קצת מותשת

[תאווה לחיים]

קצת מותשת

שלום לכולם, אני כותבת פה בשביל לקרוא את העצות/תובנות שלכם.... אני ובעלי 10 שנים ביחד, כמו כל זוגיות בריאה ככל שתהייה (והזוגיות בריאה) נכנס פקטור השחיקה. לאחרונה התחלטתי לראות אצלו כל מיני סימנים מחשידים של הסתרת דברים (אני בטוחה שבעלי לא בוגד בלי אבל אולי הוא בדרך...) כמו מחיקת רשימת טלפונים יוצאים בפלאפון, פתיחת יוזר ניים חדש בתפוז, איל מיל חדש, יציאה עם חבר כשפועל בטלפון לא היתה שיחה נכנסת או יוצאת מאותו חבר.... ועוד דוגמאות בסגנון הזה. לפני כמה חודשים הוא התכתב עם מישהי במסרים, הציע לה לצאת לקפה... (אני עליתי על זה לפני שקרה משהו) - הוא אמר שלא התכוון לעשות כלום וזה סתם היה פלירטוט. מאז אותו מקרה אני מרגישה שהאמון שלי בו נסדק בצורה קשה, אני כל הזמן בודקת היסטוריית מחשב ומנסה לדלות פרטים אני מרגישה שזה כבר מתיש אותי. אני מבינה את הצורך בריגושים אחרי כ"כ הרבה שנים ביחד אבל אין עוצרים את זה שזה לא יגלוש הלאה (ברור לי שבגידה תגרום לפרוק הנישואים). ניסיתי לדבר איתו והוא אומר שאין כלום, הוא לא עושה שום דבר והכי טוב לו איתי. תוכלו לשתף אותי מה לדעתכם עלי לעשות? תודה

 

[עידית רון]

בוקר טוב תאווה לחיים

בחרת בניק מקסים

מזמינה אותך להתבונן על משפט אחד שכתבת: "ברור לי שבגידה תגרום לפרוק הנישואים" ממליצה לך לרשום לעצמך ואם תרצי לשתף אשמח. כל מה שעולה לך בראש כשאת חושבת על המילה בגידה שפכי חופשי אל תחשבי כשאת כותבת.

 

[תאווה לחיים]

מחשבותי ../images/Emo40.gif

אני חושבת שבגידה זה מעשה אכזרי, ללא אפשרות למחילה. פגיעה קשה מאוד באמון שאינה ניתנת לשיקום. לא יכולה לחשוב על זה שבעלי נוגע באישה אחרת כל עוד הוא בזוגיות איתי. זה לרגע לא לחשוב על בת הזוג במעשה עצמו, אקט אגואיסטי לשמו.

 

[עידית רון]

אם הבנתי נכון

במחשבותיך יש המון פחד מבגידה מזמינה אותך לנסות להסתכל על כל הפחדים שצפו לך. פחד מאכזריות פחד מפגיעה באמון פחד מחוסר יכולת לשקם פחד מהמחשבה שהוא נוגע באחרת פחד ממעשה אגאויסטי. האם הפחדים משרתים אותך ועוזרים לך להתמודד עם הקושי? מה את יכולה לעשות עבורך כדי להתמודד עם אותם פחדים? כדי שתביני את השאלות אתן לך דוגמא מחיי מסיטואציה אחרת לחלוטין. הבת משרתת בצבא. השבוע הם בשבוע שטח. קור כלבים באזור שהיא תהייה. היא לא אוכלת כלום בשטח. אני יודעת שהיא לחוצה מהאחריות. ועוד...ועוד... כאמא יכולתי לבחור לפחד מימליון דברים שיקרו לה. בחרתי להתמודד עם הפחדים בדרך של לעשות את המיטב שאני יכולה. ארגנתי לה מלאן אוכל שמתאים לשטח. ציידתי אותה בביגוד חם. ועוד...ועוד... במה את יכולה לקחת אחריות על הפחדים שלך?

 

[תאווה לחיים]

אין לי ספק

שהפחדים לא תורמים לי כלום - להיפך, הם מתישים אותי.

ע"מ כן לנסות להימנע מדברים כאלה, אני מנסה לרגש ולהפתיע מחדש... אבל גם זה הופך בסוף לשגרה זה גם קצת קשה שעובדים במשרה מלאה + 2 ילדים קטנים בבית. באיזו גישה לדעתך אני צריכה לנקוט ואם לנסות לדבר איתו, ואם כן, מה אני יכולה לנסות להגיד שיגרום לו לשתף פעולה?

 

[עידית רון]

דבר ראשון לפני הכל

להשקיע בעצמך. להגיע לשיחה ממקום של חוזק ולא של חולשה. להאמין בעצמך ובזוגיות שאת רוצה לחוות. מתחברת לגישה הזאת?

 

[עידית רון]

שז"מ מחקתי לך הודעה

אל תנסה אותי בבקשה

 

[שזמ]

מזתו'מרת אל תנסה אותי?

א- תמיד אני בתקווה שהנמען/ת רואים את ההודעה לפני המחיקה (את ממצמצת לפעמים, נכון?) ב- אני כותב את מה שאני חושב ו/או רוצה להגיד. את מוחקת את מה שאת חושבת או רוצה, מה זו לא מערכת יחסים זוגית? לטובת הגברים הנשואים: מי לא קרה לו שרצה להגיד משהו ואשתו עצרה או תיקנה אותו?

 

[קוד סגול]

אני לא אוהב את המילה בגידה ../images/Emo9.gif

מעילה באמון נשמע לי יותר טוב . ומכאן לעצם העיניין, תאווה לחיים, ואם בעלך יעשה סקס עם אחרת ? אז הוא כבר לא אבא טוב, לא בעל טוב, לא מפרנס, לא אהוב ? אם אחד מבני הזוג מחפש ריגושים וסקס מחוץ לבית זה סימן לבעייה בזוגיות, שאת חלק ממנה .... ואם הוא יגלה שהדשא אצל השכנה לא ירוק יותר.... למה שלא יתנסה .... בשורה התחתונה, אני לא רואה בכך בעייה ( אין חכם כבעל ניסיון .... ) והפתרון הוא בתקשורת בינך לבינו ובכול הפרטים הקטנים תומכי הזוגיות היומיומית השוחקת

 

[תאווה לחיים]

אל תנסה ליפות

את המילה בגידה! אם בעלי יבגוד בי, אז כן, הוא בפירוש מפסיק להיות בעל טוב (יגרום לפירוק הנישואים) ובטח שלא אבא טוב (אבא טוב בין היתר שומר על מסגרת יציבה בבית ולא גורם לפירוק). אז ככה, אנשים בוגדים מהרבה סיבות. יש לי זוגיות טובה ובריאה, אם בעלי יחפש בחוץ זה לא בגלל שיש פגם בזוגיות אלא בגלל הצורך בריגוש (משהו חדש) וכמה שאני ארצה אני לא אוכל לספק את זה - זה אותו ריגוש של ההתחלה.

 

[קוד סגול]

לדעתי את טועה (.) ../images/Emo13.gif

אם (כלשונך) בעלך יחפש בחוץ - גם עליך רובצת חלק מה"אשמה" . האם את יוזמת גיוון ? האם את משאירה לו פתקים רומנטיים בתיק ? האם את שולחת לו sms אירוטי מידי פעם ? האם מימשת את כל משחקי המיטה ומיחוצה לה ? האם אין עוד פינות "חשוכות" בבית שבהם לא התגגפתם ? האם טרחת לקנות ביגוד תחתון רומנטי ולהראות לו ? ועוד מיליון דברים קטנים .... ומה הקשר בין להזדיין עם אחרת ופירוק הנישואים ? אם הוא עשה סקס עם אחרת זה אומר שאינו אוהב אותך ? אני גם לא מסכים לקביעתך שהוא לא יכול להיות אבא טוב עם שכב עם אחרת מלבדך .... וסתם הארה - מותר לנו לראות את העולם דרך משקפיים שונות .....

 

[תאווה לחיים]

קצת השקפות

ראשית אני תמיד מנסה לחדש ולהפתיע. אבל זו לא הנקודה, כי כמה שאני אנסה אני עדיין אותה אחד, אותו גוף, אותו ריח.... וגם אם חסר לו, יש בינינו מספיק תקשורת שהייתי מצפה שיבוא וידבר איתי. זה שהוא עושה סקס עם אחרת לא אומת שהוא לא אוהב אותי - זה אומר שהוא לא עצר רגע לחשוב מה זה יכול לעשות לי ולזוגיות שלנו. כי אם הוא היה עוצר וחושב, אין לי ספק שלא תתקיים בגידה. בכך שאמרתי שהוא לא אבא טוב בזה ששכב עם אחרת זה בגלל התוצאות. אם שכבך עם אחרת-->גירושין--> ילדים להורים פרודים. וד"א הסקס בינינו מצויין!! ובכמות שלא תבייש אף זוג.

 

[עידית רון]

סליחה מראש שאני נכנסת בינכם

האם את יכולה לדעת בוודאות שזאת האמת? מזמינה אותך לקחת את הזמן ולבדוק עם עצמך האם יש אופציות נוספות? "זה אומר שהוא לא עצר רגע לחשוב מה זה יכול לעשות לי ולזוגיות שלנו. כי אם הוא היה עוצר וחושב"

 

[תאווה לחיים]

זה בדיוק ככה ../images/Emo88.gif

לי כאישה את את הרצונות והתשוקות שלי? יש לי מספיק קולגות לעבודה .... אבל, אני חושבת עליו, ועלינו ועל זה שלא ארצה לחיות בשקר או לחילופין לא למעול באמונו. יש דברים שאם הם נעשים באימפולסיביות התוצאות שלהן מינוריות ויש כאלה מעשים שהתוצאות שלהם הרסניות. למרות שממש בא לי להיות מיליונרית - אני לא אלך ואשדוד בנק, כי אני יודעת מה ההשלכות של זה - וזה בדיוק אותו הדבר!!

 

[עידית רון]

מתנצלת ../images/Emo140.gif

כנראה שלא הצלחתי להסביר שאלתי הייתה ממוקדת רק לאמירה הספציפית על חוסר המחשבה שלו. "זה אומר שהוא לא עצר רגע לחשוב מה זה יכול לעשות לי ולזוגיות שלנו. כי אם הוא היה עוצר וחושב"

 

[תאווה לחיים]

יותר ברור ../images/Emo13.gif

זה מראה בעיני על חוסר איכפתיות, חוסר התחשבות בי. ניצול מקסימלי של ההנאה ע"ח רגשות של מישהו אחר מקווה שירדתי לסוף דעתך

 

[עידית רון]

כדי שגם לי יהיה יותר ברור

מזמינה אותך לקרוא את כל השרשור מתחילתו ועד סופו. בשקט וברגוע. האם מכל השרשור יש לך תובנה/ות כלשהן שיעזרו לך בהתמודדות.

 

[ילדה בנשמה1]

זה שאתה לא אוהב לא אומר שזו לא בגידה../images/Emo70.gif

ועוד איך בגידה. מעילה באמון =זו בגידה. עיין במילון וראה. וזה שהינך בעל נסיון וגאה בכך עדיין לא שמך במקום של מכל מלמדיי השכלתי-נהפוך הוא. החכמה היא לא לרוץ לדשא ירוק יותר אלא לפתור את הבעיות בזוגיות הקיימת. קרא לילד בשמו-הנך {כמו אחרים ורבים}-מחפש ריגושים. שיבושם לך.

 

[ילדה בנשמה1]

תראי,10 שנים זה לא כ"כ הרבה..

יחסית. השקיעי בקשר בינכם,הפתיעי,ארוחות יציאות -נסי להפיח רוח חיים. מעבר מה שהכי חשוב,ליצור סיטואציות נעמות לשיחה. המון תקשורת. לדבר-לדבר ושוב לדבר. ולא לשכוח ת'חיוך. בהצלחה.

 

[ה ס ו פ ר ת]

משהו עם עצמך

שייגרום לו לראות באמת עם מי הוא נמצא