רוצה להציג את עצמי

[pepperony]

רוצה להציג את עצמי

קצת קשה לי.. ככה לפתוח ולספר ..אני קוראת אתכם כבר כמה חודשים. אני חיה עם בן זוגי שהוא גרוש ויש לו ילד בן 12. אנחנו ביחד כ 4 שנים (עברנו לגור ביחד ביוני שעבר - כשלושה חודשים לפני כן היה לי את הבליינד-דייט החשוב ביותר בחיים - בו פגשתי את...מוזר לי לקרוא לו הילד..אבל כדי לא להשתמש בשם האמיתי אני אקרא לו...מממ..הבכור...וזה מפני שאנחנו עכשיו בתחילת הריון (השני השנה, לצערי). אז הבכור עדיין לא יודע..ונראה לי שלאיש שלי היה קל יותר אם אפשר היה לחכות עוד בערך 10 שנים עם ההכרזה הזו. החיים שלנו טובים,אך מסובכים. הרבה שמחה וכאב. האקסית....סיפור קשה. כל הזמן מתחשבים..אבל החיים שלנו כל הזמן מושפעים ממה שקורה בבית השני..פעם היה לי יותר קל לסנן ולהתמודד, ולעודד אתו. היום לי קשה - ולפעמים אני מרגישה שאני מקשה עליו. בטח קשה קצת להבין - למה אני מתכוונת - פשוט קצת קשה לי החשיפה - לא לגבי עצמי - אך זה לא רק הסיפור שלי..אנחנו ארבעה בריקוד הזה..קשה לספר סיפור שהוא לא רק שלך. אז נראה לי שזהו בנתיים. מרגישה קצת עוברית כשאני קוראת אתכם..אבל הרבה פעמים מזדהה.

 

[רק אישה]

היי לך ../images/Emo140.gif

אז אני עוד יותר עוברית ממך < אהבתי את הדימוי הזה > ובלי שתספרי את הפרטים ברור שאת זקוקה לתמיכה והיום יותר מתמיד ואל תהיה קשה עם עצמך: זה ברור וזה טבעי שקשה לך יותר עכשיו שמרי על עצמך

 

[אילנהחלפ1111]

../images/Emo39.gifברוכה הבאה,קחי את הזמן,התרווחי

ההתחלות תמיד קשות והזמן עוזר לנו לסדר ולהתרגל ופתאום הכל נראה אחרת ספרת בכלליות את המורכבות אך איך את מרגישה, בתוך כל המערכת? האיקסית והשאר הם כרגע בעיה גדולה מחר זה יעבור אם תקחי הכל בקלילות והכי טוב לא לתת לדברים לפגוע בטוב שיש טוב ששיתף אני ואחרים נשמח לתמוך וגם להקשיב הכל זה ניסיון ההתמודדות ולך יש את הכוח להתעלות חיזקי ואימצי אילנה באהבה והתבוננות מגיעים לשלימות

 

[rolan]

ברוכה הבאה פפרוני

שמחה שבאת אלינו כן הסיפור שלך מורכב כמו הרבה סיפורים שלנו כאן שבי שתי מים נשמי עמוק תפרקי את החבילות ותתחילי לספר ולשתף נושא אחר נושא נברר יחד, נייעץ כמידת יכולתנו, לסייע ונתמוך הרבה באת למקום הנכון

 

[pepperony]

אני מרגישה..

שהסיפור עם האקסית אף פעם לא ייגמר..כשמעורבים ילדים בגירושין אף פעם אי אפשר להפרד לחלוטין. אני ממש מרגישה כאילו "התחתנתי" עם האיש שלי ועם האקסית שלו...חלק בלתי נפרד מהעיסקה (שלא לדבר על זה שבכלל לא התחתנו - וזה גם סיפור ארוך - איך לעשות את זה? באיזה פורום? (היי אולי באמת נתחתן בפורום הוירטואלי הזה??????

) היום אחרי שכתבתי קרה משהו לכאורה טריויאלי - אבל ממש מיוחד בבית שלנו - פעם ראשונה!! האיש שלי נסע אתמול בלילה לחו"ל - נסיעת עבודה. והבכור קפץ עכשיו לסיים במחשב עבודה להגשה - נכון נשמע טריויאלי?? רק שאצלנו הבכור אף פעם לא בא לכאן כשהאיש בחו"ל - גם אם נעלי הספורט שלו שוכבים ומחכים לו כאן. וכדי להבהיר אנחנו גרים בקרבת מקום..הליכה של שתי דקות - רק בשביל שיהיה נוח לבכור. אבל עד עכשיו - נאדה אין כניסה. אז אני שמחה על השינוי - נראה אם זה יחזור. השאיפה שלנו היא שתהיה תחושה של חופשיות - אני בא מתי שאני צריך..בא לי..קפצתי..אבל כמו שאמרתי הדברים מסובכים - לאקסית קשה עם זה והבכור קולט את המסר היטב ומתעלם מקיומנו בימים שהוא לא אמור להיות עם אבא. אין טלפונים, כאשר אבא יוזם שיחה יש הרבה מתח וזה מכאיב לשני הצדדים - אז בד"כ יש המנעות. המגורים הקרובים הם כורח מרצון - יש כזה דבר?

. הבכור מאוד רוצה בזה ומעביר לנו את המסר כל הזמן. אנחנו גרים בשכירות ורוצים למצוא בית משלנו - די קשה לי לחשוב על להשאר בשכונה הזו - הקרבה היומיומית לאקסית קשה לי - אני מתארת לעצמי שגם לה לא קל. מצד שני הבכור כל כך רוצה.. המון לבטים עוברים עלינו.

 

[rolan]

בוקר טוב ../images/Emo42.gif

קצת על כל דבר ממה ששאלת.... לגבי האקסים כן, נכון, כאשר יש ילדים הקשר עם האקסים לא נגמר אף פעם רק צריך למצוא את שביל הזהב, לא לערב אותם יתר על המידה וגם להישאר בקשר טוב בשביל הילדים. לגבי החתונה... קטונתי, אולי אם תשתפי אותנו יותר נוכל לעזור לך במחשבה על כך... לגבי ביקורו של הבן... זה נפלא!!! גם אצלי התחיל כך קשר טוב עם ביתו של אוהי, כאשר נסע לנסיעת עסקים ואני הצלחתי למשוך אותה אלינו, הגיעה כאשר לא היה בבית... ומאז נקשרנו... פפרוני יקרה את צריכה להשקיע במערכת היחסים עם הבן, ברור לי שבנים ובנות זה לא אותו דבר, אך בכל זאת, אני בטוחה שתצליחי לרקום משהו אפילו קטן... יום נעים

 

[yaeli4]

בוקר טוב פפרוני

כתבתי לך תגובה ארוכה ואו שהוא נמחק לי ונבלע לי על ידי תפוז או שהוא נשלח בטעות לרולן, משהו השתבש לי פה. חכי, עוד רגע אני משחזרת.

 

[yaeli4]

הנה אני שוב, פפרוני,

מנסה לשחזר את מה שכתבתי. ההודעה שלך והמצוקה שלך מזכירה לי את מה שעבר עליי ועל בעלי כשרק היכרנו וכשהתחתנו. האקסית נשפה בעורף והסיתה קשות את הילדים. אנו מתגוררים, עד היום במרחק של עשר דקות נסיעה במכונית ורבע שעה רכיבה באופניים לשני הילדים שלו מנישואיו הקודמים, ששניהם כיום בגיל 18 ו-15. (הגדול כבר נוהג ברכב, אבל בזמנו כמובן שלא) החיים היו בלתי נסבלים מבחינת הטרטורים שלה, אבל זה שכך עם השנים. יש בעיות אחרות אבל לא נפרט אותן כאן. אנו עוסקים בעניין שלך כרגע ולא בשלי. מה שאני חושבת הוא שהבן בן ה-12 לא צריך להכתיב את עניין המגורים. אני חושבת שזה חשוב להתגורר לא הרחק ממנו, אבל בפירוש באופן כזה שזה לא באותה שכונה ולא באותה מכולת... שגם האישה הקודמת קונה בה. אי אפשר להימנע ממתחים לאורך זמן בצורה כזו, ואתם תרגישו לאט לאט שהכול מתפורר לכם בין הידיים. עושה רושם שלא היא ולא הבכור, הפנימו את העובדה שקרו שינויים בחייו של אבא והגיע הזמן ללמד אותם שזה מה שקרה. אתם צריכים לגור היכן שאתם רוצים וחפצים ולא הרחק מהילד. באופן שהוא יוכל לרכוב על אופניים אפילו עשר דקות כדי להגיע אליכם או לבקש הקפצה באוטו מאבא. אין ספק שאבא יסכים. התרחקו מהאקסית כמה שיותר מהר ובלי קשר, הדגישו את הקשר שלכם באופן בלעדי. אף אחד לא יכול לשלוט בזה מבחוץ. האופרה ההיא, חלפה והלכה לה. בהצלחה,

 

[pepperony]

רולן - הקשר ביננו נהדר

אנחנו מבלים הרבה ביחד- בלי ועם אבא... הבכור מספר לי דברים שהוא לא מספר לאבא, הוא ממש סומך עליי. התחברנו ממש בקלות - אני הופתעתי עד כמה. הגישה שלי איתו היא לא סמכותית. אני לא מתערבת בויכוחים - רק מאוחר יותר בלילה או בפורום זוגי מדברת עם האיש מה דעתי ואיך אפשר לפתור את הקונפליקט. הבכור קלט מהר שאני לא באתי להחליף אף אחד, אלא רק תוספת - משתדלת שזו תהיה תוספת חיובית. התחושה שלי היא שהוא מעוניין בדעתי. אני חייבת לאמר שלמרות כל הקשיים שקיימים - ונראה לי שקיימים כאלה גם כשמדובר בילדים ביולוגיים. אני קיבלתי את הבכור כמתנה - זכייה ממש ואני חושבת שגם בשל כך "החלקנו" למערכת יחסים טובה. (אם שמת לב - הכרנו אני והאיש 3 שנים לפני שהבכור ואני הכרנו - הרבה זמן הוא לא ידע על קיומי - עברנו תקופות קשות בהן לא נפגשנו, האיש ואני למרות הקרבה הגיאוגרפית. הכל היה בגלל הגירושין הקשים והצורך לתת לבכור לעכל.) בכל אופן הבכור ואני נהנים לעשות ש.ב. ביחד, משחקים ועוד... הסיבה לאי בואו בזמן שאבא בחו"ל היא האקסית - ואני מבינה אותו על כך - הוא הולך בין הטיפות..לא רוצה לפגוע באמא..בכ"ז גר בעיקר איתה...וקשה לו

 

[עלמה 3]

פפרוני, בוקר טוב ../images/Emo42.gif

ראשית ברוכה הנכנסת

לא הבנתי כל כך, האקסית היא בעצם מיטרד ? לדעתי אם את בתחושה שהתחתנת גם איתה , והיא מיטרד אז יש מקום לנטרל אותה מיד ולעמיד אותה במקומה ולהסביר לה איפה מקומה.... ומה תפקידה בכח. בתחילת נישואי , הייתי באותה תחושה וגן התגוררנו פחות או יותר בקרבת מקום, וכשהפה להיות מיטרד ושותפה לחיינו - מיד נוטרלה...... היא ניצלה את כוחה והשתמשה בילדיהם על מנת להיות ולהראות, ולהרעיל את הילדים נגד אביהם... ועוד דבר, אולי זה ישמע רע ....כשהחלטנו לקנות בית, דאגתי ובחרתי את הבית רחוק מספיק , לשקט הנפשי ולזוגיות ולתא המשפחתי החדש.... שיוקם בנחת ללא נספחים מטרידים... המלצתי - למצוא בית רחוק יותר ולא באותה שכונה.... יש פתגם " רחוק מהעין - קרוב ללב ! עלמה

 

[pepperony]

להבהיר לה? אני מחייכת לי חיוך ציני

הדברים הלא מורכבים במשפחות מורכבות...עומדת לי על קצה המקלדת הודעה שקשה לי לכתוב אותה - חושפנית מידי עבור האיש והבכור...גם אם לא יהיה בה אף פרט מזהה...הודעה שאולי היתה מסבירה ומבהירה עוד יותר את הקושי והמורכבות..אבל נראה לי שאוכל לכתוב אותה רק אם אדע שהיא תימחק ע"י רולן תוך מספר שעות. בכל אופן היא אלינו הביתה לא נכנסת פיזית, והשפעתה עלינו היא רק בהקשר של הבכור - ואת זה קצת קשה לנטרל - כאשר היא מונעת ממנו לבוא לסופשבוע או מנסה למנוע מאיתנו לצאת לחופשה משפחתית.

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה הבאה

הסיפור עם האקסית... מרחק זה שם המשחק לדעתי גם פיזי וגם וגם רגשי נפשי ומנטלי...........בכל רמה ורובד אם את מחליטה לצאת מהתמונה את בחוץ,קבלי בהבנה את קיומה ואת מצוקתה או כעסה,רחמי עליה והוציאי אותה מחייך. לפעמים זה קשה ,רוב הזמן זה באויר,אבל כשיש החלטה את תנצחי. אקסית בתמונה לא פעם יכולה להרוס זוגיות ,ובדרך כלל הורסת לילדים את הבריאות,ברגע שהיא תבין שאת לא בתמונה ובכלל לא שופטת אותה,היא תבין שאין לה שותפה למשחק.... בהצלחה

 

[pepperony]

../images/Emo24.gif

רחמים זו בדיוק התחושה שלי כלפיה - היא חיה פצועה וצר לי על כך. רק ברגעים של תסכול אני כועסת עליה...וגם אז רק מול האיש. חס וחלילה שום דבר מול הבכור. פשוט קשה לקבל על לא עוול בכפי

את התיק הזה...אבל אני משתדלת לקבל אותו באהבה.

 

[מורכב]

../images/Emo42.gif בוקר טוב

ברוכה הבאה לעולמנו קראתי את המסר כמה וכמה פעמים וזה מפני שהחזרת אותי הרבה שנים לאחור

אני לא יכול לתת לך עצות מקצועיות אבל הרבה ניסיון חיים פקודת היום יש לנטרל אבל בדכיפות את האקסיתתתתתתתתתתתתתתת איםזה לא יקרה עכשיו זה לא יקרה לעולם והכי חשוב שהמהלך יבוא מבן הזוג ולא ממך רק שאם הוא עוד לא הבין כל כך, אפשר להסביר לו קצת לגבי הבכור אני מאמין שאים הזמן הוא יבין שלאביו יש חיים חדשים ולמרות כל הקושי בכך, הוא ילמד לחיות עם זה עם הרבה תמיכה ואהבה.

 

[pepperony]

אני ממש לא מעורבת

אין דין ודברים ישיר או עקיף ביני ובינה. בקושי יש שיח בכתב בין האיש ובינה - ולצערנו תמיד חייב להיות מלווה באיום להפעלת עורך דין בשל הפרת התנאים על ידה.

 

[מורכב]

הוי כמה שזה מוכר

ואני מציע כי פעם אחת תממשו את האיום ואז היא לא תוכל להשתמש בפתגם

נובח אינו נושך כמה חבל שאין חוק רשיון להורים בכל מקרה מאחל לכם הצלחה בחיים מכל

מורכב