רוצה להתייעץ- קצת ארוך תודה על הסבלנות

nevo681

New member
רוצה להתייעץ- קצת ארוך תודה על הסבלנות

היי אני אמא לבן בן שנתיים ותאומים בני שנה וחודש, אך ההתייעצות היא על אחד הילדים (התאום)
התאומים (בת ובן) , בשבוע שעבר הוכנסו לגן חדש (של התמ"ת) אני אישית מאוד מרוצה
הגן הקודם בו היו מגיל 4.5 חודשים היה לכאורה גן 5 כוכבים מכל הבחינות, אהבתי מאוד את מה שקורה שם, איך שהוא נראה, מאובטח ומצולם, מאבחנת מקצועית על בסיס יומיומי בכל הכיתות גן, מנהלת הגן מקסימה, האיזור מצויין והמחיר היה בסדר ביחס לזה ששלושה ילדים שלי בגן אחד!!!
אבל כבר בחודש הראשון בתינוקייה- החליפו חלק מהצוות שהיה, הביאו צעירונת חסרת ניסיון (שגם אמרה שזאת העבודה הראשונה שלה אחרי צבא), הביאו מישהי מבוגרת רומניה שלא ממש דברה עברית טוב ורמת ההבנה שלה היתה נמוכה, וכל חודשיים מישהי אחרת הוחלפה (חלק פשוט הועברו לכיתות אחרות וחלק פוטרו/התפטרו)
זה הדבר הראשון שהפריע לי! תינוקות במיוחד מתרגלים לאנשים, ומטפלות צריכות להתרגל לתינוקות האלה.
הבת שלי היא סתגלנית מלידה, בדיוק כמו הבכור שלי , אבל אחיה התאום שונה ממנה.
אני יודעת - לא עושים השוואות אבל הם שמים וארץ, היא כבר הולכת, מברברת, רוקדת , מתוקה!
הוא אדיש, עצלן , ובכיין אבל גם מתוק לא פחות ועם חיוך מפה לאוזן.
אני יודעת שבאיזשהו מקום ההתנהגות שלו נובעת בעיקר ממה שהוא חווה בגן, הוא הפך להיות ילד מתוסכל, לא ניגשו אליו או הרימו אותו או חיבקו אותו מספיק לטעמי, הוא "נפל" בין הכיסאות, כשבכה פטרו את הבעיה בבקבוק בלול (אני יודעת זאת כי גיליתי שכמויות המטרנות שאני מביאה לגן בתדירות שהם מבקשים היא לא הגיונית לילדים שכבר אוכלים לכאורה הכל.
פעמים רבות שבאתי לאסוף אותם מצאתי אותו בוכה....וזה החלק הכי מעצבן ומתסכל לראות ובפעמים שלא בכה הוא זחל אליי בכזאת מהירות ורצה ידיים ישר, כאשר אני אוספת עוד שניים שלא ראו אותי כל היום בדיוק כמוהו...
כמובן שהערתי לא מעט פעמים, ועדכנתי את מנהלת הגן אבל לא באמת נעשה שינוי וכך חיכיתי כבר שיגמר הגן ושיצאו לחופש.
מסקנה- הכנסתי תינוק חייכן, מתוק ושובה לב אמיתי ויצא לי תינוק בכיין, מתוסכל, אולי אפילו ממורמר (הוא מחייך המון כשהוא איתנו אבל גם בוכה לא מעט), חסר ביטחון, רוצה ידיים כל הזמן....
ב-10 ימים שהיו כולם בחופשה חלק מהזמן אני הייתי איתם בחופש וחלק מהזמן שהו אצל אמא שלי, כמובן שהיא מודעת למצב והתחייסה אלייו יותר מכולם, נתנה לו את הצומי הדרוש ובאמת הרגשנו שחל שיפור ניכר בילד- אולי כי הוא סוף סוף מקבל יחס אמיתי ואוהב?
הימים הראשונים השבוע בגן היו טובים לו, המקום חדש, הם הועברו לכיתת פעוטות, משחקים חדשים בשפע. שם גם נאמר לי שאם הילד אוכל יפה - אין מטרנה ושאני לא אביא.
כמובן שעדכנתי את הגננת במה שעבר עליו ושתקח לתשומת ליבה.
העניין שמדאיג אותנו בעיקר - הוא די שקט ומופנם, אדיש לפעמים ועצלן, הוא אומנם מבחינה מוטורית עושה הכל לגילו, הוא זוחל ועומד והולך סביב חפצים, אך עדיין לא העז ללכת בניגוד לאחותו. הוא יכול לשבת ולצפות על העולם, אם לוקחים אותו לגן שעשועים לדוגמא הוא יכול להיות בנקודה אחת איזה 20 דקות מבלי לזוז ממנה, אם תשימו אותו ליד מגלשה הוא יעלה עליה, יטפס אותה וכו' אבל הוא לא ממש יוזם דברים (הוא מתבונן בעיקר וכן משחק בדברים, אוכל ענבים ושותה, דברים מהסוג הזה, אני חושבת שהוא בעיקר יושב לידי כי הוא רוצה לשבת לידי. אבל כן מידי פעם זוחל לעבר משהו וחוזר). מאחר והוא גדל בין שני אחים אז הם לדוגמא משחקים ביחד או יותר נכון סיני הופכת לנבו את המגדל שבנה, בעוד ארבל יושב מהצד ומתצפת , זה היה יותר נכון לחודשיים שלוש- היום הוא כבר יושב יחד איתם.
בגן למשל אמרו לי שהוא לא ממש זז ממקום למקום, גם כשקראו לו לבוא לאיפה שיש ריכוז של מספר ילדים הוא לא בא וכאילו "ציפה" שיבואו לקחת אותו....


חשוב לי לציין שהוא כן יוצר איתנו קשר עין, מגיב כשקוראים לו, משתף פעולה בדברים מסויימים, מברבר לעצמו, מגיב למוזיקה ונהנה ממנה.

עכשיו השאלה- האם לדעתכן/ם לאור מה שתארתי לגביו מדובר בילד שצריך איזשהו איבחון מרופא מקצועי?
האם יש מקום לדאגה? או שיכול להיות שיש גם ילדים כאלה קצת יותר אדישים - שימו לב שמדובר בתינוק בן שנה וחודש!
אני יודעת שייקח הרבה זמן עד שנחזיר בו אמון אמיתי באנשים במיוחד בצוות החדש בגן וכמובן שאבקש מהגננת שתעקוב אחריו ותראה אם בחודש הקרוב חל בו שיפור.

כמו שפתחתי את ההודעה, אשמח אם לדעתך באמת צריך התערבות מקצועית לפחות לראות ולהסיר "חשש" או כמו שהגננת שלו החדשה אמרה- תנו לילד הזדמנות... הוא עוד תינוק ולא ניתן בכל מקרה לאבחן בשלב כזה
חשוב לי לציין שהדאגה הזאת נובעת בעיקר מבעלי שעוד אומר לי שאם זה לא מפריע לי כנראה שאני מתעלמת מהבעיה. אני אישית לא מסכימה איתו ובטח שלא מתעלמת או מכחישה כאן משהו.

תודה אם הגעתם עד כה.
 

smile li

New member
תשובה

קראתי הכל ובעניין רב. תודה על הפירוט.
מבלי להכיר אתכם ואת הילד, ההתרשמות שלי היא שאין צורך, בטח שלא בשלב המוקדם הזה, לפנות לאבחון או הערכת מומחה.
מדובר בסך הכל בתינוק בן שנה וחודש, פעוט חמוד שיש לו אחות תאומה שיותר מפותחת ממנו (ולרוב בנות מתפתחות מהר יותר מאשר בנים), מסתגלת בקלות ופעילה ביחס אליו. בנוסף יש אח גדול שגם הוא פעיל וסתגלתן. הוא שונה מהם וזה בסדר. מותר לו שיהיה לו את הקצב שלו, שיהיה רגיש יותר ואפילו שיזדקק לתשומת לב במידה רבה יותר ביחס לאחיו. זה אינדיבידואלי וההשוואה לא צריכה להיות ביחס אליהם, אלא ביחס לעצמו.
בגילאים האלה מסתכלים יותר על פרמטרים אחרים: האם הוא משתף פעולה? מחייך? מתקדם ומתפתח (מוטורית, קוגניטיבית)? האם הוא גדל כראוי מבחינה פיזית? בעל תאבון בריא? רגיש למגע ולדברים נוספים או פשוט פסיבי יחסית?

כדאי מאד לעדכן את צוות הגן במצב שהיה בשנה שעברה ולדאוג שתהיה לו סביבה מחזקת ואוהבת, כמו מגיע לו ושיקחו בחשבון שהוא ילד שלוקח לו זמן להיפתח בפני זרים ואסור להם "לוותר" עליו רק כי הוא שקט או נראה כלא משתף פעולה.

דבר נוסף - קחו בחשבון שבגילאים הללו השינויים יכולים להיות דרמטים. בגיל שנתיים אתם יכולים לא לזהות את הילד שהתנהג אחרת לגמרי בגיל שנה.. מצד שני, גם להיות ילד יותר שקט ורגיש זה בסדר, כל עוד הוא מאושר וזה לא מפריע לו ליצור קשרים חברתיים תקינים ולאהוב את עצמו.

שיהיה בהצלחה ושנה מוצלחת!
 

nevo681

New member
תודה רבה לך

מעריכה את התשובה...בהחלט אעקוב אחר זה.
בהמשך לשאלות שציינת מבחינת הפרמטרים האחרים
האו משתף פעולה, מחייך המון, מתפתח וגדל כראוי
אוהב מאוד שמדגדגים אותו, מלטפים אותו ומנשקים אותו , יש לו תאבון מאוד בריא. בקיצור כמו שאמרת על פניו ילד רגיל ובריא.

שנה טובה ומתוקה...
 
עוד דברים טובים לשים לב אליהם,,

קודם כל המקום שלו במשפחה - זה ממש לא פשוט לגדול במשפחה שיש לו אח גדול, אחות תאומה והורים מאד אכפתיים - במובן הטוב, כמובן, אבל שימו לב שהתינוק הקטנטן שלכם, קולט גם את הדדדאגה שלכם,,
אני הייתי סוללת לו את הייחודיות שלו, כי במאבק בין הילדים, אין לו הרבה סיכוי להצליח, לא כי הוא לא מוצלח אלה כי שלישיה - זה תמיד 2:1 זו עובדה בחיים,
לכן, אני בהסתכלות מהצד על מה שכתבת, הייתי מפנה אתכם לראות מה הכי מעניין אותו - ונותנת לו תשומת לב ממוקדת שם - למה? כי שם את נותנת לו כלים להתמודד ולא רק תשומי, את נותנת לו את הייחודיות שלו, מולם, עם כבוד, ולא עם אפליה מתקנת.
ולא שאני נגד אפליה מתקנת לפעמים, אבל לפי איך שאת כותבת זה הופך לאט לאט לשיטה - והיא לא מקדמת אותו אלה עושה אותו יותר פסיבי - ומלכתחילה הוא יותר פסיבי,, זה כמו לקרב לו את הצעצוע במקום לתת לו לזחול אליו - רק תקפידי ש"הצעצוע" יהיה בדיוק מתאים לו! מוזיקה שראית שהוא אוהב, צעצוע שיהיה רק שלו כי הוא אוהב אותו, הליכה לגינה אחרת - לראות איזה משחק הוא אוהב כשהוא לבד ולא בסביבה של אחיו,, אל תפחדי לתת לו את המקום שלו, להם יש את המקום שלהם והוא צריך למצוא את שלו,, זו דרך לא קלה אבל אם תעשי אותה נכון - תקבלי ילד מאושר! וגם את ובן זוגך - תהיו מאושרים שהבנתם את הילד!

ממליצה לך לקרוא את הספר של דר. רונית פלוטניק על תיאומים.

דנה שלמון
תירפסטית באומנות
 

nevo681

New member
דנה תודה

העניין שללכת לגן שעשועים אחר ורק איתו עברה לנו בראש ועשינו את זה פעמים בודדות, אני פשוט לא רוצה שיאבד את ה"ביחד" עם האחים וזה שאני מבודלת אותו מהם כשאני הולכת רק איתו לגינה יכולה ליצור סוג של "התרחקות" מסויימת, בעיקר עם הגדול שהם רוב היום לא יחד.

הייתי שמחה אם היית מחדד את המשפט שכתבת
"ולא שאני נגד אפליה מתקנת לפעמים, אבל לפי איך שאת כותבת זה הופך לאט לאט לשיטה - והיא לא מקדמת אותו אלה עושה אותו יותר פסיבי - "
תודה
 
גני שעשועים ואפליה מתקנת

הי, אני מצטערת על התשובה המאוחרת, יותר קל לי ליד מחשב,,

גני השעשועים - אני לא רוצה שתקחי מה שאני אומרת לקיצוניות - שאת מפרידה את הילדים. אלה - לכיוון האמצע - את יכולה לקחת את ארבל (מקוה שלא טעיתי בשמות) לחצי שעה, שעה, לגינה אחרת כדי שתהיה לו גינה עם אמא, בשקט, לשחק במה שבא לו ולא בתוך התחרות - שבעצם ממנה הוא נמנע.
אח"כ את אפילו יכולה להגיד לילדים - ראיתי שארבל אוהב את המשחק הזה - אתם רוצים לשחק איתו? או אולי אח"כ להביא את האחים ל"גינה שלו" והוא יהיה המארח.
ד.א. האם יש לו חברים מהגן שבאים לגינה שלכם?

באופן כללי, תנסי ללמוד אותו - השניים האחרים יותר קל לדעת מה הם אוהבים, ואותו את צריכה ללמוד,, מוזיקה לדוג. תשימי כל מיני מוסיקות ותראי מה הוא אוהב? ואח"כ תגידי - ארבל, אתה רוצה שאני אשים את המוסיקה שאתה אוהב?
משחקים
איך להירדם בלילה וכו'
את יכולה להתכונן שאם תתחילי לדבר כך בבית - גם האחרים ירצו "ייחוד" אבל זוהי תופעה לוואי מצוינת.

לגבי אפליה מתקנת - את יודעת בוודאי שיש ויכוח אם לתת לנשים אפליה מתקנת - כדי ליצור איזון מבחינת מדיניות - בקבלת עובדים, משכורות וכו' - לדעתי זוהי אפליה נכונה כיון שאנחנו אחרי שנות דור של אפליה נגד נשים - בלימודים, תעסוקה תרבות וכו וגם כיון שאי אפשר לשנות את הטבע - ורק נשים יולדות ועדיין רובן המכריע מגדלות את ילדיהן והבן-זוג עובד ומפרנס - כדי שדברים ישתנו - צריך אפליה מתקנת.

אבל, המצב אצלכם רק מתחיל להיבנות, מערכת היחסים בין שלושת הילדים, ביניכם ובכלל במשפחה - ולכן עדיף לבנות אותם נכון ולא "לבנות" לארבל תבנית של אפליה מתקנת.
נראה לי שאת בדרך לשם - כי כבר את, הסבתא והגננת (שאלה בעצם כל המטפלים בילד) מלבד בן זוגך - שלא כתבת מה קורה איתו - עושות תשומי לילד!

ילדים גם כשהם קטנים, מבינים "ענין" והוא קולט בחושים שלו שהפסיביות שלו - משתלמת לו, הוא מקבל יותר חיבוקים, תשומת לב ובעצם לא צריך לעשות שום דבר, זאת אומרת שבהפוך על הפוך - את הופכת אותו לפסיבי - וזו כבר הנטיה שלו מלכתחילה.

אני רוצה להבהיר - לילד אין בעיה! (בגיל שנה וחודש - כמעט ללכת - זו ממש ממש הנורמה!)
העניין הוא בשאלות שאתם שואלים - חינוכיות, פילוסופיות או בהתווית הדרך, מתן כלים - בין שלושת הילדים- איך שתקראי לזה, וברגישות שלכם לעניין - שהיא מבורכת, בעיני.

מקווה שנתתי לך תשובה, את מוזמנת לשאול שאלות נוספות,,

דנה שלמון
תרפיסטית באומנות
מתמחה בהפרעות קשב וריכוז
 
למעלה