קצת חיוכים על הבוקר ...

niva99

New member
קצת חיוכים על הבוקר ...


ביל גייטס החליט לערוך כנס ענק של מועמדים למשרת יושב ראש מיקרוסופט-אירופה.

לכנס הוזמנו 5,000 מועמדים אשר התכנסו באולם גדול. אחד מן המועמדים היה מוריס כהן, יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.
ביל גייטס הודה לכל משתתפי הכנס וביקש כי כל אלה שאינם יודעים את שפת התכנות JAVA יקומו ויעזבו. 2,000 אנשים עזבו את האולם.

מוריס כהן אמר לעצמו "אני לא מכיר את השפה הזאת, אבל מה כבר אני יכול להפסיד אם אשאר? אני אנסה!"

בייל גייטס ביקש מהמועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ניסיון בניהול קבוצתי של 100 איש ומעלה, יקום ויעזוב את האולם. 2,000 אנשים נוספים קמו ועזבו.

מוריס כהן חשב לעצמו "אמנם אין לי ניסיון כזה, אבל מה אני כבר יכול להפסיד? מה יכול לקרות?" והוא נשאר באולם.

שוב ביקש ביל גייטס כי כל מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם.
500 אנשים נוספים עזבו.

מוריס כהן אמר לעצמו "עזבתי את ביה"ס בגיל 15 אבל אין לי מה להפסיד" והוא המשיך לשבת.

לבסוף אמר ביל גייטס: "כל מי שאינו דובר את השפה הסרבו-קרואטית מתבקש לעזוב."
498 מועמדים עזבו את האולם.

מוריס כהן חשב "אני לא דובר סרבו-קרואטית, אבל לעזאזל, אין לי מה להפסיד – אני נשאר".

מוריס מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכולם עזבו.

ביל גייטס הצטרף אליהם ואמר "כנראה שאתם המועמדים היחידים המדברים סרבו-קרואטית, לכן, אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו."

בקור רוח פנה מוריס לעבר המועמד השני ואמר לו:
"מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?"
המועמד האחר השיב: "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה"
 

niva99

New member
פסח פותר בעיות

אמריקאי אחד
לאחר שסיים את לימודיו והוציא תואר, ייסד חברת מטוסים מצליחה ומשגשגת.
החברה הצליחה עד כדי כך, שנשיא ארצות הברית החליט להזמין מטוס בטיחותי במיוחד.
המהנדס סיים לבנות מודל להדגמה, והחליט לבדוק את תקינותו. המטוס המריא בהצלחה, אך פתאום בזמן הטיסה - הכנפיים נתלשו בדיוק באמצע, והמטוס התרסק. הוא חזר תיקן את המטוס, ניסה שוב להטיס - ושוב נשברו הכנפיים בדיוק באמצע.
זקן שהתגורר בסמוך לשדה התעופה וראה בכל פעם את המטוס מתרסק, פנה אל המהנדס ואמר לו: "שמע, כשאתה מתקן את המטוס – תנסה לעשות חורים קטנטנים לאורך כל הכנפיים!"
האיש ענה לו: "השתגעת?! זה מנוגד לכל כללי האווירודינמיקה!"
הזקן אמר לו: "מה כבר יש לך להפסיד? סמוך על מילה של יהודי זקן."
המהנדס חזר לביתו וחשב על דברי הזקן ולבסוף קיבל החלטה לעשות חורים קטנים לכל אורך הכנפיים. והפלא ופלא - המטוס המריא והכנפיים לא נשברות באמצע.
חזר אל היהודי הזקן בהתלהבות: "אני לא תאמין! זה עבד! תגיד, איך ידעת שאם אעשה חורים בכנפיים - הם לא יישברו באמצע?"
הזקן ענה: "שמע, כבר 80 שנה שאני חוגג פסח, וכמה שלא ניסיתי לשבור את המצה בדיוק באמצע, אף פעם לא הצלחתי!"
 

niva99

New member
לקט בדיחות

יהודי אחד ישב בבית קפה בברוקלין וקרא את עיתון "א-שרק אל-אווסט" בערבית.
שאל אותו חברו: "לתגיד, מה קרה שאתה קורא עיתון בערבית?"
"שמע", השיב היהודי, "הייתי קורא עיתונים בעברית פעם, אבל הכל שם אותו דבר: ישראל נרדפת, ישראל מותקפת, אנטישמיות, יהודים חיים בעוני, התבוללות חמורה... הכל דיכאון!"
"והעיתון בערבית לא כך?" התפלא החבר,
"להיפך!", ענה היהודי, "בעיתונים בערבית אני קורא שהיהודים משתלטים על העולם, בונים פצצות מתוחכמות, שולטים בערבים, שהיהודים מחזיקים את כל הבנקים... איזה תענוג!"
זוג צעיר שהתחתן אך לפני שנה ישבו ביחד לצפות בסרט החתונה שלהם.
תוך כדי הצפייה שאלה האישה: "תגיד, למה נעלת נעלי שפיץ?‏ אתה יודע כמה דרכת עלי בריקודים?‏‏"‏
בעלה ענה: "אם הייתי יודע לאיזה בוץ אני מכניס את עצמי, תאמיני לי כבר הייתי בא עם מגפיים!‏‏"‏
גולנצ'יק אחד הצליח לשכנע את הועדה הרפואית הצבאית שיש לו פגם ראייה חמור, וכך להשתחרר מהצבא.
בערב החופשי שלו החליט ללכת לצפות בסרט. הוא התיישב באולם בשורה האחרונה, ולפתע הבחין בראש הוועדה הרפואית יושב במקרה לידו.
הוא נלחץ מאוד ובהברקה של רגע פלט "סלח לי אדוני, זה אוטובוס ישיר לקריית אונו?
הקג"ב, השב"כ וה-FBI החליטו לערוך תחרות כדי לבחון מי סוכנות הביון הטובה ביותר.
הסוכנויות קבעו שמי שיצליח להביא ארנב מהיער בזמן הקצר ביותר, יזכה בתואר.
ה-FBI חזרו אחרי חצי שעה עם ארנב. השב"כ חזרו אחרי שעה עם שני ארנבים. הקג"ב לא חזרו בכלל. עברו שעתיים, שלוש וארבע - וסוכני הקג"ב לא חזרו. השב"כ וה-FBI החליטו לשלוח אחריהם משלחת חיפוש.
אחרי שעות של חיפושים ביער העבות, הם מצאו שני אנשי קג"ב מפוצצים שועל במכות כשהשלישי צועק עליו: "תודה שאתה ארנב!"
&nbsp
&nbsp
 

niva99

New member


&nbsp
בכנס עולמי של אנשי דת ונזירים מכל עמי העולם, מופיע לפתע מלאך.
"האל גאה בכם על דבקותכם באמונה", אמר המלאך, "האל רוצה לתגמל אחד מכם אשר הרשים אותו במיוחד."
המלאך מכריז בקול את שמו של נזיר, וזה עולה נרגש לבמה. המלאך מסביר כי האל נותן לו אפשרות לבחור בין להיות האיש העשיר ביותר בעולם, האיש היפה ביותר בעולם, או האיש החכם ביותר בעולם. ללא שום היסוס, הנזיר בוחר בפרס התבונה האינסופית.
המלאך מניף את שרביטו, ומתוך ענן עשן הנזיר יוצא שעל פניו מבט מלא מחשבות.
"תרצה לומר משהו לנוכחים?" שאל המלאך.
הנזיר חשב וחשב, אחרי כמה דקות המלאך פנה אליו שוב לנזיר ושאל: "כאיש החכם בעולם, בטח יש משהו שתרצה לומר לכולם?"
הנזיר נאנח ואמר: "הייתי צריך לקחת את הכסף…"
&nbsp
זקן אחד הגיע לגיל 104, ולכבוד יום הולדתו שלחו מהעיתון המקומי כתב לראיין אותו.
העיתונאי: "מה סוד גילך המופלג?"
הישיש: "יש לי כלל אחד בחיים – אני אף פעם לא מתווכח! בחיים לא אתווכח עם אף אחד על שום דבר."
"זה הכל?" התפלא העיתונאי,
"כן" ענה הישיש בפשטות.
"אבל זה לא יכול להיות!" קרא העיתונאי.
הקשיש ענה לו: "אתה צודק..."
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

niva99

New member


&nbsp
ישראלי אחד טייל במקסיקו, כשלפתע נתקל בשודד חמוש שדרש ממנו את הארנק.
הישראלי מסר לשודד את ארנקו, ורק ביקש: "עשה טובה, תירה כדור אחד בסומבררו שלי, אחרת אשתי לא תאמין לי ששדדו אותי".
השודד נטל את הסומבררו וירה בו.
"עכשיו אם לא אכפת לך", ביקש הישראלי, "קח את המעיל שלי ותחורר אותו בכמה כדורים, כדי שאשתי תחשוב שלפחות נלחמתי ולא נכנעתי כמו פחדן".
השודד הסכים, נטל את המעיל וחורר אותו בכדורים.
"ועכשיו..." המשיך הישראלי...
השודד קטע אותו ואמר: "שמע בחור, נגמרו לי הכדורים, לא יכול לעזור לך יותר!"
הישראלי מכניס לו אגרוף ואומר: "יופי, עכשיו תחזיר לי את הארנק מהר ותן לי גם את הארנק שלך, כדי לכסות על הכובע והמעיל שהרסת לי!"
&nbsp
פקח מרשות המיסים מגיע למשק חקלאי בגליל ומבקש לערוך חיפושים.
החקלאי אומר לו "בסדר, רק אל תיכנס לשדה המגודר ההוא" ומצביע לעבר אחד השדות.
אומר הפקח "אני נציג של האוצר, מס הכנסה, ויש לי צו ביד. זה אומר שאני אכנס לאן שארצה, מתי שארצה ועם מי שארצה. זה ברור?!"
החקלאי ממלמל בקול חלוש "ברור" וחוזר לעבודותיו.
כעבור כמה דקות החקלאי שומע צעקות מהשדה ורואה את הפקח בורח על נפשו משור ענק ומשוגע. השור מצמצם פערים מהר מאד, סיכויי הפקח הולכים וקטנים, אז החקלאי צועק לפקח: "הצו... תראה לו את הצו!"
&nbsp
גבר אחד מתעורר עם הנגאובר נוראי ובקושי מצליח לפתוח את העיניים. כשהוא קם, הוא רואה אספירין וכוס מים ליד המיטה, והבגדים שלו הונחו מגוהצים ומקופלים על הכיסא.
על השידה גילה פתק: "מתוק, יש לך ארוחת בוקר מוכנה במטבח והעיתון מונח על השולחן. אוהבת אותך!"
האיש פונה למטבח ומגלה את בנו יושב שם.
"תגיד" הוא שואל את בנו "מה קרה אתמול בלילה?"
"חזרת ב-2 לפנות בוקר" משיב הבן, "היית שיכור לגמרי, שברת רהיטים והקאת על הספה."
"אז איך זה שהכל נקי ומסודר, ואמא השאירה לי פתק וארוחת בוקר?" שאל האב המבולבל.
"אה" מחייך הבן. "אמא גררה אותך לחדר השינה, וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים, אמרת לה: גברת, עזבי אותי, אני נשוי!"
 

חני3332

New member


שלושה ילדים רבו למי יש את הסבתא הכי זקנה.
הראשון: "סבתא שלי כל כך זקנה, כשהיא הייתה בתיכון - עוד לא למדו היסטוריה.."
השני: "סבתא שלי כל כך זקנה, היא זוכרת את בורגר קינג עוד כשהוא היה נסיך!"
השלישי: "סבתות שלכם עוד צעירות..! סבתא שלי כל כך זקנה... הטיול שנתי שלה היה יציאת מצריים!" =]
 

IBP1

New member
חני קבלי גירסא אחרת .....

שלושה ילדים התערבו למי יש את הסבתא הכי ענתיקה ....
הראשון אמר : סבתא שלי השתתפה ביציאת מצרים .....
השני אמר : אדם הקדמון היה בעלה הראשון של סבתי ....
השלישי גיחך ואמר : יום אחד סבא שמע את אלוקים מדבר לעצמו כהרגלו ....."לא טוב היות האדם לבדו....."
 
למעלה