קפצתי לביקור רק כדי להדביק לכם את
הדבר הבא לרגל ביקורי הראשון בפורום הזה...
מגילת העצמאות של הגבר / יאיר לפיד 1.תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות, תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה, אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה. 2.בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אמא שלך, אתן תהיו מסוכסכות גם בעוד שעתיים. 3.בכי היא סחיטה. 4."אני הולכת לאמא שלי" זה לא סחיטה (זה כן, אבל היא לא עובדת) 5.אם את רוצה משהו, תבקשי. בואי נבהיר את זה: רמזים דקים לא עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! רמזים בעובי של עמרי שרון לא עובדים! פשוט תגידי מה את רוצה. 6.זה שהחברות שלך אומרות לך שאת צודקת, עדיין לא אומר שאת צודקת. 7."כן" ו"לא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות. 8.לא בבוקר! לא משנה מה זה, לא בבוקר. 9.תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה רגשית יש לך את החברות שלך. 10.אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא. 11. אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה. 12."חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע. 13.אם את רוצה "שנהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה. 14.קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד" כולל ביליארד, סטריפ פוקר וכדורגל. 15.אנחנו מעדיפים לשחק שש-בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני. 16.כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שבעה ימי עבודה מלאים. 17.אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו. 18.השמלה שנראית יותר טוב היא זאת שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר. 19.במסיבות בגן של הילד את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים בוידאו. 20.אם הכרחת אותנו לבוא איתך, אל תשאלי כל הזמן "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות של מעשייך. 21.גברים לא מסתכלים על נעליים. זה למטה מדי. 22.אם אפשר להבין משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השניה. 23.את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך צריך לעשות את זה. לא שניהם. אם את יודעת טוב מאיתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך. 24.אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך להגיד בזמן הפרסומות. 25.התחתנו, לא התעוורנו. 26.בסרטי אקשן, לא איכפת לנו איך הגיבורים משחקים. 27.אנחנו אוהבים פורנו. תחיי עם זה. 28.אם את מואילה לראות איתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ קדימה את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה הזה, לספור מהלכים באצבעות זה דווקא כן חינני. 29.אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לבקש הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח. 30.כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת "חלונות". אפרסק, למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל גם לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו. 31.אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה. 32.אם אנחנו שואלים אותך מה קרה ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה. 33.אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בעיניך. 34."היא יותר יפה ממני?" אינה שאלה רטורית. 35.אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב", אלא אם כן את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואני נמני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי. 36.יש לך מספיק בגדים. 37.יש לך יותר מדי נעליים. 38.אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים. 39.לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה. 40.תודה שקראת. כן, אני יודע שאני אצטרך לישון הלילה על הספה. האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא איכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני. וחייבת להוסיף... מקור המתכון: יאיר לפיד, 7 ימים, ידיעות אחרונות רשמה: fairy_mi
הדבר הבא לרגל ביקורי הראשון בפורום הזה...
מגילת העצמאות של הגבר / יאיר לפיד 1.תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות, תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה, אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה. 2.בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אמא שלך, אתן תהיו מסוכסכות גם בעוד שעתיים. 3.בכי היא סחיטה. 4."אני הולכת לאמא שלי" זה לא סחיטה (זה כן, אבל היא לא עובדת) 5.אם את רוצה משהו, תבקשי. בואי נבהיר את זה: רמזים דקים לא עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! רמזים בעובי של עמרי שרון לא עובדים! פשוט תגידי מה את רוצה. 6.זה שהחברות שלך אומרות לך שאת צודקת, עדיין לא אומר שאת צודקת. 7."כן" ו"לא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות. 8.לא בבוקר! לא משנה מה זה, לא בבוקר. 9.תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה רגשית יש לך את החברות שלך. 10.אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא. 11. אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה. 12."חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע. 13.אם את רוצה "שנהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה. 14.קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד" כולל ביליארד, סטריפ פוקר וכדורגל. 15.אנחנו מעדיפים לשחק שש-בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני. 16.כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שבעה ימי עבודה מלאים. 17.אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו. 18.השמלה שנראית יותר טוב היא זאת שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר. 19.במסיבות בגן של הילד את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים בוידאו. 20.אם הכרחת אותנו לבוא איתך, אל תשאלי כל הזמן "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות של מעשייך. 21.גברים לא מסתכלים על נעליים. זה למטה מדי. 22.אם אפשר להבין משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השניה. 23.את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך צריך לעשות את זה. לא שניהם. אם את יודעת טוב מאיתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך. 24.אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך להגיד בזמן הפרסומות. 25.התחתנו, לא התעוורנו. 26.בסרטי אקשן, לא איכפת לנו איך הגיבורים משחקים. 27.אנחנו אוהבים פורנו. תחיי עם זה. 28.אם את מואילה לראות איתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ קדימה את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה הזה, לספור מהלכים באצבעות זה דווקא כן חינני. 29.אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לבקש הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח. 30.כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת "חלונות". אפרסק, למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל גם לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו. 31.אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה. 32.אם אנחנו שואלים אותך מה קרה ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה. 33.אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בעיניך. 34."היא יותר יפה ממני?" אינה שאלה רטורית. 35.אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב", אלא אם כן את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואני נמני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי. 36.יש לך מספיק בגדים. 37.יש לך יותר מדי נעליים. 38.אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים. 39.לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה. 40.תודה שקראת. כן, אני יודע שאני אצטרך לישון הלילה על הספה. האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא איכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני. וחייבת להוסיף... מקור המתכון: יאיר לפיד, 7 ימים, ידיעות אחרונות רשמה: fairy_mi
