רוצה להתייעץ איתכם

[תומאס]

רוצה להתייעץ איתכם

אקדים ואומר שיש לי ניסיון מיני (אבל לא עשיר). הכרתי מישהי לקשר ידידותי. היא בת 28. ואין לה ניסיון מיני בכלל. אף פעם לא התנשקה אפילו עם גבר.
אנחנו מכירים כבר שנה, ולא היה בינינו שום דבר מיני. אבל בשבועות האחרונים היא מאוד לוחצת עלי שנשכב. היא רוצה כבר לא להיות בתולה, ובגלל שאין לה חבר והבחורים שהיא פוגשת מציעים לה ישר הצעות מיניות, אז היא אמרה שהיא מעדיפה שאני אהיה הראשון שלה.
אמרתי לה שני דברים:
1. שאני עדיין חושב שעדיף שהפעם הראשונה שלה תהיה עם בן זוג אוהב.
2. שגם אם היא מתעקשת שזה יהיה איתי - עדיף לה קודם לדעת ולהתנסות בדברים אינטימיים אחרים יותר "פשוטים": להיות בעירום עם מישהו, ללמוד ללטף ולגעת ולנשק. ללמוד מה היא אוהבת ומה הבחור אוהב.
ללמוד איך היא אוהבת שנוגעים בה. כל מיני דברים כאלה. לפני שהיא הולכת ישר על "סקס".

אבל היא מתעקשת שהיא רוצה לדלג על כל זה וללכת ישר על העניין עצמו.
מה דעתכם? אולי אני סתם ממציא כללים איפה שלא צריכים להיות כללים?

 

[dori78]

דעתי האישית היא ש...

אתה צודק.

להישאר בלי חזיה ליד מישהו חדש, אם זה לא האדם הנכון, עלול להיות מספיק קשה ומביך גם בלי סקס.
חבר שהידידה הזו לא מפנימה את זה. חדירה איננה "צבירת ניסיון" מיני או זוגי.
שלח אותה לפה.

 

[תומאס]

תודה על התשובה!

 

[Message inaBottle]

לא כתבת

מה אתה רוצה/ מרגיש בעניין ה לשכב איתה.
אי אפשר לדעת איך תיראה הידידות ביניכם אחרי.
אולי משהו ישתנה. זה עלול לגרום לריחוק/ נתק/ מבוכה.
עם ובלי קשר לזה, העובדה שאתם ידידים לא מחייבת שבכלל מתאים לך להכנס איתה לזה.

מעבר לעניין שלך בו לא נגעת כשכתבת, מסכימה מאוד עם 1 ו-2 .
יש שיגידו, שכללים נועדו לשבירה,
בדרך כלל אני אומרת שאנשים שונים זקוקים לדברים שונים
אבל במקרה הזה, קיצורי דרך עלולים לגרום לטראומה או לפחות לחוויה לא חיובית.

 

[תומאס]

לגבי מה שאני מרגיש בעניין - זה אולי יישמע לא אמיתי

אבל אם זה יקרה - זה יהיה יותר בשבילה מאשר בשבילי.
אני הייתי מעדיף לא להכניס מיניות לקשר הזה, גם מהסיבה שציינת (שהקשר כבר לא יהיה אותו דבר, אפילו אם הסקס יהיה חד פעמי).
ואני עדיין מנסה לשכנע אותה לרדת מזה, או לפחות לא לקפוץ "למים העמוקים" כל כך מהר.

 

[Message inaBottle]

למה שלא ישמע אמיתי?

מרוב התגובות שלך כאן עולה מאוד ברור שאינך רוצה להכניס מיניות לקשר שלכם.
אם זה המצב אז אל!

מוזר לי לקרוא אותך כותב שאתה "מנסה לשכנע אותה לרדת מזה"
איפה הקול שלך? איפה הרצון שלך? איזו סיבה יש לך לבטל את עצמך
רק כי אין לה ניסיון?
להכנס עם מישהי למיטה
זה לא במסגרת "רשימת החובות" של ידידים זה כלפי זו או זו כלפי זה.

ניסית לתת לה לקרוא קצת כאן בפורום כמו שדורי הציעה?
נראה לי אחלה רעיון.
ומה שמצקת כתבה לך מביע בצורה מושלמת את המקום של שניכם בעניין.
אם תוכל להביא אותה, את הידידה שלך להצטרף לשרשור הזה, יכול להיות אחלה דבר .

* אוףףףףףףףףףףף עם המערכת החדשה הזאת,
ניסיון חמישי לשלוח את התגובה כשכמובן שהכל נמחק והניסוח הטוב נשכח
בפעם הראשונה. רק בפעם השניה חשבתי להעתיק לפני שמתחרבש. אבל הלך לי הניסוחחח

 

[nitsansh]

כלל הזהב בזוגיות- לא עושים מה שלא מתאים לשני בני הזוג

 

[תומאס]

אני מסכים מאוד! למרות שאנחנו לא בזוגיות.

 

[turangaleela1]

יש בך המון רגישות וזה יפה

מצד שני, אם זה מה שהיא רוצה אני לא בטוחה שאתה יודע יותר ממנה מה טוב לה.

קודם כל אתה צריך לחשוב על מה שאתה רוצה, האם אתה רוצה מגע מיני איתה בכלל.
אם כן, אז אני דווקא חושבת שיהיה טוב אם אתה תהיה הראשון שלה.

כי עושה רושם שאתה תהיה מסוגל לעשות זאת במודעות, ברגישות. לא לבוא לחדור ולישון.
את כל מה שכתבת שכדאי לה לעשות לפני- אתה יכול לעשות איתה. תוכלו לקחת צעד צעד, לבחון את הנוחות שלכם בכל צעד כזה ואז להמשיך.

 

[תומאס]

קודם כל תודה על המחמאה

זה בדיוק המשפט שהיא אומרת לי - שהיא יודעת מה הכי טוב לה ושאני לא צריך להחליט בשבילה. ועם זה קשה לי להתווכח, אפילו שאני בטוח שהיא טועה.

אני הייתי מעדיף לוותר על זה, מכל מיני סיבות: גם בגלל שיש סיכוי גדול שזה ישנה את הקשר בינינו (אני לא יודע אם לטובה או לרעה) וגם בגלל שכמו שכתבתי, אני חושב שסקס בין שני אנשים אוהבים, הוא הרבה יותר טוב מסקס בין שני אנשים שאין ביניהם אהבה, ולכן לדעתי עדיף לה שהראשון שלה יהיה עם בן זוג אוהב, וגם בגלל שאני עצמי אף פעם לא הייתי עם מישהי בתולה, וגם אותי זה קצת מלחיץ.

נכון, אני בטוח שאני אוכל להיות סבלני ורגיש ואכפתי - וזאת הסיבה שהיא מתעקשת שזה יהיה איתי ולא עם מישהו אחר. וגם לזה אין לי תשובה.....

כמו שכתבתי - אני עדיין מנסה לשכנע אותה ללכת צעד צעד. מקווה שאצליח.

 

[turangaleela1]

אם אתה מעדיף שלא, אז כמובן שלא.
אל תנסה לחשוב מה יהיה טוב לה ומה יעשה לה ככה או ככה... אם היא אומרת שזה סבבה אין לך ברירה אלא להאמין לה.
תחשוב על עצמך פה, אם לא מתאים לך אל תעשה כלום! אבל ממש ממש כלום. זה מספיק כדי להגיד לה לא, אתה לא צריך להתחיל להגיד 'אבל זה בעצם בשבילך'.
כי גם תכלס זה בולשיט, מה אתה יודע מה טוב לה?

 

[Matzeket]

מסכימה איתך בגדול , אבל זו רק אני

קודם כל לא חושבת שהמילה 'אהבה' היא מה שצריך (-למרות שמבחינתי היא שדרוג מבורך), אבל גם אם אין אהבה, *אני* צריכה לבסס אינטימיות מסוימת ורמה מסוימת של קשר לפני שאני נכנסת עם מישהו למיטה.
אבל לא כל אחד ככה..

וכאן אני מתחברת למה שבקבוקית כותבת הרבה פעמים:
אמנם אתה מציג את הדברים כאילו *היא* צריכה ללמוד על אינטימיות, ו*היא* צריכה להבין שסקס זה הרבה יותר מחדירה (-שזה נכון), אבל אתה שוכח להציג לה את הצד שלך;
גם אם יש מישהו שאני רוצה מאד לשכב איתו ונמשכת אליו מאד , אני עדיין לא רוצה להיות רק גוף. רק כלי קיבול וזהו.
ונראה לי שגם אתה קצת בא מהמקום הזה- גם אם אתה רוצה לשכב איתה, זה לא בכל מחיר; אתה רוצה קשר (-גם אם הוא לא אהבה , אלא קשר חברי), אתה רוצה להרגיש יותר מ'דילדו להשכרה' , אתה רוצה להרגיש שרוצים אותך מעוד סיבות ולא רק כי יש לך זין.
אתה רוצה שיגעו בך ויילטפו אותך וילמדו מה אתה אוהב וישאלו אם נעים לך ושלצד השני יהיה נעים
שזה לא יהיה איזה מפגש , שיש כאלה שיכנו אותו זול - אע"פ שאני מסתייגת מזה, מקרי וחסר.... נשמה.

נראה לי שיהיה קל יותר להתנהל מולה בהקשר הזה מתוך הסבר של הצרכים והרצונות *שלך* (אפרופו ללמוד מה השני אוהב...) ולא עם פטרונות (אפילו שהיא לא מכוונת) של להסביר לה ממקום שיודע כביכול מה *היא* צריכה ומה יהיה נכון לה...
ככה יהיה לה יותר קל להקשיב
לך יותר קל להסביר
ולקשר ביניכם (באיזה כיוון שהוא לא ילך) להתפתח

 

[dori78]

 

[תומאס]

האמת היא שאני בכלל לא מצפה לקבל את כל זה ממנה

את תשומת הלב ואת היחס החם והאינטימי שאת מדברת עליו.
גם כי אני לא בטוח שבמקרה הזה ספציפי זה חשוב לי, ובעיקר בגלל שאני מניח שהיא תהיה לחוצה והדבר האחרון שיעניין אותה זה אם נעים לי ואיך זה מרגיש לי.
מבחינתי, אני מנסה להסתכל על זה יותר כמשהו שהיא מבקשת את עזרתי, כמו שעזרתי לה בדברים אחרים (לא מיניים כמובן).

ברור שאם יהיה מפגש, הוא לא יהיה זול. על זה אין מה לדבר.
אבל הדגש יהיה עליה ולא עלי. יותר על ההנאה שלה מאשר על זו שלי.

אני מבין שזה נשמע לך קצת פטרוני, אבל זה לא "כוחות" כי יש פה שני אנשים, שאחד מהם הוא קצת מנוסה והשני בכלל לא. אז מהמקום הזה, נראה לי שחשוב שאשמיע לה את דעתי - אבל גם אמרתי לה שאת ההחלטה היא זאת שצריכה לקבל.

 

[יפחדש]

למען האת אני קצת מבין אותה

קשה לחכות לפעם הראשונה הזו, ויכול להיות שגם הפחד משתק, והיא מנסה לפתור את זה בכך שמבקשת לצבור ניסיון עם מישהו שיודע איפה היא נמצאת ומה היא מסוגלת, לכאורה, לתת.
לא יודע אם צריכים להיות כללים. בעיקר עניין של מה ששניכם מרגישים איתו בנח.

 

[תומאס]

זאת בהחלט נקודה למחשבה. תודה!

 

[get a try]

החיים שלך דבש.... מה אתה מתלבט

אם זה מה שהיא רוצה ....

 

[תומאס]

אני בטוח שאתה יודע שזה לא באמת ככה.....