מתמודדים עם מקור הקנאה.

 

[קושקושוני12]

אדם לא יכול להגיד.

אני לא מקנא, זה טבוע בנו.
השאלה באמת איך מתמודדים ובאיזו רמה היא נמצאת שם.