קצת הומור על מטוסים../images/Emo6.gif../images/Emo8.gif
הביחות לקוחות מפורום "סאבס" (subs): תהנו.......
נוסע עולה למטוס ומופתע לגלות שבכסא הסמוך לשלו יושב תוכי. במהלך הטיסה הנוסע מבקש קפה מהדיילת, והתוכי קופץ ואומר: "ובשבילי כוסית ויסקי, פרה שכמותך". הדיילת הנבוכה חוזרת עם ויסקי לתוכי ושוכחת את הקפה. הנוסע מזכיר לדיילת את הקפה שהזמין, והתוכי קופץ ואומר: "ובשבילי עוד כוסית ויסקי, פרה שכמותך". הדיילת ההמומה חוזרת עם ויסקי לתוכי אך ללא קפה. הנוסע המאוכזב מחליט לנסות את השיטה של התוכי ואומר לדיילת: "כבר פעמיים הזמנתי אצלך קפה ולא קיבלתי, חתיכת בהמה". כעבור דקה מגיעים שני אנשי בטחון חסונים וזורקים את הנוסע והתוכי דרך יציאת החירום. בדרכם למטה אומר התוכי לנוסע: "בתור אחד שאינו יודע לעוף, הפגנת במטוס אומץ לב יוצא מהכלל". בעת שריפת יער גדולה בגליל צילצל עורך העיתון לצלם עיתונות מקומי והורה לו: "אני רוצה תצלומי אויר של השריפה. סע מיד לשדה התעופה של חיפה, מטוס כבר מחכה לך שם". כאשר הגיע הצלם לשדה התעופה, אכן ראה מטוס קטן מחמם את מנועו לקראת המראה. הצלם קפץ עם ציודו לתוך המטוס ואמר לטייס: "זהו, אפשר להמריא". הטייס ציית והמריא מיד. "טוס לקצה המערבי של השריפה, ובצע שלוש גיחות נמוכות לעברה", אמר הצלם. "למה?" שאל הטייס. "כדי לצלם את השריפה", ענה הצלם ברוגז, "אני צלם, וצלמים מצלמים תמונות". "מה?!" אמר הטייס לאחר רגע של שקט, "אתה לא מדריך הטיסה?" קבעת פגישה עיוורת עם טייס, איך תדעי שחצי מזמן הפגישה עבר? זה הרגע שבו הוא אומר: "דיברנו מספיק על טיסה, עכשיו בואי נדבר קצת עלי". טייס הוא אדם מבולבל, שבזמן טיסה מדבר על נשים, ובזמן שהוא עם אשה מדבר על טיסה. האשה: "נדמה לי שאת הספר הזה של עמוס עוז, 'קופסה שחורה', קראת גם בטיסה הקודמת שלנו לחו"ל. לא הספקת לגמור אותו?" הבעל: "דווקא גמרתי אותו, אבל בכל פעם שמטוס מתרסק כתוב בעיתון שמחפשים קודם כל את הקופסה השחורה, אז אני לוקח את הספר אתי, ליתר בטחון". מגדל פיקוח: "טיסה 4321, להפחתת רעש פנה מיד 45 מעלות ימינה". טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?" מגדל פיקוח: "האם שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש 727-ב ?" תוך כדי טיסה בגובה רב התפוצץ מנוע בכנף הימנית, אחריו התפוצץ מנוע בכנף השמאלית, והנוסעים נתקפו בפניקה. "אין כל מקום לדאגה", אמר קברניט המטוס, שיצא אל הנוסעים להרגיעם. כעבור דקות אחדות ראו הנוסעים את הקברניט והצוות ותרמילים על כתפיהם. "האם אלה מצנחים?" שאל נוסע מודאג. "כן", אישר הקברניט. "והרי אמרת שאין מקום לדאגה", אמר הנוסע. "נכון", ענה הקברניט בזמן שמנוע שלישי התפוצץ, "אין מה לדאוג, אנחנו כבר קופצים להזעיק עזרה". מטוס ג'מבו טס מישראל לבלגיה. כעבור שעת טיסה הודיע הטייס: "איבדנו מנוע אחד, אבל אל דאגה - נותרו שלושה מנועים. בכל אופן, במקום חמש שעות תארך הטיסה שבע שעות". זמן מה אחר כך הודיע הטייס: "איבדנו מנוע נוסף, אך גם שני מנועים יספיקו לנו. בכל אופן, זמן הטיסה יתארך לעשר שעות". חלפה שעה נוספת ושוב נשמע קולו של הטייס: "איבדנו מנוע שלישי, אם כי אין מקום לדאגה - המטוס הזה טס נפלא גם עם מנוע אחד בלבד. בכל אופן, זמן הטיסה יתארך לעשרים שעות". בשלב זה הגיב אחד הנוסעים: "אני מקווה שלא נאבד את המנוע הרביעי, ממש לא בא לי שהטיסה תארך שבוע שלם". מהו הצוות האידאלי לתא הטייס של מטוס נוסעים מודרני? קברניט, טייס משנה וכלב. הכלב נמצא שם כדי לנשוך את הקברניט ברגע שהוא מנסה לגעת בהגאים, וטייס המשנה נמצא שם כדי להאכיל את הכלב. כמה טייסים צריך כדי להחליף נורה שרופה? כלל לא צריך: זו משימה נוספת של הטייס האוטומטי. אשמח אם תוסיפו משלכם....
הביחות לקוחות מפורום "סאבס" (subs): תהנו.......
