הפעוט מחפש את מקומו במשפחה
שלום רב, בן השלוש עובר בימים אלה תהליך של הסתגלות לשני מצבים חדשים שהם בבחינת תפנית משמעותית בחייו. פעם ראשונה גן חדש. ופעם ראשונה אח חדש. הפעוט זקוק להכלה, הבנה , ליווי עדין עטוף במנה גדושה של סבלנות וסובלנות כדי לצלוח את התקופה הקרובה ולצאת ממנה מחושל, מחוזק ובטוח בעצמו ובמקום שיש לו בלבכם. • לא קל לחלק אהבת אם. מניסיונו יודע הילד שלחלק פירושו לקבל פחות. • הסיכוי לחלק את אמא עם מישהו אחר הוא גורם רציני לדאגה ואינו מעורר הנאה ושמחה. • מקורה של הקנאה בתשוקתו של הילד להיות "האהוב" היחיד של אמו. כאשר נולדים אחים/ות מתחרה בהם הילד כדי לזכות באהבתם הבלעדית של שני ההורים. התחרות עלולה להיות גלויה או סמויה. הדבר מותנה בגישת ההורים לבעיית הקנאה. יש המתרגזים ממנה ומענישים על גילוייה. יש אשר עושים מעשי לוליינות כדי להימנע מלתת סיבה לקנאה.ומנסים לשכנע את הילדים כי אוהבים את כולם באותה מידה. ולכן אין סיבה לקנאה. הם נותנים בקצבה צודקת ושווה לכל ילדי המשפחה. • הגישות הללו אינן מונעות קנאה. לא מידה שווה של עונש ולא מידה שווה של תהילה. • גישתנו ומעשינו יכולים לקבוע אם שלהבת הקנאה תהבהב במנוחה או תתלקח ללהבה הרת סכנה. אפשר לאפשר לו למצוץ את המוצץ של אחיו. לשבת בעגלה ולשכב במיטתו. אפשר גם להקצות מספר דקות באופן קבוע ולשחק איתו כאילו הוא היה התינוק. אפשר להבליג על חלק מהתופעות. ולהשתמש בהומור. חשוב לארגן זמן קבוע מידי יום המוקדש רק לו ,בו הוא מקבל תשומת לב בלעדית . אין לאפשר לו לפגוע באחיו.חשוב לזכור שההגנה הפיזית על אחיו הקטן אינה צריכה לבוא על חשבון ההגנה הנפשית על הבכור. אפשר לומר לו: אתה כועס, אתה מאוכזב, אתה רוצה שאמא תהיה איתך עכשיו. להראות לו הבנה לרגשותיו העמוקים והאמיתיים. לבקש ממנו כבוגר לעזור בטיפול באחיו למשל: הוא(לנקוב בשמו של התינוק) בוכה עכשיו מה נראה לך שהוא רוצה? בוא נבדוק יחד. לבקש ממנו להגיש טיטול. לעודד ולהעצים אותו על העזרה הרבה ,ועל המזל הגדול שיש לכם אותו ומה הייתם עושים בלעדיו? הוא צריך להרגיש נחוץ, אהוב ויכול, להרגיש שהוא תורם ויש לו משמעות. הילד אומר בהתנהגותו אני מחפש מחדש את מקומי במשפחה. היה לי מקום בטוח. ועכשיו? הוא מגשש הוא בודק. הוא רוצה לחוות את ההרגשה שאתם אוהבים ומקבלים אותו גם כאשר הוא מציק לאחיו. חוויה זו תהיה מנת חלקו בהתאם לתגובות שלכם. הוא מתחרה על תשומת ליבכם המלאה שנגזלה ממנו בחוויה הסובייקטיבית שלו עם בואו של התינוק . תוכלו לומר לו שאתם מבינים שהוא כועס ומתחשק לו להרביץ. אי אפשר להרביץ לתינוק כמו שאי אפשר להרביץ לו. ולאפשר לו בחירה : על מה אתה רוצה להכות על הכרית או על המזרון? לסיכום: הבנה והכרה ברגשותיו, שיתוף בטיפול התינוק, התייעצות, בקשת עזרה ועידוד. הן המיומנויות העומדות ברשותכם. מאחלת לכם , אורך רוח ובהצלחה עינת גבע , יועצת משפחתית במכון אדלר.
