קראתי מאמר על התמכרות

[מיכל וזהו2]

קראתי מאמר על התמכרות

ומדברים שם , על יציאה מזה: כדי לצאת מזה , צריך לשבור את ההרגל- ומיד לאמץ משהו במקומו שימלא את החלל מה זה אומר? שאם אני מכורה לגבר מסויים , <להלן המניאק> אני צריכה למצוא לי מישהו חדש? ואם אני מכורה לאהבה? אני צריכה משהו אחר שיבוא במקומה , שימלא את החסר וזה אומר - המנעות - ולהשקיע בעצמי ולעשות דברים למענה. אתם לא תאמינו , אבל היו לי יומיים בדירה - לבד , רק אני עם עצמי, ומה עשיתי בהם? כלום!!! ישבתי מול הטלויזיה , ישנתי הרבה קראתי והיה לי טוב עם זה!!! באו כמה אנשים לראות את הדירה, דיברתי קצת בטלפון אבל לא יותר מידי וזהו! מה אתן עושות בשביל למלא את הריק?

 

[פורץ לתודעה]

על הריק ומשמעותו

לפני הכל, חשוב להבין מה המשמעות של אותו "ריק". הצורך למלא את הריק הוא צורך קיומי בסיסי ואינו קשור להימצאותנו בקשר או לאו. כלומר, על בן האדם למצוא לו את "הפרח" שלו, כמאמר הפילוסופיה הקיומית, את אותו "רוח" למענה הוא חי- ובמילים פשוטות, חיי רוח, תרבות, עניין ופנאי. בן הזוג אינו תחליף לריק אלא צורך אחר. טעות לחשוב שבמערכת יחסים יש להניח לכל העשייה התרבותית- חברתית שלנו, בן הזוג אמור להשתלב ולא להוות תחליף. זאת הסיבה שבגללה תחומי עניין וחיי תרבות דומים מביאים לחיבור טוב יותר בין בני הזוג.

 

[נורית הדרי]

והנה באה מנהלת הפורום המשעממת

אם המנזר..ומציעה כל מיני עיסוקים תרבותיים לסוף שבוע לבד..... בסוף השבוע הזה נתחיל להעלות ב"הגר" את סדרות המכתבים שקבלנו ל"אהובי הלא בנוי לקשר". פשוט, קיבלנו מכתבים כל כך יפים ונוגעים שהחלטנו לפרסם את כולם. אז במהלך השבת הם יעלו לאתר. בהקשר זה אני מעוניינת להמליץ על ספריה של אווה אילוז "תרבות הקפיטליזם" ו"האוטופיה הרומנטית - בין אהבה לצרכנות" שמדברת על אספקט מאוד לא רגיל בנסיון שלנו להבין את הנפש המכורה שלנו : ההיבט הכלכלי - שיווקי. בגדול, טוענת אילוז, מערכת הרגש שלנו לא כל כך אותנטית ועצמאית כמו שאנחנו נוטים לחוות אותה והיא מאוד מושפעת מרעיונות, תפיסות ומגמות שרווחות בחברה - ומי משפיע על המגמות הללו? בעלי אינטרסים, בעלי הון, גורמים כלכליים שמעוניינים בנו כיצורים שטופיי פנטזיה על מנת שנצרוך ונצרוך ונצרוך.... במובן זה, הרומנטיקה - לדוגמה- היא רעיון (מסוכן) שמפעם הכי עמוק בכל הפרסומות, המודעות ואמצעי התקשורת . מאוד מעניין לקרוא את הניתוח של הסוציולוגית אווה אילוז על האופן בו "נשתלים " בנו רגשות שחשבנו שמקורם בנו. אילוז כותבת בשפה תקשורתית ובהירה, ולכן נוח לקרוא את ספריה למרות שהם ספרי עיון אקדמיים. אני בטח אכנס לרשום עוד הצעות, אבל הבמה פתוחה בפני הנשים האנרגטיות יותר...

 

[spooni]

בן הזוג אינו תחליף לריק אלא צורך ..

אחר ? יש לי כמה שאלות ... יש סוגי ריקנות ? האם אפשר למלא את כולם ? ומה לגבי בדידות ? יש סוגי בדידויות ? האם אפשר למלא את כולן ? לצורך העניין אבדתי את אמי ואחי ב 3 שנים האחרונות ואני מרגישה שרק בן זוג או ילד יכולים למלא תא החור שנפער שם ..רק אהבה... אני יודעת שיש ריקונות שנובעת מחוסר מעש וחיים אישיים פוריים ... ותאמין לי זה לא המקרה שלי...אני פעילה ...ועושה ..אבל...את הריקנות הזו נדמה לי שאי אפשר למלא בתחביבים וחיים מלאים. זו ריקנות ובדידות.

 

[Betterfly]

גם אני שם

פעילה כל היום, יש חברים ו... אפור ועצוב לי ואני כל הזמן חושבת עליו. לא כי הוא כזה מדהים אלא כי רע, פשוט רע ואין לי הסבר טוב למה. כאילו לקחו ממני רכיב בסיסי של המנגנון.

 

[spooni]

../images/Emo201.gif

 

[spooni]

בשביל למלא את הריק אני ...

שוחה, נפגשת עם חברים, בתי קפה , קוראת, מטפלת בעצמי ,מטפלת באחרים, נוסעת סתם,נוסעת לטייל, ים ,מבשלת , מצוטטת. מה שכן לא יוצא לי לצאת לברים וכאלו ... לא בא לי משום מה. ועדיין ...זה לא מספיק.

 

[נורית הדרי]

האמת היא שהתחושה שאני מוצאת

היא שאני מנהלת שני סוגי חיים במקביל. תחום אחד שאני מאוד מרוצה ממנו. ותחום אחר שהוא כאילו לא תלוי רק בי. התחושה היא כאילו שאת כל הבטריה שממלא תחום א' מרוקן תחום ב'. לכן אני יכולה להסכים עם ספוני שבשורה התחתונה קיימת תחושת בדידות.

 

[spooni]

אין מנוס ואין תירוצים ומספיק עם

הבבלט ..וכל הסיפורי סבתא ...צריך זוגיות בחיים. וכל הקטע הזה של תבני את עצמך ...תבני לך חיים משלך ..לא תהיי תלויה בבן זוג ורק אז הוא יבוא ...אם רק תייחלי לו כל הזמן הוא לא יבוא .. יש כל כך המון המון המון בנות "לא מפותחות" מבחינת מודעות ולא בנו את החיים שלהן לעצמן ותלויות רק בבן הזוג שלהם שהן מצאו אותו דרך אגב ציק צק. אז דייייי עם הסיפורים. יש יותר ממרכיב אחד לכל העניין ... בררנות, מזל ,גלגולים קודמים, חברה חיצונית וזה ש 90% מהגברים בימינו כמובן אידיוטים! עצמאית ולא תלויה ? מי אמר שהגברים אוהבים אותנו כך ? עצמאיות ולא תלויות וחכמות ? אולי אנחנו מפחידות אותם ? מה אתן אומרות ? אויל הם מחפשים את הפשוטה ולא תא החכמולוגית לאישה ...אולי ? וסליחה מראש אם פגעתי במישהו או מישהי. וכן ..אני עצבנית קצת ואני אוהבת לא לספר סיפורים כשאני עצבנית.

 

[מיכל וזהו2]

אני לא אעשה את עצמי "לא מפותחת"

רק כדי שיהיה לי גבר

ובנאדם צריך לבנות את עצמו בלי שום קשר לזוגיות , זה לא בריא להיות בנאדם תלותי... ואני מסכימה איתך שזוגיות זה משהו חשוב שכל אחד צריך.

 

[נורית הדרי]

תגידי, איך בדיוק הבנת מהתגובה שלי

שאני מציעה לך לא להיות בזוגיות? וכן לפתח את עצמך עד זוב שכל? אני ממש רוצה שתצטטי לי מהדברים שלי היכן שלחתי אותך להוציא דוקטורט . דברתי על התחושות שלי. וכן, קצת נעלבתי אם את רוצה לדעת. בעיקר כי התנפלת עלי בלי לקרוא מה כתבתי. ובקשר למה שאמרת: כל אחת צריכה להחליט בעצמה אם היא מסדרת את החיים שלה לפי מה שהגברים יאהבו. זה בסדר מבחינתי גם ככה וגם ככה. בתנאי שאין שם מצוקה.

 

[spooni]

לא התנפלתי עליך ...ממש לא ../images/Emo13.gif

אני פשוט רושמת בצורה חדה יותר כשאני בסערת רוחות. בפעם הבאה אדבר בגוף ראשון אז זה לא ישתמע כהתנפלות או האשמה. כשמשהי לא מוצאת בן זוג הרבה זמן והיא חושבת על כך ורוצה בזה אז יש הרבה פעמים שאני שומעת את המשפטים , תבני את עצמך ואז זה יבוא , זה לא יבוא עם תלותיות בדבר, אל תחפשי את זה וזה יבוא כל המשפטים האלו שאומרים , הזוגיות לא באה בגללך. ומצד שני אני רואה בחורות שלא שמות על הדברים האלו והכל הולך חלק. אז אני אומרת שזה עניין של מזל ועוד דברים אחרים , ודי להאשים את עצמנו. וכמה אני עוד יכולה לפתח ולבנות את עצמי? מגיל 21 אני עושה דברים לבד ובלי לחכות לאף אחד.