קשר חד צדדי

[Neta558]

קשר חד צדדי

(כן, גם אני לא ידעתי איפה לכתוב ובסוף הגעתי לכאן. מקווה שאנשים מכאן שמכירים אותי מחוץ לרשת לא יפתחו בשיחות על זה וינסו למצוא פרטים נוספים בדרכים אחרות) ועכשיו שלום

נתקלתי בבעיה של מעין קשר חד צדדי שנוצר עם מישהו. החלפנו מסרים לאורך זמן, נפגשנו פעם אחת, ולאורך רוב הזמן הזה אני לא מאד נהנתי מהקשר. כל עוד זה היה במסרים\מיילים זה לא הפריע לי, אבל עכשיו אותו אדם ממשיך לבקש שנפגש ואני לא ממש מעונינת להמשיך קשר שכזה. הבעיה היא שאין בעצם איך להגיד דבר כזה למישהו. מחוץ לאינטרנט אפשר פשוט להעלם קצת, להתרחק, אבל הרשת לא מאפשרת את זה (מתוך הנחה שאני לא אתנתק עכשיו לכמה שבועות בגלל הענין). הוא מאד רוצה להמשיך להיות בקשר ולהפגש ונראה לי שדחיה ישירה שלי תפגע בו, בעיקר מאחר שהוא כבר ספג דחיות חברתיות דומות בעבר. נוצר בעצם מצב בו אני מרגישה נסחטת רגשית (אם כי לא נראה לי שזה בכוונה) מאחר שהוא מספר על אנשים שדחו אותו ואז מבקש ממני להפגש, כך שדיי ברור מה הוא ירגיש אם אעשה את אותו הדבר. איך עונים על שאלה כמו "למה את לא רוצה לפגוש אותי?" בלי להעליב? והאם בכלל לשקול אפשרות מוזרה של להיות איתו בקשר כדי לא לפגוע בו..? אולי כדאי לציין שלא מדובר בטיפוס לא נחמד או משהו שכזה, להיפך, פשוט אדם שאני לא נהנית להיות בחברתו, גם זה קורה.. (וכמובן לא מדובר על רצון שלו לקשר רומנטי, אחרת היה הרבה יותר קל לסיים את הכל) אשמח לשמוע מה דעתכם..

 

[נועם פורר]

לי קרה כזה מצב בעבר...

וכמוך, הייתי הצד שנדרש לפגישה (אגכ, אצלי היה מדובר על פגישה-מינית שלא הייתי מעוניין בה...

). בעיקרון, אם את לא רוצה אותו, רצוי פשוט מאוד להגיד לו את האמת לאמיתה, בלי להסתיר שום דבר: "אני חושבת שאתה בן-אדם מקסים, מדהים וחמוד, אבל אתה לא בשבילי. אני רוצה משהו אחר". חבל להכניס אותו לסרט כלשהו, שאולי אתם עוד תהיו חברים ביום מן הימים. ואם הוא יפגע, אז שיפגע. אני לא חושב שאת אחראית על הרגשות של כל הגברים שירצו אותך בעתיד. הוא יהיה פגוע מס' ימים/שבועות ויתגבר עלייך לאחר מכן. אגב, אני נפטרתי מהבחורה ההיא בצורה לא מי-יודע-מה יפה: אמרתי לה שאני הומוסקסואל (ויש לציין שאני סטרייט מוחלט). היא הייתה מספיק פאטתית בכדי להאמין לי, אני לא פגעתי בה וזהו. הקשר הוירטואלי/טלפוני שלנו אפילו לא נותק מאז, דרך אגב. בהצלחה!

 

[la bella dama]

לי זה קרה שילוב של מה שקורה לך ומה

שקרה לנועם.. ונכון,זה באמת לא נעים לדחות אותו ככה,כי הוא נפגע מדברים כאלו בעבר,אבל את צריכה לחשוב בקטע הזה עליך,אם את לא רוצה לפגוש אותו,פשוט תגידי לו את זה למרות שזה לא נעים,למרות שאת יכולה לנסות לתת לו להבין את הרמז לבד בזה שלא תעני לו על מסרים,ואם זה לא יעבוד אז פשוט תגידי לו שאת לא רוצה להיפגש איתו.. וזה באמת מצב לא נעים,הייתי במצב הזה השבוע..

 

[white star]

../images/Emo54.gif דעתי

עם כל הצער והכאב, אל תישארי עם מישו שאת לא נהנית איתו ורק בגלל שהוא נפגע כבר בעבר. או שיש כימיה או שאין. לדעתי - תגידי לו בצורה עדינה אבל ישירה, ואני מאחל לך בהצלחה

 

[יעל ניסן]

אוי, נטע -

אם אין לך כוונות לפצוח בקריירה "אמא תרזה 2" - רצוי מאוד שלא להיות בקשר עם מישהו רק מתוך רחמים. זה מעליב את שני הצדדים.

 

[Neta558]

אבל איך?

כבר דאגו להבהיר לי בעבר שלהיות אמא תרזה 2 (או 558

) זו לא משימה נחמדה

השאלה כאן היא בעיקר בקשר לאיך עושים את זה.. אני אבהיר שוב שלא מדובר במישהו עם כוונות רומנטיות (או שהוא לפחות לא הראה כאלה) וזה מאד מסבך את הענין. מאד קל (יחסית) להגיד למישהו שאני לא מעונינת לצאת איתו\להכנס איתו לקשר\איך שלא תקראו לזה, אבל איך אומרים למישהו "אני לא מעונינת להיות ידידה שלך"? ושוב, מישהו שבשל מגבלות האינטרנט ותפוז בעיקר, אי אפשר להעלם לו. ותודה לכולם על התגובות.

 

[יעל ניסן]

הלואי והייתה לי תשובה קלה

אבל באמת אי אפשר להיות לא נחמדים ולהישאר נחמדים. את יכולה להגיד כל דבר מ: "זה לא מתאים לי" עד: "באמת שאני לא מעוניינת להיפגש" הוא הביע את הרצונות שלו - עכשיו תורך להביע את הרצונות שלך. זה מה יש.

 

[Neta558]

אז אולי השאלה היא בעצם

אם יש דרך להביע בפניו את הרצונות שלי כך שהוא יקבל אותם כמשהו שלי. לא אכפת לי לצאת בעיניו לא נחמדה, מצידי שישנא אותי אם זה מה שיעשה לו טוב. הבעיה שלי היא שאני לא רוצה שזה יגרום לו להרגיש לא טוב עם עצמו. אני יודעת שבסופו של דבר איך שהוא רואה את הדברים זה ענין שלו, אבל קשה להשתחרר מזה שנאלצתי לקבל תפקיד בסיפור הזה, ואני לא יכולה שלא לתהות אם יש דרך לשחק את התפקיד קצת אחרת.

 

[לקשמי]

אני חושבת שאין מנוס...

אלא פשוט להגיד לו את האמת שלך. אולי זה יפגע, אבל אם כן, זאת בחירה שלו להפגע. כפי שנאמר כאן, קשר שמתקיים רק מתוך רחמים, הוא קשר פוגע יותר לשני הצדדים. וזה קורה, גם אם אדם מסוים הוא ממש נחמד ומקסים, קורה שפשוט אין "כימיה" בין שני אנשים וזה לא דבר רע לנתק קשר במקרה כזה. אולי בשבילו זה שיעור שהוא צריך לעבור (ואני בהחלט מאמינה בזה אם הוא אומר שהוא חווה כבר הרבה דחיות בעבר. שום דבר לא קורה סתם).

 

[סירופ מייפל מקולקל]

למה שלא תנסי "לעצב" אותו כרצונך?

נכון שלא אנחנו אמורים להכתיב את האופי של החברים שלנו, אבל את יכולה לנסות. את לא נהנית בחברתו בגלל סיבות מסוימות, לא? למה שלא תנסי להעיר לו עליהן בעדינות? נגיד- הוא צועק בציבור? מדבר בקול רם? תנסי להעיר לו ולהעביר עליו מן ביקורת בונה חיובית שלא תפגע בו. אולי אחרי שהוא ישנה את ה"פאקים" הקטנים האלו שמציקים לך, את תהני בנוכחותו..

 

[Neta558]

למה? הוא לא צעצוע שלי...

זה לא שיש בו משהו "רע" שצריך לשנות. זה שאני לא נהנית איתו לא אומר שמשהו לא בסדר איתו, זה רק אומר שהוא לא עונה על ההעדפות החברתיות שלי. זה באמת בסדר מבחינתי שיהיו בעולם אנשים שלא יהוו עבורי מקור לכיף ולאושר. פשוט הייתי רוצה שזה יהיה הדדי יותר

 

[יעל ניסן]

אההה...

הבנתי. את מבינה שיש שונות רק רוצה שהיא תהיה כמו שאת תופסת אותה. גדול! וזו בדיוק הנקודה. אין הדדיות. מה לעשות שלפעמים יש אנשים שלא "עושים לנו את זה" ותכלס אין בהם שומדבר רע? לא חייבים להיות חברים של כולם. רצוי וחשוב שתזכרי את הניסיון הזה אם במקרה יזדמן לך להיות בצד השני - זה שלא רוצים אותו. את כל הזמן שואלת אם יש דרך אחרת ממה שאת כבר יודעת לרקוד את הריקוד הזה. קשה לי לענות לך כי באמת מדובר בנואנסים קטנים של סגנון. היום בגילך את מסתגננת ככה, בעוד X שנים כנראה שתסתגגני אחרת. הסגנון עדיין לא משנה את העובדה שלא קל להגיד לא.