קשר עם גרוש

[תמרה 448]

קשר עם גרוש

אני יוצאת עם גבר גרוש טרי ללא ילדים מזה כחודש. הוא מקפיד על תדירות מפגשים נמוכה בעיני-פעמיים בשבוע בלבד ולא מעוניין נכון לכרגע להיות בשבת ביחד (מסיבות של דת זה אומר לבלות את כל הסופ"ש יחד כי אין אפשרות לנסוע). דיברתי איתו על הרגשת התסכול שלי וטוען שמבחינתו הוא מעוניין, אבל מעדיף קשר שמתפתח לאט ובהדרגה ולא בבום. ניסיתי לברר איתו אם אנחנו באותו מקום בחיים מבחינת זה שרק עכשיו התגרש והוא מפחד להכנס לקשר חדש ואילו אני שואפת להתקדם, וטוען שגם הוא מחפש משהו רציני אבל לא יעשה צעדים משמעותיים (כמו חתונה, הבאת ילד לעולם) לפני היכרות של שנה. השאלה האם כדאי להתמסר לקשר כזה שיש בו המתנה ואי ודאות מבחינתי..נורא מפריע לי שאני לבד בשבת למשל, ההרגשה שלי במתכונת הנוכחית שאנחנו לא ממש זוג ואולי זה לעולם לא יקרה, מן הימור כזה.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

עליך לבדוק מה את מרגישה כלפי האדם וכמה את נהנית מקשר רגשי אתו, ואם כן תשתדלו ליהנות זה מזה ביחד ולהשקיע בחברות ומה שיתאים הוא מה שיתפתח בהמשך. אם קשה לך עם זה שהפגישות מועטות, והקשר חשוב לך, אולי כדאי שתשקיעי יותר בקשר מבחינה רגשית ותתני אהבה, דאגה ועניין בדיבור ובמעשים. כל אדם מנהל את קשריו לפי דרכו, אבל העיקר שישקיעו בקשר וייוצר קשר טוב. גם אם בעתיד תהפכו לידידים, ויתאים לכם רגשית, זה טוב.
&nbsp
&nbsp

 

[La Milagrosa]

תצטרכי להתאזר בסבלנות.

בהחלט יש מצב שהוא מדבר איתך בכנות ואני הייתי מחכה.
גם אני כמוך טיפוס קצר רוח וחסר סבלנות, שאם מישהו מוצא חן בעיניי, אז אני רוצה להתקדם מהר איתו.
אבל עם בעלי, זה היה כמו אצלך בערך. לקח לו זמן עד שהעלינו את התדירות של המפגשים באמצע השבוע (בהתחלה זה היה רק סוף שבוע וגם אז, לא כל סוף השבוע. אני חיה בספרד והיינו נפגשים אצלי או אצלו בשישי בערב, ישנים ביחד, ובשבת אחה"צ כבר כל אחד הלך לביתו). זה שיגע אותי אבל משהו בפנים אמר לי שרי, חכי. שווה לך להיות סבלנית פה כי אחד כזה לא מוצאים כל יום. תני לו לקחת את הזמן וללכת בקצב שלו.
אז לקחתי נשימה עמוקה, בכיתי לחברות, ולאט לאט זה בא ממנו.
תוך חצי שנה עברנו לגור ביחד בדירה הענקית שגרתי בה אז לבד, ותוך ארבע שנים התחתנו ואנחנו מאד מאד מאושרים. עוד כמה ימים נחגוג שלוש שנות נישואים.

בהצלחה!

 

[תמרה 448]

תודה!

מאוד אהבתי את תשובתך, תודה ששיתפת בסיפור האישי שלך. נותן הרבה מאוד תקווה.

 

[La Milagrosa]

בכיף, שמחה שעזרתי. שבת שלום.

 

[מריוס זכריה]

תכל'ס: את מבקשת עצה בענייני הימורים...

כמו שכתבת: "ההרגשה שלי במתכונת הנוכחית שאנחנו לא ממש זוג ואולי זה לעולם לא יקרה, מן הימור כזה"

זה בדיוק הימור, והסיכויים לכאן או לכאן לא ידועים.

ומאחר ואני אישית לא יועץ לענייני הימורים - לא בספורט, לא בלוטו ולא בזוגיות - התשובה היא שאינני יודע.

מה שאני כן יודע זה שבכל הימור יש סיכון. במקרה הזה הסיכון הוא שתיקשרי אליו הרבה יותר מהר ממה שהוא ייקשר אליך (אם בכלל), ואז את עלולה להישאר בשוקת שבורה ...

אם היית שואלת אותי אישית מה הייתי עושה - התשובה היא שאני מטבעי שונא הימורים כי אני מאמין במתמטיקה וסטטיסטיקה ולכן יודע שכל ההימורים מוטים סטטיסטית, והבית תמיד דופק את המהמר עד העצם (והמהמר גם מתמכר וחוזר שידפקו אותו שוב ושוב).

זה כמובן לא אומר שאסור להמר. יש אוהבי הימורים טובים ומכובדים, ולהם אני אומר: בהצלחה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מט חנק]

וחוץ מזה הכל מושלם?

מהכותרת שלך כביכול משתמע שהעניין העיקרי שהוא גרוש, אבל לדעתי זה ממש לא רלוונטי. בהתחשב בעובדה שאין לו ילדים, אין הרבה הבדל בין זוג שהתגרש לזוג שהיה במערכת יחסים רצינית והם גרו ביחד.
כבר אפשר לראות חוסר התאמה רצינית- הוא דתי (במידה מסוימת) ואת לא. קחי בחשבון שזה חוסר התאמה שאין להקל בחשיבותו שעלול ליצור הרבה בעיות (אורח החיים בבית, כשרות, בילויים משותפים , חינוך לילדים וכו'). לדעתי זה לא פחות משמעותי מחוסר התאמה מינית, ואני מבין מכך שנפרדת מהבחור הקודם שלטענתך הייתה לו אין אונות.
בקיצור, אם להוסיף לדבריו של מריוס, במידה ותחליטי לחכות ולהמר, נסי לראות את התמונה הגדולה, האם באמת כל כך שווה לחכות ולהתמסר לקשר כזה.

 

[tal902]

חסרים הרבה פרטים שלא כתבת

אבל בכללי את מחפשת ודאות בעולם שאין בו ודאות. בטח לא בעולם הזוגי.
ואת זה אף אחד לא יכול לתת לך. רק בדיעבד תדעי.
&nbsp
אבל מה, אם הוא היה אומר לך שהוא מת עלייך וכל יום נפגש זה היה נותן לך ודאות? הוא לא היה יכול לבוא למחרת ולהגיד שהוא חשב שוב והחליט שלא?
&nbsp
את נראית לי סתם לחוצה. אתם סך הכל מכירים חודש ואמרת שהוא גם גרוש טרי. מה זה אומר הטריות הזאת? חודש חודשיים עד חצי שנה שנה- שנתיים? ויש הבדל. אל תשכחי שאם זה באמת טרי טבעי שהוא ירצה לקחת את הדברים לאט. בכל זאת גירושין זה סוג של טראומה. והגיוני שירצה לקחת דברים אחרת. כדי לא לחרב עוד זוגיות. זה גם קצת ייתרון אפילו בשבילך. כי המפגשים הפחות תכופים יגרמו שלא תיקשרי אליו מהר או חזק מדי ואז אם נניח עוד חודש חודשיים יגיד שהוא לא מעוניין יותר (אם בגלל משהו ספיציפי אצלך או בקשר שלכם או אם בגלל שהוא ירגיש שהוא עוד לא מוכן, זה לא יהיה יותר מדי טראומתי עבורך).
&nbsp
אז כן את בת 36 ואולי כבר לחוצה לילדים ומשפחה, אבל הוא לא אשם בזה שאת הגעת לגיל הזה וצריך לסבול את הלחץ שלך.
&nbsp
אם עדיין התשובה שלי לא מספקת את יכולה לעשות לעצמך בראש מעין דד- ליין עצמי בשבילך. נניח אם עוד חודשיים קרי 3 חודשים אין שיפור מבחינת דחיפות המפגשים או שינוי בתחום הזה שמפריע לך, את או אומרת לו על זה או עוזבת אותו. אבל מבלי לחפור לו על זה במשך החודשיים האלו ולנגס לו כל היום.
זאת דעתי

 

[נוסעת בזמן אחר]

ההודעה שלך כולה תסכול..

נראה שדי מהר העניין ביניכם יגמר. אם זה כיוון הרצונות של/ ציפיות אז מתאים לך הרבה יותר שרץ קדימה לתוך הקשר עם הרבה פחות זהירות וכללים.
אבל כמו שאמרתי, לדעתי ימעס לך מהגרירת רגליים שלו(יחסית אליך).

 

[אייבורי]

נשמע כמו הטיפוס המתלהב

&nbsp
בתכלס, אם היה נדלק לך על הטוסיק
היה מבלה איתך כל דקה שהוא יכול.
אבל
אולי הוא טיפוס כזה שלוקח לו מלא זמן.
השאלה היא איזה טיפוס את
אני לדוגמא, טיפוס של התלהבות ואם אין התלהבות וריצה מהירה באחו גם מהצד השני
אני נכבה לעולמי עד.
&nbsp
אז מי את ?

 

[זה מה יש10]

השאלה עם כדאי לחכות איתו? או בכללי?

ממה שאני רואה מסביבי, אלו שנפלו ישר מגירושין לתוך קשר של בניית משפחה בזריזות, הקשרים האלו לא טובים.
ומהר מאוד מרגישים כלואים במשפחה חדשה... עדיף באמת לקחת את זה באיזי....

אם את מהמרת על הבחור הזה, אז כדאי לחכות.
אם בכללי את לחוצה על הזמן (מכל סיבה שהיא...), אולי פשוט לא כדאי להמר על הבחור הספציפי הזה...

אם הוא שווה או לא, זה את יודעת...

 

[נוסעת27]

זו רק ההתחלה

ופעמיים בשבוע לתחילת קשר זה דיי סביר.
נשמע שאת מאוד לחוצה להתקדם. אין הבטחה אם זה יקרה או לא איתו, וכל קשר הוא הימור (גם אם היית מכירה אותו ומתחתנת תוך חודשיים אין הבטחה שזה יחזיק, תמיד זה הימור).
הוא צריך כרגע תקופה לפני שהוא מתחיל את כל זה שוב. זה לגיטימי לרצות דבר כזה ואולי זה ישתנה ואולי לא, כרגע הייתי לוקחת את מה שהוא אומר כבדיוק מה שזה אומר- זה כרגע המצב שלו. אולי עוד חצי שנה של קשר איתך הוא יתאהב מעל הראש וירצה להתקדם. אולי תחכי שנה ופתאום זה לא זה ונגמר.
אז מה עושים? אני במקומך הייתי בוחרת את האמצע. נותנת לעצמי דד ליין של נניח.. שלושה חודשים, או כמה שתרגישי שאת מסוגלת לתת, ותני לקשר רגע להתקיים ולראות לאן הוא מתקדם. אם תראי שבזמן הזה תדירות המפגשים עולה, והקשר מתהדק, תיהי במקום קצת יותר חכם מאיפה שאת כעת. אם תראי שהוא נשאר בהילוך נמוך ולא מתקדם בשום רמה, תקבלי גם תשובה מעט יותר ברורה. עדיין- שום דבר מהדברים האלו לא ייתן לך תשובה מוחלטת למה העתיד מזמן. אבל אולי מעט יותר יעזור לך להתקרב להחלטה.